Um rapaz indiano queria se casar. Como na Índia ainda se usa casamentos arranjados, os pais dele selecionaram três garotas, e ele saiu algumas vezes com cada uma delas.

Seus amigos perguntam depois: “Como foi?”

Ele diz: “Bem, elas foram todas muito legais. Mas fiz algo diferente. Eu dei a cada um delas US$ 50.000 para ver como elas gastam. Eu disse “me surpreenda quando nos encontrarmos depois de uma semana.”

Amigo: “Ok, isso é estranho … Mas o que aconteceu quando você as encontrou depois de uma semana?”

Ele responde: “A primeira garota comprou roupas novas, maquiagem e jóias e disse que queria ficar bem bonita para mim”.

“A segunda garota comprou um relógio novo caríssimo para mim e disse ” como o dinheiro é seu,eu queria dar algo de bom para você.”

“A terceira garota não trouxe nada, mas mostrou comprovantes de abertura de uma conta de investimentos que ajudará a aumentar esse dinheiro e nos ajudará no futuro.

O amigo perguntou com a maior curiosidade: “Bem, com quem você vai se casar?”

Ainda estou indeciso, mas se não for com o anônimo do bum bum branquinho será com a gostosa de peitos grandes.

No último dia de aula, os alunos resolvem presentear o professor.
O filho do dono de uma doceria entrega-lhe uma caixa. Ele dá uma sacudida:
– São bombons?
– Acertou professor!
Afilha do dono da livraria entrega-lhe o seu embrulho.
– Este está pesado. Acho que é um livro.
– Acertou, professor!
O filho do dono do bar entrega-lhe o seu presente. Ele nota um pequeno vazamento na embalagem, passa o dedo, apanha uma gota, experimenta e arrisca:
– É um vinho?
– Não professor.
Ele experimenta mais um pouquinho do líquido.
– É um uisque?
– Também não professor.
– Desisto! O que você me deu de presente?
E o Joãozinho:
– Uma Iguana professor.

*

1. Um homem, passando em frente à Câmara dos Deputados, ouve uma tremendo gritaria vindo da sala:

 – Ladrão, mentiroso, corrupto, caluniador, canalha, idiota, imbecil, vigarista, bastardo, vendido, punguista, jagunço, cara dura, falsiane, inútil, rato, fdp, entreguista , imbecil, bobalhão, oportunista, trapaceiro…!
O homem, assustado, pergunta ao segurança que está na porta:

– Senhor, o que está acontecendo lá dentro? Eles estão brigando?
Ao que o guarda responde:

–Eu acho que eles estão fazendo a chamada.

2. Um ladrão confronta um cara na rua e, à mão armada, diz a ele:

-Isso é um assalto. Me passa todo o seu dinheiro!

O homem fica surpreso, mas em vez de ficar com medo, ele responde:

-Ei, você não sabe com quem está mexendo. Eu sou um político muito influente.

O ladrão olha para ele e diz:

-Nesse caso, devolva todo o meu dinheiro!

3. O juiz pergunta ao acusado:
– O senhor é acusado de entrar no Senado e dar uma surra em 15 senadores. Como você se declara?
– Muito satisfeito!

Um Largado de cabelos brancos entrou numa joalheria ao anoitecer de uma 6a feira com uma bela jovem ao seu lado.

Ele disse ao joalheiro que queria um anel especial para sua namorada.

O joalheiro deu uma olhada no mostruário e escolheu um anel no valor de R$ 10.000.

O velho Largado disse: “Não, eu gostaria de ver algo muito mais especial”.
 
O joalheiro foi ao seu estoque especial no cofre e trouxe outro anel.

“Este custa R$ 40.000.”

Os olhos da jovem brilhavam e todo o seu corpo tremia de emoção.

“Eu levo!” Disse o Largado velho.

O joalheiro perguntou como seria efetuado o pagamento, e o velhaco disse: “Por cheque, mas como eu sei que você deve se certificar de que meu cheque é bom, vou emiti-lo agora, você pode ligar para o banco na 2a.feira. Passarei para pegar o anel na 2a.feira à tarde.”

