Estavam a passear numa charrete a Rainha da Inglaterra e um famoso
Conde da região. De repente, um dos cavalos soltou um estrondoso peido. A Rainha, muito constrangida,
apressou-se em se desculpar:
— Perdoe-me, senhor Conde! Mas assim é a natureza!
O Conde logo respondeu:
— Ora, não precisa ficar envergonhada! Eu até pensei que tivesse sido um dos cavalos!
***

A mudinha entra no mercadinho e pede:
Fazendo mímica, ela faz número 2 (dois) e depois pega nos seios.

E o rapaz que trabalha no mercadinho já sabe que são 2 (dois) litros de leite.

Mas um dia o rapaz ficou doente e o dono do estabelecimento teve que contratar um outro rapaz,……mas já foi logo dizendo:
Vamos ver se esse rapaz é bom mesmo. Vou esperar a mudinha vir amanhã.

Então, no dia seguinte, a mudinha veio comprar dois litros de leite e fez a mímica para o rapaz:
Com as mãos ela faz o número 2 (dois) e depois ela pega nos seus seios.

E o rapaz faz uma mímica também: Ele pega nos testículos e sopra a mão.

O dono do mercadinho vendo aquela cena diz: Você esta doido rapaz! Que imoralidade é essa, você não está vendo que ela está querendo 2 (dois) litros de leite?
E o rapaz diz: Sim senhor, mas eu só estou perguntando a ela se é leite em saco ou em leite pó…
***

O esposo regressa da missa, entra em casa a correr e dirige-se à
esposa com invulgar alegria.
Abraça-a, levanta-a ternamente nos braços e vai dançando com ela
suspensa no ar, à volta de cada móvel de casa.

Pergunta a esposa, bastante admirada com o gesto:
– O que foi que disse hoje o padre no sermão? Será que disse que os
maridos devem ser mais carinhosos com as suas esposas?

Responde o marido, radiante:
– Não, amor.
O padre disse que temos que carregar a nossa cruz com alegria redobrada…
***

Gislaine era uma caipirinha deliciosa, de 17 anos, ainda virgem.
João Gafanhoto era o cara mais tarado da região, que vivia convidando
a moça pra ir pra cama, pro sofá, pro mato, prá qualquer lugar, desde
que fosse pra transar.
Certo dia, ela finalmente concordou, e os dois foram pra uma moita,
atrás da casa da moça.
Mas, como não sabia nada sobre o assunto, ela pediu instruções:
– Aí, Jão… Cumé qui é esse negócio de sexo?
– Simpres, Gislaine! E é bão dimais, sô!
– Mas como que eu faço? Me exprica, homi!
– Primero, você levanta a saia!
– Assim? – perguntou a gostosona, mostrando a calcinha, que terminava
num belo par de pernas..
– Hummm! Isso memo, Gislaine! Assim memo, sô!
– I agora?
– Agora, você baxa a carcinha! – disse ele, excitadíssimo.
– E agora, Jão?
– Hummmm… Agora, você agacha e mija, que seu pai tá oiando prá mim
com uma espingarda na mão…
***

Ontem fui ver o urologista, para fazer um controle anual.

Para minha surpresa vi que se tratava de uma lindíssima mulher, ou seja, era uma urologista!
Eu fiquei um pouco nervoso e sem saber o que fazer.
Mas ela me tranquilizou e me disse:
– Não se preocupe, eu sou uma profissional e já tenho visto e feito praticamente tudo…, portanto me diga qual é o seu problema e eu vou examina-lo fazendo tudo o que for necessário…
Então eu respondi timidamente:
– Minha esposa diz que meu pênis tem um gosto estranho…
***

ENVIADO POR QUASÍMODO
***
COMO ENLOUQUECER UMA MULHER NA CAMA
***
Deite-se lentamente na cama por trás dela.
Encoste sua boca suavemente em seu ouvido.
Diga: “Tenho uma coisa pra te contar…”
Vire pro outro lado e diga: “Amanhã eu conto”.
***

