Numa festa super chique, duas madames se encontram no elevador e falam sobre os seus perfumes.
– Humm… – diz a primeira, cheirando o pulso da amiga. – Delicioso!
– É Chanel, 50 dólares a onça! E o seu?
– É Le Lac Rouge, 80 dólares a onça!
Nisso, um travesti que estava quietinho num dos cantos, solta um sonoro e malcheiroso peido.
– É repolho, R$ 1,80 o quilo!
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Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na
toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido
grita do chuveiro:
– Quem era ? ??
– Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
– Ótimo ! !! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo??
Conclusão: *Se você compartilha informações a tempo, você pode
prevenir exposições desnecessárias *.
AULA.2.
Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento. Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira.
A freira olha para ele e diz:
– Padre , lembre-se do Salmo 129!!!
O padre sem graça se desculpa:
– Desculpe Irmã, a carne é fraca…
E tira a mão da perna da freira.
Mais uma vez a freira diz:
– Padre , lembre-se do Salmo 129!!!
Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso
enigmático, desce do carro e entra no convento. Assim que chega à
igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz:
” Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso”.
Conclusão: *Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades*.
AULA..3.
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio.
O gênio diz:
– Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!!!
– Eu primeiro, eu primeiro.” grita um dos funcionários… Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida ”
…. Pufff e ele foi .
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
– Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas !!!
Puff e ele se foi .
– Agora você – diz o gênio para o gerente ..
– Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!
Conclusão: *Deixe sempre o seu chefe falar primeiro*.
AULA.4.
Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá
conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo. Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se não quiser morrer de fome.
Conclusão: *Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer você tem que começar a correr.*
AULA.5 .
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um
pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
– Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?
O corvo responde:
– Claro, porque não?
O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa.
De repente uma raposa aparece e come o coelho.
Conclusão: *Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo *.
AULA.6.
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se
banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:
– Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro responde:
– Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!
Conclusão: *A criatividade é o que faz a diferença na hora de
atingirmos nossos objetivos mais rapidamente*
*
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Um casal está assistindo calmamente à televisão à noite.
O marido diz:
– Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei?
A mulher chorosa responde:
– Hoje completamos 20 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão…
– MEU PAI! Eu estava tão atarefado que esqueci completamente! Perdoe, minha querida. Vá pôr seu melhor vestido de noite e vamos sair. Você terá uma noite inesquecível…
– Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível…
A entrada do restaurante o maitre todo solícito:
– Boa noite senhor!… e fala em seguida para o garçom: – Prepare a mesa do senhor Jorge.
A mulher:
– Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido…
– Ah é!… Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes…
Eles acabam de jantar e o marido propõe de irem a uma boate.
Na entrada tem uma fila enorme.
O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e se dirige ao porteiro:
– Salve Fortão!!! Como vai essa força?
E o Fortão:
– Tá muito bem Sr. Jorge. Pode ir entrando…
Dentro da boate o dono vem falar com eles:
– Boa noite Jorge!, e diz logo em seguida: – Liberem a mesa do senhor Jorge…
– Ué… O dono também lhe conhece, vc vem sempre aqui?
– Ah, não! O dono é um cliente da firma…
Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz:
– O de sempre, Jorge?
Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita:
– E A CALCINHA VAI PRA QUEM?!!
A boate em peso responde:
– Jorge!!!Jorge!!! Jorge!!!
Depois disto, a mulher não agüenta mais e sai correndo chorosa, o marido vai atrás e eles entram juntos num táxi.
O marido tentando apaziguar as coisas:
– Querida, não interprete mal, você quer estragar essa noite maravilhosa de nosso aniversário de casamento???
-Você está pensando que eu sou alguma idiota, canalha? Não me toque mais…
Nisto o motorista de táxi se vira e diz:
– Sr. Jorge… Está tudo bem ou quer que ponha essa p#@* prá fora do carro???
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Um homem começou a observar que, inesperadamente, seu órgão genital estava ficando mais comprido e ficou extremamente animado com isso.
Mas várias semanas e vários centímetros depois, ele ficou preocupado, seu membro já passava do joelho e a continuar assim, em breve estaria tocando o chão. Resolveu procurar um urologista.
Enquanto sua esposa esperava do lado de fora, o médico o examinou e explicou que, embora raro, sua condição poderia ser corrigida com uma pequena cirurgia.
A esposa do paciente correu ansiosamente até o médico após o exame, e foi informada do diagnóstico e da necessidade de cirurgia.
“Quanto tempo ele vai ficar de muletas?”, ela indagou ao médico.
“Muletas ???”, o médico perguntou.
“Bem, sim, muletas”, a mulher disse.
Por fim, ela questionou:
“O senhor vai alongar as pernas dele, não é?”
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O padre estava atendendo no confessionário, quando deu nele uma daquelas inadiáveis vontades de ir ao banheiro.
