Um casal de caipiras aposentados resolve finalmente deixar o torrão natal para visitar a capital. Eles estão num shopping e assistem a um desfile de modas para apresentação da coleção de maiôs de uma grife. Vendo este espetáculo, o marido fica com os olhos literalmente arregalados. A mulher passa-lhe um sermão:
– Hei, Tonico, parece que você nunca viu perna e peito de mulher antes?
O marido responde:
– Sabe que é exatamente isso que eu estava pensando?

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A cafetina abre a porta do bordel e se depara com um velhinho vestido muito modestamente.
– Pois não? – pergunta ela.
– Eu quero a Natalia – responde o velhinho.
– Meu senhor – argumenta a cafetina – a Natalia é uma de nossas mulheres mais caras. Talvez eu possa lhe apresentar alguma outra…
– Não obrigado, eu quero a Natalia – insiste o velhinho.
Então a Natalia aparece e diz ao velhinho que o preço dela é 1000 dólares por visita. O homem nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que está tudo bem.
Então ela o leva ao seu quarto, onde ele fica uma hora, e sai tranquilamente.
Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente, e pede pela Natalia. Ela estranha, e diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas, e que ela não dará nenhum desconto. O velhinho tira mais dez notas de 100 e as entrega à moça, que o leva para o quarto onde ele passa uma hora.
Quando ele chega na noite seguinte, ninguém acredita. Mais uma vez ele entrega o dinheiro à moça, e ela o leva para o quanto dela.
Depois da hora que passaram juntos, Natalia não resiste e pergunta ao velhinho:
– Ninguém usou meus serviços três noites seguidas. De onde o senhor é?
– Sou de Minsk, na Russia – responde o velhinho.
– Sério? – se surpreende Natalia – Eu tenho uma irmã que mora em Minsk.
– Eu sei – responde o velhinho – Ela me pediu para entregar-lhe 3000 dólares.

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Próximo ao natal, Dirceuzinho resolveu escrever uma carta pro Papai Noel, pedindo uma bicicleta.

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– “Papai Noel, fui um ótimo garoto este ano, ajudei meu pai, minha mãe e até meu irmãozinho, quero uma bicicleta”.

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Então parou e pensou: – ele não vai acreditar, vou refazer a carta.

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– “Papai Noel, sei que não fui muito bom este ano, mas acho que ainda mereço uma bicicleta”.

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Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve a seguinte carta:

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– “Jesus, estou com sua mãe, se quiser vê-la inteira de novo, mande o Papai Noel me dar uma bicicleta”.

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Um casal estava dormindo profundamente, como inocentes bebês.

De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher se sobressalta e, totalmente espantada, diz para o homem:
– Aaaaaiiiiiii!!!! Meu Deus, deve ser o meu marido!
O cara se levanta espantadíssimo e peladão, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos.
Em poucos segundos volta pela mesma janela, todo machucado e grita:
– Desgraçada!!!! Teu marido sou eu!!!

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Abraão volta para casa de improviso e encontra sua mulher Raquel na cama com um homem. Ferido no mais profundo de seu amor-próprio, ele corre buscar conselho e conforto com o rabino.
– Me diga, rabino, o que devo fazer nesta situação? Amo minha mulher e não quero matar ninguém, mas estou com o coração tão cheio de raiva…
– Eu vou lhe dizer o que eu faria se estivesse na sua situação. – diz o rabino – Eu, se encontrasse um homem na cama com minha mulher, eu mataria o cachorro!
– Mas rabino? – questiona Abraão – Onde apareceu este cachorro?
– Porque se um homem estiver na cama com minha mulher, só pode ser um cego!

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Um circunspecto senhor, de cinqüenta e poucos anos, chega do interior para um check-up médico na capital.

Queixa-se dos males da meia idade.

Depois de apalpar aqui, apertar ali, escutar acolá, o médico pergunta:

– Com que freqüência o senhor tem relações sexuais?

– Uma a cada duas semanas, mais ou menos.

– Muito pouco!

Eu, que sou mais velho que o senhor, ainda tenho uma ou duas vezes por semana!

– É, mas o senhor é médico na capital, já para mim fica um pouco mais complicado.

– Sabe como é, cidadezinha do interior, muita gente de olho em tudo que acontece.

– Para mim, um bispo no interior, fica muito mais difícil.

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Um mineirinho, miudinho, todo tímido, embarcou no ônibus de BH para Cataguases. Seu colega de poltrona era um negão de 1,90 m de altura, com cara de poucos, muito poucos amigos.
O negão no maior ronco e o mineirinho todo enjoado com as curvas da estrada. A certa altura, o mineirinho não agüentou e vomitou todo o jantar no peito do negão, que não acordou.
Chegando em Rio Pomba, o negão acordou e passou a mão no peito todo melecado e gosmento. Olhou enfurecido pro mineirinho, que imediatamente bateu a mão no seu ombro e perguntou:
– Cê miorô?

Eita mineiro porreta!

