Um homem começou a observar que, inesperadamente, seu órgão genital estava ficando mais comprido e ficou extremamente animado com isso.

Mas várias semanas e vários centímetros depois, ele ficou preocupado, seu membro já passava do joelho e a continuar assim, em breve estaria tocando o chão. Resolveu procurar um urologista.

Enquanto sua esposa esperava do lado de fora, o médico o examinou e explicou que, embora raro, sua condição poderia ser corrigida com uma pequena cirurgia.

A esposa do paciente correu ansiosamente até o médico após o exame, e foi informada do diagnóstico e da necessidade de cirurgia.

“Quanto tempo ele vai ficar de muletas?”, ela indagou ao médico.

“Muletas ???”, o médico perguntou.

“Bem, sim, muletas”, a mulher disse.

Por fim, ela questionou:
“O senhor vai alongar as pernas dele, não é?”
**

O padre estava atendendo no confessionário, quando deu nele uma daquelas inadiáveis vontades de ir ao banheiro.

Como as confissões não podiam ser interrompidas, ele chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes.

Deixou com ela uma lista dos principais pecados e respectivas penitências.

A freira, muito solícita, concordou.

A primeira pessoa que se ajoelhou para ela atender, foi uma bichinha, que já foi logo confessando:

– Padre, eu pequei..

A freira, engrossando a voz para se fazer passar pelo padre, disse:

– Qual foi o seu pecado, filho?

A bichinha respondeu:

– Eu dei o cu, padre…

A freira horrorizada foi procurar na lista de pecados, mas não
encontrou nada sobre dar o cu.
Sem saber que penitência deveria dar, pediu licença e saiu à procura do padre.

No caminho, encontrou o coroinha e perguntou:

– O que o padre dá para quem dá o cu?

O coroinha respondeu:

– Pra mim ele dá um Pastel e uma Coca!

**

O passageiro vê aquela linda aeromoça loira, toda sexy, muito da gostosona mesmo, roupa marcada, corpo torneado e moreno, e aí já quase babandopergunta:
– Qual o seu nome?
A gostosuda aeromoça responde:
– Mercedes, senhor!
O passageiro:
– O sobrenome, por acaso, é Benz?
Com aquele sorriso maravilhoso ela responde:
– Exatamente, senhor!
E o passageiro novamente:
– Lindo nome. Alguma relação com o carro?
E a aeromoça com o mesmo sorriso envolvente responde:
– O mesmo preço, senhor!
***

Com dívidas por todos os lados, um advogado decide que não tem mais jeito.

É hora de se suicidar.

Vai a uma rua de grande movimento disposto a atear fogo em si mesmo.

Joga um pouco álcool em cima da roupa e, quando vai acender, uma velhinha segura a sua mão impedindo o gesto desesperado.

Comovida com ela diz:
– Por favor, não faca isso doutor!

– Se seu o problema é dinheiro, vamos resolver isto!
Então ela pega uma sacola dessas de supermercado e começa a pedir para os motoristas dos carros em uma esquina.

Quinze minutos depois ela está de volta com a sacola quase cheia.
-Quanto você conseguiu? – pergunta com grande expectativa.
E ela:
-Não muita coisa! Oito litros de gasolina, uns dez isqueiros e 4 caixas de fósforos!

**

Diz que o gauchão estava montado em seu cavalo, conduzindo a tropa de gado pelo pampa, de uma estância para outra.
Passando próximo à curva de um rio, qual não foi sua surpresa ao ver dois gaúchos, ambos de bombacha arreada, um comendo o outro.
Diante daquela cena o gauchão perdeu a paciência:
– Mas que diabo, tchê!! – dando dois tiros pra cima – como se não
bastasse a fama que tem este estado, os próprios gaúchos agora
contribuem??!! Pois vou passar fogo nos dois!!!
O “gaúcho ativo”, sem parar de fazer o que estava fazendo, responde:
– Tu não tá vendo que estou salvando a vida deste vivente aqui? -Dando umas palmadinhas no traseiro do “gaúcho passivo”.
– Mas como assim salvando a vida? – pergunta intrigado o gauchão,
trinta e oito ainda em punho.
– O vivente aqui tava se afogando – explica o gaúcho ativo, ainda
fazendo o que estava fazendo.
O gauchão ficou meio ressabiado, cofiou a barba e finalmente
argumentou:
– Mas se o infeliz tava se afogando, tu tinha que tirar ele da água,
fazer uma massagem no peito, uma respiração boca a boca…
– E como é que tu acha que tudo começou, tchê?