Como as confissões não podiam ser interrompidas, ele chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes.
Deixou com ela uma lista dos principais pecados e respectivas penitências.
A freira, muito solícita, concordou.
A primeira pessoa que se ajoelhou para ela atender, foi uma bichinha, que já foi logo confessando:
– Padre, eu pequei..
A freira, engrossando a voz para se fazer passar pelo padre, disse:
– Qual foi o seu pecado, filho?
A bichinha respondeu:
– Eu dei o cu, padre…
A freira horrorizada foi procurar na lista de pecados, mas não
encontrou nada sobre dar o cu.
Sem saber que penitência deveria dar, pediu licença e saiu à procura do padre.
No caminho, encontrou o coroinha e perguntou:
– O que o padre dá para quem dá o cu?
O coroinha respondeu:
– Pra mim ele dá um Pastel e uma Coca!
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O passageiro vê aquela linda aeromoça loira, toda sexy, muito da gostosona mesmo, roupa marcada, corpo torneado e moreno, e aí já quase babandopergunta:
– Qual o seu nome?
A gostosuda aeromoça responde:
– Mercedes, senhor!
O passageiro:
– O sobrenome, por acaso, é Benz?
Com aquele sorriso maravilhoso ela responde:
– Exatamente, senhor!
E o passageiro novamente:
– Lindo nome. Alguma relação com o carro?
E a aeromoça com o mesmo sorriso envolvente responde:
– O mesmo preço, senhor!
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Com dívidas por todos os lados, um advogado decide que não tem mais jeito.
É hora de se suicidar.
Vai a uma rua de grande movimento disposto a atear fogo em si mesmo.
Joga um pouco álcool em cima da roupa e, quando vai acender, uma velhinha segura a sua mão impedindo o gesto desesperado.
Comovida com ela diz:
– Por favor, não faca isso doutor!
– Se seu o problema é dinheiro, vamos resolver isto!
Então ela pega uma sacola dessas de supermercado e começa a pedir para os motoristas dos carros em uma esquina.
Quinze minutos depois ela está de volta com a sacola quase cheia.
-Quanto você conseguiu? – pergunta com grande expectativa.
E ela:
-Não muita coisa! Oito litros de gasolina, uns dez isqueiros e 4 caixas de fósforos!
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Diz que o gauchão estava montado em seu cavalo, conduzindo a tropa de gado pelo pampa, de uma estância para outra.
Passando próximo à curva de um rio, qual não foi sua surpresa ao ver dois gaúchos, ambos de bombacha arreada, um comendo o outro.
Diante daquela cena o gauchão perdeu a paciência:
– Mas que diabo, tchê!! – dando dois tiros pra cima – como se não
bastasse a fama que tem este estado, os próprios gaúchos agora
contribuem??!! Pois vou passar fogo nos dois!!!
O “gaúcho ativo”, sem parar de fazer o que estava fazendo, responde:
– Tu não tá vendo que estou salvando a vida deste vivente aqui? -Dando umas palmadinhas no traseiro do “gaúcho passivo”.
– Mas como assim salvando a vida? – pergunta intrigado o gauchão,
trinta e oito ainda em punho.
– O vivente aqui tava se afogando – explica o gaúcho ativo, ainda
fazendo o que estava fazendo.
O gauchão ficou meio ressabiado, cofiou a barba e finalmente
argumentou:
– Mas se o infeliz tava se afogando, tu tinha que tirar ele da água,
fazer uma massagem no peito, uma respiração boca a boca…
– E como é que tu acha que tudo começou, tchê?
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Num convento de freiras, daqueles bem ortodoxos, a madre superiora levanta da cama e exclama:
– Que noite linda! Hoje estou tão feliz que vou até tratar bem as freiras!
Então ela sai do quarto e encontra uma freira no corredor:
– Bom dia, irmã Josefa. Está com boa aparência. E que bela camisola está a tricotar!
– Obrigada, madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?
A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou. Mais adiante ela encontrou outra freira.
– Bom dia, irmã Maria! Você parece muito bem! E seu bordado está ficando lindo! Parabéns!
– Obrigado, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje a senhora se levantou do lado errado da cama! A madre superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho. Todas as freiras respondiam o mesmo. Assim, quando chegou à quinta freira já estava irritadíssima, e resolveu tirar essa história a limpo.
– Bom dia, irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?
– Sim, Madre…
– E posso saber o porquê?
– É que a senhora calçou as sandálias do padre Antônio, madre!
…
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Todo mundo sabe que os cegos acabam desenvolvendo muito bem os outros sentidos, como a audição, tato, paladar e olfato. Esse aqui da história é o autentico Bond-Faro.
