Ao entrar no elevador do hotel, inadvertidamente um homem dá uma cotovelada no seio de uma gata. Imediatamente ele diz:
– Se o seu coração for tão suave quanto o seu seio, eu sei que você vai me perdoar.
E ela responde:
– E se o seu pau for tão duro quanto o seu cotovelo, o meu quarto é o 608.
***

O clima das manifestações está tão forte que hoje, dentro do ônibus, eu espirrei e a senhora ao lado disse:
– SAÚDE!
O motorista gritou:
– É isso aí, EDUCAÇÃO!
O trocador emendou:
– E SEGURANÇA!
E todos cantamos o hino nacional.
***

Um monge e seu discípulo estavam andando e conversando sob a neve, e o discípulo começou a narrar o que havia acontecido no dia anterior praticamente no mesmo lugar, o discípulo disse:

– Mestre, andava eu ontem pela manhã neste campo e de repente deparo com um pequeno pássaro quase morto pelo frio, já inerte e veio-me a ideia de aquecê-lo com as minhas mãos e o pequeno pássaro começou a melhorar, já começara a movimentar as patinhas bem devagar, mas nisso percebo que também minhas mãos estavam começando a congelar e surgiu-me a ideia de arrumar algum lugar para poder aquecê-lo e bem na minha frente pastava uma vaca que acabara de defecar um belo monte de estrume quentinho, então achei que ali seria o melhor lugar para poder salvar o bichinho e assim o fiz, o passarinho então já se encontrava todo esperto começando até a piar de alegria, pois estava aquecido, nisso e de repente um gavião voou rasante e capturou o pequeno pássaro, devorando-o em pleno ar.

– Mestre! fiquei desolado e vim pedir-lhe que me ajude a decifrar o que a natureza quis me ensinar!.

O mestre falou:

– Meu caro discípulo. Pela história que me contaste apenas posso dizer que a natureza é sábia e quis te ensinar que: Primeiro: Nem sempre quem te põe na merda quer o seu mal.

Segundo: Nem sempre quem te tira da merda quer o seu bem.

E terceiro e mais importante: quem está na merda não pia.
***

A jovem de 18 anos foi passar o fim de semana na casa dos avós. Quando chega a noite a moça vai para seu quarto e tira toda a sua roupa e deita na cama. A sua avó entra no quarto e pergunta assustada:

— O que é isso minha neta?

— Isso o quê vovó?

— Você ai sem roupa…

— Não vovó, estou usando o pijama do amor! — responde a jovem.

— Puxa que legal! — diz a velhinha.

Chega a noite, o velhinho entra no quarto e vê a velhinha nua.

— O que é isso mulher? — pergunta o velho.

— Isso o que meu velho?

— Você ai, deitada sem roupa?

E a velha responde:

— Não estou sem roupa, estou usando o pijama do amor…

E o velho responde:

— Pelo menos podia ter dado uma passadinha.
…

Num convento de freiras, daqueles bem ortodoxos, a madre superiora levanta da cama e exclama:
– Que noite linda! Hoje estou tão feliz que vou até tratar bem as freiras!
Então ela sai do quarto e encontra uma freira no corredor:
– Bom dia, irmã Josefa. Está com boa aparência. E que bela camisola está a tricotar!
– Obrigada, madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?
A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou. Mais adiante ela encontrou outra freira.
– Bom dia, irmã Maria! Você parece muito bem! E seu bordado está ficando lindo! Parabéns!
– Obrigado, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje a senhora se levantou do lado errado da cama! A madre superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho. Todas as freiras respondiam o mesmo. Assim, quando chegou à quinta freira já estava irritadíssima, e resolveu tirar essa história a limpo.
– Bom dia, irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?
– Sim, Madre…
– E posso saber o porquê?
– É que a senhora calçou as sandálias do padre Antônio, madre!
…

Matinê de Circo, em Ituiutaba, correndo solta, o domador se exibindo com as feras. De repente, o leão salta do picadeiro, e vai para cima do público. Rugindo com os dentes à mostra. Bate o pavor. As pessoas começaram a correr. Caos total. E o Mineirim numa cadeira de rodas, com uma perna engessada, se esforçava para sair dali. O pessoal , ao ver o pobre estropiado, gritava para acudir:
– “Olha o cara engessado! Olha o cara engessado!”
E o Mineirim fazendo manobras desesperadas com sua cadeira de rodas… E o bichão chegando cada vez mais perto.
– “Olha o cara engessado! Olha o cara engessado!”
E o Mineirim, já sem força e puto da vida, GRITA:
– VÃO SE FUDÊ, CAMBADA DE FIDAPUTA…!
– DÊXA O LIÃO ISCOIÊ SOZIN!”
***

Uma linda garota entra na loja do turco e pergunta o preço de um belo tapete.

