Quando o Papa João Paulo II veio ao Brasil pela primeira vez em 1980, nós estávamos em um governo de transição da ditadura militar para essa “democracia”.
O presidente, na época, era o carrancudo general João Batista Figueiredo. Dizem que o Papa perguntou a ele o motivo de ter tantos ministros, e obteve como resposta: – Santidade, Jesus não tinha 12 apóstolos? Pois então, eu tenho 12 ministros. (alguns afirmam que o fato é verídico)
Agora, quando o Papa Francisco vier ao Brasil e perguntar à Dilma para que 39 ministros, ela certamente responderá:
– Veja bem, companheiro Santidade… o companheiro Ali Babá tinha 40 ladrões e eu estou quase lá!
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Um sujeito entra num boteco novinho, todo hi-tech, e pede uma bebidinha.
O barman é um robô, que serve um cocktail perfeito e pergunta:
– Qual é o seu QI?
O homem responde:
– Uns 150.
Então o robô inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade universal, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia, e por aí afora…
O cara ficou impressionado, e resolveu testar o robô.
Saiu, deu uma volta e retornou ao balcão.
Novamente o robô pergunta:
– Qual é o seu QI?
O homem responde:
– Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô lhe serve um uisquinho e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos,comidas favoritas, armas,corpo de mulher, e outros assuntos semelhantes.
O sujeito ficou abismado.
Sai do bar, para pra pensar e resolve voltar e fazer mais um teste.
Novamente o robô lhe faz a pergunta:
– Qual é o seu QI?
O homem dá uma disfarçada e responde:
– Uns 20, eu acho!
Então o robô lhe serve uma cachaça, se inclina no balcão e diz pausadamente:
– E aí mano, vamu votá no Lula de novo?
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ENVIADO POR JOSÉ RACA
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Um homem tinha dois ingressos preferenciais para a final do Mundial de futebol.
Quando ele chega ao estádio e toma seu lugar na arquibancada, outro homem nota que o lugar ao lado dele está vazio. Ele se aproxima e pergunta se o assento está ocupado.
– Não, não está ocupado – responde.
Assombrado, o outro homem diz:
– É incrível! Quem, em seu juízo perfeito, tem um lugar como este, para a final do Mundial de Futebol, o evento mais importante do mundo, e não o usa?
O homem olha para ele e responde:
– Bom, na realidade, o lugar é meu. Eu o comprei há dois anos; minha esposa viria comigo, mas ela faleceu. Este é o primeiro Mundial ao qual não assistiremos juntos desde que nos casamos, em 1982.
Surpreso, o outro lhe diz:
– Oh! Que pena que isso tenha acontecido. É terrível, mas você não encontrou outra pessoa que pudesse vir no lugar da sua esposa? Um amigo, um vizinho, um parente ou uma outra pessoa que quisesse o lugar?
O homem nega com a cabeça e responde:
– Não, todos ficaram no velório…
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A Anvisa e a imprensa noticiaram largamente o abuso dos processadores de leite, adicionando entre outras coisas água oxigenada, soda cáustica e até formol.
Faça o teste sugerido abaixo para conferir a qualidade do leite que você está tomando. Pode fazer o teste com o leite de soja também…
Cuidar da saúde é necessário!!!!
* MUITO PRÁTICO, FAÇA O TESTE.
* QUALQUER UM PODE FAZER EM CASA!
Para saber se o leite tem água oxigenada, soda cáustica ou formol na composição:
* Beba 1 copo de leite à noite antes de dormir.
* Durante a noite, se tiver vontade de peidar, peide à vontade.
* Pela manhã, pegue um espelho e focalize sua bunda.
* Se os pelos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada.
* Se não tiver pelo nenhum, você tomou leite com soda cáustica.
* Se tiver lisinho, como escova progressiva, aí você tomou leite com formol.
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Sherlock Holmes e Dr. Watson vão acampar.
Montam a barraca e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho deitam-se para dormir..
Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo:- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:- Vejo milhares e milhares de estrelas..
Holmes então pergunta:- E o que isso significa?Watson pondera por um minuto e depois enumera:
1) Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, bilhões de planetas.
2) Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3) Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4) Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5) Metereologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã. Correto?
Holmes fica um minuto em silêncio, então responde:
– Watson, seu imbecil! Significa “apenas” que alguém roubou nossa barraca!
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Minerin chegou na zona e falou prô gerente:
– Hoje tô afim de um “gay”. Tem um “bão” aí?
– Aqui não temos “gays”, só mulheres, respondeu o gerente.
– Não? uai, hoje eu queria memo era um “gay” prá variá, um “trem” diferente… pago mil real.
