Dois amigos conversavam, quando surgiu na mesma rua um outro homem. Diz um deles:
– Vai ali um homem que tem feito muito para levantar o povo.

– É algum revolucionário, agitador? Um político em quem confiar? – pergunta o outro muito interessado.

Explica o primeiro:

– Não, é um fabricante de despertadores…

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Um casal de velhinhos recebeu a visita de outro casal também de velhinhos para jantar.

Depois da refeição, as esposas deixaram a mesa e foram para a cozinha.

Os dois senhores foram para a sala para conversar. Um deles disse:

-“A última vez que nós saímos para jantar em um restaurante foi muito bom! Eu recomendo!”

O amigo perguntou:

-“É mesmo? Qual o nome do restaurante?”

O velhinho pensou, pensou, pensou, e finalmente disse:

-“Qual o nome daquela flor que nós costumamos dar para as pessoas que amamos? Sabe aquela, vermelha? Qual o nome mesmo??”

O amigo responde:

-“Você quer dizer Rosa?”

“Isso, isso mesmo!”, diz o velhinho. Então ele vira o rosto para o cozinha e diz alto:

–“Rosa, querida, qual o nome daquele restaurante que nós fomos semana passada?”

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Uma senhora deu à luz um lindo bebezinho, milagre da tecnologia moderna, realizando o sonho de ser mãe aos 75 anos de idade.

Setenta e cinco anos, época em que nada funciona perfeitamente em nosso corpo. A audição já não é a mesma, o olfato já não percebe quando começa a queimar o almoço, a memória já não é lá essas coisas, mas lá estava ele, lindo e forte, um bebe nascido de parto quase normal.

Quando saiu da maternidade e foi para casa, suas parentes e amigas foram visitá-la para conhecer tão lindo rebento.

Eufóricas nem quiseram saber da saúde da mãe, foram logo indagando:
— Podemos ver o bebê?
— Ainda não… — respondeu a mulher.
Elas acataram, afinal, deveria estar dormindo. Passaram-se 45 minutos, e então voltaram a perguntar:
— E agora, podemos ver o bebê?
— Ainda não — respondeu outra vez a mãe.
Todas concordaram. O bebê ainda devia estar dormindo. Mas então passou mais de uma hora, e outra pergunta:

— Podemos finalmente ver o bebê?
— Não… — respondeu a mulher, novamente.
Meia hora depois, todas já estavam muito impacientes, e perguntam:
— E então, quando poderemos ver o bebê?
— Só quando ele chorar! — respondeu a mãe.
— Quando ele chorar?! — perguntaram indignadas — Mas por quê?!
A mãe fez ar de preocupada e cara de quem estava pensando no assunto e respondeu:
— Porque eu esqueci onde eu o coloquei!

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Num manicómio, depois de muito tempo, chegou o dia de dar alta a um dos malucos. Antes do grande momento ele tomou um banho e, depois de alguns minutos, o médico entra no quarto e encontra o maluco todo nú a olhar-se diante do espelho. O médico pergunta:
– Meu caro qual é o teu plano depois de saíres daqui?

Responde o maluco:
– O meu plano é ter muito dinheiro.

Diz o médico:
– E o que mais?

Responde o maluco:
– Ter mesmo muito dinheiro.

Curioso pergunta o médico:
– Para que queres tanto dinheiro?

Diz o maluco:
– Por que tenho que comprar um rabo novo.

Estranhando pergunta o médico:
– O que é que o teu rabo tem?

Explica o maluco:
– O meu rabo já está estragado! Vês?! Tem uma racha no meio…

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Horrivaldo e Ruinaldinho eram dois amigos inseparáveis, fanáticos por futebol, que jogavam peladas juntos todo final de semana há um tempão.

Um dia, um deles sofre um grave acidente de automóvel e o companheiro vai visitá-lo na UTI.

– Horrivaldo, estou morrendo! Sei que dessa eu não escapo!

