– Nome?

– André Figueira.

– Escolaridade?

– Terceiro grau completo!

– Pois bem, seu André, vamos começar com perguntas simples, sobre conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades…

– Certo. Pode começar.

– Quem foi Stalin?

– Um cara que cantava estalando os dedos.

– E Lênin? – Tocava nos Beatles.

– O senhor não quer dizer Lennon?

– Esse fazia dupla com a Lilian.

– Ah,… Leno!

– Não… Cantano.

– Vamos mudar de assunto. O que é equação?

– É a arte de montar uma égua.

– E equitação?

– É quando a gente paga todas a nossas dívidas.

– O que é um quelônio?

– É um tipo de mineral radioativo.

– Não seria plutônio?

– Não, não… esse é o nome completo do cachorro do Mickey.

– O que é fotossíntese?

– Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.!!!

– O que é um símio?

– Um cara que nasceu na Símia.

– Na Símia… Certo. E qual é a capital da Símia?

– Nessa tu me pegou: não me lembro agora…

– Quem era Pancho Villa?

– Companheiro de Dom Caixote.

– O que é um caudilho?

– É um ossinho que tem na ponta da coluna e que, segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e é descendente do macaco.

– Onde fica a vesícula?

– Debaixo da clavícula.

– Onde ficam os glúteos e para que servem?

– Ficam na garganta e servem para engolir.

– Onde fica o baço?

– Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.

– Para que servem as fibras óticas? ,

– Para movimentar os olhos.

– Onde fica o Triângulo das Bermudas?

– Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.

– Quem descobriu a Lei da Gravidade?

– Um médico ginecologista francês, o Dr. Jeckyll.

– Putz!!! E quem foi Sócrates?

– Sócrates? U DOTÔ? Jogou na seleção…!

Tá vendo? Eu também conheço de futebol… não é por ser framengo que tenho que ser inguinorante???!!!

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O marido durão chega em casa do trabalho e encontra a mulher aos prantos:

– Osvaldo, a nossa empregada…

– Isso é problema seu!

– Ela… ela está grávida!

– Isso é problema dela!

– E ela disse que o filho é seu!

– Isso é problema meu!

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Uma vez aconteceu a maior suruba no reino animal.

Era girafa transando com jacaré, zebra com papagaio, lagartixa com rinoceronte,etc… O leão, rei dos animais, não estava gostando nada daquilo, e falou:

– O bando de animal! Vamos dar um jeito nisso! Assim não dá! Desse jeito o reino animal vai acabar. Vocês tão fazendo uma suruba sem vergonha, tao espalhando doença pro reino todo!

Pelo menos vocês poderiam fazer que nem o jumento, que esta usando camisinha! Aí o papagaio falou:

– O leão! Pera aí! O jumento não tá de camisinha não! Ele tá comendo a cobra!

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Um homem de 80 anos está sentado num banco de jardim, chorando copiosamente.

Um moço, passando pelo local, fica comovido com a cena e senta-se ao seu lado, resolvendo puxar assunto:
– O que o aflige, senhor?

– Estou apaixonado por uma moça de 22 anos…

– E o que há de mal nisso? O senhor não é correspondido?

– Claro que sim. Não é o que você está pensando. Moramos juntos, eu e ela, que é lindíssima. Toda manhã, antes de ela ir ao trabalho, nós transamos. Na hora do almoço, ela volta para casa, nós transamos de novo, e ela me prepara um dos meus pratos preferidos. De tarde, se ela tem tempo, ela volta para casa e me faz uma felação, e olha que ela entende do assunto! Finalmente, quando chega a noite, voltamos para o nosso ninho de amor e transamos a noite toda…

– Então eu não entendo. Parece-me que vocês estão vivendo uma relação perfeita. Por que o senhor está chorando?

– Esqueci onde eu moro!

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Um homem gordo viu um anuncio no jornal oferecendo um tratamento revolucionário para acabar com os quilos a mais. Ele foi na hora ate a clinica. La foi informado que haviam dois métodos, um custava R$ 100,00 e outro R$ 1000,00.

Pediu o mais barato, só para experimentar.

O gordo foi levado a um vestiário, onde mandaram-no despir-se.

Disseram para ele subir numa balança, depois de pesado fizeram-no entrar em uma porta. Achou-se dentro de uma sala espaçosa, de repente abre-se uma porta no outro lado da sala e sai um mulherão, toda nua, que disse para ele:

– Se me pegar sou sua! – e começou a correr.

O gordo não perdeu tempo, abriu atras do avião. Correu, correu, mas não conseguiu alcança-la, e depois de uma meia hora abriu-se uma porta e mulher entrou fechando-a.

Então abriram outra porta e recolheram o gordo, já com os bofes de fora, e o colocaram sobre uma balança, emagreceu três quilos em meia hora!

O gordo ficou todo alegre, e pensou, se o mais barato tinha um mulherão daquele, o mais caro deve ser uma loucura, um monte de mulheres lindas, ai fica mais fácil eu pegar uma! Depois de uma semana, o gordo se preparou e foi lá na clinica, pagou a grana sem pestanejar, fez o mesmo ritual de pesagem e despiu-se e entrou todo feliz no salão.