Um homem cego, desses típicos ceguinhos de pidas, entrou num
restaurante e pediu o cardápio escrito braile (escrita para cegos). O
garçom, meio envergonhado, disse que não tinha um cardápio em
braile. Então o ceguinho falou:
-Não tem problema, me traz uma colher suja que foi usada para
servir algum prato para outro cliente.
O garçom estranhou muito, mas foi buscar uma colher. Voltou e deu
pro ceguinho, cheirou um pouco o talher e falou:
-Boomm, muito bem temperado! Filé a milanesa com risoto de arroz.
Pode me trazer um igual a esse pra mim.
Então o garçom comenta:
– O senhor tem um ótimo olfato. É impressionante, é o verdadeiro
“bondfaro”.
No jantar do dia seguinte, acontece a mesma coisa:
-Humm, camarão na moranga com fritas. Traz um igual pra mim.
O ceguinho acabou virando freguês do restaurante. Passou um mês e todo dia era a mesma coisa, o ceguinho pedia o talher, cheirava e
descobria qual era a comida.
Chegou um dia em que o garçom tava de mau humor e resolveu
sacanear o ceguinho, quando ele pediu a colher, o garçom foi até a
cozinheira, que era sua mulher também, e falou:
-Paulete, vou fazer uma sacanagem com ceguinho. Pega aqui essa
colher e esfrega aí na sua “perseguida”.
Os dois riram bastante e ela deu uma boa esfregada com a colher. Em seguida o garçom levou a colher pro cliente especial. O ceguinho
cheirou a colher, pensou um pouco, cheirou de novo, pensou mais um pouco e, sorrindo bastante, falou:
-Meu amigo, eu sou bond-faro, mas a minha memória é melhor ainda.
Eu nunca esqueço de uma boa comida… me diga uma coisa, a Paulete agora está trabalhando aqui?
Pidas
Se você não é meio ceguinho, deve ter percebido que eu, lá em cima,
escrevi “pidas” ao invés de piadas.
Foi de propósito. Acontece que muita gente, na hora de fazer as buscas, acaba engolindo o “a” e transforma piadas em pidas. Acho que está tudo bem, principalmente se, como o cego da história acima, eles também forem Bond-Faro.
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Sexta-feira feira passada, fui na despedida de solteiro de um grande amigo de infância. A festa, como sempre, aconteceu numa chácara “meio suspeita”, longe do centro da cidade. Estava uma beleza. Bebida à vontade, caixas e mais caixas de cerveja, whisky, cachaça e alguns “petiscos” muuuito especiais. Tava muito bom, mesmo! Mas…
Quando, lá pelas quatro da manhã de sábado, eu dirigia de volta para casa, para minha felicidade, passei por uma blitz da polícia e… não deu outra…fui escolhido!
Eu estava tão bêbado que quase cai no chão ao sair do carro… mal conseguia parar de pé.
Os guardas já estavam buscando o tal do bafômetro quando, do outro lado da estrada, um caminhão leva uma fechada e tomba espalhando toda sua carga pela pista.
Imediatamente os guardas esqueceram do teste, mandaram eu “circular” com cuidado e foram atender ao acidente. Eu pensei:
-“P#rra! Que sorte!”
Mais que depressa, entrei no carro e sumi de lá, todo contente…
Enquanto dirigia para casa, eu pensava: “Sorte! Não é que bêbado tem sorte, mesmo!?”
Logo de manhã, no sábado, não era nem 8 horas, minha mãe entra em meu quarto desesperada e fala:
– Acorda… (me chacoalha bastante). ACORDA!… Dá pra você me explicar por que é que tem um carro da Polícia na nossa garagem?!
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Um homem morre e está nos Portões do Céu. Na frente dele está um anjo da guarda. À medida que o homem se aproxima, o anjo cumprimenta-o e avisa que não é tão fácil assim entrar no céu. Existem alguns critérios antes que a entrada seja permitida.
Por exemplo: Você foi uma pessoa religiosa?
Não?
O anjo da guarda diz que isso é ruim.
Foi generoso? Deu dinheiro aos pobres? Instituições de caridade?
Não?
O anjo da guarda diz que isso também é ruim.
Fez outras boas ações? Ajudou o próximo? Qualquer coisa boa?
Não?
O anjo da guarda estava ficando preocupado.
Exasperado, o anjo diz: “Olha, todo mundo faz algo de bom às vezes. Pense comigo, eu estou tentando ajudar. Agora pense!”
Eu fiquei tão louco que eu joguei minhas sacolas para o alto, entrei no meio deles e consegui a bolsa de volta. Depois disso, ajudei a pobre coitada a se levantar e fui até o grandalhão da turma, um cara muito forte de 2 metros de altura, e cuspi na cara dele”.
“Nossa”, disse o anjo, “Isso é realmente muito impressionante. Quando isso aconteceu?”
