Pensando bem, ainda bem que não!
Ainda bem que não foi um papa brasileiro.
Já viram como iria ser?
******
1. As escolas de samba campeãs em SP e Rio no último carnaval, prontas para um mega desfile na Via da Reconciliação, com apoteose na Praça São Pedro;
***
2. “Otoridades” brasileiras que seriam convidadas para fazer parte da comitiva presidencial: Pelé, Ronaldinho, Neymar, os participantes do BBB13, Anderson Silva, Michel Teló…
***
3. O Lula seria o 1º a ir para a Basílica de São Pedro e se fazer de engraçadinho, tirando foto com a mitra na cabeça, levando de presente uma camiseta do “Coríntia” e chamando o Papa de “Cumpanhêro Papa”;
***
4. Dilma e “dona” Marisa Letícia, usando vestidos com o indefectível vermelho-PT, se fazendo confundir com os cardeais;
***
5. Zé Sarney disputando com Zé Dirceu o posto de Carmelengo;
***
6. Marta Suplício, a tia do botox, já declarando que exigiria da Igreja a aprovação do casamento gay (inclusive entre os membros do clero);
***
7. O Vesgo e o Christian Pior fazendo piadinhas, perguntas idiotas de duplo sentido e comentários constrangedores para os cardeais, bispos e freiras que encontrassem pela frente;
***
8. Roberto Carlos (de camiseta branca, paletó azul do Renato Aragão e cabelo de índio véio) iria cantar “Jesus Cristo, Jesus Cristo, eu estoooou aqui!…” abraçado com Henri Cristo. Com o delírio da plateia, daria uma palhinha e mandava ver o “Você, meu amigo de fé, meu irmão camaraaaada…”;
***
9. No Brasil, os defensores da legalização do uso da maconha já estariam afirmando que “conheciam bem” aquela fumacinha branca que saia da chaminé!
***
10. Maluf providenciaria a transferência daquele dinheiro “que não é dele” para o Banco do Vaticano;
***
11. Collor faria promessas de acabar com os marajás da Igreja;
***
12. Escola de samba Unidos de Padre Miguel já anunciaria que, no carnaval de 2014, “o Papa estará na comissão de frente”;
***
13. Petistas entrariam com dois pedidos: canonização para a turma do mensalão e excomunhão do F.H.C;
***
14. Mas visionário mesmo, só o Maurício de Sousa, que há muito tempo já escolhera o nome para o Papa brasileiro: CHICO BENTO!
***
Concordam que foi melhor escolher o argentino?
***

Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital.
– Lúcia, o que você trouxe?
– Um bisturi.
– Quem deu pra você?
– Minha mãe.
– E o que ela falou?
– Falou que serve pra cortar a pele!
– Ah, parabéns!

– Vinícius, o que você trouxe?
– Uma seringa!
– E quem deu pra você?
– Meu pai!
– O que ele falou?
– Falou que serve para aplicar injeção!
– Meus parabéns!

– Carlos, o que você trouxe?
– Um termômetro!
– Quem foi que deu?
– Meu tio.
– E o que ele falou?
– Falou que serve pra medir a temperatura.
– Muito bem.

– E você, Joãozinho, o que é essa bola embaixo do seu braço?
– Isso e um balão de oxigênio!
– E quem deu pra você?
– Eu peguei da minha vó!
– O que ela falou?
– DEVOLVE… DEVOLVEEEEE… DEVOL…
***

ENVIADO POR VALMIR
***
Um homem desesperado chama a recepção do hotel:
– Por favor, venha rápido. Eu estou tendo uma discussão com a minha mulher e ela diz que vai saltar pela janela.

Da recepção respondem:
– Senhor, esta é uma questão pessoal.

E o marido diz:
– Sim, mas a janela não abre, e isso é um problema de manutenção do hotel!
***

Uma lagarta e um girino se apaixonaram e resolveram se casar.

No dia do casamento, a lagarta foi pro seu casulo pra se aprontar, mas demorou demais para sair.

Quando saiu, o girino já havia se transformado num sapo feio e gordo, enquanto a lagarta numa linda borboleta.

