ENVIADO POR CASTELLO BRANCO
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Dicas de uma sexóloga sarcástica, radical e estressada, respondendo às perguntas dos ouvintes:
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1 – Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.
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2 – O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.
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3 – Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
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4 – Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
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5 – Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
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6 – Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: ‘minha menstruação está atrasada..’
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7 – Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal, obviamente.
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8 – O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
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9 – Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.
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10 – Apesar de meu tamanho, tenho apenas 15 anos e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R. Nesta idade você tem de comer Sucrilhos, entende?
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11 – Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
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12 – A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!
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13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.
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Nunca provoque pessoas inteligentes…
Na época em que o o Rio de Janeiro ainda era Distrito Federal,
o presidente da Câmara Ranieri Mazzilli concedeu a palavra ao deputado Carlos Lacerda,
e o representante do Distrito Federal, o deputado Bocaiuva Cunha foi rápido e gritou ao microfone,
sob os risos do plenário:
– Lá vem o purgante!
Lacerda, num piscar de olhos, respondeu:
– Os senhores acabaram de ouvir o efeito!
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Certa vez, Einstein recebeu uma carta da miss New Orleans onde dizia a ele:
– Prof. Einstein, gostaria de ter um filho com o senhor…
A minha justificativa se baseia no fato de que eu, como modelo de beleza, teria um filho com o senhor e, certamente, o garoto teria a minha beleza e a sua inteligência”.
Einstein respondeu:
– Querida miss New Orleans, o meu receio é que o nosso filho tenha a sua inteligência e a minha beleza”.
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Quando Churchill fez 80 anos um repórter de menos de 30 foi fotografá-lo e disse:
– Sir Winston, espero fotografá-lo novamente nos seus 90 anos…
Resposta de Churchill:
– Por que não? Você me parece bastante saudável…
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Telegramas trocados entre o dramaturgo Bernard Shaw e Churchill, seu desafeto.
Convite de Bernard Shaw para Churchill:
“Tenho o prazer e a honra de convidar digno primeiro-ministro para primeira apresentação de minha peça Pigmaleão. Venha e traga um amigo, se tiver.”
Bernard Shaw.
Resposta de Churchill:
“Agradeço ilustre escritor honroso convite… Infelizmente não poderei comparecer primeira apresentação.
Irei à segunda, se houver.”
Winston Churchill.
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O General Montgomery estava sendo homenageado, por ter vencido o General von Rommel na batalha da África, durante a 2ª Guerra Mundial.
Discurso do General Montgomery, espetando Churchill:
“Não fumo, não bebo, não prevarico e sou herói”.
Churchill ouviu o discurso e retrucou:
“Eu fumo, bebo, prevarico e sou chefe dele”.
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Bate-boca no Parlamento inglês. Aconteceu num dos discursos de Churchill em que estava uma deputada oposicionista, Lady Astor,
uma chata do tipo Heloisa Helena do PSOL, que pediu um aparte.
Todos sabiam que Churchill não gostava que interrompessem os seus discursos, mas, concedeu a palavra à deputada.
E ela disse em alto e bom tom:
– Sr. Ministro, se Vossa Excelência fosse o meu marido, eu colocava veneno em seu chá!
Churchill, lentamente, tirou os óculos, seu olhar astuto percorreu toda a platéia e, naquele silêncio em que todos aguardavam, lascou:
– Nancy, se eu fosse o seu marido, eu tomaria esse chá com prazer!
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Um judeu foi à uma suruba. Transou com várias mulheres, de todas as maneiras.
No troca-troca, se misturou com alguns homens e acabou penetrado por um deles.
No dia seguinte, começa a ter agudos e constantes remorsos do bacanal e vai até a Sinagoga para se confessar com o rabino e assim obter o perdão.
Começa a explicar sua noite de orgia:
– Tomei álcool, tive sexo com mulheres e ao final fui possuído por um homem.
O rabino diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia seguinte com R$ 15.000,00 para a sinagoga.
Ele sai feliz por ter achado a solução, mas bem incomodado com monte de grana que terá que doar.
Em seu caminho, passa por uma Igreja Evangélica. Reflete que apesar de não ser evangélico, talvez possa obter uma absolvição mais em conta…
Entra e fala com o pastor:
Noite de suruba…bebidas… fiz sexo com várias mulheres e fui enrabado por um cara.
O pastor diz que não se preocupe, que isso acontece, e que mesmo não sendo evangélico pode ter o perdão de Deus, e que deve doar R$ 8.500,00.
O judeu sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado. Mesmo assim, é muita grana.
Caminha mais um pouco e passa na frente de uma de uma Mesquita e,claro, fica tentado em ver quanto que eles cobrariam. Entra na mesquita, procura o Iman e conta-lhe que apesar de não ser um mulçumano, está ali na mesquita porque teve uma noite de orgia… bebeu muito, transou com várias mulheres e acabou enrabado…
O Iman o escuta atentamente e lhe diz que para obter o perdão volte no dia seguinte com refrigerantes, salgadinhos, biscoitos, bolos, doces e outras guloseimas. O judeu se surpreende e se alegra por ter que cumprir sua penitência por tão pouco e então pergunta ao Iman:
– É tudo que tenho que fazer? O senhor tem certeza de que o que está me pedindo é tudo?
O Iman responde:
– Absolutamente! É isso mesmo! Com a gente é assim: Cada vez que um judeu toma no cu, nós fazemos uma festinha!
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Diálogo de Lula e um aposentado.
Lula:
– Aposto que você gostaria de me ver morto, só para cuspir na minha sepultura e enfiar o dedo no meu cu né?
Aposentado:
– Não, de jeito nenhum. Eu detesto enfrentar fila.
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Raquel, judia de 84 anos, e Joana, católica de 85, sempre foram muito amigas, mas como não queriam dar trabalho a seus filhos e netos, cada uma resolveu ir viver numa casa de repouso de sua respectiva religião.
Mas, passados alguns meses, Joana sente saudades de sua amiga e resolve visitá-la na casa de repouso. Quando se encontram é um festival de choro, beijos e abraços.
Passadas as primeiras emoções, elas conversam:
– E aí, Raquel, me diga, como é a vida nesta casa?
Raquel conta a respeito da comida que é maravilhosa, das instalações, das enfermeiras.E depois, com um piscar de olhos, ela confidencia:
– O melhor, Joana, é que eu arrumei um namorado!
Joana exclama:
– Virgem Santa! Que maravilha! Me conta como é isso!
– Bom, depois do almoço nós vamos até o meu quarto e nos sentamos na beira da cama. Eu deixo ele me tocar em cima, depois em baixo, e então nós cantamos canções hebraicas. É maravilhoso!
– Isso é uma bênção, Raquel! Estou tão feliz por você!
– E você, Joana? – pergunta Raquel, como é lá na sua casa de repouso?
Joana conta a respeito da comida maravilhosa, das instalações e das boas enfermeiras.
E depois, também com um piscar de olhos, ela confidencia:
– Eu também tenho um namorado, Raquel!
– Oh, que bom, Joana!
E o que é que você faz com seu namorado?
Joana sorri e responde:
– Nós subimos para o meu quarto depois do almoço e nos sentamos na beirada da cama. Eu deixo ele me tocar no alto, depois em baixo…
Raquel ansiosa pergunta:
– E aí?
Joana continua:
– E aí, como nós não conhecemos nenhuma canção hebraica, nós trepamos…
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Durante um congresso sobre saúde alimentar, o orador faz uma pergunta:

