Diálogo de Lula e um aposentado.
Lula:
– Aposto que você gostaria de me ver morto, só para cuspir na minha sepultura e enfiar o dedo no meu cu né?
Aposentado:
– Não, de jeito nenhum. Eu detesto enfrentar fila.
***

Raquel, judia de 84 anos, e Joana, católica de 85, sempre foram muito amigas, mas como não queriam dar trabalho a seus filhos e netos, cada uma resolveu ir viver numa casa de repouso de sua respectiva religião.
Mas, passados alguns meses, Joana sente saudades de sua amiga e resolve visitá-la na casa de repouso. Quando se encontram é um festival de choro, beijos e abraços.
Passadas as primeiras emoções, elas conversam:
– E aí, Raquel, me diga, como é a vida nesta casa?
Raquel conta a respeito da comida que é maravilhosa, das instalações, das enfermeiras.E depois, com um piscar de olhos, ela confidencia:
– O melhor, Joana, é que eu arrumei um namorado!
Joana exclama:
– Virgem Santa! Que maravilha! Me conta como é isso!
– Bom, depois do almoço nós vamos até o meu quarto e nos sentamos na beira da cama. Eu deixo ele me tocar em cima, depois em baixo, e então nós cantamos canções hebraicas. É maravilhoso!
– Isso é uma bênção, Raquel! Estou tão feliz por você!
– E você, Joana? – pergunta Raquel, como é lá na sua casa de repouso?
Joana conta a respeito da comida maravilhosa, das instalações e das boas enfermeiras.
E depois, também com um piscar de olhos, ela confidencia:
– Eu também tenho um namorado, Raquel!
– Oh, que bom, Joana!
E o que é que você faz com seu namorado?
Joana sorri e responde:
– Nós subimos para o meu quarto depois do almoço e nos sentamos na beirada da cama. Eu deixo ele me tocar no alto, depois em baixo…
Raquel ansiosa pergunta:
– E aí?
Joana continua:
– E aí, como nós não conhecemos nenhuma canção hebraica, nós trepamos…
***

Durante um congresso sobre saúde alimentar, o orador faz uma pergunta:

– Qual o doce que causa sofrimento extremo, durante anos, depois de ser comido?

Depois de um longo silêncio, do meio da plateia, um idoso levanta a mão e responde:

– Bolo de Casamento!
***

Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo. Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
– Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual?
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido.
Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
– Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão. Ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé.
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Num bar, James Bond senta-se ao lado de uma morena fenomenal. Ele lança um olhar para ela e outro para o seu relógio. Ela pergunta:
— A mulher que você está esperando está atrasada?
— Não — responde Bond — Ganhei este relógio high tech e o estou testando…
— Ah é? — pergunta a morena — E o que este relógio tem de especial?
— Ele usa ondas alfa para se comunicar comigo — explica Bond.
— E o que ele está lhe dizendo agora? — pergunta a morena intrigada.
— Ele me disse que você está sem calcinha.
A moça dá uma risada e responde:
— Pois seu relógio não funciona! Eu estou com calcinha.
James Bond mexe o relógio, dá uns tapinhas nele e diz:
— Saco! Está adiantado uma hora!
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Um marido muito ciumento levou a mulher ao ginecologista.
Chegando lá, ficou angustiado porque o doutor não o deixou entrar para acompanhar os exames.
No carro, voltando para casa, crivou a mulher de perguntas:
– Ele examinou os seus seios?
– Sim, apalpou e disse que não há nódulos.
– E de suas coxas, o que ele disse
– Disse que estão bem, sem celulite, sem varizes e sem estrias…
– E a sua periquita? Ele examinou? O que disse?
– Disse que está tudo bem, sem corrimento e que o colo do útero está ótimo.
– E o bundão?
O que foi que ele disse do bundão?
– Olha, na verdade, ele só falou de mim. De você, ele não disse nada …
***

O CORNO DE CADA REGIÃO
O PAULISTA – Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.