O gerente, ganancioso, chegou prô “leão de chácara” da “zona”, que era um “negão” de 2 metros de altura, faixa-preta de karatê, judô, jiu-jitsu, tae-kendo, boxe, briga de rua, “vale- tudo”, capoeira, “pancadaria” e assalto à “mão armada” e falou:
– Vamos tomar o dinheiro desse “mineirinho” otário. Vou dizer que você é “viado”, você entra no quarto com ele, pega o dinheiro, arranja um motivo prá confusão, dá um “pau nele” e depois “rachamos” a “grana”.
O “minerin” entrou no quarto com o negão, trancou a porta e logo começou a “pandacaria”. De fora só se ouvia barulho de cama quebrando, espelho rachando, batidas na porta, na parede, no teto…
Passaram-se 40 minutos nessa “peleja”, todo mundo na expectativa do lado de fora, quando a porta se abriu e saiu o “minerin”, “arrumano as carça” e comentando:
– Brabin ele, né? Quiria dá não…
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Um chefe de departamento, bem chato, achando que seus subordinados
não estavam mais respeitando sua liderança, resolveu colocar a seguinte placa na porta de seu escritório:
* AQUI QUEM MANDA SOU EU *
Ao voltar de uma reunião, encontrou um bilhete junto a placa:
“Sua esposa ligou e disse que é para o senhor levar a placa dela de volta”.
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O casal teve seis filhos. Muito orgulhoso do seu feito, o marido começou a chamar a esposa de “Mãe de seis” todo o tempo.
Certa noite o casal foi para a uma festa junina. Lá pelas tantas, o homem decide ir embora e vai procurar a esposa para voltarem pra casa.
No meio daquele montão de gente, ele avista sua esposa e grita:
– Pronta para ir para casa, “Mãe de seis”?
A mulher, que nunca gostou muito do apelido, fica nervosa pela indiscrição do marido:
– Na hora que você estiver pronto, “Pai de quatro”!
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Pai e mãe estão na cama na maior intimidade. A mãe diz, aos gemidos:
– Vai amor, vai… Mais rápido… Mais rápido que eu já vou… Já tô indo… Já tô indo… Aaahnnn…
E o pai:
– Vai… Vai… Vai… Que eu também já tô indo… Aahhn…
E o garotinho, que já estava a algum tempo escutando atrás da porta:
— Pai, mãe, e eu, vou ficar com quem?
…
Alguns minutos depois de tocado o sinal, a professora entra na classe, toda afobada, coloca o material em cima da mesa e gira o corpo pra dar início à aula. De repente pisa em falso e leva o maior tombo.
Levanta-se rapidamente, ajeita a saia, e com um sorriso sem graça, brinca:
– Vocês viram a minha ligeireza?
E o Joãozinho:
— Vimos sim, professora! Só que a gente conhece por outro nome!
…
Dois amigos que não se viam há mais de 10 anos, se encontram por acaso numa fila de banco.
– E aí cara, tudo bem? O quê você me conta de novo?
O outro meio triste, resolver falar:
– Sabe, não estou nada bem, descobri esta semana que minha esposa é infiel.
– Acho que você me entendeu mal. Eu perguntei: “O quê me você conta de novo?”
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Carta enviada ao diretor de uma escola primária que ofereceu um almoço em homenagem às pessoas idosas da comunidade.
Durante o almoço, uma das senhoras convidadas ganhou um rádio, num sorteio realizado com os cupons que foram entregues na porta.
Ela escreveu uma carta emocionada em agradecimento aos promotores do evento. Veja que LIÇÃO DE VIDA:
“Caros alunos e membros da direção: Deus abençoe a vocês pelo lindo rádio que ganhei em homenagem aos idosos! Tenho 84 anos e moro em um Lar de Velhinhos. Toda a minha família já faleceu e não tenho mais parentes.
Aqui no nosso Lar, divido o quarto com uma companheira mais idosa (ela tem 95 anos de idade), que não pôde comparecer ao almoço por estar muito deprimida.
Durante muitos anos em que convivemos, ela teve um Radinho como o meu, que lhe fazia companhia constante e ela nunca permitiu que eu ouvisse o rádio dela, mesmo quando estava dormindo ou ausente.
Há algum tempo, no entanto, o rádio dela caiu e se espatifou no chão. Foi muito triste para ela, que chorou muito. Então eu ganhei este rádio e, no dia seguinte ao almoço, ela pediu-me humilde e comovidamente para ouvi-lo e eu, olhando para seus olhinhos marejados, disse:
– Nem fudeeeendo, sua velha filha-da-puuutaaa!”
Muito obrigada a todos por me proporcionar essa inesquecível oportunidade.”
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O ladrão , com pinta de malandro, chegou e disse:
– Give me the money e the phone.
Perguntei:
– Por que tá me assaltando em inglês?
Ele respondeu:
– Tô treinando pra copa.
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