O cara estava viajando a trabalho, e chega numa cidade.

Cansado do dia puxado, vai ao bar do hotel pra relaxar, tomar um choppinho, essas coisas.

No bar pede um chopp, e logo vem o garçom com uma caneca imensa (a cidade era Itu, e o cara nãohavia se ligado disso).

– PÔ, que loucura, da pra nadar aqui dentro. Que maravilha – e rapidinho toma tudo – garçom, outro!

La vem o garçom com mais um canecaço. O cara delira. – Meu, que cidade maravilhosa. Aqui tudo é grande, que chopp imenso – e vira de novo – garçom, um cheeseburger e mais outro chopp!

E logo vem o sanduíche, meio metro de diâmetro, numa bandeja enorme e outro chopp imenso.

O figura, torto, ria a toa, feliz da vida. – Olha só esse sanduichaco. Que maravilha, tudo é imenso aqui – e dá-lhe a comer tudo, e beber mais, e comer, e beber …

– garzzonnn, onde fffica o banheiro ?

– …o senhor vira ali a direita. O homem levanta, meio trôpego, e segue na direção indicada, mas vira a esquerda. Para defronte a uma piscina, e começa a rir mais ainda.

– Não é possível, aqui é tudo grande mesmo. Olha só essa privada, que enorme – e começa a mijar, feliz da vida. Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina, gritando de lá desesperado. – Ninguém puxa a descarga! Niguem puxa a descarga, pelo amor de deus! Não puxem a descarga!

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Um certo dia, um homem e uma mulher entram no elevador.

Ela aperta o No. 2 e ele o No. 5.

Então ela diz: Você não esta’ aqui para doar sangue, não é?

Ele responde : Não. Estou aqui para doar esperma.

Chegando no segundo andar, a mulher diz: Eu recebo 100 Reais por cada doação.

– O homem responde : Eu recebo 1000. Passado mais ou menos um mês, os dois voltam a se encontrar no elevador.

A mulher aperta o Nº 5.

O homem achou aquilo estranho e disse : Olha, você não apertou o andar errado não?

Ela respondeu negativamente mexendo a cabeça, sem poder falar…

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Um estudante ia passando em frente a uma loja, e acabou comprando um par de luvas para sua namorada. Pediu a balconista para embrulhar e foi pagar, deixando o embrulho junto com outro igual, só que neste ultimo, havia um par de calcinhas.

Acabou que o embrulho foi trocado e o estudante o enviou junto com uma carta que dizia assim:

“Meu amor: Sei que hoje não é seu aniversario, mas passei em frente a uma loja e resolvi comprar-lhe este presente, mesmo sabendo que você não costuma usar, mas eram muito bonitas. Não sei se é do seu tamanho nem se você gosta da cor, mas a balconista experimentou na minha frente e eu gostei muito. Ficaram um pouco larguinhas na frente e dos lados mas assim entram com maior facilidade alem de deixar os dedos mais livres para se movimentarem, fazendo também com que fique mais fácil de tira-las. A balconista mandou lembrar que ponha um talquinho quando tira-las a fim de evitar o mau cheiro. Meu amor, gostaria muito que as usasse, pois elas cobrirão o que lhe pedirei algum dia. Um grande beijo aonde vai usa-las.

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O doutor está ocupado.

Um jovem médico, recém-formado, montou seu consultório modesto e, enquanto esperava a clientela, ficou imaginando uma maneira de promover-se.

Quando, afinal, apareceu o primeiro cliente, ele já estava preparado.

Assumiu um ar ocupadíssimo, fez sinal para que o visitante aguardasse um momento e fingiu que estava respondendo a um telefonema urgente.

– Sinto muito, governador, mas é impossível.

Amanhã cedo tenho que ensinar uma cirurgia cardíaca para uma nova equipe, à tarde dou aulas na faculdade e à noite estou embarcando para um congresso em Nova York … Finalmente, voltando-se para o visitante:

– Em que posso servi-lo?

– O senhor me dá licença que eu vim instalar o telefone.

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Aquele sujeito estava muito rouco, quase completamente afônico e só conseguia falar por sussurros.

Resolveu procurar um médico no meio da noite.

