A notícia abaixo saiu em um jornal português. De verdade! Durante a copa do mundo de 2002.

O Pinto (jogador de futebol)
“O meia da seleção portuguesa de futebol, João Pinto, está sendo considerado o maior culpado pela derrota e desclassificação do time, perante a equipe da Coréia do Sul, por ter sido expulso do jogo ainda no primeiro tempo, após entrada violenta no coreano Park Ji-sung. O Pinto entrou duro, no meio das pernas do adversário. O juiz da partida, o argentino Angel Sanchez, não teve dúvidas e pôs o Pinto para fora na mesma hora. Segundo os próprios companheiros de equipe, o Pinto estava com os nervos à flor da pele. O problema do Pinto é quando o sangue sobe na cabeça! – declarou o amigo bonitão Figo – “Mas no fundo ele é muito gozador!”

Já o técnico Antonio Oliveira ficou irritado com seu jogador: “O Pinto é muito cabeçudo! Mandei ele ficar enfiado atrás dos zagueiros adversários!”

Jogador polêmico, Pinto é considerado por muitos como muito bom de cabeça, porém parte da imprensa portuguesa afirma que o Pinto só serve para cruzar.”

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Você tem idéia de porque em cima da árvore de Natal sempre têm um anjinho?
Para saber é preciso ler a historinha abaixo.
Na véspera de um destes Natais, o Papai Noel estava muito nervoso porque não tinha acabado de embrulhar os presentes. Além disto, uma rena estava mancando e outra estava gripada. Muito cansado foi tomar um copo de vinho, e não encontrou nada. Foi à cozinha para comer alguma coisa e os ratos tinham comido tudo. Para deixa-lo mais contente, a mulher avisou-o que a sogra ia passar o Natal com eles.
No meio desta bagunça, alguém toca a campainha.
Ele corre para abrir a porta, tropeça, cai e se esborracha no chão, levantando com uma p#uta dor. Ao abrir a porta, já doido de raiva, encontra um anjinho, que fala com uma voz celestial:
-Oi Papai Noel! Boas Festas e Feliz Natal! Vim visitar você nesta data tão feliz, cheia de paz e amor. Eu trouxe de presente esta árvore de natal. Onde é que eu coloco?

Após enfrentar uma longa fila no hospital, a velhinha consegue chegar até a recepcionista.
– Sinto muito, senhora! Só temos vaga para consulta dentro de três meses!
– Puxa, mas até lá eu já morri!… – reclamou a velhinha.
– Nesse caso a senhora peça ao seu marido para telefonar desmarcando…!

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O rapaz vai ao farmacéutico:
– Por favor, gostaria de uma camisinha… amanhã vou jantar na casa da minha namorada e ela e meio soltinha e acho que vai rolar, se é que você me entende….
– Claro!
– A mãe dela é boazuda, quem sabe eu também não consigo com ela? Então me arranja mais um preservativo.
No dia seguinte durante o jantar a namorada comenta:
– Querido, você nunca me contou que era tão tímido.
Ele responde:
– E nem você que seu pai é farmacêutico.

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Para ensinar ao filho o valor do dinheiro e tentar diminuir algumas de suas compras inúteis, a mãe fez o menino escrever uma relação com tudo em que gastava a mesada. Num dia em que escrevia com muito esforço as suas contas, ele disse:

-Sabe mamãe? Desde que comecei a anotar tudo o que gasto, sempre penso bem antes de comprar alguma coisa.

A mãe ficou toda contente pelo sucesso do método de ensino. Aí ele completou:

– Eu nunca compro nada que seja difícil de escrever!

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Num belo dia, é chegada a hora, e o marido morre.
Passado algum tempo, a viúva saudosa vai a um centro espírita na tentativa de se comunicar com o falecido.
Depois de algumas tentativas finalmente o marido aparece.
“Querido, é você?”
“Sim, querida, sou eu, o seu marido”
“Como vai?”
“Vou muito bem”
“Está feliz?”
“Sim, muito.”
“Mais do que quando estava comigo?”
“Sim, bem mais”
“Então me diga, como é o céu?”
“…? E quem lhe disse que estou no céu???”

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QUAL É A PROFISSÃO?

É pago para fazer o cliente feliz.
(tal qual as meretrizes!)

Só trabalha em horários estranhos.
(tal qual as meretrizes!)

Seu trabalho sempre vai além do expediente
(tal qual as meretrizes!)

É mais produtivo à noite.
(tal qual as meretrizes!)

É recompensado se realizar as idéias mais absurdas do cliente.
(tal qual as meretrizes!)

Os amigos se afastam dele e ele só anda com outros iguais a ele.
(tal qual as meretrizes!)

Quando vai ao encontro do cliente,  tem de estar sempre apresentável.
(tal qual as meretrizes!)

Mas, quando volta, parece saído do inferno.
(tal qual as meretrizes!)

O cliente quer sempre pagar pouco mas exige que você faça maravilhas.
(tal qual as meretrizes!)

Quando te perguntam como é o trabalho que faz,  tem dificuldade para explicar.
(tal qual as meretrizes!)

Se as coisa dá errado, é sempre culpa dele, nunca do cliente.
(tal qual as meretrizes!)

Todo dia, ao acordar, você diz: “não vou passar o resto da vida fazendo isso!”
(tal qual as meretrizes!)

Pois é, ser advogado é certeza de muito dinheiro mas o trabalho não é fácil….

(tal qual as meretrizes!)kkkk

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Certo dia um homem resolve se se inscrever em um concurso para locutor de rádio:

– O seu nome?

– Jo-jo-ão dda Ssssil-silva Ssantos.