Vendo aquela coisa horrível, disse:

– Não caso com você, seu sapo feio! E bateu asas…

O sapo, com sua língua enorme e certeira, num golpe pegou a borboleta e a comeu…

MORAL DA HISTÓRIA:

Você pode ser feio e gordo, mas se tiver uma “boa língua”, acaba comendo alguém.
***

O rapaz chegou à loja de materiais esportivos para comprar uma mira para seu rifle. Pede ao vendedor que lhe mostre a melhor mira que ele tem à venda.
– Essa aqui é boa – diz o vendedor – É tão boa que se você mirar agora em cima daquele morro você poderá ver a minha casa!
O rapaz então olha pela mira na direção apontada pelo vendedor, e nisso começa rir.
– Do que você está rindo? – pergunta o vendedor.
– É que eu estou vendo um homem pelado correndo atrás de uma mulher que está pelada também.
O vendedor pega a mira da mão do rapaz, olha para sua casa, e em seguida entrega duas balas de rifle para o rapaz, dizendo:
– Então vamos fazer um trato: lhe dou essas duas balas. Se você acertar um tiro na cabeça da minha mulher e outro no pênis desse sujeito desgraçado você leva
essa mira de graça!
O rapaz olhou, mirou, e antes de atirar, se voltou para o vendedor:
– Que é que eu ganho se eu fizer isso com um tiro só?
***

Numa galeria de arte, a mulher pára em frente um quadro muito estranho, cujo nome é “Foi almoçar em casa”. Nele, estão representados três negros nus, sentados num banco de jardim com os seus pênis em primeiro plano. Mas, curiosamente, o homem do meio tem o pênis cor de rosa…
– Desculpe-me – diz a mulher ao curador da galeria – Eu estou curiosa à respeito desse quadro. Porque é que só o homem do meio tem o pênis cor-de-rosa?
O curador responde:
– Receio que a senhora não tenha interpretado bem o quadro. Esses homens não são negros, eles trabalham numa mina de carvão… veja lá ao fundo, e o homem que está sentado no meio “Foi almoçar em casa”…!
***

Uma jornalista da CNN ouviu falar de um judeu muito velhinho que ia todo dia ao Muro das Lamentações para rezar, duas vezes por dia, e lá ficava por muito tempo.

Decidiu verificar. Foi para o Muro e lá estava ele, andando trôpego, em direção ao local sagrado.

Observou-o rezando por uns 45 minutos, quando ele resolveu sair, vagarosamente, apoiado em sua bengala.

Aproximou-se para a entrevista.

— Desculpe-me, senhor, sou Rebecca Smith, da CNN. Qual o seu nome?

— Morris Feldman – respondeu ele.

— Senhor, há quanto tempo o senhor vem ao Muro orar?

— Bem, há uns 60 anos.

— 60 anos! Isso é incrível! O que o senhor pede?

— Peço que os cristãos, os judeus e os mulçumanos vivam em paz. Peço que todas as guerras e todo o ódio terminem. Peço que as crianças cresçam em segurança e se tornem adultos responsáveis. Peço pelo amor entre os homens.

— E como o senhor se sente, pedindo isso por 60 anos?

— Sinto-me como se estivesse falando com uma parede…
***

O Mineiro trabalha num frigorífico há muitos anos.
Certo dia, confessa à esposa que tem uma compulsão terrível: uma vontade louca de enfiar o pinto na cortadeira de salame.
A esposa sugere que ele vá ver um psicólogo: “esses homi que acunseia a gente.”
Mas ele não foi.
Um dia ele chega em casa cabisbaixo.
Sua mulher percebe que há algo errado e pergunta:
– O que foi?
Ele responde:
– Lembra que eu comentei cocê que tava com uma vontade danada de meter o pinto na cortadeira de salame?
– Oh não! Diz a mulher – ocê num feiz isso, feiz?
– Sim, eu fiz!
– Meu Deus! O quê se assucedeu?
– Fui despedido: pru oi da rua . – responde o marido.
– Mas… E a cortadeira de salame?
– Coitadinha da moça, foi despedida também…
***

Qual diferença entre uma reunião de petistas e uma de espermatozóides?
É que nesta última há chance de 1 virar gente.
***

O bêbado está levando a maior dura do delegado:
— Quer dizer que o senhor estava envolvido na briga desses pilantras?
— Quem? Eu? De… hic… jeito nenhum, dotô delegado. Eu sou da… hic… paz!
— Então porque os policiais trouxeram o senhor pra cá?
— Eles trouxeram… hic… não… fui eu que quis vir…
— Não entendi!
— Tava a maior… hic… briga no bar! Aí encostou o camburão… hic… e um polícia gritou… hic… “É cana pra todo mundo!”. Aí eu falei: “Tô dentro!”.
…

Um criador de galinhas vai ao bar local, se senta ao lado de uma mulher e pede uma cerveja.

A mulher comenta:

— Veja, eu também pedi uma cerveja geladinha…

— Que coincidência! — disse o criador. — Hoje é um dia muito especial para mim, por isso é que estou celebrando.

— Pra mim também, hoje é um dia muito especial! — disse a mulher. — Eu também estou celebrando.

— Que coincidência! — disse o homem.

Quando eles brindam, ele complementa:

— E o que você está celebrando?