– São R$ 400 – responde o turco.

– Mas moço, eu só tenho R$ 300. Vende por R$ 300, vai!
– Não tem como, moça. Esse tapete me custou mais do que isso! – mentiu o comerciante.
– Ah, moço, vai! Vende pra mim! – insistiu a bela lourinha de olhos azuis e corpo escultural.
– Não posso… – insistiu o turco avaliando a bela e jovem mulher.
E apesar da longa choradeira da menina, o turco não baixou o preço. Mas fez uma proposta para a moça:
– Se você agüentar dar ‘umazinha’ em cima desse tapete, pode levar de graça. – disse o turco malicioso.
– O que? O senhor quer fazer sexo comigo?
– Exatamente! Se você der pra mim em cima do tapete, ele é seu, de graça. Mas, com uma condição: NÃO PODE PEIDAR!
– Ta bom, eu topo, eu quero muito esse tapete e nunca soltei pum na cama mesmo!
O turco foi lá fora, deu uma olhada para os lados e fechou a porta da loja.
A gatinha já estava peladinha em cima do tapete. Quando o turco baixou as calças, apareceu um trabuco que parecia uma tromba de elefante.
A ponta quase batia no joelho do infeliz. Era bem dotado mesmo. A moça arregalou os olhos, mas o negócio já estava combinado.
O turco se posicionou sobre a garota e quando deu a primeira estocada com força, ela gemeu, suspirou e, por força da pressão sobre os órgãos… peidou!
Voltou para casa chorando, desesperada, nada lhe consolava. Contou a história para sua mãe, que também era muito bonita.
– O que??? – disse a mãe – Eu vou lá e vou resolver isso. Vou trazer esse tapete. É uma questão de honra!
Foi até a loja. O turco avaliou o mulheraço e fez a mesma proposta.
– Mas, a condição é a mesma, não pode peidar! – lembrou ele …
E foi só o turco encostar o ‘mandiocão’ que a mulher prendeu a respiração, mordeu o lábio e, igual à filha, peidou.
Voltou pra casa também chorando, lamentando e xingando o desgraçado do turco desmarcado.
A vovó, que ainda era uma bela senhora, ouviu toda a história, disse que esse era um problema para ela resolver. E foi lá pra loja do turco.
Após uma hora, mais ou menos, lá estava chegando a senhora, carregando o tapete enrolado no ombro…
A mãe e a filha, que haviam ficado em casa aguardando, fizeram a maior festa, pularam alegremente, e felizes perguntaram como ela havia conseguido. Ela respondeu:
– Consegui porraaaaaa nenhuma! To trazendo só pra lavar. Me caguei toda!
***

Tarde da noite, ambos já estavam deitados há um bom tempo, luzes apagadas, quando a mulher, sabe-se lá o porquê, inicia uma conversa:

Mulher: Se eu morresse amanhã, você se casava outra vez?
Marido: Claro que não, meu amor!
Mulher: Não ?! Não, por quê ?! Não gosta de estar casado?
Marido: Claro que gosto, minha querida
Mulher: Então, por que é que não se casava de novo?
Marido: Está bem, casava…
Mulher: Casava? (com a voz magoada)
Marido: Casava. Só porque foi bom com você, meu bem…
Mulher: E dormiria com ela na nossa cama?
Marido: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
Mulher: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela, na casa toda?
Marido: Não seria natural que fosse assim, meu anjo?
Mulher: E ela iria usar o meu carro?
Marido: Não! Ela não dirige…
Mulher: … (silêncio total)
Marido: (em pensamento) DANCEI!