– Ora meu senhor, como você espera participar de um concurso para locutor se você é gago?

– Não, gago era meu pai, e imbecil o escrivão que me registrou com esse nome!

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E por falar em cago, tem a do melhor vendedor de bíblias que nunca antes na história de Guarapari se viu.

O padre estava distribuindo Bíblias para as pessoas venderem e ajudarem na reforma da igreja.

De repente, chega um gago oferecendo seus serviços:
– Pa… pa… padre, eu ga… go… gosta… taria de aju… ju… da… dar a ve… ve… nder bi… bi… bíblias!

Comovido com a tentativa de colaborar, o padre deu um lote de Bíblias para o gago.
No final da tarde, durante o acerto de contas, o padre ia perguntando para os colaboradores:
– Você, quanto vendeu?
– Vendi duas.
– E você?
– Vendi uma.
– E você, quantas você vendeu? – perguntou para o gago.
– Eu va… ve… ndi tu… tudo.
– Tudo?! – espantou-se o padre – Mas como?
– É sa… simples: eu cha… chegava pa… pra pe… pessoa e pa… pe… pe… perguntava: o se… senhor va… vai ca… comprar a bi… bíblia ou ca… quer que… que eu leia?

É, nunca antes na história de Guarapari… E os petistas furibundos com o Papa Francisco.

Canonizou trinta brasileiros de uma só vez, mas o Luiz Inácio não estava na lista.

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Entrevista de Emprego
– Nome?
– José Luiz.
– Escolaridade?
– Terceiro grau completo!
– Pois bem, Sr. José, vamos começar com perguntas simples, sobre conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades…
– Certo. Pode começar.
– Quem foi Stalin?
– Um cara que cantava estalando os dedos.
– E Lênin?
– Tocava nos Beatles.
– O senhor não quer dizer Lennon?
– Esse fazia dupla com a Lilian.
– Ah,… Leno!
– Não… Cantano.
– Vamos mudar de assunto. O que é equação?
– É a arte de montar uma égua.
– E equitação?
– É quando a gente paga todas a nossas dívidas.
– O que é um quelônio?
– É um tipo de mineral radioativo.
– Não seria plutônio?
– Não, não… esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
– O que é fotossíntese?
– Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.
– O que é um símio?
– Um cara que nasceu na Símia.
– Na Símia… Certo. E qual é a capital da Símia?
– Nessa tu me pegou: não me lembro agora…
– Quem era Pancho Villa?
– Companheiro de Dom Caixote.
– O que é um caudilho?
– É um ossinho que tem na ponta da coluna e que, segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e é descendente do macaco.
– Uau… Onde fica a vesícula?
– Debaixo da clavícula.
– Onde ficam os glúteos e para que servem?
– Ficam na garganta e servem para engolir.
– Onde fica o baço?
– Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.
– Para que servem as fibras óticas?
– Para movimentar os olhos.
– Onde fica o Triângulo das Bermudas?
– Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.
– Quem descobriu a Lei da Gravidade?
– Um médico ginecologista francês, o Dr. Jeckyll.
– Putz!!! E quem foi Sócrates?
– Sócrates? Ô DOTÔ!!! Jogou no Corinthians! Ta veno? Eu também conheço de futebol, não é por ser CORINTIANO que eu tenho que ser ingnorante, né???

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Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu, pelo inóspito caminho, uma Pajero 4×4 toda equipada. Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos bicolores, que disse:

– Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma?

– Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado.

Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à Internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas, e depois de 3 [três] horas, diz ao velho :

– O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.

O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia levar a ovelha.

O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero. Quando estava saindo, o velho perguntou:

– Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a ovelha?

Duvidando que acertasse, o cara concorda.

– O senhor é Consultor, diz o velhinho! . .

– Incrível ! Como adivinhou ?

– Quatro razões:

– Primeiro, pela frescura;

– segundo, veio sem que eu o chamasse;

– terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei.

– e quarto, nota-se que não entende merda nenhuma do que está falando:

– devolve já o meu cachorro…

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Joãozinho:
– Me diga uma palavra com a letra C.
Joãozinho respondeu:
– Vassoura!
A professora questiona:
– E onde está o C em vassoura?
E Joãozinho responde:
– No cabo professora!

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– Diga uma palavra que comece com a letra S.

Joãozinho responde:
– Ontem, professora

A professora diz:
– Ontem? Mas ontem não começa com a letra S.
– Começa sim, professora. Ontem foi sábado.

E o Joãozinho tem aula aos domingos?

– Não mas se eu escrever que ontem foi domingo e a palavra com a letra D vai ter anônimo reclamando.

*

O joãozinho tava passando pela rua, carregando uma galinha viva debaixo do braço.

Os amiguinhos gritam do outro lado da rua:
– E aí, Joãozinho…vai comer galinha hoje?
E o moleque:
– Já comi, he, he, he,…..

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Certa vez, Samuel foi visitar o rabino e disse:
– Rabino, estou com um problema sério, minha mulher está dando o rabo para Jacó, o que eu faço?
O rabino pensativo responde:
– Bem certa vez eu fui ao cinema e me deu uma baita dor de barriga, corri para o banheiro e eram apenas gases, depois eu voltei para a poltrona, mais uma vez senti a dor de barriga de novo, e mais uma vez corri para o banheiro, eram gases, na terceira eu pensei “deve de ser gases de novo”, e fiquei na poltrona, quando menos esperava, me borrei todo.
Samuel indignado diz:
– O que isso tem a ver com minha mulher?
O rabino responde:
– Meu caro, se não consigo controlar meu rabo, vou conseguir controlar o da sua mulher?

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