Um homem entra em uma farmácia com seu filho de 8 anos.

Eles passam por um expositor com preservativos e a criança pergunta: “O que são essas coisas, pai?”

“São chamados de preservativos, filho. Os homens os usam para terem sexo seguro”, o homem responde naturalmente.

“Oh, entendo”, responde o garoto, pensativo. “Eu ouvi sobre isso nas aulas de educação e saúde na escola.”
O garoto pega um pacote de três unidades e pergunta: “Por que há três neste pacote, papai?”
“São para os garotos do ensino médio. Um para sexta-feira, um para sábado e outr para domingo”, responde o homem.

“Legal!” diz o garoto. Ele nota um pacote de seis e pergunta: “Então, para quem são esses, papai?”

“Esses são para estudantes universitários”, responde o pai. “Dois na sexta-feira, dois no sábado e dois no domingo”.
“Uau!” exclama o garoto. “Então, quem usa ESTES?”, ele pergunta, mostrando um pacote de 12 unidades.

“São para homens casados. Um para janeiro, um para fevereiro, outro para março …”

Uma pobre senhora foi forçada a vender seus objetos de valor para evitar o despejo. Enquanto vasculhava seus pertences empoeirados, ela se deparou com uma pequena chaleira de cobre. Intrigada com seu possível valor, ela tirou a poeira e BAM! Um gênio surgiu.

O gênio diz: “Eu vi suas dificuldades e lhe concederei três desejos”.

A mulher, surpresa, pensa por um momento e diz: “a idade me deixou abalada. Eu quero ser jovem e bonita mais uma vez.

BAM! De repente, a velhinha vira uma mulher jovem e arrebatadora.

Feliz com a conquista, a mulher diz “gênio, eu quero viver uma vida de grandeza! Ser rica!”

BAM! Com um estalo dos dedos dos gênios, a sala girou e se transformou em um grande salão. Seu chalé, uma vez quebrado, se tornou uma mansão. Ao olhar para baixo, a mulher notou que sua roupa desgastada havia sido substituída por um vestido deslumbrante e saltos brilhantes.

Enquanto ela se maravilhava com este resultado, o gênio permaneceu solenemente e disse: “você tem um último pedido”.

A mulher pensou sobre isso por um tempo e depois sentiu um leve roçar contra sua perna. Era seu gato velho, assustado com a transformação do prédio.

A mulher olhou para o gênio e disse: “esse gato tem sido fiel a mim por todos esses anos. Por favor, transformem-no em um homem para que possamos passar muitos dias felizes juntos!”

BAM! Em um clarão ofuscante, o gato havia desaparecido. De pé em seu lugar estava um jovem alto, de cabelos escuros e bonito.

Imediatamente apaixonada por seu novo amor, a mulher caiu em seus braços. O gênio, tendo terminado seu trabalho, desapareceu. Quando ela olhou em seus olhos, ele a puxou para perto e sussurrou:

“Eu aposto que você vai desejar nunca ter me castrado.”

O caipira estava pescando no rio com a vara de pescar na mão e uma folhinha de capim na boca. De repente chega uma velhinha numa cadeira de rodas, se aproxima dele e puxa conversa. Conversa vai, conversa vem até que a velhinha diz:
– Olha pra mim, meu filho, eu nunca fui abraçada.
O caipira coloca a vara no chão, tira a folhinha de capim da boca, dá um abraço na velha e depois volta pra pescaria.
Depois de algum tempo a velha torna a dizer:
– Olha pra mim, meu filho, eu nunca fui beijada.
O caipira coloca a vara no chão, tira a folhinha de capim da boca, dá um beijo na velha e depois volta pra pescaria.
Depois de mais algum tempo a velha diz:
– Olha pra mim, meu filho, eu nunca fui amassada.
O caipira coloca a vara no chão, tira a folhinha de capim da boca, dá um amasso na velha e depois volta pra pescaria.
Passou-se mais um tempo e a velha diz:
Olha pra mim, meu filho, eu nunca fui fodida.
O caipira coloca a vara no chão, tira a folhinha de capim da boca, coloca a velha na grama, quebra a cadeira de rodas, a joga no rio e diz pra velha:
– Agora a senhora tá fodida! Quero ver a senhora voltar a pé.

