12 de julho

Um sujeito estava no bar e quando olhou o relógio começou a ficar desesperado…
– Meu Deus já é meia noite e eu to aqui ainda! Minha mulher vai me matar por chegar bêbado a uma hora dessas.
Então, um amigo, já experiente no assunto de chegar tarde deu o conselho…
– Faz igual eu faço com minha patroa. Eu chego de mansinho, tiro os sapatos e entro sem fazer barulho, ai entro debaixo do cobertor e vou logo tirando a parte de baixo do pijama dela e caio de boca, fazendo um sexo oral prá ela, delicioso. Quando você terminar ela vai estar feliz e cansada, então vai virar pro lado e não vai nem notar o horário e nem falar que você chegou tarde, além de ficar super contente no outro dia.
Então o cara foi correndo prá casa, entrou bem devagarinho, abriu a porta do quarto sem fazer barulho, dirigiu-se à cama e se meteu debaixo das cobertas. Levantou a camisola da mulher e caiu de boca. Se atracou com ela e deixou-a louca. A pobrezinha gemia baixinho, e de repente adormeceu. Crente do bom trabalho que tinha feito e feliz sabendo que não ia levar uma bronca, foi direto ao banheiro tomar um banho… Quando chegou lá, viu um bilhete da esposa, pendurado no espelho…
‘QUERIDO.. NÃO FAÇA BARULHO! A MAMÃE VEIO NOS VISITAR E ESTÁ DORMINDO EM NOSSA CAMA! QUANDO CHEGAR VENHA DORMIR NO QUARTO DAS CRIANÇAS.

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11 de julho

DIRRAN (com “biquinho” para pronunciar num francês correto) – Jogador do Rio Grande do Norte meio agalegado/sarará. Era entroncadinho e tinha as pernas curtas.
Há alguns anos, quando o Clube Atlético Potengi jogava no Machadão contra o Potiguar de Currais Novos, na 2ª divisão do Campeonato do Rio Grande do Norte, um jogador atleticano se destacava com dribles desconcertantes, lançamentos perfeitos e ainda fazendo gol. O narrador da Rádio Poti não cansava de gritar:
“Dirran é um craque”, “Dirran é uma revelação do futebol norte-riograndense”. E era Dirran prá cá, Dirran pra lá…
No final do jogo, o Clube Atlético Potengi perdeu por 3 x 1, mas o destaque daquele jogo foi o jogador Dirran.
Vendo aquele sucesso todo do jogador atleticano, um jovem repórter da Rádio Poti foi entrevistar o craque na beira do gramado e foi logo perguntando:
– Você tem parentes na França? Esse seu nome é de descendência francesa?
O jogador, olhando espantado para o repórter, respondeu:
– Não sinhô, meu apelido é Cu de Rã porque eu sou baixim, mas como num pode falar na rádio… então, eles abreveia.
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10 de julho

Num ônibus lotado, a mulher pergunta prum cara de terno, que está atrás dela:
– O senhor é do governo?
E ele responde:
Não.
E ela:
Então, por favor, TIRE A MÃO DA MINHA POUPANÇA, PORRA!
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9 de julho

ENVIADO POR PEDRO SOUZA
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É um casal de 80 anos, que está começando a ter problemas de memória. Eles vão ao médico para ser examinados. O medico faz um check-up e diz aos velhinhos que não há nada de errado com eles, mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas.
À noite, quando estão os dois assistindo TV, o velhinho levanta e a mulher pergunta:
– Onde você vai?
– À cozinha – responde ele.
– Você não quer me trazer uma bola de sorvete? – pede ela.
– Lógico! – responde o marido solícito.
– Você não acha que seria bom escrever isso no caderno? – pergunta ela.
– Ah, vamos! Qualé? Ironiza o velhinho – Eu vou me lembrar disso!
Então ela acrescenta:
– Então coloca calda de morango por cima. Mas escreve para não ter perigo de esquecer.
– Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com calda de morango.
– Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantilly em cima! – pede a velha – Mas lembre-se do que o médico nos disse… escreva isso no caderno!
Irritado, o velhinho exclama:
– Eu já disse que vou me lembrar!!
Em seguida vai para a cozinha.
Depois de uns vinte minutos, ele volta com um prato , com uma omelete.
A mulher olha para o prato e diz:
– Eu não disse que você iria esquecer? Cadê a torrada?
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8 de julho

Duas bichas “fashion” foram acampar às margens de um rio.
Elas caminharam alegremente com suas camisas “Armani”, bermudas “Versace”, mochilas “Victor Hugo” e botinhas “Calvin Klein”, o dia inteiro. Cansadas, resolveram acampar.