“Ah… Cerca de 10 minutos atrás”, respondeu o homem.
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Quem é casado, tem noiva ou namorada, sabe que as mulheres não
falam exatamente o português. Elas usam o dialeto “Mulherês”, com
significados bem diferentes dos habituais. Vai aqui um pequeníssimo dicionário.
“Tá Certo”: Estas são as palavras que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa calar a boca.
“2 minutinhos”: Se ela está se aprontando, significa meia hora. “2
minutinhos” só são 2 minutos se esse for o tempo que ela te deu Antes de ir fazer algo para ela.
“Nada”: Isso é igual aquele momento de calma que vem antes das tempestades. Significa que alguma coisa está acontecendo e que você deve ficar atento. Por via das dúvidas procure um extintor de incêndios.
“Você que sabe”: É um desafio, não uma permissão. Ela está te
desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer… e não
diga que também não sabe!
Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não verbal que freqüentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está
imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo
com você sobre “Nada”.
“Tudo bem”: Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.
“Obrigada”: Uma mulher está agradecendo, não questione, nem
desmaie. Apenas diga “por nada”. (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga “Muito Obrigada” – isso é Puro Sarcasmo e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga “por nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”).
“Esquece”: É uma mulher dizendo “FODA-SE !!”
“Deixa pra lá, EU resolvo“: Outra expressão perigosa, significa que ela disse várias vezes para um você fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu?”. Para a resposta da mulher, consulte o item 3.
“Precisamos conversar!“: Fodeu!!!, você está a alguns segundos de se arrepender de ter nascido…
“Sabe, eu estive pensando…”: Esta expressão pode até parecer
inofensiva, mas normalmente vem antes do Apocalipse. . . Chame
urgentemente o serviço de ambulâncias!
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Largado por Zoto | Largados Comentaram ( 3 )
Um empresário bem casado volta de uma viagem de negócios na China. Lá ele aprontou. Aproveitou para “conhecer” umas chinesinhas muito assanhadas. Ao voltar, perceber que seu pênis está completamente verde. Apavorado, ele esconde isso da mulher do jeito que pode e vai consultar um médico. O médico olha o dito cujo do sujeito e diz debochando:
-Você foi para a China! Né!?
-Sim. É verdade.
-E conheceu umas garotas de por lá!
-Também é verdade!
-Infelizmente, você dançou. Isso não tem cura. Vamos ter que cortar!
O homem nem acredita no que ouve. Ele vai ver outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo. Ele cai em depressão e vai consultar um urologista que também repete o diagnóstico.
Finalmente, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de uma grande briga e uma p#ta bronca, diz para ele ir a ver um médico chinês, um legítimo, lá na China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.
O sujeito volta então para a China e marca uma consulta com um médico de renome. Ao examiná-lo, o médico dá uma risadinha:
-Heheheh! O senhor esteve na China recentemente!
-É verdade.
-E o senhor fez umas bobagens com as garotas?
-É verdade.
-E o senhor foi ver um médico brasileiro?
-É verdade.
-E o médico brasileiro lhe disse que teria que cortar?
-É verdade.
-Médico brasileiro não sabe nada! Não precisa cortar.
O sujeito nem acredita! Seu pesadelo acabou!
-Então existe um tratamento para isso?
-Não, mas não precisa cortar. Cai sozinho.
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Sujeito boa vida, do tipo ‘ispertinho’, resolveu conhecer Minas, e com mais 3 amigas saiu a percorrer os “caminhos das Geraes”.
Numa estrada de terra perto de Jiz de Fora, viram um sitiante
sentado à beira de sua propriedade, que ficava colada à estrada, com
vários animais de fazenda (galinhas, porcos, cães) soltos pelos
arredores.
Notando o jeito calmo do “caboclo”, o ‘ispertinho’ disse às
amigas:
– Vamos nos divertir um pouco com esse caipira!
Descendo do carro, vai logo”puxando uma prosa” com o caboclo:
– Bom dia, mineiro!
– Bom dia, moço!
– O senhor mora aqui?
– Moro sim sinhori.
É dono desses animais?
– Sim, senhor. Essa terrinha e tudo que tem nela é meu.
– Eu vi esses animais e fiquei curioso em saber o nome daquele
porquinho ali, está vendo?
– Ah, sim, estou vendo. Aquele é “ocê”!
As meninas riam da perspicácia do caipira. Porém o malandrinho não desiste:
– A então aposto que aquela porcona lá adiante deve ser a mãe “d’ocê”?
– Qual? Ah, não, moço. Aquilo que “ocê” está vendo nem porca é, mas sim um porco.
E tem mais fio do céu, a mãe “d’ocê”, eu comi ontem!
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Largado por Zoto | Largados Comentaram ( 2 )
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Contato: largadogri@gmail.com |
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