***

SEXO COM EMOÇÃO…
O brasileiro chega ao trabalho todo sorridente, feliz com a vida, e
seu colega português lhe pergunta:
– Por que estás a rir à toa?
– Ele responde:
– Tive uma noite maravilhosa… estava fazendo sexo com minha mulher, quando estava quase gozando, peguei a minha arma e dei um tiro para cima.
Ela levou um puta susto, contraiu sua vagina e gozei muito gostoso!
– Por que você não faz a mesma coisa?
– E assim o português se propôs a fazer…
No dia seguinte o português chega ao trabalho com uma cara de merda.
E seu amigo pergunta:
– E aí não deu certo
Ele respondeu:
– Claro que não!
Estava eu a fazer um 69 com minha mulher quando ia estar a lá chegar, dei o tiro sugerido.
Ela levou um puta susto, mordeu meu pau, cagou na minha cara e ainda me sai um filho da puta do armário gritando:
– NÃO ME MATE, POR FAVOR!
***

Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o governo brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o País.

O então recém criado Centro Sísmico Nacional (CSN), poucos dias depois de entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no nordeste do país.

Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha do interior do estado do Ceará.

Dizia a mensagem:

“Urgente. Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso, Richter 7. Epicentro a 3 km da cidade, tomem medidas e informem os resultados com urgência.”
Somente uma semana depois, o CCN recebeu um telegrama que dizia:
“Aqui é da polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou evadir-se, *mas* foi abatido a tiros. Desativamos a zona, todas as putas estão presas.
Epicentro, Epifânio, Epicleisson e os outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui.”
***

Primeira noite juntos o homem, sempre tentando agradar, diz à mulher carinhosamente:

– Querida, você quer que nossa relação seja um ato de amor intenso, que se realize a nossa unidade e harmonia espiritual, que anule todos os preconceitos tolos e que transcenda os limites do que nos é permitido?

– Olha, já disse e repito: na bunda não!
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Numa empresa de grande porte, havia uma linda moça de seus 25 anos, que servia o cafezinho. O chefão da Empresa era louco por ela. Um dia, quando ela entrou em sua sala, com o cafezinho, ele pediu a ela que fechasse a porta à chave. Tomou o cafezinho e excitado, disse:
– Não se ofenda, mas eu dou R$200,00 para você tirar a blusa.
Ela guardou os R$200 e tirou a blusa.
O patrão continuou:
– R$300,00 para você tirar a saia. .
Ela guardou os R$300 e tirou a saia, mostrando suas lindas coxas.
Mais excitado disse:
– R$500,00 para você tirar o sutiã. .
Ela guardou os R$500 e tirou o sutiã, mostrando seus lindos e seios durinhos.
O patrão que já estava “pra lá de Bagdá”, disse:
– Agora R$700,00 para tirar a calcinha. .
Ela guardou os R$700 e tirou a calcinha.
Com a voz trêmula, disse entusiasmado:
– Diga quanto você quer para transar comigo!
A moça respondeu inocentemente:
– O que eu cobro de todo mundo aqui na empresa são R$50,00!
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O sujeito estava jantando em um restaurante caro com a sua mulher e um casal de filhos quando, na hora de pedir a conta, ele disse ao garçom:
— Por favor, amigo… Embrulhe a carne que sobrou que nós vamos levar para o nosso cachorro!
E então os filhos começaram a gritar:
— Oba! O papai vai comprar um cachorro pra gente!
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O telefone toca à noite…
Marido:
– Se for pra mim, diga que eu não estou em casa.
Mulher atende e diz:
– Ele está em casa.
Marido:
– Porra, mas o que foi que eu acabei de te dizer, mulher?
Mulher:
– Era pra mim.
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Uma garotinha pergunta a sua mãe:
– Como é que se criou a raça humana?
A mãe respondeu:
– Deus criou Adão e Eva, eles tiveram filhos, e os filhos tiveram filhos, e assim se formou a raça humana.
Dois dias depois, a garotinha faz ao pai a mesma pergunta.
E o pai responde:
– Há muitos anos, existiam macacos que foram evoluindo até chegarem aos seres humanos que você vê hoje.
A garotinha, toda confundida, foi ter com a mãe e disse-lhe:
– Mãe, como é possível que a senhora me diga que a raça humana foi criada por Deus e o papai diga que evoluiu do macaco?
E a mãe respondeu:
– Olha, minha querida, é muito simples: Eu te falei da minha família e o papai falou da dele.
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