– Qual o doce que causa sofrimento extremo, durante anos, depois de ser comido?

Depois de um longo silêncio, do meio da plateia, um idoso levanta a mão e responde:

– Bolo de Casamento!
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Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo. Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
– Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual?
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido.
Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
– Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão. Ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé.
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Num bar, James Bond senta-se ao lado de uma morena fenomenal. Ele lança um olhar para ela e outro para o seu relógio. Ela pergunta:
— A mulher que você está esperando está atrasada?
— Não — responde Bond — Ganhei este relógio high tech e o estou testando…
— Ah é? — pergunta a morena — E o que este relógio tem de especial?
— Ele usa ondas alfa para se comunicar comigo — explica Bond.
— E o que ele está lhe dizendo agora? — pergunta a morena intrigada.
— Ele me disse que você está sem calcinha.
A moça dá uma risada e responde:
— Pois seu relógio não funciona! Eu estou com calcinha.
James Bond mexe o relógio, dá uns tapinhas nele e diz:
— Saco! Está adiantado uma hora!
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Um marido muito ciumento levou a mulher ao ginecologista.
Chegando lá, ficou angustiado porque o doutor não o deixou entrar para acompanhar os exames.
No carro, voltando para casa, crivou a mulher de perguntas:
– Ele examinou os seus seios?
– Sim, apalpou e disse que não há nódulos.
– E de suas coxas, o que ele disse
– Disse que estão bem, sem celulite, sem varizes e sem estrias…
– E a sua periquita? Ele examinou? O que disse?
– Disse que está tudo bem, sem corrimento e que o colo do útero está ótimo.
– E o bundão?
O que foi que ele disse do bundão?
– Olha, na verdade, ele só falou de mim. De você, ele não disse nada …
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O CORNO DE CADA REGIÃO
O PAULISTA – Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.

O CARIOCA – Encontra a mulher com outro na cama, junta-se a ele e se diverte.