… Na 2a.feira de manhã, o joalheiro ligou para o Largado:

“Senhor, não há dinheiro nessa conta!”
 
“Eu sei, eu sei, mas você não imagina o fim de semana maravilhoso que eu passei”. !!!!!

Um policial de uma pequena cidade do interior parou um motorista que estava em alta velocidade na avenida principal. 

“Mas, senhor policial, eu posso explicar”, disse o homem. 

“Fique quieto! Vamos para a delegacia e você ficará lá até que o delegado volte…” 

“Mas, seu policial, eu só queria dizer que…” 

“Eu disse para ficar quieto! Você vai para o xadrez e assunto encerrado!” 

Poucas horas depois, o policial olhou para o prisioneiro e disse: “Sorte sua que o delegado está no casamento da filha dele. Ele estará de bom humor quando voltar”. 

“Não conte com isso”, respondeu o sujeito na cela. “Eu sou o noivo.”

Um freguês chega num bar chega e pede para o balconista uma pinga. O balconista serve uma dose de pinga acima da média, o cara toma tudo de uma vez. O balconista o adverte:
– Aqui neste bar todos que tomam uma pinga jogam um pouco no chão e oferecem para o santo.
O freguês, muito mal educado, vira para o balconista e lhe dá uma banana dizendo:
– Pro santo eu dou uma banana!!

E faz o gesto com o braço. Neste momento seu braço endurece de tal forma que não mexe de jeito algum. Desesperado, diz ao balconista:

– Minha nossa, o que aconteceu?

O balconista responde:

– O Sr. ofendeu o santo e ele o castigou, mas como é a primeira vez que o Sr. vem ao bar vou resolver seu problema.

Chama todos os fregueses e pede para todos rezarem e fazerem uma corrente de orações. Enquanto todos rezam o braço do sujeito vai voltando ao normal.

Um velhinho vê tudo e fica espantado com a cena. Vai ao balconista e pede uma pinga, toma tudo de uma vez. O balconista pergunta:

– E pro santo??

O velhinho abaixa as calças, tira o pinto pra fora e diz:

– Ó pro santo!

O pinto dele endurece na hora. Ele tira um 38 do cinto e diz:

– Se alguém rezar aqui eu mato!

Três sacerdotes saíram de férias e, como estavam determinados a sair mesmo da rotina, combinaram de não usar roupas que os identificassem como clérigos.

Assim que o avião pousou numa conhecida cidade praiana, eles foram a uma loja e compraram bermudas, sandálias e grandes óculos escuros.

Na manhã seguinte, foram à praia vestidos com seus trajes turísticos.

Estavam sentados em suas cadeiras de praia, bebendo uma caipirinha e curtindo o sol e a paisagem, quando uma loira deslumbrante num micro biquíni passou por eles, que não puderam deixar de olhá-la da cabeça aos pés.

Ao passar na frente deles, a loira sorriu e disse:

-Bom dia, padre, bom dia, padre, cumprimentando e dirigindo-se a cada um deles.

Eles ficaram espantados.

Como raios ela poderia saber que eles eram padres?

Então, no dia seguinte, eles voltaram à loja e compraram roupas ainda mais “turísticas”.

Mais uma vez, com suas novas roupas, eles foram à praia e acomodaram-se nas espreguiçadeiras para aproveitar o sol.

Depois de um momento, a mesma loira atraente, vestindo outro mini-biquíni diferente e colorido, passou novamente por eles, cumprimentando a todos com um “bom dia, padres!”, e começou a afastar-se.

Um dos clérigos não pôde evitar e disse:

-Um momento, senhorita…

A loira virou-se, dizendo: -Sim, padre?

-Somos sacerdotes, mas não estamos usando nossas batinas, por isso não entendo como é possível que você saiba que somos clérigos vestidos como estamos…

Ela respondeu:

-Ora, padre, você não me reconhece? Sou eu … Irmã Catarina, a secretária do convento!