COISAS QUE SE ATRAEM

a. Mãos e seios
b. Olhos e bunda
c. Nariz e dedo
d. Pobre e funk
e. Mulher e vitrines
f. Homem e cerveja
g. Namorada bonita e amigo traíra
h. Queijo e goiabada
i. Chifre e dupla sertaneja
j. Namorado gostoso e amiga vagabunda
k. Carro de bêbado e poste
l. Tampa de caneta e orelha
m. Moeda e carteira de pobre
n. Tornozelo e pedal de bicicleta
o. Jato de mijo e a tampa do vaso
p. Leite fervendo e fogão limpinho
q. Velho ou pobre e show do milhão
r. Dedinho do pé e ponta de móveis (principalmente no dia de muito frio)
s. Camisa branca e molho de tomate
t. Tampa de creme dental e ralo de pia
u. Café preto e a toalha branca de mesa
v. Dezembro na Globo e Roberto Carlos
w. Chave trancando a porta e telefone tocando
x. Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal).
y. Vasco e vice
z. Mau humor e segunda-feira!
***

O que é um LOOP?
Palavra usada por especialistas em informática para explicar uma confusão criada no programa, fazendo com que ele fique “andando em círculos” e sempre voltando ao ponto de origem.
Um programa de computador “entra em loop” quando acontece uma situação quase assim:
O DIRETOR DE UMA EMPRESA CHAMA SUA Secretária E DIZ:
– Senhorita Vanessa: Tenho um seminário na Argentina por uma semana e quero que você me acompanhe. Por favor, faça os preparativos da viagem…
A Secretária LIGA PARA O MARIDO:
– Alô, Paulo! Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Cuide-se meu querido!
O MARIDO LIGA PARA A AMANTE:
– Eleonor, meu amor! A bruxa vai viajar para o exterior por uma semana, vamos passar esta semana juntos, minha princesa!
NO MOMENTO SEGUINTE, A AMANTE LIGA PARA O MENINO PARA QUEM Dá AULAS
PARTICULARES:
– Joãozinho estou com muito trabalho esta semana e não vou poder te dar aulas…
A Criança LIGA PARA SEU Avô:
– Vovô, esta semana não terei aulas, minha professora estará muito ocupada. Vamos passar a semana juntos?
O Avô (QUE é O DIRETOR DA EMPRESA) CHAMA IMEDIATAMENTE A Secretária:
– Senhorita Vanessa – Suspenda a viagem, vou passar a semana com meu netinho que não vejo há um ano. Não vamos mais participar do seminário. Cancele a viagem e o hotel.
A Secretária LIGA PARA SEU MARIDO:
– Ai amorzinho! O babaca do diretor mudou de idéia e acabou de cancelar a viagem.
O MARIDO LIGA NOVAMENTE PARA A AMANTE:
– Amorzinho desculpe! Não podemos mais passar a semana juntinhos! A viagem da mocréia foi cancelada.
A AMANTE LIGA PARA O MENINO A QUEM Dá AULAS PARTICULARES:
– Joãozinho mudei os planos: esta semana teremos aulas como de costume.
A Criança LIGA PARA O Avô:
– Puta merda vovô! A véia da minha professora disse que terei aulas. Desculpe mas não poderemos ficar juntos esta semana.
SEU Avô LIGA PARA A Secretária:
– Senhorita Vanessa, meu neto acabou de me ligar e dizer que não vai poder ficar comigo essa semana, porque terá aulas. Portanto dê prosseguimento à viagem para o Seminário.
***