O AMAZONENSE – Encontra a mulher com outro na cama, solta uma sucuri no quarto e vai pescar.

O MINEIRO – Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.

O GAÚCHO – Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só pra ele. “Báh guri, que braços fortes”

O PARAIBANO – Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.

O GOIANO – Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.

O PERNAMBUCANO – Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e
vai dançar um frevo em Olinda.

O BRASILIENSE – Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.

O CURITIBANO – Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.

O MARANHENSE – Pega a mulher na cama com outro, mata os dois com tiro de 22, vai na dispensa pega uma banda de RAPADURA e vai pra praça da cidade jogar dominó com os amigos.

O PARAENSE – Encontra a mulher na cama com outro, da 5 pexeradas no macho e duas na Quenga,e vai pro brega achar outra, se achar uma melhor saiu no lucro.

O CEARENSE – Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.

O BAIANO – Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante , tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc., dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeeeeira, dá um sooooooooooooooooono….
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ANTES DA POSSE DO GOVERNO PETISTA
O nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar os nossos ideais
Mostraremos que é uma grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo da nossa ação.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
as nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos os nossos propósitos mesmo que
os recursos econômicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.
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DEPOIS DA POSSE
Basta ler o mesmo texto acima, DE BAIXO PARA CIMA, linha a linha
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Estava o viajante morrendo de sede, perdido no meio da caatinga, debaixo de um sol escaldante, quando se deparou com uma casinha de taipa.

Imediatamente bateu palmas e logo apareceu um garotinho barrigudo de olhos remelentos.

— Você poderia me arranjar alguma coisa para beber? — pediu o viajante.

— Poderia sim, senhor!

Então, o menino desaparece para dentro da casa e logo volta com uma cuia imunda que entrega ao viajante.

O viajante olha meio enojado para a cuia, fecha os olhos e bebe tudo num gole só.

— Tava muito ruim? — pergunta o menino.

— Tava não, por quê?

— É que tinha um rato morto dentro da cuia.

— Seu filho da puta! — esbravejou o viajante, furioso. — Na hora que eu te pegar, quebro a cuia na sua cabeça!

— Faz isso não, moço, que essa cuia é da mãe mijar!
…

O sujeito desabafa no psiquiatra:

— Ai, doutor… eu tô ficando louco! Minha mulher é loira, tem 1.70 de altura, olhos verdes, seios fantásticos… Uma delícia!

— Até aí não vejo problema nenhum! — diagnostica o psiquiatra.

— Calma, doutor! Deixa eu terminar… Ela tá me deixando maluco porque todas as noites vai no Bar dos Caipiras e dá o maior mole pra todos os homens! Vai pra cama com o primeiro homem que falar com ela! Eu não tô aguentando isso, doutor! Pelo amor de Deus, o que eu faço?

— Relaxe! Respire fundo! E agora, diga pra mim, aonde exatamente fica esse Bar dos Caipiras?
…

Francinete era uma bela caipira que tinha uma horta nos fundos de sua casa, mas estava muito chateada. Os tomates de seu vizinho, o Zé Mineirinho, estavam maiores, mais vermelhos e mais suculentos do que os dela. Certo dia, ela se encontra com o vizinho e pede conselhos:
— Ai, Zé… Eu queria sabê como eu faço pra tê os tumate bunito qui nem os seu!
— Ah, eu vô contá procê! Todo dia, antis de í imbora da horta, eu vejo si num tem ninguém oiando, abaxo as carça e mostro minhas parte pros tumate! Aí eles fica vermeio, vermeio!
Muito animada com a nova técnica, Francinete vai até o quintal, tira toda a roupa e fica peladinha na horta. E repete isso por uma semana. No domingo, ela se encontra com o vizinho Zé que, muito curioso, pergunta:
— Intão, vizinha? Mostrô as parte pros tumate?
— Mostrei, vizinho…
— I aí? Eles ficaro vermeio?
— Óia, vizinho… Os tumate continua na mesma. Mas os pipino…
…

Num bar, James Bond senta-se ao lado de uma morena fenomenal. Ele lança um olhar para ela e outro para o seu relógio. Ela pergunta:

— A mulher que você está esperando está atrasada?

— Não — responde Bond — Ganhei este relógio high tech e o estou testando…

— Ah é? — pergunta a morena — E o que este relógio tem de especial?

— Ele usa ondas alfa para se comunicar comigo — explica Bond.

— E o que ele está lhe dizendo agora? — pergunta a morena intrigada.

— Ele me disse que você está sem calcinha.

A moça dá uma risada e responde:

— Pois seu relógio não funciona! Eu estou com calcinha.

James Bond mexe o relógio, dá uns tapinhas nele e diz:

— Saco! Está adiantado uma hora!
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