**

Num convento de freiras, daqueles bem ortodoxos, a madre superiora levanta da cama e exclama:
– Que noite linda! Hoje estou tão feliz que vou até tratar bem as freiras!
Então ela sai do quarto e encontra uma freira no corredor:
– Bom dia, irmã Josefa. Está com boa aparência. E que bela camisola está a tricotar!
– Obrigada, madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?
A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou. Mais adiante ela encontrou outra freira.
– Bom dia, irmã Maria! Você parece muito bem! E seu bordado está ficando lindo! Parabéns!
– Obrigado, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje a senhora se levantou do lado errado da cama! A madre superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho. Todas as freiras respondiam o mesmo. Assim, quando chegou à quinta freira já estava irritadíssima, e resolveu tirar essa história a limpo.
– Bom dia, irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?
– Sim, Madre…
– E posso saber o porquê?
– É que a senhora calçou as sandálias do padre Antônio, madre!
…

Todo mundo sabe que os cegos acabam desenvolvendo muito bem os outros sentidos, como a audição, tato, paladar e olfato. Esse aqui da história é o autentico Bond-Faro.
Um homem cego, desses típicos ceguinhos de pidas, entrou num
restaurante e pediu o cardápio escrito braile (escrita para cegos). O
garçom, meio envergonhado, disse que não tinha um cardápio em
braile. Então o ceguinho falou:
-Não tem problema, me traz uma colher suja que foi usada para
servir algum prato para outro cliente.
O garçom estranhou muito, mas foi buscar uma colher. Voltou e deu
pro ceguinho, cheirou um pouco o talher e falou:
-Boomm, muito bem temperado! Filé a milanesa com risoto de arroz.
Pode me trazer um igual a esse pra mim.
Então o garçom comenta:
– O senhor tem um ótimo olfato. É impressionante, é o verdadeiro
“bondfaro”.
No jantar do dia seguinte, acontece a mesma coisa:
-Humm, camarão na moranga com fritas. Traz um igual pra mim.
O ceguinho acabou virando freguês do restaurante. Passou um mês e todo dia era a mesma coisa, o ceguinho pedia o talher, cheirava e
descobria qual era a comida.
Chegou um dia em que o garçom tava de mau humor e resolveu
sacanear o ceguinho, quando ele pediu a colher, o garçom foi até a
cozinheira, que era sua mulher também, e falou:
-Paulete, vou fazer uma sacanagem com ceguinho. Pega aqui essa
colher e esfrega aí na sua “perseguida”.
Os dois riram bastante e ela deu uma boa esfregada com a colher. Em seguida o garçom levou a colher pro cliente especial. O ceguinho
cheirou a colher, pensou um pouco, cheirou de novo, pensou mais um pouco e, sorrindo bastante, falou:
-Meu amigo, eu sou bond-faro, mas a minha memória é melhor ainda.
Eu nunca esqueço de uma boa comida… me diga uma coisa, a Paulete agora está trabalhando aqui?

Pidas
Se você não é meio ceguinho, deve ter percebido que eu, lá em cima,
escrevi “pidas” ao invés de piadas.
Foi de propósito. Acontece que muita gente, na hora de fazer as buscas, acaba engolindo o “a” e transforma piadas em pidas. Acho que está tudo bem, principalmente se, como o cego da história acima, eles também forem Bond-Faro.

**

Sexta-feira feira passada, fui na despedida de solteiro de um grande amigo de infância. A festa, como sempre, aconteceu numa chácara “meio suspeita”, longe do centro da cidade. Estava uma beleza. Bebida à vontade, caixas e mais caixas de cerveja, whisky, cachaça e alguns “petiscos” muuuito especiais. Tava muito bom, mesmo! Mas…

Quando, lá pelas quatro da manhã de sábado, eu dirigia de volta para casa, para minha felicidade, passei por uma blitz da polícia e… não deu outra…fui escolhido!