Quando terminaram de armar a barraca já era noite, e as meninas estavam EXAUUUSTAAAASSS! (ui!). Resolveram, então, ir para a cama. Então a mais serelepe delas disse:

-Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO de céu estrelado desses, você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha HORROOOROOOSA, minúscula e sem graça?!!

A outra, preocupada:

-Mas pode ser perigoso. É Melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo com nosso pijaminho tricolor…

E a corajosa:

– FUI!

Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio.

Acontece que durante a noite veio um jacaré enorme, MÓIIINTO grande mesmo, e CRRAAAAUUUU, comeu a coitada da bicha inteira (gastronomicamente falando) numa única mordida, somente deixando fora a cabeça da alegre bicha com seu boné da “Yves Saint Laurent”.

Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta:

-Bom dia Sol, bom dia flores, bom dia natureza, e…

Correu para ver a amiga aventureira. Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, barrigão prá cima, todo feliz, e só a cabeça da bicha pra fora da boca do animal…

Olhou, olhou, e exclamou:

– GEEENTEEEEMMM! Agora VC arrasouuuuuuu! É UM ESCÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂNDALO ESSE TEU SACO DE DORMIR DA LACOSTE!
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7 de julho

ENVIADO POR PEDRO SOUZA
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Um professor de economia em uma universidade americana disse que nunca havia reprovado um só aluno, até que certa vez reprovou uma classe inteira.

Esta classe em particular havia insistido que o socialismo realmente funcionava: com um governo assistencialista intermediando a riqueza ninguém seria pobre e ninguém seria rico, tudo seria igualitário e justo.

O professor então disse, “Ok, vamos fazer um experimento socialista nesta classe. Ao invés de dinheiro, usaremos suas notas nas provas.”Todas as notas seriam concedidas com base na média da classe, e portanto seriam ‘justas’. Todos receberão as mesmas notas, o que significa que em teoria ninguém será reprovado, assim como também ninguém receberá um “A”.

Após calculada a média da primeira prova todos receberam “B”. Quem estudou com dedicação ficou indignado, mas os alunos que não se esforçaram ficaram muito felizes com o resultado.

Quando a segunda prova foi aplicada, os preguiçosos estudaram ainda menos – eles esperavam tirar notas boas de qualquer forma. Já aqueles que tinham estudado bastante no início resolveram que eles também se aproveitariam do trem da alegria das notas. Como um resultado, a segunda média das provas foi “D”. Ninguém gostou.

Depois da terceira prova, a média geral foi um “F”. As notas não voltaram a patamares mais altos mas as desavenças entre os alunos, buscas por culpados e palavrões passaram a fazer parte da atmosfera das aulas daquela classe. A busca por ‘justiça’ dos alunos tinha sido a principal causa das reclamações, inimizades e senso de injustiça que passaram a fazer parte daquela turma. No final das contas, ninguém queria mais estudar para beneficiar o resto da sala. Portanto, todos os alunos repetiram aquela disciplina… Para sua total surpresa. O professor explicou: “o experimento socialista falhou porque quando a recompensa é grande o esforço pelo sucesso individual é grande. Mas quando o governo elimina todas as recompensas ao tirar coisas dos outros para dar aos que não batalharam por elas, então ninguém mais vai tentar ou querer fazer seu melhor.

Tão simples quanto o exemplo de Cuba, Coreia do Norte, Venezuela e o Brasil e Argentina, que estão chegando lá..”

1. Você não pode levar o mais pobre à prosperidade apenas tirando a prosperidade do mais rico;

2. Para cada um recebendo sem ter de trabalhar, há uma pessoa trabalhando sem receber;

3. O governo não consegue dar nada a ninguém sem que tenha tomado de outra pessoa;

4. Ao contrário do conhecimento, é impossível multiplicar a riqueza tentando dividi-la;

5. Quando metade da população entende a ideia de que não precisa trabalhar, pois a outra metade da população irá sustentá-la, e quando esta outra metade entende que não vale mais a pena trabalhar para sustentar a primeira metade, então chegamos ao começo do fim de uma nação.
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6 de julho

O rebanho do mineirim estava doente, morrendo. Ninguém conseguia
curar. O veterinário já tinha tentado todos os tratamentos possíveis.

O mineirim soube que havia um curandeiro nas redondezas, que fazia
umas rezas e benzeções e era a única pessoa que poderia salvar seu
rebanho.

O curandeiro disse que salvaria o gado, mas que teria que ficar
trancado no quarto com a mulher do mineirim, uma morena gatíssima,
para fazer o ritual.

O caipira ficou preocupado, mas topou. Afinal, era a única maneira de
salvar o seu gadinho…

O benzedor apanhou um pedaço de pau no quintal, foi para o quarto com
a moça, apagou a luz e começou:

– Passo o pau nos joeio, pra curá os boi vermeio!

– Passo o pau nas coxa, pra curá as vaca mocha!

