Um vendedor toca a campainha numa casa. É Joãozinho que atende:
– Bom dia! Posso falar com seu pai?
– Acho que não – responde Joãozinho – ele esta tomando banho.
– Então posso falar com sua mãe?
– Ela também esta tomando banho.
O sujeito insiste:
– Bom, eu vou esperar. Não vai demorar muito…
– Como quiser – responde Joãozinho – só que acho que vai demorar
algumas horas.
– É? Por que?
– Porque meu pai pediu o tubo de vaselina e eu lhe dei o Super
Bonder!

**

Um padre está em missão em pleno pantanal mato-grossense, quando surge uma baita onça faminta.
A fera lambe os lábios e se prepara pra dar o bote.
O padre se ajoelha e diz:

– Ó Senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos!

Surgem raios de luz entre as folhas, diretamente sobre a onça, que se ajoelha e diz:

– Senhor, abençoai este alimento que vou receber agora!
***

Um dia o mágico foi se apresentar no navio. O capitão amou o truque e deixou o mágico ficar por lá mesmo, fazendo shows todas as noites. Só que o papagaio, a menina dos olhos do capitão, de tanto observar o mágico treinando, decifrou todos os truques, e começou a gritar os segredos no meio das apresentações:
-O coelho está ali, debaixo da mesa!
-A carta tá na outra manga dele!
-O lenço tava no bolso!
E o mágico sentia mesmo era vontade de matar o tal bicho e colocar na panela, mas se fizesse isso tava desempregado.
Até que um dia, o navio foi atingido por uma tempestade e afundou. Não sobreviveu ninguém, só o mágico e o danado do papagaio. E os dois se seguraram por três dias e três noites nas madeiras que restavam do navio sem trocarem uma palavra.
Até que, no 4° dia, o bicho falou:
-Tá bom, desisto. Onde é que você enfiou o navio?
***

Chegaram 100 mulheres no céu e Deus disse:

– Quem já mexeu no celular do marido escondido chegue mais perto.
Noventa e nove mulheres se aproximaram, só uma ficou.

E Deus disse:

– Tragam a surda também!

***

Uma nova professora foi contratada, e, chegando á sala de aula, foi logo se apresentando:
– Bom dia, crianças. Eu sou a nova professora de vocês. Meu nome é VALGINA. Prestem bastante atenção, pois tem a letra ‘L’ no meio.
Foi aquele burburinho na sala, com risadinhas e carinhas maliciosas pra todo que é lado. Mas, a professora, já acostumada, não se importou e deu sua aula normalmente. No final da aula, como um teste, ela lançou a seguinte pergunta:
– Joãozinho, qual é mesmo o meu nome??
O Joãozinho pensava, pensava e nada. Não saia o nome. Ai a professora o ajudou:
– Lembre-se: Tem a letra ‘L’ no mei….
Ela nem termina de falar, e o Joãozinho a interrompe:
– Lembrei: DONA BUCLETA!
***

AÍ A BRIGA COMEÇOU…

1 – Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou:
– O que tem na TV?
Eu disse:
– Poeira.
Aí a briga começou…

2 – Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: – Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou…

3 – Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou…

4 – Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou: – Você a conhece?
– Sim, disse eu, Ela é minha antiga namorada… Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria.
– Meu Deus!, disse minha esposa, quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?
Aí a briga começou…

5 – Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse: – Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: – Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: – Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também…
Aí a briga começou…

6 – A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido: – Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um
elogio seu.
O marido retruca: – Sua visão está perfeitíssima!
Aí a briga começou…

7 – Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. – Eu vou querer churrasco, malpassado, por favor.
Ele disse: – Você não está preocupado com a vaca louca.
– Não, ela mesma pode fazer seu pedido.
Aí a briga começou…

8 – O marido volta do médico após uma consulta e a esposa toda preocupada, pergunta-lhe:
– E então, o que o médico lhe disse?
De pronto, ele respondeu: – A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.
Aí a briga começou…
***

Um garotão, 25 anos, boa pinta, passou no concurso para Juiz Federal e foi mandado pra uma cidadezinha lá no sertão do Rio Grande do Norte.