— Meu marido e eu vínhamos tentando ter um filho e hoje meu médico ginecologista me disse que estou grávida.

— Que coincidência! — disse o homem — Sou criador de galinhas e durante anos minhas galinhas não eram férteis. Mas hoje elas estão pondo ovos fertilizados.

— Isso é maravilhoso! — disse a mulher — O que fez para que as galinhas ficassem férteis?

— Usei um galo diferente! — disse ele.

A mulher sorriu, brindou novamente e disse:

— Mas que coincidência!
…

Em homenagem a todos os pescadores da minha equipe e do Litoral Norte de São Paulo.

——-

“O marujo, em alto mar, faz motim, reclama e xinga:
…
comida pode faltar, mas não pode faltar pinga”
…
(Malcom Tavares)
…

Na aula de catecismo, a madre pergunta a uma das alunas:
— Na sua casa, vocês sempre rezam antes das refeições?
— Não senhora! Felizmente, não precisamos. Mamãe é uma ótima cozinheira!

***

Um sujeito colocou um anúncio no jornal: “Alugo casas somente para cristãos”.

No dia seguinte, apareceu um interessado. O dono das casas, um cara muito mal educado, o atende:
— O que é que o senhor deseja?

— Eu quero alugar uma casa!

— Sei, sei! E qual o seu nome?

— David!

— David, de quê?

— David Rosemberg!

— Não, não, não! Eu não alugo casa para judeus! Só para cristãos!

— Tá certo! Eu sou judeu, mas eu sou cristão…

— Que é isso, rapaz! Pensa que eu sou idiota? Não existe judeu cristão!

— Mas eu garanto pro senhor. Eu sou judeu e sou cristão!

— Ah, é! Então eu vou fazer um teste. Vamos ver se você é cristão mesmo! O que é que tem dentro da Igreja Católica?

— A sacristia.

— O que mais?

— Tem o Santo Sudário, o altar, o confessionário…

— Muito bem, então responda: Jesus é filho de quem?

— De José!

— E de quem mais?

— De Maria…

— E onde nasceu Jesus?

— Em Belém!

— Eu sei que foi em Belém! Eu tô falando do local, a casa!

— Não era uma casa! Era uma manjedoura…

— E por que, numa manjedoura?

— Porque naquela época, já existia um filho da puta, que nem você, que não alugava casa para judeu!
***

O tal do “meia” em português

– Por favor, gostaria de fazer minha inscrição neste Congresso.

– Pelo seu sotaque vejo que o senhor não é brasileiro. O senhor é de onde?

– Sou de Maputo, Moçambique.

– Da África, né?

– Sim, sim, da África.

– Aqui está cheio de africanos, vindo de toda parte do mundo.

– O mundo está cheio de africanos.

– É verdade.

– Se pensar bem, veremos que todos somos africanos, pois a África é o berço antropológico da humanidade…
– Pronto, tem uma palestra agora na sala meia oito.
– Desculpe, qual sala?
– Meia oito.
– Podes escrever?
– Não sabe o que é meia oito, sessenta e oito, assim, veja: 68
– Ah, entendi, meia é seis.
– Isso mesmo, meia é seis. Mas não vá embora, só mais uma informação: a organização do Congresso está cobrando uma pequena taxa para quem quiser ficar com o material, DVD, apostilas, etc., gostaria de encomendar?
– Quanto tenho que pagar?
– Dez reais. Mas estrangeiros e estudantes pagam meia.
– Hummm… que bom. Ai está, seis reais.
– Não, o senhor paga meia. Só cinco, entende?
– Pago meia? Só cinco? Meia é cinco?
– Isso, meia é cinco.
– Tá bom, meia é cinco.
– Cuidado para não se atrasar, a palestra começa às nove e meia.
– Então já começou, são nove e vinte.
– Não, ainda faltam dez minutos. Como falei, só começa às nove e meia.
– Você pode escrever aqui a hora que começa?
– Nove e meia, assim, veja: 9h30min.
– Ah, entendi, meia é trinta.
– Isso, mesmo, nove e trinta. Mais uma coisa senhor, tenho aqui um folder de um hotel que está fazendo um preço especial para os congressistas, o senhor já está hospedado?
– Sim, já estou na casa de um amigo.
– Em que bairro.
– Nas trinta bocas.
– Trinta bocas? Não existe esse bairro em Fortaleza, não seria nas seis bocas?
– Isso mesmo, no bairro meia boca.
– Não é meia boca, é um bairro nobre.
– Então deve ser cinco bocas.
– Não, seis bocas, entende, seis bocas. Chamam assim porque há um encontro de seis ruas, por isso seis bocas. Entendeu?
– E há quem possa entender?
(do livro Plantão da Alegria)
***