E o amigo, para consolar:

– Não fica assim, não! Tenho certeza que a outra vida é bem melhor que essa!

– Não sei não! E se lá não tiver futebol?

– É… aí nós tamo lascado!

Uma semana depois Ruinaldinho bate as chuteiras, digo, as botas.

Naquela mesma noite, depois do enterro, Horrivaldo é acordado no meio da noite.

– Quem é que tá aí?

– Sou eu, o Ruinaldinho! Eu voltei pra te dar duas notícias: uma boa e outra ruim!

– Fala primeiro a boa! – disse o amigo, ainda assustado.

– A boa é que existe futebol após a morte!

– Puxa, que legal! E a ruim?

– A ruim é que você tá escalado pra partida do próximo domingo!

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Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel, encontra um amigo que lhe pergunta:
– Então, como foi a lua-de-mel ???

– Ótima !!! – responde o velhinho.

O amigo insiste:

– E o sexo, como foi ???

– Fizemos quase todos os dias !!!

– Como assim, quase todos os dias ???

– É isso mesmo: quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta…

Usufrua mais: Anedotas Picantes

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Um criador de galinhas entrou no bar da cidade, sentou-se ao lado de uma mulher e pediu uma taça de champanhe.

A mulher disse: “Que estranho, eu também acabei de pedir uma taça de champanhe.”

“Que coincidência”, disse o homem, que acrescentou: “É um dia especial para mim. Estou comemorando.”

“É um dia especial para mim também, eu também estou comemorando!”, disse a mulher.

“Que coincidência!”, disse o criador.

Enquanto brindavam, ele perguntou: “O que você está comemorando?”

“Meu marido e eu estamos há anos tentando ter um filho e, como você pode ver, minha champanhe é sem álcool – descobri hoje que estou grávida!”, disse a mulher, cheia de alegria em seu rosto.

“Que coincidência”, disse o homem. “Eu sou um criador de galinhas e há anos que todas as minhas galinhas são inférteis, mas agora elas estão todas botando ovos fertilizados.”

“Isso é incrível!”, disse a mulher. “O que você fez para as suas galinhas ficarem férteis?”

“Eu usei um galo diferente”, disse ele.

A mulher sorriu e disse:

“Que coincidência…”

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Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:

– Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.

A mulher responde:

– Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo
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Um homem está perdido no deserto.

Tomou o último gole de sua água há três dias e está deitado, ofegante, na areia, quando ao longe ouve uma voz chamando

– ‘Mush! Mush!

Não confiando em seus ouvidos,  vira a cabeça e lá está a voz de novo, mais perto dessa vez

– ‘Mush! Mush!

Apoiando-se em um cotovelo, ele aperta os olhos contra o sol e vê, de todas as coisas, um esquimó com um casaco de pele dirigindo um trenó com uma equipe de huskies pelas dunas.

Pensando que é uma alucinação, pisca e balança a cabeça, mas é de verdade! Ele dolorosamente levanta um braço e em uma voz rachada chama:

-“He-elp …!”

O esquimó puxa o trenó em direção a ele, os huskies ofegam no calor, e ele diz para os esquimós:

“Eu não sei o que você está fazendo aqui, ou por que, mas graças a Deus você está aqui! Eu tenho vagado em torno deste deserto por dias, minha água acabou e eu estou completamente perdido! ”

O esquimó suado olha para ele e diz:

-“Se você acha que está perdido, imagine eu, um esquimó que só conhece gelo!”

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A mulher entra no bar nua e  pede uma cerveja. O dono do bar olha-a dos pés à cabeça, depois vai ao frigorífico e pega uma cerveja geladíssima.

Ela toma rapidamente e pede outra. O dono do bar olha para a mulher, olha, olha, olha, fica a olhar, olha e olha de novo, até que a mulher diz:
– O senhor nunca viu uma mulher nua, não?!