Eu estava tão bêbado que quase cai no chão ao sair do carro… mal conseguia parar de pé.

Os guardas já estavam buscando o tal do bafômetro quando, do outro lado da estrada, um caminhão leva uma fechada e tomba espalhando toda sua carga pela pista.

Imediatamente os guardas esqueceram do teste, mandaram eu “circular” com cuidado e foram atender ao acidente. Eu pensei:

-“P#rra! Que sorte!”

Mais que depressa, entrei no carro e sumi de lá, todo contente…

Enquanto dirigia para casa, eu pensava: “Sorte! Não é que bêbado tem sorte, mesmo!?”

Logo de manhã, no sábado, não era nem 8 horas, minha mãe entra em meu quarto desesperada e fala:

– Acorda… (me chacoalha bastante). ACORDA!… Dá pra você me explicar por que é que tem um carro da Polícia na nossa garagem?!

**

Pequeno Dicionário de “Mulherês”.

Quem é casado, tem noiva ou namorada, sabe que as mulheres não
falam exatamente o português. Elas usam o dialeto “Mulherês”, com
significados bem diferentes dos habituais. Vai aqui um pequeníssimo dicionário.

“Tá Certo”: Estas são as palavras que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa calar a boca.

“2 minutinhos”: Se ela está se aprontando, significa meia hora. “2
minutinhos” só são 2 minutos se esse for o tempo que ela te deu Antes de ir fazer algo para ela.

“Nada”: Isso é igual aquele momento de calma que vem antes das tempestades. Significa que alguma coisa está acontecendo e que você deve ficar atento. Por via das dúvidas procure um extintor de incêndios.

“Você que sabe”: É um desafio, não uma permissão. Ela está te
desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer… e não
diga que também não sabe!

Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não verbal que freqüentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está
imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo
com você sobre “Nada”.

“Tudo bem”: Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

“Obrigada”: Uma mulher está agradecendo, não questione, nem
desmaie. Apenas diga “por nada”. (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga “Muito Obrigada” – isso é Puro Sarcasmo e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga “por nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”).

“Esquece”: É uma mulher dizendo “FODA-SE !!”

“Deixa pra lá, EU resolvo“: Outra expressão perigosa, significa que ela disse várias vezes para um você fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu?”. Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

“Precisamos conversar!“: Fodeu!!!, você está a alguns segundos de se arrepender de ter nascido…

“Sabe, eu estive pensando…”: Esta expressão pode até parecer
inofensiva, mas normalmente vem antes do Apocalipse. . . Chame
urgentemente o serviço de ambulâncias!

**

Um empresário bem casado volta de uma viagem de negócios na China. Lá ele aprontou. Aproveitou para “conhecer” umas chinesinhas muito assanhadas. Ao voltar, perceber que seu pênis está completamente verde. Apavorado, ele esconde isso da mulher do jeito que pode e vai consultar um médico. O médico olha o dito cujo do sujeito e diz debochando:

-Você foi para a China! Né!?

-Sim. É verdade.

-E conheceu umas garotas de por lá!

-Também é verdade!

-Infelizmente, você dançou. Isso não tem cura. Vamos ter que cortar!

O homem nem acredita no que ouve. Ele vai ver outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo. Ele cai em depressão e vai consultar um urologista que também repete o diagnóstico.

Finalmente, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de uma grande briga e uma p#ta bronca, diz para ele ir a ver um médico chinês, um legítimo, lá na China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.

O sujeito volta então para a China e marca uma consulta com um médico de renome. Ao examiná-lo, o médico dá uma risadinha:

-Heheheh! O senhor esteve na China recentemente!

-É verdade.

-E o senhor fez umas bobagens com as garotas?

-É verdade.

-E o senhor foi ver um médico brasileiro?

-É verdade.

-E o médico brasileiro lhe disse que teria que cortar?

-É verdade.

-Médico brasileiro não sabe nada! Não precisa cortar.

O sujeito nem acredita! Seu pesadelo acabou!

-Então existe um tratamento para isso?

-Não, mas não precisa cortar. Cai sozinho.

*

Sujeito boa vida, do tipo ‘ispertinho’, resolveu conhecer Minas, e com mais 3 amigas saiu a percorrer os “caminhos das Geraes”.
Numa estrada de terra perto de Jiz de Fora, viram um sitiante
sentado à beira de sua propriedade, que ficava colada à estrada, com
vários animais de fazenda (galinhas, porcos, cães) soltos pelos
arredores.