VOCÊ SABIA?
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Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
(Não parece valer a pena.)
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Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
(Agora sim!)
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O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para
fora do corpo a uma distância de 10 metros. (Uau!)
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O orgasmo de um porco dura 30 minutos. (Na minha próxima vida, quero ser um porco!)
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Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco)
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Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150
calorias por hora. (Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)
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O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver
conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a Querida, cheguei! O que é is…..”) O porco não esqueci.
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A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol. (Trinta minutos… que porco sortudo! Dá pra imaginar?)
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O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas. (O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)
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Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia. (Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida…qualidade é melhor que quantidade!)
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As borboletas sentem o gosto com os pés. (Isso eu sempre quis saber)
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O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hmmmmmmmm…)
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Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas. (E se a pessoa for ambidestra?)
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Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular. (E é melhor que seja assim!)
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A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra. (E alguém foi pago para descobrir isso?)
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O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro. (Conheço gente assim)
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Estrelas-do-mar não têm cérebros. (Conheço gente assim também)
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Ursos polares são canhotos. (Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)
***
Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por
prazer. (E aquele porco?)
MAS O PORCO É DANADO MESMO HEIN …
***

Por que será que é mais fácil frequentar um bar, do que uma academia?
Para resolver esse grande dilema, foi necessário frequentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.
Vejam o resultado desta importante pesquisa:
– Vantagem numérica:
– Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
– 1×0 pro bar.
-Ambiente:
– No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.
– Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.
– 2×0.
– Amizade simples e sincera:
– No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda.
– Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio.
– 3×0.
– Compaixão:
– Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça ?
– No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja ‘por conta’.
– 4×0.
– Liberdade:
– Você pode falar palavrão na academia ?
– 5×0.
– Libertinagem e democracia:
– No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu…
– Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
– 6×0.
– Saúde:
– Você já viu um botequeiro reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?
– 7×0.
– Saudosismo:
– Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia?
– É só ‘bate-estaca’, né?
– 8×0.
– Emoção:
– Onde você comemora a vitória do seu time?
– No bar ou na academia?
– 9×0.
– Memória:
– Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
– 10×0 pro BAR!
PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade ?
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Uma bicha estava passando em frente a uma igreja católica e, como nunca tinha ido a uma igreja, resolve entrar, sentando-se no último lugar.
Ficou admirada ao ver o padre balançando o turíbulo, enquanto andava do púlpito até o fundo da igreja, vindo em sua direção. Quando o padre chegou bem perto da bicha, eis que ela diz:
– O seu desfile foi ótimo, seu modelito arrasou, mas a sua bolsinha está queimando!

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ENVIADO POR CASTELLO BRANCO
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Dicas de uma sexóloga sarcástica, radical e estressada, respondendo às perguntas dos ouvintes:
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1 – Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.
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2 – O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.
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3 – Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
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4 – Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
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5 – Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
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6 – Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: ‘minha menstruação está atrasada..’
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7 – Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal, obviamente.
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8 – O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
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9 – Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.
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10 – Apesar de meu tamanho, tenho apenas 15 anos e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R. Nesta idade você tem de comer Sucrilhos, entende?
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11 – Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
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12 – A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!
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13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.
***