O CARIOCA – Encontra a mulher com outro na cama, junta-se a ele e se diverte.

O AMAZONENSE – Encontra a mulher com outro na cama, solta uma sucuri no quarto e vai pescar.

O MINEIRO – Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.

O GAÚCHO – Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só pra ele. “Báh guri, que braços fortes”

O PARAIBANO – Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.

O GOIANO – Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.

O PERNAMBUCANO – Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e
vai dançar um frevo em Olinda.

O BRASILIENSE – Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.

O CURITIBANO – Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.

O MARANHENSE – Pega a mulher na cama com outro, mata os dois com tiro de 22, vai na dispensa pega uma banda de RAPADURA e vai pra praça da cidade jogar dominó com os amigos.

O PARAENSE – Encontra a mulher na cama com outro, da 5 pexeradas no macho e duas na Quenga,e vai pro brega achar outra, se achar uma melhor saiu no lucro.

O CEARENSE – Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.

O BAIANO – Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante , tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc., dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeeeeira, dá um sooooooooooooooooono….
***

ANTES DA POSSE DO GOVERNO PETISTA
O nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar os nossos ideais
Mostraremos que é uma grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo da nossa ação.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
as nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos os nossos propósitos mesmo que
os recursos econômicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.
***
DEPOIS DA POSSE
Basta ler o mesmo texto acima, DE BAIXO PARA CIMA, linha a linha
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Estava o viajante morrendo de sede, perdido no meio da caatinga, debaixo de um sol escaldante, quando se deparou com uma casinha de taipa.

Imediatamente bateu palmas e logo apareceu um garotinho barrigudo de olhos remelentos.

— Você poderia me arranjar alguma coisa para beber? — pediu o viajante.

— Poderia sim, senhor!

Então, o menino desaparece para dentro da casa e logo volta com uma cuia imunda que entrega ao viajante.

O viajante olha meio enojado para a cuia, fecha os olhos e bebe tudo num gole só.

— Tava muito ruim? — pergunta o menino.

— Tava não, por quê?

— É que tinha um rato morto dentro da cuia.

— Seu filho da puta! — esbravejou o viajante, furioso. — Na hora que eu te pegar, quebro a cuia na sua cabeça!

— Faz isso não, moço, que essa cuia é da mãe mijar!
…

O sujeito desabafa no psiquiatra:

— Ai, doutor… eu tô ficando louco! Minha mulher é loira, tem 1.70 de altura, olhos verdes, seios fantásticos… Uma delícia!

— Até aí não vejo problema nenhum! — diagnostica o psiquiatra.

— Calma, doutor! Deixa eu terminar… Ela tá me deixando maluco porque todas as noites vai no Bar dos Caipiras e dá o maior mole pra todos os homens! Vai pra cama com o primeiro homem que falar com ela! Eu não tô aguentando isso, doutor! Pelo amor de Deus, o que eu faço?

— Relaxe! Respire fundo! E agora, diga pra mim, aonde exatamente fica esse Bar dos Caipiras?
…

Francinete era uma bela caipira que tinha uma horta nos fundos de sua casa, mas estava muito chateada. Os tomates de seu vizinho, o Zé Mineirinho, estavam maiores, mais vermelhos e mais suculentos do que os dela. Certo dia, ela se encontra com o vizinho e pede conselhos:
— Ai, Zé… Eu queria sabê como eu faço pra tê os tumate bunito qui nem os seu!
— Ah, eu vô contá procê! Todo dia, antis de í imbora da horta, eu vejo si num tem ninguém oiando, abaxo as carça e mostro minhas parte pros tumate! Aí eles fica vermeio, vermeio!
Muito animada com a nova técnica, Francinete vai até o quintal, tira toda a roupa e fica peladinha na horta. E repete isso por uma semana. No domingo, ela se encontra com o vizinho Zé que, muito curioso, pergunta:
— Intão, vizinha? Mostrô as parte pros tumate?
— Mostrei, vizinho…
— I aí? Eles ficaro vermeio?
— Óia, vizinho… Os tumate continua na mesma. Mas os pipino…
…

Num bar, James Bond senta-se ao lado de uma morena fenomenal. Ele lança um olhar para ela e outro para o seu relógio. Ela pergunta:

— A mulher que você está esperando está atrasada?