Notando o jeito calmo do “caboclo”, o ‘ispertinho’ disse às
amigas:
– Vamos nos divertir um pouco com esse caipira!
Descendo do carro, vai logo”puxando uma prosa” com o caboclo:
– Bom dia, mineiro!
– Bom dia, moço!
– O senhor mora aqui?

– Moro sim sinhori.

É dono desses animais?
– Sim, senhor. Essa terrinha e tudo que tem nela é meu.
– Eu vi esses animais e fiquei curioso em saber o nome daquele
porquinho ali, está vendo?
– Ah, sim, estou vendo. Aquele é “ocê”!
As meninas riam da perspicácia do caipira. Porém o malandrinho não desiste:
– A então aposto que aquela porcona lá adiante deve ser a mãe “d’ocê”?
– Qual? Ah, não, moço. Aquilo que “ocê” está vendo nem porca é, mas sim um porco.

E tem mais fio do céu, a mãe “d’ocê”, eu comi ontem!

**

Estava o menino brincando com o seu balão, quando o mesmo caiu
dentro do vaso sanitário.

Com nojo de pegá-lo, acabou deixando o brinquedo ali mesmo.
Pouco depois, chega o pai do menino, doido de vontade de usar o
“trono”. Com um jornal nas mãos, não percebe o balão do filho, sentase e, durante a leitura, vai fazendo o que necessita.
Duas horas depois, o jornal lido de cabo a rabo e o balão
completamente coberto, o homem se levanta e leva aquele susto:
-Meu Deus! Que é isto? Quanta coisa! Atordoado, liga para o seu médico.

Explicada a situação, o médico avisa que está a caminho para tratar o caso. Chegando lá, o doutor é levado para ver a “obra” monumental. E também se assusta.
-Cruzes! Mas isto cobriu todo o vaso! Deve ter te sujado toda a bunda.
-Sem piadas, por favor, doutor. Estou desesperado! O que será que eu tenho?
-Não sei. Deixe-me examinar o “material”.
O médico tira uma espátula da bolsa para coletar um pouco das fezes.

Mas, assim que toca no material, o balão estoura e voa aquilo tudo
pra tudo que é lado.
Estupefato, o médico olha para o homem, ambos cobertos de m…., e
diz, conclusivo:
-Sinceramente, já vi muita coisa na vida, mas nunca tinha visto um
peido com casca.

**

Minha sogra é um exemplo a ser seguido.

Com 60 anos começou a caminhar 3 km por dia.

Hoje está com 83 e não fazemos a menor ideia de onde foi parar.

*

O sujeito era um cara muito bem dotado, mas exageradamente bem
dotado: seu instrumento media cinquenta centímetros!!

Na realidade ele não era assim tão feliz, como muitos poderiam imaginar. Tinha sempre que comprar calças largas, para poder amarrar o dito cujo na coxa. Urinar era um pesadelo, imaginem… As garotas desmaiavam só de imaginar… Um dia estava ele a chorar as mágoas com um amigo, comentando sobre seus sofrimentos.

O amigo disse:
-Mas isso não tem problema! Você não sabe que existe uma rãzinha na floresta?
-Como assim??
-Você vai lá, e pergunta pra ela se ela quer casar com você. Ela vai
responder: Não. Com isso seu bilau vai encolher dez centímetros.

-Sério!!! Vou lá amanhã cedo…
Lá chegando, nosso amigo não teve dificuldades para achar a rãzinha.
-Rãzinha, você quer casar comigo?
-Não! Voltando para casa ele foi direto pro banheiro, de régua na mão: 40 cm!
Radiante com a encurtada saiu para uma volta, e começou a pensar:
Na realidade 50 ou 40, ainda é impraticável. Vou voltar na floresta
novamente.
-Rãzinha, você quer casar comigo?
-Não! E mediu novamente: 30 cm!
Ele pensou: Hummm, melhor que antes, mas talvez com 20… Ai sim, as meninas iriam vibrar. E lá voltou ele:
-Sapinha, você quer casar comigo? – Eu já disse: Não! Não! Não!