Ao chegar na cidade, foi logo avisado:

– Doutor, aqui tem um problema!

Não há mulher na cidade! Quando o senhor quiser afogar o ganso, tem que ir lá pra beira do rio!

O jovem juiz, mantendo a pose, disse que não havia necessidade.

Mas passando três meses a tensão foi aumentando e o juiz não aguentou. Botou a sua melhor roupa e foi para beira do rio.

Chegando lá, deparou-se com uma grande fila de homens que terminava numa jumentinha.

Diante da presença do juiz, o povo abriu caminho:

– Olha o doutor aí. Pode passar doutor!!

Diante de tanta gentileza e tamanha tensão, o juiz não titubeou, ao chegar na jumenta abaixou as calças e creu na pobre jumentinha.

Foi quando escutou um Oooohhhh! vindo da fila e um homem exclamou:

– Doutor, a jumenta é só para atravessar o rio. O cabaré é lá do outro lado!

***

Pneu furado

O carro estava encostado no meio-fio, com um pneu furado. De pé ao lado do carro, olhando desconsoladamente para o pneu, uma moça muito bonitinha.
Tão bonitinha que atrás parou outro carro e dele desceu um homem dizendo
“Pode deixar”. Ele trocaria o pneu.

– Você tem macaco? – perguntou o homem.

– Não – respondeu a moça.

– Tudo bem, eu tenho – disse o homem – Você tem estepe?

– Não – disse a moça.

– Vamos usar o meu – disse o homem.

E pôs-se a trabalhar, trocando o pneu, sob o olhar da moça.

Terminou no momento em que chegava o ônibus que a moça estava esperando. Ele ficou ali, suando, de boca aberta, vendo o ônibus se afastar.

Dali a pouco chegou o dono do carro.

– Puxa, você trocou o pneu pra mim. Muito obrigado.

– É. Eu… Eu não posso ver pneu furado. Tenho que trocar.

– Coisa estranha.

– É uma compulsão. Sei lá.

Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma conhecida como Irmã Matemática e a outra como Irmã Lógica. No caminho de regresso diz a Irmã Matemática:
– Está a ficar escuro e nós ainda estamos longe do convento!
Irmã Lógica:
– Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
Irmã Matemática:
– Sim, o que será que ele quer?
Irmã Lógica:
– É lógico! Ele quer nos violar.

Irmã Matemática:
– Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em 15 minutos. O que vamos fazer?
Irmã Lógica:
– A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!
Passado um tempo diz a Irmã Matemática:
- Não está a funcionar!
Irmã Lógica:
– Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, também começou andar mais rápido…
Irmã Matemática:
– E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!
Irmã Lógica:
– A única coisa lógica que nos resta fazer, é separar-nos! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos as duas, ao mesmo tempo.
Então, o homem decidiu seguir Irmã Lógica. A Irmã Matemática chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Lógica.
Passado um bom tempo, eis que chega Irmã Lógica. Irmã Matemática:
– Irmã Lógica! Graças a Deus você chegou! Conte-me o que aconteceu!
Irmã Lógica:
– Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas, então ele optou por me seguir.
Irmã Matemática:
– Então, o que aconteceu?
Irmã Lógica:
– O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também…
Irmã Matemática:
– E então?!
Irmã Lógica:
– Novamente aconteceu o lógico: ele apanhou-me.
Irmã Matemática:
– Oh, meu Deus! O que você fez?
Irmã Lógica:
– Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.
Irmã Matemática:
– Oh, Irmã Lógica! E o que o homem fez?
Irmã Lógica:
– Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.
Irmã Matemática:
– Oh, não! O que aconteceu depois?
Irmã Lógica:
- Não é lógico, Irmã Matemática? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças em baixo…

***

O filho termina o 2º grau e não tem vontade alguma de fazer uma faculdade. O pai, meio mão de ferro, dá um apertão:

– Ahh… Não quer estudar? então vai trabalhar…

O velho, que tem muitos amigos, fala com um deles que fala com outro, até que ele consegue uma audiência com um político que foi seu colega de muito tempo atrás:

– Rodriguez, meu velho amigo! Lembra-se do meu filho? Pois é, terminou o 2º grau e anda meio à toa, não quer estudar. Será que não consegue nada pra meu rapaz trabalhar?