O otorrino morava em um sobrado. Assim que chegou embaixo da janela de onde deveria ser o quarto, fez um tremendo esforço, jogou uma pedrinha na janela e sussurrou:

– O doutor está?

– Não, não está! Pode entrar!

– Respondeu a mulher do médico.

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O presidente chamou aquele ministro que já estava com queimaduras de 3o. grau de tanto ser fritado, mas não se tocava:

– Que tal você tirar umas férias? Pode escolher até o lugar … Tudo por conta do Tesouro.

– Oba, eu quero ir pra Miami e… mas que mapa é esse?

– O sistema solar… Pode escolher qualquer planeta menos a Terra, tá?

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O cara casou com uma moça, virgem.

No dia seguinte foi ao médico:

– Doutor, o problema é o seguinte: Eu me casei, a minha mulher é virgem! Eu tentei desvirginar ela mas não consegui porque o meu penis não entrou!

– Leve esta pomada e passe  que vai entrar, Tá? – Receitou o médico.

No dia seguinte, o cara volta. – Doutor, não entrou!

– Não é possível! Leva este outro produto aqui. É uma pomada especial para isso mesmo! Passa direitinho que vai entrar, Tá?

E no outro dia, lá estava o rapaz de novo:

– Doutor, não entrou!

– Assim não é possível! Não dá pra acreditar! Olha, vou fazer uma última tentativa… Leve esta pomada alemã que recebi hoje. Só tem um detalhe: ela tem que ser usada com leite! Você passa a pomada e coloca o pênis num copo com leite.

E no dia seguinte o cara voltou:

– Doutor, não entrou! E o médico assustado: – Não entrou?? Como? E o cara: – você passou a pomada e pôs o pênis no leite?

– Não consegui colocar no leite, não entrou no copo!

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Num diminuto lugarejo da Suécia havia um lenhador extraordinário: baixinho, miudinho, magrinho, mas, diziam, conseguia derrubar dez árvores em dez minutos.

Sua fama, como era de se esperar, espalhou-se pelo mundo afora.

A CNN mandou um repórter entrevistá-lo:

– Quer dizer que você derruba dez árvores em dez minutos?

– às vezes mais.

– E qual foi o seu primeiro emprego?

– Deserto do Saara!

– Peraí … No Saara não tem floresta alguma.

– HOJE!

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Um mendigo entra em um bar, dirige-se a uma das mesas e pede ao homem ali sentado:

-O senhor poderia me pagar um café?

-O homem responde:

– não prefere uma cerveja?

-Não, senhor. Eu não bebo.

-Quer um cigarro para depois do café?

-Não, senhor. Eu não fumo.

-Estou aqui fazendo um volante da loto. Dá um palpite aí.

-Lamento senhor. Eu não jogo.

-Escuta aqui. Topas um programa com umas garotas?

-Senhor, sou casado. Não traio a minha mulher, sou fiel a ela.

Dito isso o homem levantou-se e foi para casa levando o mendigo junto. Chegando em casa pediu à sua mulher que fizesse um café. A mulher então, intrigada, perguntou ao marido:

– O que foi que deu em você para trazer esse mendigo sujo e esfarrapado para casa?

– Eu trouxe para você ver como termina um homem que não bebe, não fuma, não joga e não dá umas trepadinhas fora de vez em quando.

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Um casal foi entrevistado num programa de televisão, porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham brigado. O repórter todo curioso pergunta a mulher:

– Mas vocês nunca brigaram mesmo?

– Não. – responde a mulher.

– E como isso aconteceu?

– Bem, quando casamos o meu marido tinha uma égua de estimação. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento fomos de lua-de-mel na nossa carroça puxada pela égua.

Andamos alguns metros e a égua, coitada, tropeçou. Meu marido olhou bem firme para a égua e disse:

– Um.

Mais alguns metros e a égua tropeçou de novo.

Meu marido encarou a égua e disse:

– Dois.

Na terceira vez que ela tropeçou ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.

Eu fiquei apavorada e perguntei:

– Mas porque e que tu fizeste uma coisa dessas homem?

Meu marido me encarou e disse:

– Um.