E o dono do bar tranquilo responde:
– Ver eu já vi, só estou a tentar perceber de onde você vai tirar dinheiro pra pagar as cervejas…

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Na sala de aula a professora pergunta para a Mariazinha:

– “Qual a capital de Sergipe?”

Depois de pensar um pouquinho, ela responde:

– “Não sei, professora!”

E a professora:

– Eu vou lhe dar uma dica: “uma parte do nome é uma coisa que a gente come”.

Mariazinha pensa mais um pouquinho:

-“Já sei! Aracaju!”

A professora:

– “Isso mesmo, parabéns!”

E o Joãozinho:

-“Eu pensei que fosse Cuiabá, professora!”

*

Um menino regressa da escola cansado e faminto e pergunta à mãe:
– Mamã, que há de comer?

– Nada, meu filho. – responde com tristeza a mãe.

O menino olha para o papagaio, que têm na gaiola, e pergunta:

– Mamã, porque não há papagaio com arroz?

– Porque não há arroz. – responde a mãe.

– E papagaio no forno? – pergunta o menino.

– Não há gás. – responde a mãe.

– E papagaio no grelhador eléctrico? – pergunta o menino.

– Não há electricidade. – responde a mãe.

– E papagaio frito? – pergunta o menino.

– Não há azeite. – responde a mãe.

E o papagaio contentíssimo grita:
-VIVA O SOCIALISMO!! VIVA O SOCIALISMO!!!

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Um homem decide desabafar com um amigo:
– Eu tinha tudo! Dinheiro, uma casa bonita, um carro desportivo, o amor de uma linda mulher, e então… tudo acabou.

– O que aconteceu? – perguntou intrigado o amigo.

Explica o homem:
– A minha mulher descobriu…
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Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos.

Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na agropecuária e diz para o vendedor:

– Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas minhas galinhas.

O vendedor responde:

– Quantas galinhas você tem?

– No total 180. – diz o fazendeiro.

Então o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling Stones, e diz para o fazendeiro:

– Leva esse aqui, o Alberto, ele não falha.

Contente o fazendeiro leva o galo e no dia seguinte,pela manhã, solta o galo no galinheiro; O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar, pega a segunda, dá o primeiro, e quando estava no segundo… Cai roxo no chão. O fazendeiro olha e diz:

– Olha o quê me vendeu aquele vendedor filho da p#ta? Este galo traçou duas galinhas e capotou.

Então, pegou o galo pelo pescoço e levou-o até o vendedor e contou para ele o que aconteceu.

O vendedor desculpou-se e puxou outro galo. Este era preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike. E diz para o fazendeiro:

– Esse aqui é o Fernando. Dá uma olhada no trabalho dele depois me conta.

O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra; solta o bicho no galinheiro. O galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé, pega a
segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando está pegando a quarta, cai morto no meio do galinheiro. O fazendeiro, emputecido, pega o galo pelas patas, se manda para o povoado, entra porta adentro na agropecuária e diz para o vendedor:

– Escuta aqui o filho de uma p#ta, é o segundo galo que tu me vende e que não presta para nada. É melhor você vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta sua loja sacou, cara!!!

Então o vendedor puxa um galo amarelo raquítico, pelado sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro com os dizeres “Maracanã 1950″ e diz ao fazendeiro:

– Olha, é só o que me resta. O nome dele é Tito e chegou por coincidência num barco que vinha do Uruguai.

O fazendeiro, enfurecido leva o galo pensando:

– O que eu vou fazer com este galo castelhano e f#dido…

Chegando na fazenda solta o Tito no galinheiro, o galo joga a camisa para um lado e sai enlouquecido comendo as 180 galinhas de um saque. Da uma respirada e come as 180 de novo. Sai correndo e junta o pastor alemão, aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos para acalmá-lo e tranca ele na gaiola.

– Porra, um fenômeno este galo!! – Pensa o fazendeiro.