A porta abriu-se e ao invés de sair uma mulher, saiu um negão que parecia um guarda-roupa, nu da silva e armado, e disse pro gordo:

– SE EU TE PEGAR, TE COMO!

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A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado.

– Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!

– Case-se com ele minha filha e deixe o resto comigo!

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Um psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma empresa e seleção:

– O senhor pode contar até dez, por favor?

– Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.

– Por que você contou de trás pra frente?

– É que eu trabalhava na Nasa.

– Sinto muito, está reprovado. Entra o próximo:

– O senhor pode contar até dez, por favor?

– Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez.

– Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares? – Porque eu trabalhava como carteiro.

– Sinto muito, está reprovado. Entra o próximo:

– O senhor pode contar até dez, por favor? -1,2,3,4,5,6,7,8 e 1,2,3,4,5,6,7,8

-Por que o sr só contou até oito

-Por que eu era dançarino

-Sinto muito, está reprovado Entra o próximo:

– Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia em seu emprego anterior?
– Eu era estagiário. Fazia faculdade.

– OK.Excelente. O senhor pode contar até dez?

– É claro. Ás, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, dama, valete e rei. Truuuuco, ladrão!

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chocolate é melhor que sexo:
1. O chocolate satisfaz mesmo quando ele amolece.
2. Você pode comer chocolate no carro sem ser interrompido pelo guarda.
3. Você pode comer chocolate até na frente da sua mãe.
4. Se você morder com força, o chocolate não reclama.
5. Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate sem serem chamadas por nomes feios.
6. Chocolate não fala.
7. Você pode pedir chocolate a alguém sem levar um tapa na cara.
8. Chocolate não deixa pêlos na sua boca.
9. Você não precisa mentir para o chocolate.
10. O chocolate não liga se você é virgem ou não.
11. Você pode comer chocolate quando está menstruada. Ou menstruado, sei lá.
12. Você pode comer chocolate a qualquer dia da semana.
13. Um bom chocolate é fácil de se encontrar.
14. Você nunca é muito jovem ou muito velho para o chocolate.
15. Quando você come chocolate os vizinhos não ouvem.
16. O tamanho do chocolate não importa, apenas o prazer que ele proporciona.
18. Não dói comer chocolate pela primeira vez.
19. Você pode levar o chocolate na bolsa.
20. Você pode comer chocolate que nunca vai engravidar.
21. Chocolate não dá AIDS.
22. Você não precisa usar camisinha pra comer chocolate.
23. Se o seu filho ver você comendo chocolate, ele não vai fazer nenhuma pergunta.
24. Ninguém termina um casamento por falta de chocolate.
25. Você não precisa esperar quase uma hora para comer outro chocolate.

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A cena clássica do marido que volta de surpresa e encontra a mulher na cama com outro ia terminando mal.

O marido nem quis perguntar nada, foi logo sacando o revólver.
– Pelo amor de Deus! – Interrompeu a mulher.  – Então não sabes quem pagou aquela dívida no banco?

E o apartamento na praia? E o carro novo?
– Por acaso foi você? – Perguntou o marido, dirigindo-se ao amante.
– Fui eu mesmo! – Concordou o amante.
– Então, faça o favor de se cobrir, que eu não quero ninguém constipado na minha cama, e do jeito que as coisas andam na economia…

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Estava o beduíno caminhando no deserto debaixo daquele calor infernal, quando deparou-se com um homem que dizia-se ser um SABIO, o qual estava totalmente pelado, deitado e esparramado no chão, de barriga para cima e de pinto duro.

Insistentemente o Sábio olhava para o pinto.

Curioso o beduíno perguntou:

– Sábio, o que você esta fazendo ai????

– Estou vendo as horas pelo Sol.

Satisfeito com a resposta, e espantado com a inteligência do sábio, o beduíno prosseguiu sua caminhada. Passadas algumas horas, retornando para sua casa, o beduíno encontra-se novamente com o sábio, novamente pelado e se masturbando!!!!!!. Novamente curioso, pergunta ao Sábio:

– Sábio, o que você esta fazendo??? esta vendo as horas novamente??????

– E o sábio responde:

-Não meu filho, estou dando corda no relogio!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Um pesquisador fez um levantamento a nível nacional para saber as coisas que o homem brasileiro mais gostava.
Em todos os cantos do pais a resposta era uma só:
– Dinheiro e mulher!
Em todos os estados da federação, os homens respondiam de pronto:
– Dinheiro e mulher.
Quase ao final da pesquisa, ele encontrou um mineirinho do interior sentado de cócoras a beira da estrada pitando um cigarro de palha.
– Bom dia.
O mineirinho deu uma tragada, cuspiu de lado e respondeu:
– Dia, sô.
– Estou fazendo uma pesquisa para saber as coisas que o homem brasileiro mais gosta.
O senhor pode me responder? O mineirinho deu mais uma tragada e mais uma cuspida:
– Uai, sô. As coisa que o homi mais gosta eh dinheiro, muieh e bicho de pé.
O pesquisador, estranhando a inclusão do item bicho de pé na resposta, perguntou:
– Olha, todo mundo falou dinheiro e mulher. Mas e bicho de pé?
Mais uma tragada e mais uma cuspidinha, o mineirinho retrucou:
– Uai, só. Que que adianta nois ter dinheiro e mulher se o bicho não tiver de pé?
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Os dois caras já estavam completamente bêbados quando um fala para o outro:

– Vamos toma um porre ?