– Depois disso nunca mais brigamos

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Guia do Sexo para Idiotas
1. Sexo oral não significa sexo falado.
2. Uma camisinha não é necessária se você está apenas querendo se masturbar.
3. Herpes não é o nome de um deus grego.
4. Contracepção oral vai além de apenas dizer “não”.
5. Para não se caracterizar como crime, consentimento mútuo é obrigatório.
6. Nenhuma mulher está tão desesperada para trepar com você na primeira vez. Se isso acontecer, lembre-se de pagá-la, senão você corre sérios riscos de agressão física.
7. Abstinência não é uma das posições do Kama-Sutra.
8. Não conte para sua paquera que você tem um complexo de Édipo.
9. Uma boa frase a evitar é: “eles tiraram 80% na minha circuncisão”.
10. Velocidade não é uma virtude.
11. Quando ela disser “Mais fundo, querido”, não significa que você tenha que atingir suas amígdalas.
12. Se por acaso ela parecer sem ar, não é necessário chamar os paramédicos.
13. Quando ela disser “aí está ótimo!”, não significa que você tenha que passar os próximos 25 minutos concentrado no mesmo lugar.
14. Não se gabe do tamanho do seu pênis. Ela pode ter um ataque de risos.
15. Sexo animal, não significa sexo com animais.
16. Sexo seguro, não significa sexo sob quatro paredes.
17. Fazer amor, não significa que ela é Hippie.
18. Fazer um 69, não significa apostar no jogo do bicho.
19. Jogar charme não significa arremesso de desodorante, nem de cigarro.
20. Quando ela disser “Mais rápido, mais rápido”, não é porque tem pressa.
21. Quando ela disser “Querido, primeiro as preliminares”, não estará falando do campeonato brasileiro de futebol.
22. Se você ainda acredita que irão ao Motel apenas para ver TV, tomar um banho ou porque não tem mais nada para fazer num sábado a noite, gostaria de avisá-la que Papai Noel, coelho da Páscoa e Saci não existem também.
23. Não. Transar dentro de um fusca não é engraçado.

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Na platéia, estimulada pelo filme de sacanagem, uma garota faz sexo oral com um sujeito de chapéu.
Tão animadamente que o filme acaba, acendem-se as luzes e os dois continuam.

Finalmente, se tocam, o sujeito tira o chapéu e cobre o colo, enquanto a garota finge procurar alguma coisa no chão:
– Cadê? Cadê?
Uma velhinha, que não tinha perdido o lance responde:
– Se você não engoliu, tá debaixo do chapéu.

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O gafanhoto virou para o mestre e perguntou:

– Mestre, quando saberei que já sou um homem? ,

O mestre vira-se para o gafanhoto e responde:

– Gafanhoto, quando colocares a mão entre as pernas e sentires dois ovos você já será um homem.

Agora gafanhoto! Se colocares a mão entre as pernas e sentires quatro ovos não pense que és um super-homem.

Você está é sendo enrabado, gafanhoto.

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O coelho estava na frente da caverna do urso gritando:

– Filho da puta, lazarento, morfético, desgraçado, você é um filho da puta!!!

E o macaco em cima da árvore falava:

– Oh coelho cuidado você está em frente a toca do urso…

– Você também é um filho da puta, aquele filho da puta, lazarento.

O macaco que era amigo do urso também, correu na caverna e disse pro urso:

– Oh urso não vai ficar nervoso, mais o coelho tá te xingando de tudo que é palavrão lá fora…

O urso que estava deitado de um lado,virou do outro e falou:

– Manda o coelho ir tomar banho…

O macaco com toda a paciência foi até o coelho e bem de mansinho, perguntou:

– Que aconteceu coelho pra você estar assim tão nervoso???

– Aquele filho da puta do urso… Estava eu tomando banho lá no riacho, quando apareceu o urso e foi atrás de uma moita e começou a cagar, passou um tempo ele perguntou pra mim:

O coelho você solta pelo?. Respondi que não.

Então ele me pegou e deu uma limpada no cu e me jogou de volta no rio, aquele filho da puta, lazarento, morfético…

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O professor de Matemática levanta uma folha de papel em uma das mãos e pergunta para Joãozinho:

– Se eu dividir essa folha de papel em quatro pedaços, Joãozinho, com o que eu fico?

– Quatro quartos, professor!

– E se eu dividir em oito pedaços?

– Oito oitavos, professor!

– E se eu dividir em cem pedaços?

– Papel picado, professor!

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