E as galinhas todas enlouquecidas com o Tito, ” que o Tito isto …, que o Tito aquilo…, e com você o que que ele fez??? …, e comigo ele fez tal coisa…””

Loucura total, todas as galinhas querendo ir de mudança pra Montevidéu. No dia seguinte solta o bicho de novo, o Tito sai levantando poeira, dá duas voltas no
galinheiro faturando tudo que é buraco com penas que encontra pelo caminho, sai correndo e come o cachorro, o porco e duas vacas. O fazendeiro corre atrás, pega
ele pelo pescoço, dá umas chacoalhadas para acalmá-lo e joga ele na gaiola.

– Que galo tarado! Vai me cobrir a fazenda inteira!!!
diz o fazendeiro

No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a jaula toda arrebentada…

– O Tito fugiu??!!!

Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas de periquita pra cima fumando e assoviando, lá fora, o porco com o c# pro sol, as duas vacas deitadas
no chão com a perereca vermelha falando no ” Tito”, o cachorro com a bunda arruinada, … e pensa:

– Ele vai comer o gado do vizinho, vão me matar!!!

Então pega o cavalo e sai procurando o Tito sem descanso, seguindo a pista deixada por ele encontra, cabras suspirando, bodes passando Hipoglós na bunda, uma tartaruga que perdeu o casco no tranco, um touro provando lingerie, três capivaras mancando, um pônei sentado no gelo, um bambi curando hemorróidas… até que, de repente, à distância, vê o Tito caído no chão. Uma cena terrível!!! E os abutres voando em
círculos, se babando de fome. Quando viu os abutres sobrevoando. O fazendeiro entendeu a situação.

– NÃÃÃOOOooooo, Titooooo…. Morreuuu o Titooo!!!!.
Logo agora que encontrei um galo de verdade!!!

E no meio do lamento, cuidadosamente o Tito abre um olho, olha o fazendeiro e, assinalando os abutres, pisca e diz:

– Shhhhhhhhh! Acalma-te hombre, que ellas estãn quase desciendo……

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Um homem colocou um classificado no jornal: “Tenho casa para alugar: somente para cristãos”.

No dia seguinte apareceu um interessado. O dono da casa, um homem muito mal encarado, atendeu e disse:
– O que é que o senhor deseja?

– Quero alugar a sua casa. – respondeu o visitante.

Diz o homem:
– Ok, ok! E qual o seu nome?

Responde o interessado:
– David Rosenberg!

Diz o senhorio:
– Não, não e não! Eu não alugo casa para judeus! O senhor não sabe ler? Não viu escrito no anúncio que é casa só para cristãos?

Explica o interessado:
– Eu vi! E é verdade que sou judeu, mas também sou cristão…

Diz o senhorio:
– Estás parvo ou quê? Pensas que sou estúpido? Não existe judeu cristão!

Insiste o interessado:
– Mas eu garanto-lhe que sou judeu e sou cristão…

Então diz o homem:
– Ah, é?! Então vou fazer um teste para ver se você é mesmo cristão! – E começa o questionário – O que é que tem dentro da Igreja Católica?

– A sacristia … – responde o interessado.

– Mais o quê? – pergunta o senhorio.

– Tem o Santo Sudário! – responde o interessado.

– Mais o quê? – pergunta o senhorio.

– Tem o altar …. – responde o interessado.

– Mais o quê? – pergunta o senhorio.

– Tem o confessionário…. – responde o interessado.

– Jesus é filho de quem? – pergunta o senhorio

– De José! – responde o interessado.

– E de quem mais? – pergunta o senhorio.

– De Maria… – responde o interessado.

– E onde Jesus nasceu? – pergunta o senhorio.

– Em Belém! – responde o interessado.

– Eu sei que foi em Belém! Eu quero saber do local, da casa! – pergunta o senhorio.

– Não era uma casa! Era um estábulo. – responde o interessado.

– E por que num estábulo? – pergunta o senhorio.

E, farto das perguntas, responde o interessado:
– Porque naquela época, já existia um filho da p*ta igual a você, que não alugava casa para judeu…

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