– Vamos ? Quanto você tem aí ?

– Cinqüenta. Eu tenho cinquenta! e mostra a moedinha. Quanto cê tem?

– Tenho 1 e vinte!

– Não vai dar…

– É, não vai… Os dois cambaleando até que um teve uma ideia:

– Tive uma ideia! A gente compra uma linguiça com o dinheiro, vai para o bar e toma um monte. Aí, cê se abaixa eu ponho a linguiça para fora, cê começa a chupar e o dono do bar vai ficar tão puto que nos não vamos pagar…

– Tá bão, então vamos… E compraram a linguiça e foram para o bar.

Tomaram até sair pela orelha. Aí um se abaixou e começou a chupar a linguiça. O dono do bar ficou puto e os dois saíram sem pagar…
– Beleza, num disse ! Vamos pra outro bar !

– Agora ! E assim foram, uns 3 bares. Aí o que tava chupando a linguiça:

– Oh, não é por nada, mas será que dá pra trocar um pouco ?

Tô ficando cansado de chupar.

No próximo bar é sua vez, tá ? – Tá bom.

Só que não fica chateado? é que eu perdi a linguiça depois do primeiro bar..

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O cara estava viajando a trabalho, e chega numa cidade.

Cansado do dia puxado, vai ao bar do hotel pra relaxar, tomar um choppinho, essas coisas.

No bar pede um chopp, e logo vem o garçom com uma caneca imensa (a cidade era Itu, e o cara nãohavia se ligado disso).

– PÔ, que loucura, da pra nadar aqui dentro. Que maravilha – e rapidinho toma tudo – garçom, outro!

La vem o garçom com mais um canecaço. O cara delira. – Meu, que cidade maravilhosa. Aqui tudo é grande, que chopp imenso – e vira de novo – garçom, um cheeseburger e mais outro chopp!

E logo vem o sanduíche, meio metro de diâmetro, numa bandeja enorme e outro chopp imenso.

O figura, torto, ria a toa, feliz da vida. – Olha só esse sanduichaco. Que maravilha, tudo é imenso aqui – e dá-lhe a comer tudo, e beber mais, e comer, e beber …

– garzzonnn, onde fffica o banheiro ?

– …o senhor vira ali a direita. O homem levanta, meio trôpego, e segue na direção indicada, mas vira a esquerda. Para defronte a uma piscina, e começa a rir mais ainda.

– Não é possível, aqui é tudo grande mesmo. Olha só essa privada, que enorme – e começa a mijar, feliz da vida. Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina, gritando de lá desesperado. – Ninguém puxa a descarga! Niguem puxa a descarga, pelo amor de deus! Não puxem a descarga!

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Um certo dia, um homem e uma mulher entram no elevador.

Ela aperta o No. 2 e ele o No. 5.

Então ela diz: Você não esta’ aqui para doar sangue, não é?

Ele responde : Não. Estou aqui para doar esperma.

Chegando no segundo andar, a mulher diz: Eu recebo 100 Reais por cada doação.

– O homem responde : Eu recebo 1000. Passado mais ou menos um mês, os dois voltam a se encontrar no elevador.

A mulher aperta o Nº 5.

O homem achou aquilo estranho e disse : Olha, você não apertou o andar errado não?

Ela respondeu negativamente mexendo a cabeça, sem poder falar…

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Um estudante ia passando em frente a uma loja, e acabou comprando um par de luvas para sua namorada. Pediu a balconista para embrulhar e foi pagar, deixando o embrulho junto com outro igual, só que neste ultimo, havia um par de calcinhas.

Acabou que o embrulho foi trocado e o estudante o enviou junto com uma carta que dizia assim:

“Meu amor: Sei que hoje não é seu aniversario, mas passei em frente a uma loja e resolvi comprar-lhe este presente, mesmo sabendo que você não costuma usar, mas eram muito bonitas. Não sei se é do seu tamanho nem se você gosta da cor, mas a balconista experimentou na minha frente e eu gostei muito. Ficaram um pouco larguinhas na frente e dos lados mas assim entram com maior facilidade alem de deixar os dedos mais livres para se movimentarem, fazendo também com que fique mais fácil de tira-las. A balconista mandou lembrar que ponha um talquinho quando tira-las a fim de evitar o mau cheiro. Meu amor, gostaria muito que as usasse, pois elas cobrirão o que lhe pedirei algum dia. Um grande beijo aonde vai usa-las.

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