QUAL É A PROFISSÃO?

É pago para fazer o cliente feliz.
(tal qual as meretrizes!)

Só trabalha em horários estranhos.
(tal qual as meretrizes!)

Seu trabalho sempre vai além do expediente
(tal qual as meretrizes!)

É mais produtivo à noite.
(tal qual as meretrizes!)

É recompensado se realizar as idéias mais absurdas do cliente.
(tal qual as meretrizes!)

Os amigos se afastam dele e ele só anda com outros iguais a ele.
(tal qual as meretrizes!)

Quando vai ao encontro do cliente,  tem de estar sempre apresentável.
(tal qual as meretrizes!)

Mas, quando volta, parece saído do inferno.
(tal qual as meretrizes!)

O cliente quer sempre pagar pouco mas exige que você faça maravilhas.
(tal qual as meretrizes!)

Quando te perguntam como é o trabalho que faz,  tem dificuldade para explicar.
(tal qual as meretrizes!)

Se as coisa dá errado, é sempre culpa dele, nunca do cliente.
(tal qual as meretrizes!)

Todo dia, ao acordar, você diz: “não vou passar o resto da vida fazendo isso!”
(tal qual as meretrizes!)

Pois é, ser advogado é certeza de muito dinheiro mas o trabalho não é fácil….

(tal qual as meretrizes!)kkkk

**

Certo dia um homem resolve se se inscrever em um concurso para locutor de rádio:

– O seu nome?

– Jo-jo-ão dda Ssssil-silva Ssantos.

– Ora meu senhor, como você espera participar de um concurso para locutor se você é gago?

– Não, gago era meu pai, e imbecil o escrivão que me registrou com esse nome!

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E por falar em cago, tem a do melhor vendedor de bíblias que nunca antes na história de Guarapari se viu.

O padre estava distribuindo Bíblias para as pessoas venderem e ajudarem na reforma da igreja.

De repente, chega um gago oferecendo seus serviços:
– Pa… pa… padre, eu ga… go… gosta… taria de aju… ju… da… dar a ve… ve… nder bi… bi… bíblias!

Comovido com a tentativa de colaborar, o padre deu um lote de Bíblias para o gago.
No final da tarde, durante o acerto de contas, o padre ia perguntando para os colaboradores:
– Você, quanto vendeu?
– Vendi duas.
– E você?
– Vendi uma.
– E você, quantas você vendeu? – perguntou para o gago.
– Eu va… ve… ndi tu… tudo.
– Tudo?! – espantou-se o padre – Mas como?
– É sa… simples: eu cha… chegava pa… pra pe… pessoa e pa… pe… pe… perguntava: o se… senhor va… vai ca… comprar a bi… bíblia ou ca… quer que… que eu leia?

É, nunca antes na história de Guarapari… E os petistas furibundos com o Papa Francisco.

Canonizou trinta brasileiros de uma só vez, mas o Luiz Inácio não estava na lista.

***

Entrevista de Emprego
– Nome?
– José Luiz.
– Escolaridade?
– Terceiro grau completo!
– Pois bem, Sr. José, vamos começar com perguntas simples, sobre conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades…
– Certo. Pode começar.
– Quem foi Stalin?
– Um cara que cantava estalando os dedos.
– E Lênin?
– Tocava nos Beatles.
– O senhor não quer dizer Lennon?
– Esse fazia dupla com a Lilian.
– Ah,… Leno!
– Não… Cantano.
– Vamos mudar de assunto. O que é equação?
– É a arte de montar uma égua.
– E equitação?
– É quando a gente paga todas a nossas dívidas.
– O que é um quelônio?
– É um tipo de mineral radioativo.
– Não seria plutônio?
– Não, não… esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
– O que é fotossíntese?
– Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.
– O que é um símio?
– Um cara que nasceu na Símia.
– Na Símia… Certo. E qual é a capital da Símia?
– Nessa tu me pegou: não me lembro agora…
– Quem era Pancho Villa?
– Companheiro de Dom Caixote.
– O que é um caudilho?
– É um ossinho que tem na ponta da coluna e que, segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e é descendente do macaco.
– Uau… Onde fica a vesícula?
– Debaixo da clavícula.
– Onde ficam os glúteos e para que servem?
– Ficam na garganta e servem para engolir.
– Onde fica o baço?
– Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.
– Para que servem as fibras óticas?
– Para movimentar os olhos.
– Onde fica o Triângulo das Bermudas?
– Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.
– Quem descobriu a Lei da Gravidade?
– Um médico ginecologista francês, o Dr. Jeckyll.
– Putz!!! E quem foi Sócrates?
– Sócrates? Ô DOTÔ!!! Jogou no Corinthians! Ta veno? Eu também conheço de futebol, não é por ser CORINTIANO que eu tenho que ser ingnorante, né???