Nunca provoque pessoas inteligentes…
Na época em que o o Rio de Janeiro ainda era Distrito Federal,
o presidente da Câmara Ranieri Mazzilli concedeu a palavra ao deputado Carlos Lacerda,
e o representante do Distrito Federal, o deputado Bocaiuva Cunha foi rápido e gritou ao microfone,
sob os risos do plenário:
– Lá vem o purgante!
Lacerda, num piscar de olhos, respondeu:
– Os senhores acabaram de ouvir o efeito!
***
Certa vez, Einstein recebeu uma carta da miss New Orleans onde dizia a ele:
– Prof. Einstein, gostaria de ter um filho com o senhor…
A minha justificativa se baseia no fato de que eu, como modelo de beleza, teria um filho com o senhor e, certamente, o garoto teria a minha beleza e a sua inteligência”.
Einstein respondeu:
– Querida miss New Orleans, o meu receio é que o nosso filho tenha a sua inteligência e a minha beleza”.
***
Quando Churchill fez 80 anos um repórter de menos de 30 foi fotografá-lo e disse:
– Sir Winston, espero fotografá-lo novamente nos seus 90 anos…
Resposta de Churchill:
– Por que não? Você me parece bastante saudável…
***
Telegramas trocados entre o dramaturgo Bernard Shaw e Churchill, seu desafeto.
Convite de Bernard Shaw para Churchill:
“Tenho o prazer e a honra de convidar digno primeiro-ministro para primeira apresentação de minha peça Pigmaleão. Venha e traga um amigo, se tiver.”
Bernard Shaw.
Resposta de Churchill:
“Agradeço ilustre escritor honroso convite… Infelizmente não poderei comparecer primeira apresentação.
Irei à segunda, se houver.”
Winston Churchill.
***
O General Montgomery estava sendo homenageado, por ter vencido o General von Rommel na batalha da África, durante a 2ª Guerra Mundial.
Discurso do General Montgomery, espetando Churchill:
“Não fumo, não bebo, não prevarico e sou herói”.
Churchill ouviu o discurso e retrucou:
“Eu fumo, bebo, prevarico e sou chefe dele”.
***
Bate-boca no Parlamento inglês. Aconteceu num dos discursos de Churchill em que estava uma deputada oposicionista, Lady Astor,
uma chata do tipo Heloisa Helena do PSOL, que pediu um aparte.
Todos sabiam que Churchill não gostava que interrompessem os seus discursos, mas, concedeu a palavra à deputada.
E ela disse em alto e bom tom:
– Sr. Ministro, se Vossa Excelência fosse o meu marido, eu colocava veneno em seu chá!
Churchill, lentamente, tirou os óculos, seu olhar astuto percorreu toda a platéia e, naquele silêncio em que todos aguardavam, lascou:
– Nancy, se eu fosse o seu marido, eu tomaria esse chá com prazer!
***

Um judeu foi à uma suruba. Transou com várias mulheres, de todas as maneiras.
No troca-troca, se misturou com alguns homens e acabou penetrado por um deles.
No dia seguinte, começa a ter agudos e constantes remorsos do bacanal e vai até a Sinagoga para se confessar com o rabino e assim obter o perdão.
Começa a explicar sua noite de orgia:
– Tomei álcool, tive sexo com mulheres e ao final fui possuído por um homem.
O rabino diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia seguinte com R$ 15.000,00 para a sinagoga.
Ele sai feliz por ter achado a solução, mas bem incomodado com monte de grana que terá que doar.
Em seu caminho, passa por uma Igreja Evangélica. Reflete que apesar de não ser evangélico, talvez possa obter uma absolvição mais em conta…
Entra e fala com o pastor:
Noite de suruba…bebidas… fiz sexo com várias mulheres e fui enrabado por um cara.
O pastor diz que não se preocupe, que isso acontece, e que mesmo não sendo evangélico pode ter o perdão de Deus, e que deve doar R$ 8.500,00.
O judeu sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado. Mesmo assim, é muita grana.
Caminha mais um pouco e passa na frente de uma de uma Mesquita e,claro, fica tentado em ver quanto que eles cobrariam. Entra na mesquita, procura o Iman e conta-lhe que apesar de não ser um mulçumano, está ali na mesquita porque teve uma noite de orgia… bebeu muito, transou com várias mulheres e acabou enrabado…
O Iman o escuta atentamente e lhe diz que para obter o perdão volte no dia seguinte com refrigerantes, salgadinhos, biscoitos, bolos, doces e outras guloseimas. O judeu se surpreende e se alegra por ter que cumprir sua penitência por tão pouco e então pergunta ao Iman:
– É tudo que tenho que fazer? O senhor tem certeza de que o que está me pedindo é tudo?
O Iman responde:
– Absolutamente! É isso mesmo! Com a gente é assim: Cada vez que um judeu toma no cu, nós fazemos uma festinha!
***