Se você leu até aqui, deixe seu comentário, criando um final mais engraçado.

Um casal entra num requintado restaurante e como estava uma noite fria
pediram dois pratos de sopa,

quando o garçom veio servir estava com o dedo mesgulhado no prato de sopa.

Cliente, indignado reclamou dizendo que não queria mais aquela sopa. Pediu que trouxesse outra.

Passado algum tempo volta o garçom com outro prato de sopa, mas novamente com o dedo mergulhado dentro de uma delas,então o homem inconformado chama o maitre e relata o ocorrido,o
garçon é chamado para dar explicações,então ele disse que estava com
um problema no dedo e o médico recomendara que ele mantivesse o dedo
sempre em um lugar quentinho,e era o que ele estava fazendo,o homem
ficou pocesso e falou:Por quê voce não coloca ele no cú lá é bem
quentinho.
E o garçon: -mas estava lá,eu só tirei para vir servir as sopas.

**

Uma família estava jantando em um restaurante bem caro, e sobrou muita
comida. O pai, com pena de desperdiçar tudo aquilo, mas com vergonha
de pedir para o garçom para embrulhar, pagou a conta e disse:
– Por favor, embrulhe a comida que restou. Vamos levar para o cachorro.
Ouvindo isso, as crianças gritaram:
– Oba! Papai vai comprar um cachorro!

***

um cara foi ao psicologo e diz:
minha mulher eh maluca
porque?- diz o psicologo
ai cara disse: porque ela vive falando com o abajur
ai o psicologo disse como você sabe disse?
o abajur que me contou

***

Dois canibais estão conversando.
E um fala.- pra dizer a verdade, eu não sei mais o que fazer com
minha mulher!
E o outro:
– Se você quiser, eu lhe empresto o meu livro de receitas!

***

O brasileiro fala pro português:
– Puxa… ontem eu comi dois ovos e me atacou o fígado!
– Pois tiveste sorte que não comeste fígado!

***

Um kara estava em CUBA sem dinheiro e estava morrendo de fome, ai ele
encontrou um restaurante e pensou:
– pow to com muita fome preciso comer!
Entrou e comeu tudo que tinha…quando acabou ele pensou:
-E agora? oque eu faço?
Ele olhou pra porta e viu que os oficiais do exercito comiam e não pagavam,
apenas passavam por ele e diziam:
-agente de FIDEL!
-hum..tive uma ideia
Passou e disse igualmente:
-agente de FIDEL
O sujeito olhou pra ele e perguntou
-mas kade a barba?!
Ele arreou as calças e disse:
AGENTE SECRETO!

Na sala de aula, a professa pergunta:
– Qual a coisa mais pesada que existe?
– O elefante – responde a Aninha.
– A baleia – diz o Pedrinho.
– Um caminhão – diz o Paulino.
– É o pinto do meu pai!
– O que é isso, Joãozinho? Quem foi que te disse essa asneira?
– Minha mãe, professora! À noite, eu sempre ouço ela dizer pro meu pai: “Esse negócio nem Deus levanta!”

**

Um empresário liga para casa para dar uma notícia a sua mulher.

Quem atende é a empregada.

– Chame minha mulher que eu quero falar com ela.
– No momento ela não pode atender.
– Mas como assim ela não pode atender.
– É que ela está ocupada.
– Fazendo o que.
– Tá eu vou falar. Ela tem um amante e está com ele agora.
– Eu ouvi bem, ela está me traindo.
– É sim.
– Então mate os dois.
– Não isso eu não posso fazer.
– Então vou te despedir.
Como a empregada ganhava muito bem a única renda que ela tinha era daquele trabalho.
– Sim eu aceito.
Ela foi e matou os dois.
– E agora o que eu faço.
– Enterre eles.
A empregada seguiu novamente as instruções e enterrou eles.
– Já que você fez o que pedi pode dar uma relaxada na sauna.
– Mas aqui não tem sauna.
– Ah! Desculpe foi engano.

**

Dois caçadores caminham na floresta quando um deles, subitamente, cai no chão com os olhos revirados.