— Não — responde Bond — Ganhei este relógio high tech e o estou testando…

— Ah é? — pergunta a morena — E o que este relógio tem de especial?

— Ele usa ondas alfa para se comunicar comigo — explica Bond.

— E o que ele está lhe dizendo agora? — pergunta a morena intrigada.

— Ele me disse que você está sem calcinha.

A moça dá uma risada e responde:

— Pois seu relógio não funciona! Eu estou com calcinha.

James Bond mexe o relógio, dá uns tapinhas nele e diz:

— Saco! Está adiantado uma hora!
*****

Um sujeito estava no bar e quando olhou o relógio começou a ficar desesperado…
– Meu Deus já é meia noite e eu to aqui ainda! Minha mulher vai me matar por chegar bêbado a uma hora dessas.
Então, um amigo, já experiente no assunto de chegar tarde deu o conselho…
– Faz igual eu faço com minha patroa. Eu chego de mansinho, tiro os sapatos e entro sem fazer barulho, ai entro debaixo do cobertor e vou logo tirando a parte de baixo do pijama dela e caio de boca, fazendo um sexo oral prá ela, delicioso. Quando você terminar ela vai estar feliz e cansada, então vai virar pro lado e não vai nem notar o horário e nem falar que você chegou tarde, além de ficar super contente no outro dia.
Então o cara foi correndo prá casa, entrou bem devagarinho, abriu a porta do quarto sem fazer barulho, dirigiu-se à cama e se meteu debaixo das cobertas. Levantou a camisola da mulher e caiu de boca. Se atracou com ela e deixou-a louca. A pobrezinha gemia baixinho, e de repente adormeceu. Crente do bom trabalho que tinha feito e feliz sabendo que não ia levar uma bronca, foi direto ao banheiro tomar um banho… Quando chegou lá, viu um bilhete da esposa, pendurado no espelho…
‘QUERIDO.. NÃO FAÇA BARULHO! A MAMÃE VEIO NOS VISITAR E ESTÁ DORMINDO EM NOSSA CAMA! QUANDO CHEGAR VENHA DORMIR NO QUARTO DAS CRIANÇAS.

***

DIRRAN (com “biquinho” para pronunciar num francês correto) – Jogador do Rio Grande do Norte meio agalegado/sarará. Era entroncadinho e tinha as pernas curtas.
Há alguns anos, quando o Clube Atlético Potengi jogava no Machadão contra o Potiguar de Currais Novos, na 2ª divisão do Campeonato do Rio Grande do Norte, um jogador atleticano se destacava com dribles desconcertantes, lançamentos perfeitos e ainda fazendo gol. O narrador da Rádio Poti não cansava de gritar:
“Dirran é um craque”, “Dirran é uma revelação do futebol norte-riograndense”. E era Dirran prá cá, Dirran pra lá…
No final do jogo, o Clube Atlético Potengi perdeu por 3 x 1, mas o destaque daquele jogo foi o jogador Dirran.
Vendo aquele sucesso todo do jogador atleticano, um jovem repórter da Rádio Poti foi entrevistar o craque na beira do gramado e foi logo perguntando:
– Você tem parentes na França? Esse seu nome é de descendência francesa?
O jogador, olhando espantado para o repórter, respondeu:
– Não sinhô, meu apelido é Cu de Rã porque eu sou baixim, mas como num pode falar na rádio… então, eles abreveia.
***

Num ônibus lotado, a mulher pergunta prum cara de terno, que está atrás dela:
– O senhor é do governo?
E ele responde:
Não.
E ela:
Então, por favor, TIRE A MÃO DA MINHA POUPANÇA, PORRA!
***