***

Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu, pelo inóspito caminho, uma Pajero 4×4 toda equipada. Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos bicolores, que disse:

– Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma?

– Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado.

Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à Internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas, e depois de 3 [três] horas, diz ao velho :

– O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.

O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia levar a ovelha.

O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero. Quando estava saindo, o velho perguntou:

– Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a ovelha?

Duvidando que acertasse, o cara concorda.

– O senhor é Consultor, diz o velhinho! . .

– Incrível ! Como adivinhou ?

– Quatro razões:

– Primeiro, pela frescura;

– segundo, veio sem que eu o chamasse;

– terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei.

– e quarto, nota-se que não entende merda nenhuma do que está falando:

– devolve já o meu cachorro…

**

Joãozinho:
– Me diga uma palavra com a letra C.
Joãozinho respondeu:
– Vassoura!
A professora questiona:
– E onde está o C em vassoura?
E Joãozinho responde:
– No cabo professora!

**

– Diga uma palavra que comece com a letra S.

Joãozinho responde:
– Ontem, professora

A professora diz:
– Ontem? Mas ontem não começa com a letra S.
– Começa sim, professora. Ontem foi sábado.

E o Joãozinho tem aula aos domingos?

– Não mas se eu escrever que ontem foi domingo e a palavra com a letra D vai ter anônimo reclamando.

*

O joãozinho tava passando pela rua, carregando uma galinha viva debaixo do braço.

Os amiguinhos gritam do outro lado da rua:
– E aí, Joãozinho…vai comer galinha hoje?
E o moleque:
– Já comi, he, he, he,…..

**

***

Certa vez, Samuel foi visitar o rabino e disse:
– Rabino, estou com um problema sério, minha mulher está dando o rabo para Jacó, o que eu faço?
O rabino pensativo responde:
– Bem certa vez eu fui ao cinema e me deu uma baita dor de barriga, corri para o banheiro e eram apenas gases, depois eu voltei para a poltrona, mais uma vez senti a dor de barriga de novo, e mais uma vez corri para o banheiro, eram gases, na terceira eu pensei “deve de ser gases de novo”, e fiquei na poltrona, quando menos esperava, me borrei todo.
Samuel indignado diz:
– O que isso tem a ver com minha mulher?
O rabino responde:
– Meu caro, se não consigo controlar meu rabo, vou conseguir controlar o da sua mulher?

**

ESPERTOS PARA OS NEGÓCIOS

Um Baiano das Minas Gerais comprou um poço de um carioca pra lá de esperto.

No dia seguinte, enquanto estava caminhando pelas ruas da cidade onde havia comprado o tal poço, encontrou o cidadão com o qual fez negócio que lhe disse:

“Irmão, eu te vendi o poço, mas não vendi a água que está nele, se você usar a água, você terá que pagar por isso”.

O mineirinho pensou respondeu: “OXENTE!
Na verdade, eu estava lhe procurando meu rei.
Quero pedir pra tu tirar a sua água do meu poço.
Se você não tirar logo a sua água de lá eu vou lhe cobrar o aluguel.

***

HOMENS, MULHERES E SUAS DIFERENÇAS

APELIDOS
Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas
chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se
referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA
Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$
20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50.
Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira
troco – logo o troco será convertido em saideiras.
Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e
todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES
A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só
pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem
depressa, se possível com balas de metralhadora ou em
grandes explosões.

DINHEIRO
Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1, 00, mas que ele
precisa.
Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2, 00, mas que ela
não precisa.

BANHEIROS
Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma
de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um
homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES
Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é
o começo de uma outra discussão.

FUTURO
Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

MUDANÇAS
Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não
muda.
Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela
muda.

DIVIDINDO
Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com
um completo estranho que lhe dê atenção.
Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos
quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento,
e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

AMIZADE SINCERA
A mulher encontra com outra na rua: “-Nossa, como você ta linda!!!”
Quando viram as costas vem o comentário: “-Nossa, como ela tá gorda.”
Um homem encontra com outro na rua: “-Fala seu gordo-careca-bichona!”
Quando viram as costas vem o comentário: “-Esse cara é gente fina!”