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Um amigo vai visitar o outro recém-casado e observa a varanda redonda, a sala redonda, os quartos redondos, os banheiros redondos, enfim, tudo redondo, até mesmo a cozinha era redonda.
Ele exclama:
– Que inovação! Seu arquiteto foi muito ousado!!!
E ele todo orgulhoso:
– Tive esta idéia quando falei com minha noiva que iria construir uma casa e minha sogra pediu para arrumar um CANTINHO pra ela…

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A esposa com o aniversario chegando joga uma indireta no marido:
– Amor, meu aniversário está chegando e quero um presente bem legal. Vou te dar uma pista: vai de zero a cem em menos de 5 segundos, pode ser de qualquer cor.
No dia do aniversario a mulher encontrou um pacote no quarto com uma balança de banheiro cor de rosa, novinha.
Ah, a propósito, o marido continua desaparecido.

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Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado perguntava logo se era solteiro.
Hoje, pergunta se é viado.

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Um homem e uma bonita mulher estavam jantando á luz de velas num restaurante de luxo.
De repente o garçom notou que o homem escorregava lentamente para debaixo da mesa.
A mulher parecia não reparar que o companheiro tinha desaparecido.
– Perdão senhora, disse o garçom: mas eu acho que seu marido está debaixo da mesa.
– Não está não, disse a mulher, olhando calmamente para o garçom. Meu marido acabou de entrar no restaurante.

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PIADA DO JURUBA

Uma voz feminina sussurra:
— Padre, perdoa-me porque pequei…
— Diga-me, filha, quais são os teus pecados?
— Padre, o demônio da tentação se apoderou de mim, uma pobre pecadora.
— Como é isso, filha?
— Quando eu falo com um homem tenho sensações no corpo que não sei descrever.
— Filha, apesar de padre, eu também sou homem.
— Sim, padre, e por isso eu vim me confessar com o senhor.
— Bem, filha, como são essas sensações?
— Não sei bem como explicá-las… Neste momento meu corpo se recusa cair de joelhos e necessito ficar mais à vontade.
— Sério?
— Sim, padre, deseja relaxar… O melhor seria deitar-me…
— Como, filha?
— De costas para o piso, padre, até que passe a tensão.
— E que mais?
— É como um sofrimento, em que não encontro palavras para descrever, padre.
— Continue, minha filha.
— Talvez um pouco de calor me alivie.
— Calor?
— Calor, padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer.
— E com frequência é essa tentação?
— Permanente, padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me daria muito alívio.
— Filha?
— Sim, padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito.
— Por exemplo, eu?
— Sim, padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.
— Perdoa-me, minha filha, mas preciso saber tua idade.
— Setenta e quatro, padre.
— Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo.

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Numa blitz o guarda pára a loira deliciosa e pede os documentos.
– Que documentos? – pergunta ela, com ar inocente.
– A sua Carteira de Habilitação!
– Carteira de Habilitação? O que é isso?
O guarda já começa a ficar impaciente.
– Pode me dar a sua Identidade?
– Identidade? Eu também não sei o que é isso!
Inconformado com a burrice da garota e exaltado com as curvas abundantes, o guarda tira o penis para fora e pergunta:
– E isso daqui você sabe o que é?
– Ah! Não! O Bafômetro de novo!

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A mulher acaba de comprar um conjunto de cosméticos caros que o Cumpadi garantiu que a fariam rejuvenescer vários anos.

Ela senta em frente ao espelho, abre a caixa e separa os produtos Jequiti… Passa horas aplicando os produtos milagrosos.

Finalmente, termina, vira-se para o marido e diz:
– Querido, fale honestamente, que idade você me dá agora?

Ele balança a cabeça pensativamente e responde com cuidado:

– Bem, a julgar pela sua pele, 20.

Seu cabelo, hmmm, 18.

Seu rosto, 25.

– Ah, você é uma gracinha – responde a mulher.

E o marido, que sempre esquece a hora de ficar calado continua:
– Calma que eu ainda não somei tudo!

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Não quero ir para Síria!…

No julgamento:
Juiz: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 76 anos.
Juiz: No dia 1º de abril do ano passado, diga-nos, com suas próprias palavras, o que lhe aconteceu.
Velhinha: Estava sentada no balanço de minha varanda, num fim de tarde suave, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Juiz: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.
Juiz: A senhora o deteve?
Velhinha: Não.
Juiz: Por que não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto desde que meu marido faleceu há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou acariciar meus seios.
Juiz: A senhora o deteve então?
Velhinha: Mas claro que não.
Juiz: Por que não?
Velhinha: Porque, Meretíssimo, me fez sentir viva e excitada. Não me sentia molhadinha assim há anos!
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós e abrindo as pernas suavemente, disse: Me possua, rapaz!
Juiz: Ele a possuiu?
Vehinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiill!!!! Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta…

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Um senador está andando tranquilamente quando é atropelado e morre.

A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.

-‘Bem-vindo ao Paraíso!’; diz São Pedro

-‘Antes que você entre, há um probleminha.

Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.

-‘Não vejo problema, é só me deixar entrar’, diz o antigo senador.

-‘Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:

Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.

-‘Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador.

-‘Desculpe, mas temos as nossas regras. ‘

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.

Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.

Todos muito felizes em traje social.

Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.

Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.

Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.

Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.

Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.

Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.

Agora é a vez de visitar o Paraíso.

Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.

Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.

-‘ E aí ?Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.

Agora escolha a sua casa eterna.’ Ele pensa um minuto e responde:

-‘Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.’

Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.

Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.

O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
-‘ Não estou entendendo’, – gagueja o senador – ‘Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!’

O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:

-‘Ontem estávamos em campanha. Agora ,já conseguimos o seu voto…’

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