Minha sogra é um exemplo a ser seguido.

Com 60 anos começou a caminhar 3 km por dia.

Hoje está com 83 e não fazemos a menor ideia de onde foi parar.

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O sujeito era um cara muito bem dotado, mas exageradamente bem
dotado: seu instrumento media cinquenta centímetros!!

Na realidade ele não era assim tão feliz, como muitos poderiam imaginar. Tinha sempre que comprar calças largas, para poder amarrar o dito cujo na coxa. Urinar era um pesadelo, imaginem… As garotas desmaiavam só de imaginar… Um dia estava ele a chorar as mágoas com um amigo, comentando sobre seus sofrimentos.

O amigo disse:
-Mas isso não tem problema! Você não sabe que existe uma rãzinha na floresta?
-Como assim??
-Você vai lá, e pergunta pra ela se ela quer casar com você. Ela vai
responder: Não. Com isso seu bilau vai encolher dez centímetros.

-Sério!!! Vou lá amanhã cedo…
Lá chegando, nosso amigo não teve dificuldades para achar a rãzinha.
-Rãzinha, você quer casar comigo?
-Não! Voltando para casa ele foi direto pro banheiro, de régua na mão: 40 cm!
Radiante com a encurtada saiu para uma volta, e começou a pensar:
Na realidade 50 ou 40, ainda é impraticável. Vou voltar na floresta
novamente.
-Rãzinha, você quer casar comigo?
-Não! E mediu novamente: 30 cm!
Ele pensou: Hummm, melhor que antes, mas talvez com 20… Ai sim, as meninas iriam vibrar. E lá voltou ele:
-Sapinha, você quer casar comigo? – Eu já disse: Não! Não! Não!

Um homem resolve fazer plástica no rosto, no dia do seu aniversário.
Ele gasta R$ 5.000,00 e se sente muito bem com o resultado.
Orgulhoso, ele pára em uma banca, compra um jornal e antes de ir
embora ele pergunta ao jornaleiro:
– Desculpe perguntar mas quantos anos você acha que eu tenho?
O jornaleiro responde:
– Mais ou menos 35.
– De fato, eu tenho 47! Responde o homem, sentindo-se verdadeiramente feliz.
Depois disso, vai ao McDonald’s comer um lanche. Entra na fila,
chega sua vez e ele faz a mesma pergunta ao balconista, que
responde:
– Ah, você aparenta uns 29.
– De fato eu tenho 47! – e isso o fez se sentir maravilhosamente bem.
Depois foi ao ponto de ônibus, e repetiu a mesma pergunta a uma
velha senhora. Ela responde:
– Eu tenho 85 anos e minha visão já não é mais a mesma. Mas eu tenho uma maneira infalível de descobrir sua idade: Se você permitir que eu pegue seu “bilau” por dez minutos, serei capaz de dizer a sua idade exata.
O homem ficou perplexo, porém curioso e como não havia ninguém
por perto, ele pensou que não haveria mal nenhum e deixou a velha
escorregar a mão para dentro de suas calças.
A velhinha pegou com uma mão, apalpou e acariciou muito. Pegou
com a outra mão, brincou uns minutos e depois de algum tempo a
velhinha disse:
– OK! Está ótimo. Você tem 47!
Espantado, o homem disse:
– Isso foi brilhante, maravilhoso! Como a senhora descobriu?
A velha senhora rindo, respondeu:
– He… He… He… eu estava atrás de você na fila do McDonald’s…

**

O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom:

– Mas bah, tchê! Na minha terra não tem essa história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!

O garçom deu um sorriso irônico, mas como não queria perder o cliente, atendeu-o prontamente. Dirigiu-se ao assador da carne, pegou sua faca, que tinha acabado de cortar um cupim, e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou:

– Mas bah! Esse cupim está maravilhoso … me traz um pedaço!!!

O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada para cortar a costela e deu para o gaúcho, que logo exclamou:

– Mas bah! Essa costela está no ponto … pode trazer!

O garçom, puto da vida com o gaúcho, buscou uma faca e pediu para o cozinheiro:

– André … passa a mão no pau e depois esfregue-a nessa faca!

Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o gaúcho. Ele colocou-a em frente de seu nariz, suspirou e disse:

– Mas bah, tchê … como esse mundo é pequeno! Chama o André lá prá mim!!!

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O Papagaio (passarinho) do Homem.
Um sujeito muito bem vestido entra no restaurante mais luxuoso da cidade, cercado de mulheres esculturais e carregando um “loro” no ombro.