Os noivos estavam a caminho da igreja quando morrem num acidente de automóvel.
Chegando no céu, a noiva protesta:
– Puxa, São Pedro, logo hoje que a gente ia se casar, acontece uma dessas…
– Assim é a vida, digo, a morte.. – objeta o guardião do paraíso.
– Mas será que não dá para o senhor quebrar um galho, diz o noivo, e fazer o nosso casamento aqui?
– Espera aí, deixa eu ver o que posso fazer.
VINTE E QUATRO horas depois, quando o casal já estava cansado de esperar,ele volta trazendo um padre à tiracolo.
– OK! Trouxe um padre para fazer o casamento de vocês. Mas tem uma condição…
– Qual?
– Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter de ser por toda a eternidade…
– Puxa, mas toda a eternidade é muito tempo! reclama o noivo.
– E se o nosso casamento não der certo? – indaga a noiva…
– Azar o de vocês! Se pra achar um padre aqui no céu já foi foda, imagina um advogado!

Havia um burro amarrado a uma árvore, ai veio o demônio e o soltou.

O burro entrou na horta dos camponeses vizinhos e começou a comer tudo.

A mulher do camponês dono da horta, quando viu aquilo, pegou o rifle e disparou.

O dono do burro ouviu o disparo, saiu, viu o burro morto, ficou enraivecido, também pegou seu rifle e atirou contra a mulher do camponês.

Ao voltar para casa, o camponês encontrou a mulher morta e matou o dono do burro.

Os filhos do dono do burro, ao ver o pai morto, queimaram a fazenda do camponês.

O camponês, em represália, os matou.

Aí perguntaram ao demônio o que ele havia feito e ele respondeu:
– “Não fiz nada, só soltei o burro”.

Conclusão, Se vc quiser destruir um país, Solte o Burro

QUANDO UM ANALFABETO CONSEGUE MANIPULAR MAGISTRADOS É SINAL DE QUE O PAÍS VIROU UM CURRAL…OS JUMENTOS TOMARAM O PODER!

Um homem se encontra na frente dos Portões celestiais. Logo na entrada, há um anjo da guarda. Quando o homem se aproxima, o anjo o cumprimenta e o avisa que não é tão fácil chegar ao céu. Existem alguns critérios antes que a entrada seja permitida.

Por exemplo, teve uma vida religiosa? Não? O anjo da guarda disse a ele que isso era ruim.

Foi generoso? Deu dinheiro para os pobres? Caridades? Não? O anjo da guarda disse-lhe que isso também era ruim.

Fez alguma boa ação? Ajudou seu vizinho? Qualquer coisa? Não? O anjo da guarda começou a ficar preocupado.

Compadecido, o anjo diz: “Olha, todo mundo faz algo legal às vezes. Colabore comigo, estou tentando te ajudar. Agora pense!”

O homem então diz: “Havia uma velhinha. Eu saí de uma loja e a encontrei cercada por uma dúzia de assaltantes. Eles pegaram a bolsa dela, a empurraram e começaram a falar várias bobagens e a abusar dela.

Eu fiquei tão bravo que joguei minhas malas no chão, lutei contra eles e peguei a bolsa da senhora de volta. Depois de ajudar a senhora a ficar de pé, fui até o maior e mais malvado bandido e disse a ele o quanto era desprezível, covarde e ruim e depois cuspiu na cara dele “.

“Uau”, disse o anjo: “Isso é realmente muito impressionante. Quando isso aconteceu”?

“Ah, cerca de 10 minutos atrás”, respondeu o homem.

O telefone toca na garagem do exército, e uma voz autoritária do outro lado pergunta quantos veículos lá estavam operacionais.

O Soldado João responde: “Nós temos doze caminhões, dez tanques, três carros comuns e mais um carro de luxo usado por aquele Coronel gordo e chato que sempre vem aqui”. A voz do outro lado fica em silêncio por um tempo, e então diz:

“Você sabe com quem está falando?”

“Não”, diz o João.

“É tal o Coronel gordo e chato, sobre quem você se refere com tanta insubordinação”.

“E você sabe com quem você está falando?!”

“Não”, diz o Coronel.

“Ainda bem!”, diz João, desligando o telefone.