**

POLÍTICA PARA LEIGOS
FILHO PERGUNTA PARA O PAI
– Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola!

Posso te fazer uma pergunta?

– Claro, meu filho, qual é a pergunta?

– O que é política, pai?

– Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.

– Não entendi. Dá para explicar?

– Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico.

Sua mãe administra, gasta o dinheiro, então ela é o governo.

Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo.

Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora.

– Entendeu, filho?

– Mais ou menos, pai. Vou pensar.

Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que havia de errado.

Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado.

Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo.

Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela transando ……..

Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu.

Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:

– Pai, agora acho que entendi o que é política….. …
– Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.

– Bom, pai, acho que é assim:

Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!

***

Chega a uma data de casados que o casal decide ter um filho e então, resolvem tentar
*
Tentaram uma vez, duas vezes, então a barriga da mulher começou a crescer.

Foram ao médico pensando que ser um filho mas o doutor concluiu que a mulher tinha
apenas vento na barriga.
*
Tentaram novamente, uma vez, duas vezes e barriga cresceu novamente. Foram ao médico e constataram mais uma vez que se tratava unicamente de vento na barriga.
*
Não tardou muito para que toda a cidade soubesse da história e o marido ganhou rapidamente o apelido de”pinto de vento”.
*
Ele já não podia mais andar pelas ruas sem ser chamado pelo triste apelido e aquilo começou a deixá-lo cada vez mais nervoso e o levou inclusive a brigar na rua algumas vezes.
*
Arrependido de ter se envolvido em violência, resolveu ir se confessar ao padre.

Após confessar tudo que havia ocorrido, o padre lhe deu alguns conselhos e ele acabou
se comprometendo com o padre de não mais ficar nervoso quando alguém lhe chamasse pelo indesejado apelido.
*
Tão logo ele saiu da igreja, o padre ouviu um estrondo e barulho de briga e pancadarias.

Ao sair para ver o que tinha ocorrido, o padre viu um senhor jogado de um lado e sua bicicleta de outro e perguntou àquele que havia acabado de se confessar, se ele não se lembrava de ter acabado de se comprometer a não mais se envolver em brigas por causa do apelido.
*
O homem, transtornado imediatamente respondeu:
*
– Me chamar de pinto de vento ainda vai, mas pedir meu pinto emprestado para encher o pneu da bicicleta, eu não posso tolerar.

***

A IMPORTÂNCIA DA COMUNICAÇÃO CORRETA
*

O vigário de um vilarejo tinha como mascote um pinto de nome o Valente.

*

Certo dia, o pinto Valente desapareceu. O Padre suspeitou que alguém o havia roubado.
No dia seguinte, preocupado com o que poderia acontecer com o Valente, durante a missa, o vigário quis tocar o coração de quem estivesse com o seu valente e perguntou à congregação :
*
-Alguém de vocês aqui tem um pinto? Todos os homens se levantaram.
*
-Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer, o que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto?
Todas as mulheres se levantaram.
*
-Não, não, repetiu o vigário. . .o que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto que não lhes pertence.
Metade das mulheres se levantou.
*
-Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado.
-Talvez eu possa formular melhor a pergunta:
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto?
*
Todas as freiras e quase metade das mulheres se levantaram.
*
O padre:
-Vamos em paz e que o Senhor vos acompanhe… O Valente que se lasque.
***.

Ora Pois, o pobre do padre tinha dois pintos e preocupado com um deles, não conseguiu fazer-se entender pela audiência.

**

JULGAMENTO DA VELHINHA

*

Juiz: Qual sua idade?

.

Velhinha: Tenho 86 anos.
.
Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???
.
Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de outono, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
.
Juiz: Você o conhecia?
.
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável…
.
Juiz: O que aconteceu depois?
.
Velhinha: Depois de um bate- papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.
.
Juiz: A senhora o deteve?
.
Velhinha: Não.
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Juiz: Por que não?
.
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.
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Juiz: O que aconteceu depois?
.
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.
.
Juiz: A senhora o deteve então?
.
Velhinha: Mas claro que não, doutor…
.
Juiz: Por que não?
.
Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir vi va e excitada. Não me sentia assim há anos!
.
Juiz: O que aconteceu depois?
.
Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!
.
Juiz: E ele a possuiu?

.

Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll!

Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!!

***