Não parece estar respirando.

O outro caçador pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz: ‘Meu amigo morreu! O que eu faço?’

Com voz pausada, o atendente explica: ‘Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto’.

Vem um silêncio. Logo depois se ouve um tiro. A voz do caçador volta à linha. Ele diz: “Ok.

E agora?”.

***

Uma empresa entendeu que estava na hora de mudar o estilo de gestão e contratou um novo gerente geral. Este veio determinado a agitar as bases e tornar a empresa mais produtiva. No primeiro dia, acompanhado dos principais assessores, fez uma inspeção a toda empresa.

Em um dos setores todos estavam trabalhando, mas um rapaz novo estava encostado na parede com as mãos no bolso.

Vendo uma boa oportunidade de demonstrar a sua nova filosofia de trabalho, o novo gerente perguntou ao rapaz:

“Quanto é que você ganha por mês?”

“Trezentos reais, por quê?” Respondeu o rapaz sem saber do que se tratava.

O novo gerente tirou os R$ 300,00 do bolso e os deu ao rapaz, dizendo:

“Aqui está o seu salário deste mês. Agora desapareça e não volte aqui nunca mais!”

O rapaz guardou o dinheiro e saiu conforme as ordens recebidas.

O novo gerente então, enchendo o peito, pergunta ao grupo de operários:

“Algum de vocês sabe o que este tipo fazia aqui?”

“Sim Senhor”, responderam atônitos os operários.

“Veio entregar uma pizza e estava aguardando o troco”.

**

Um advogado estava viajando de carro pela BR quando de repente um tatu tentou atravessar na frente do seu carro. O motorista parou, desceu do carro, pegou o tatu, colocou-o na mala do carro e, por fim, seguiu viagem. Bem mais adiante na estrada, uma blitz da Polícia Federal o parou. Pediram ao advogado que mostrasse os documentos, descesse do carro e abrisse o porta malas. 

Ao avistar o tatu no porta malas, o policial logo declarou:

– Rapaz, você é louco? Esse animal é selvagem. Isso vai te dar cadeira. Se eu chamar a polícia ambiental, voce está frito!

Rapidamente o advogado respondeu:

– Esse tatu é meu. Ele é de estimação. Está comigo desde que eu era um garoto. Se você soltar ele no chão e eu der dois assobios, ele volta na hora. Ele é muito bem treinado.

O policial logo respondeu:

– Duvido!

– Então solta ele pra você ver – disse o advogado.

O policial pegou o tatu, soltou-o no chão e o bicho imediatamente saiu correndo para o mato e sumiu.
Então o policial falou para o advogado:

– Agora chama o tatu de volta.

O advogado disse:

– Que tatu?

Uma mulher viaja por duas semanas para visitar um parente no interior. Quando volta para casa, é recebida pelo seu filho, que vai logo dizendo:

— Mamãe, mamãe, adivinha o que aconteceu?

— Não sei, meu filho! Conte-me!

— Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha!

E a mulher, muito surpresa:

— Como assim, meu filho? Conta isso direito!

— Pois é mamãe, aí ele entrou no quarto com a vizinha e depois eles tiraram a roupa e deitaram na cama. Aí o papai pulou em cima dela e…

Antes que ele terminasse, ela tampou a boca do filho com a mão e disse:

— Não diga mais nada agora, meu filho! Vamos esperar seu pai voltar do trabalho e você repete tudo isso na frente dele, está bem?

— Está bem, mamãe!

No início da noite, o pai volta do trabalho e vê a mulher fazendo as malas.

— Ué, voltou e já vai viajar de novo?

E ela, furiosa:

— Nada disso. Estou indo embora!

— Mas por quê!??

Ela chama o filho para a conversa e diz:

— Fala, meu filho, conte agora ao seu pai tudo aquilo que me contou hoje à tarde.

E o garotinho…

— Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha. Aí eles tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e eles fizeram igualzinho a você e o tio Ricardo, quando o papai viajou no mês passado!