Um jovem médico, viajando de carro, percebeu que estava ficando sem
combustível.Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para
abastecer o carro. Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar
várias vezes, ninguém vinha atendê-lo.
Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:
– Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu,ontem ,e todos estão no velório.
O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão:
– Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada.
Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente
raro.
Chama o pai da ‘falecida’ e diz-lhe:
– Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico;
parece morta, mas está viva!
O pai, nervosíssimo, pergunta:
– O Sr. pode fazer alguma coisa?
O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de trazê-la à vida.
Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.
Pergunta então ao pai: – A sua filha tinha namorado?
Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.
Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo.
Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o’resultado’.
Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva!
Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor.
Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se
encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso.
Tanque cheio, o médico prossegue sua viagem.
Passados 15 dias ele regressa e decide cumprir o queprometera: passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.
Ao chegar ao posto, avista o mesmo rapaz, que desta vez esta ali tomando conta do negócio.
Assim que reconhece o doutor, o rapaz corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:
Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontrá-lo e
estávamos a sua espera!
O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias!
Metade do vilarejo já comeu o velho, mas nada do homem ressuscitar!

MORAL DA HISTÓRIA:
O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!
Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém, procure um médico!

EM TEMPO: TEM MUITO LARGADO SE FINGINDO DE MORTO !

Manoel e Márcia estão num vôo para a Austrália para comemorar o quarto aniversário de casamento.
De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:

– Senhoras e senhores, tenho más notícias… problemas graves nos motores, vamos tentar um pouso de emergência… Avistamos uma ilha não catalogada nos mapas… vamos aterrissar na praia.

Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros:

– Isto aqui parece o fim do mundo – é improvável a possibilidade de resgate… talvez tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!

Nessa hora, Manoel pergunta para a mulher:
– Márcia, você pagou a conta do celular este mês?

– Ai, me perdoa Manoel. Com essa história de viagem, esqueci completamente!
Manoel, eufórico, agarra a mulher e tasca-lhe um beijão, o melhor de todo o casamento.

Márcia não entende e pergunta:
– Manoel por que você me beijou desse jeito?

E ele responde eufórico:

– ELES VÃO NOS ACHAR!

Num jardim encontravam- se há muito tempo duas estátuas, de frente uma para a outra.Uma feminina, outra masculina, ambas nuas.
Um dia apareceu um anjo que lhes disse:
– Como vocês têm sido duas estátuas exemplares, trazendo tanta beleza a quem olha para vocês, vou conceder 30 minutos de vida para que vocês possam, durante esse tempo, fazer o que quiserem.
Assim que o anjo se calou, as estátuas ganharam vida. Olharam uma para a outra, sorriram e correram para trás de uns arbustos.
O anjo sorriu ao ouvir os seus risinhos, enquanto se ouvia o barulho dos arbustos e das folhas.
Quinze minutos depois as duas estátuas saíram de trás dos arbustos com um ar de grande satisfação. O anjo ficou meio confuso e perguntou-lhes:
– Mas ainda restam 15 minutos! Não querem aproveitar esse tempo?
A estátua masculina olhou para a sua companheira e perguntou:
– Quer repetir?
Sorrindo, a estátua feminina respondeu:
– Claro! Mas desta vez é você quem segura o pombo e eu cago na cabeça dele.

DUAS AMIGAS AO TELEFONE:
– Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite.
– Horrível, não sei o que aconteceu…
– Mas por quê? Não te deu nem um beijo?
– Sim. Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos…
– Não me diga que terminou por aí.
– Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia o lábio como se fossem de plástico… Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!
– E… Não tentou mais nada?
– Sim começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo de me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda em suas mãos e estourou meu silicone do peito…
– E depois, que aconteceu?
– Aí então, começou a tomar champanhe em meu sapato…
– Que romântico…
– Romântico o cacete! Ele quase morreu!
-Ai, não! E por quê?
– Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto.
– Nossa, que ele fez depois?
– Você acredita que ele broxou e foi embora?
– Acho que ele é viado.
– Só pode!

A professora de Educação Artística entrou na sala e pediu aos alunos que fizessem desenhos sobre a letra do Hino Nacional.

Quando todos terminaram seus desenhos, a professora chamou os alunos p/ mostrarem seus desenhos e ganhar nota.

A professora chamou o Pedrinho, o melhor aluno da sala:
– Nossa Pedrinho! Que lindo, o que é isso?

Ele tinha feito um menino deitado em um berço de ouro.
– Significa: deitado em berço esplêndido.

Respondeu ele.
E a professora admirada disse:
– Parabéns Pedrinho, tirou um 10.

Várias pessoas já tinham passado, até que chegou a vez de Joaozinho, o pior aluno da sala. Ele tinha feito um burro com o pinto muito grande, e a professora, que não gostou nem um pouco disse:
– O que é isso menino?
E ele sem saber o que dizer, falou:
– Professora, Gigante pela própria natureza!