A cena chama a atenção de todos os presentes e imediatamente um garçom vem atendê-lo.
-Por favor, sirva bebidas à vontade para as garotas e para o papagaio traga a sua melhor e maior refeição. – pede o elegante cliente.
Apesar de achar estranho, o garçom atende o pedido com perfeição e, logo depois, vê as garotas bebendo e o papagaio comendo de maneira desesperada.
Um dia depois a cena se repete. E de novo o garçom observa tudo intrigado, as mulheres bebendo e o papagaio comendo desesperado.
Terceiro dia e distinto sujeito volta ao restaurante, com mais belas mulheres e o mesmo papagaio no ombro. Como antes, o pedido se repete, bebida para as mulheres e comida para o passarinho. Desta vez, o garçom não consegue conter a curiosidade e pergunta ao cliente:
-Senhor, desculpe-me a indiscrição… Mas eu poderia fazer-lhe uma pergunta?
-Nem precisa. –antecipa-se o cliente – Eu já sei.

Você quer saber porque trago as mulheres e um papagaio que come tanto. Não é!?
Como era exatamente isto, o garçom concorda com a cabeça.
-Bem… – começa a explicação o cliente

– Um dia, anos atrás, eu estava caminhando pela rua e encontrei uma lâmpada mágica. Sem pensar direito, esfreguei e saiu um gênio que disse para eu fazer três pedidos.

Primeiro eu pedi para ter muito dinheiro e hoje tenho uma das maiores fortunas do país.

O segundo desejo foi para viver cercado de lindas mulheres, então o gênio mandou-me todas estas esculturais e fogosas modelos.

Então, por último, fiz o terceiro pedido: queira ter um “passarinho” que conseguisse comer tudo! E… o maldito gênio entendeu errado e mandou esse papagaio fdp, que só pensa em comida…
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Abraão, o grande patriarca de várias “fés”, levou seu filho mais velho
para o deserto, amarrou-o a uma árvore e começou a preparar uma
fogueira em volta.
Quanto está pronto para atear fogo, ele ouve uma voz que parecia vir
do nada:
– Abraão, o que você está fazendo?
– Eu, Senhor,… eu vou sacrificar meu filho, conforme a Seu desejo!
– Pode ir parando! Eu só estava testando sua fé!
– Mas Senhor…
– Nem mais, nem menos! Solta já esse garoto!
Então Abraão soltou o garoto. O filho saiu correndo para longe,
enquanto Abraão gritava para ele:
– Volte, volte meu filho. O Senhor te salvou!
O garoto parou e, já bem longe, respondeu gritando também:
– Salvou o cacete! Se eu não fosse ventríloquo essa hora eu tava
f#dido!

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A mulher era cheia de truques e simpatias com os filhos. Para acabar com um soluço, por exemplo, ela amarrava uma fita com uma medalhinha no pipiu do nenê. Sempre dava certo. Um dia, o marido cai na farra e chega no maior porre em casa, soluçando que nem um desgraçado, acordando todo mundo. A mulher não teve dúvidas, amarrou a fita com a medalha no pipiu do marido, que dormiu como um anjo.

No dia seguinte, quando ele acorda, a mulher pergunta:

– Por onde andou, seu safado?
– Ihhh… sei não. Só sei que tirei o primeiro lugar!

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A mamãe-camelo estava com seu filhote camelo, ambos descansando na relva. Até que o filhote pergunta: “Mamãe, por que você tem esses dedos enormes nos pés?”

A mãe responde: “Bem, meu filho, quando nós temos que atravessar o deserto, esses dedos grandes nos ajudam a pisar na areia com mais força”.

Dois minutos depois, o camelinho pergunta: “Mamãe, por que você tem esses cílios tão enormes?”

“São para evitar que entre areia nos nossos olhos quando há tempestades de areia no deserto”, diz ela.

E mais uma vez ele pergunta: “Mamãe, por que nós temos essa corcunda tão grande nas costas?”

“É para nos ajudar a armazenar água quando temos que atravessar grandes distâncias pelo deserto, então podemos ficar sem beber água por longos períodos.”

“Então nós temos dedos grandes para não afundar na areia, cílios grandes para não entrar areia nos olhos e corcunda para guardar água enquanto estamos no deserto?”

“Sim, querido”, diz a mãe.

“Então o que estamos fazendo no zoológico de Belo Horizonte?”

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Uma bela garota alemã casou-se com um brasileiro, e eles viveram felizes para sempre na cidade dele.

A pobre moça não se expressava nada bem em português, mas conseguia se comunicar com seu marido. O grande problema surgiu quando ela teve que comprar comida.