– Passo o pau na viría, pra curá as novía!

Nesse ponto, o mineirim, que estava ouvindo o ritual com o ouvido
colado na porta, gritou depressa:

– As vaca preta e os boi zebu ocê pode dêxá morrê!
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5 de julho

هو النتن القرف في مصر. وقد أطاح بالرئيس والوحش هو
التقاط.
مزيد من التفاصيل في وقت لاحق.
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Lembre-se de ler da direita para a esquerda.
Depois conto mais.
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4 de julho

Ontem abri a porta pra tocar uma abelha que estava aqui dentro de casa me importunando…
Dei o maior azar: Entrou um monte de pernilongos, umas 10 moscas e duas das Testemunhas de Jeová.
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3 de julho

– Você Fernandinho, me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogão, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz.
O Fernandinho responde:
– AZEITONA?!! Sei, não, fessora!
– É o GATO, Fermnadinho. A azeitona, só botei pra complicar.
– Agora você Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca café, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba embaixo. Chiquinho responde:
– GOIABA? Sei, não, fessora!
– É o BULE! A Goiaba, só botei pra complicar. Entenderam como é? Faz comigo agora, Joãzinho. Pergunta pra mim!
E o capetinha da classe pergunta:
– Ah, é? Pode deixar que eu pergunto… Deixa comigo… O que é uma coisa que é roliça, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo?
– O QUÊ? Tá EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!
Joãozinho:
– Calma, fessora! É BATOM!! As duas bolas, só botei pra complicar.
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2 de julho

Conversa entre três amigos com mais de 60 anos, já aposentados:

– O que você tá fazendo na vida, Oswaldo? (ex-executivo da Pirelli)

– Eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem.

– E você, José? (ex-gerente de vendas da Shell)

– Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo.

– E você Marcos? (ex-funcionário do Congresso Nacional)

– Eu montei um prostíbulo.
– Um prostíbulo?!

– Eh! Um prostíbulo! É claro que não é aquela zona toda que é o Congresso Nacional, mas também tá dando lucro!
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1 de julho

Pergunta:
-Matematicamente, o que é um gay?
Resposta:
– Um Cueficiente.
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30 de junho

ENVIADO POR PAUL EDUARD REHFELDT
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Uma mulher entra no escritório da Assistente Social da Prefeitura de Aquiraz, no Ceará, juntamente com 15 crianças.

– “UAU!”, exclama a assistente social. “São todos seus?”

– “É, eles é tudo filho meu”. Na sala estavam na maior algazarra, quando a mãe diz:

– “JURACI! os ceis senta e fica tudo quieto!”

Todas a crianças se sentam e ficam quietinhas.

– “Bem’, diz a assistente social, então você deve estar aqui para se inscrever no Bolsa Família, Bolsa Escola, Bolsa Gás, Bolsa Leite, etc…Vou precisar do nome de todas as crianças”.

” Bão, prá dexá as coisas mais fácir, eu registrei tudo os minino como Juraci, e as minina tumém, tudo Juraci”.

Descrente a assistente social diz:

– “É SÉRIO? Eles são todos chamados de Juraci? ”

A mãe responde:

– “Craro, sô! Isso é mais fácir. Quando é hora de tirá eles da cama, eu grito, JURACI uma veiz só!
– Quando é hora di comê, eu só grito uma veizinha:” JURACI!, i tudo eles vêm correndo.
E si eu precisá pará o muleque que tá correndo prá rua, eu grito: ‘Juraci’ i tudo eles pára onde tão.

Foi a mió idéia que eu já tive, chamando tudo eles de Juraci”.

A assistente social pensa sobre isso um pouco, franze a testa e pergunta timidamente: —

-“Mas, e se você quiser chamar apenas um filho , e não o bando inteiro? ‘

“Aí eu chamo eles pelo sobrenome.”
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29 de junho

A estagiária de Direito sai de Porto Alegre para passear o feriadão no Rio de Janeiro.
Hospedada num flat 3 estrelas no Leblon, ela se prepara para ir ao ensaio de uma escola de samba. Olha-se no espelho e admite estar com ares de patricinha. (Era o que ela queria).
Com a chegada dela ao destino, um frequentador – suado e banguela – trajando uma camisa do Botafogo “original” com o logotipo da “Liquigás” – convida-a para dançar. Para não arrumar confusão, ela concorda.
Mas o parceiro – destilando-se – sua tanto (do verbo suar) que ela já não está suportando mais!
A moça vai se afastando dele, e diz:
– Você sua, hein!
Ele a puxa, lasca um beijo e responde:
– Também vô sê seu, princesa! É nóis!
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28 de junho

A mulher para o marido:
– Meu ginecologista disse que eu tenho que ficar 2 semanas sem sexo
O marido para a mulher:
– E o seu dentista disse o quê?
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