Um dia, ela foi ao açougueiro para comprar coxas de frango. Ela não sabia como fazer o seu pedido, então, no desespero, cacarejou feito uma galinha e levantou sua saia para mostrar as coxas. O açougueiro entendeu e lhe vendeu as coxas de frango.

No dia seguinte, ela precisava comprar peitos de frango. De novo, sem saber como se expressar, ela cacarejou como uma galinha e desabotoou sua blusa para mostrar seus seios ao açougueiro, que entendeu e lhe vendeu os peitos de frango.

No terceiro dia, a pobre garota precisava comprar linguiças. Incapaz de encontrar um jeito de fazer o pedido, ela trouxe o marido até o açougue…

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Você pensou besteira, né?  

O marido dela fala português!!

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Samir viaja para uma cidade grande onde vai fazer compras para a loja de secos e molhados. Chegando lá ele conhece uma mulher maravilhosa, e fica loucamente apaixonado.
Na manhã seguinte, envia um telegrama para sua esposa:
-Sarita, ficarei uma semana fazendo compras.

Passou a semana, ele decide mandar outro telegrama:
-Sarita, ainda vou precisar de mais uns quinze dias para as compras.

No dia seguinte, chega a resposta de Sarita:
-Não se preocupe, Samir. Pode ficar o tempo que quiser.
O que você está comprando por aí eu estou dando de graça aqui.
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Copa do Mundo no Céu

Satanás e São Pedro acertam os últimos detalhes para a grande final do Campeonato Celestial de Futebol.

Como todos sabem, São Pedro é puro e honesto. Não sabe esconder o jogo, como se diz por aí. Ao final da reunião, ele diz a Satanás:
– Olha, não posso enganar vocês. Vocês não têm a menor chance. Todos os melhores jogadores de futebol são ingênuos, puros e honestos. Estão todos eles em nosso time.
– É, é? – diz Satanás.

– E onde é que você pensa que estão os juízes?
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No interior de São Paulo, em uma noite muito escura, um grupo de políticos voltava de um comício em um ônibus. Começa uma chuva intensa e o motorista perde o controle do veículo. O acidente é bem feio, o ônibus sai da estrada e despenca uns dez metros de uma ponte, caindo no pasto de uma fazenda.

Com a barulheira, o fazendeiro acorda e vai investigar o que está acontecendo.

Chegando no local encontra uma cena horrível. Mais que depressa, pega o trator e cava um buraco fundo para enterrar os corpos ali mesmo.

Uma semana depois, um policial vai falar com ele para obter informações do acidente. Começa perguntando:

-Onde foram parar os políticos?

-Uai!? Eu enterrei todos naquele num buraco, ali onde dá pra ver o monte de terra em cima.

-Mas estavam todos mortos? – pergunta o homem da policia intrigado.

-Bom… tinha uns dizendo que não… mas o senhor sabe como esse políticos são mentirosos, não é mesmo?

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O sujeito estava viajando de ônibus e nos bancos atrás dele ia um casal de namoradinhos cheios de dengo.

O rapaz apertou a bochecha da namorada e perguntou:

-Dói môr?

-Dói sim.

Aí, ele deu um beijo na bochecha dela e perguntou:

-E agora?

-Agora passou, meu amor.

Em seguida, ele apertou a pontinha da orelha da garota:

-Dói?

-Dói sim.

Ele não teve dúvidas. Deu-lhe um beijo na pontinha da orelha e perguntou:

-E agora?

-Agora já passou, meu anjo.

Aí, o sujeito do banco da frente, já de saco cheio com aquela lenga-lenga, virou para traz e perguntou ao rapaz:

-Escuta aqui, Dr. Beijo Milagroso… Curas hemorróidas?

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Um rapaz ganhou um casal de papagaios, mas não sabia qual era o macho e qual era a fêmea, pois os dois eram iguaizinhos.

Ficou pensando e decidiu que, quando os dois estivessem tendo um “rala e rola”, rasparia a cabeça do que estivesse em baixo, para poder saber qual era a fêmea. Mal sabia ele que na realidade eram dois machos.

Demorou muito tempo e ele não conseguia flagrar os bichos durante o “ato”. Até que um belo dia começa o maior “rala e rola” e o dono chega na hora exata.

Imediatamente o cara cumpre o que havia planejado e raspa a cabeça de um dos papagaios, assim ficava sabendo qual era o macho e qual era fêmea do casal.

No domingo seguinte, um amigo careca vem visitar o do rapaz e os dois papagaios caem na risada:

-Curupaco! Também te pegaram dando o c# né?! -kakakakaka!

Papagaios
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