Depois de três dias Rodriguez liga:

– Zé… Tenho algumas opções de trabalho para o seu filho:

I) Assessor na Comissão de Saúde do Congresso – salário R$: 18.700,00 – para começar; ou

II) Secretário de um Deputado – salário R$: 10.800,00

Tá louco! O guri recém terminou o colégio, não vai querer estudar nunca mais, consegue algo mais baixo?

– Zé, não sei se ele vai aceitar, mas tem um de Assessor da Câmara que é só R$: 7.500,00…

– Não, não… Ainda é muito alto. Aí ele não vai querer mais estudar…

– Rodriguez, por favor, alguma coisa entre mil a três mil…. No máximo!

– Isso é impossível Zé.

– Mas, por quê?

– Porque com esse salário aí, eu só tenho vaga para PROFESSOR, MÉDICO, ENFERMEIRO, NUTRICIONISTA, ASSISTENTE SOCIAL, DENTISTA, POLICIAL ou FISIOTERAPEUTA e aí precisa de CURSO SUPERIOR, MESTRADO, DOUTORADO… Aí fica muito difícil, tem que estudar para passar no concurso!
***

Um velho português, vestido como cowboy: com chapéu de cowboy, camisa de cowboy, calça de cowboy, cinto de cowboy e bota de cowboy, entra num bar e pede uma bebida. Ao seu lado está uma moça que olha para ele admirada e pergunta:
– Você é um cowboy de verdade?
O sujeito responde.
– Bem, passei minha vida toda criando gado, domando cavalos, consertando cercas. Acho que eu sou mesmo um cowboy!
Em seguida, ele pergunta o que ela é.
– Eu nunca estive numa fazenda, portanto não sou um cowboy – responde a moça sorrindo – Sou lésbica. Passo o dia pensando em mulheres. Assim que acordo penso em mulher. Quando eu como, tomo banho, assisto televisão, qualquer coisa que eu faça me faz pensar em mulher.
Pouco depois ela vai embora. Passado um tempo um casal entra no bar e senta ao lado do cowboy. A moça olha para ele e pergunta:
– Você é um cowboy de verdade?
– Eu sempre pensei que fosse – responde o português – mas acabo de descobrir que sou lésbica!
***

Estavam Romeu e Julieta sozinhos numa noite de luar, muito romântica, conversando:
– Romeu… Não queres que eu pegue em seu membro com minhas mãos e o acaricie com toda a delicadeza, para você sentir intenso prazer?
– De jeito nenhum… Como podes usar estas mãos tão lindas e puras para fazer algo assim?
– Meu amor, queres então que eu pegue este seu varonil membro e o coloque entre os meus seios e pernas, para que você sinta um prazer duradouro e maravilhoso?
– Jamais! Nunca permitiria que estas partes tão privadas, tão brancas e sem manchas sejam tocadas por uma parte tão impura de meu corpo…
– Ah! Amado meu… E se você introduzisse este grande e viril pedaço de carne dentro de minha boca, para que eu possa lhe proporcionar um imenso e louco prazer?
– Nunca, jamais! Não posso sequer pensar que meu membro possa tocar nesta boca tão linda e pura, que existe só para dizer palavras de amor e carinho…
– Está certo, Romeu. Vamos então pensar em uma outra coisa qualquer para você tirar seu pau do meu cu, porque já está ardendo pra caramba!
***

Um urso e um coelho estavam defecando atrás de uma moita.
Aí o urso vira-se para o coelho e comenta:
— Puxa, que pêlo bonito você tem, tão branquinho. Você não se importa de sujar ele de merda?
— Não, por quê?
Então o urso pegou o coelho e se limpou com ele!…

Ah  quando o BAIANO disse que a melhor coisa do mundo é uma boa cagada, fiquei com a dúvida.

Ou eu não sei cagar direito ou o BAIANO não sabe trepar!…

Mas o fato é que após um tempo chega o lobo e fala pro urso:
– Então meu amigo, você sempre fazendo essa pose de machão, hein, mas agora pouco vi você atrás da moita dando o rabo pro coelho né…

“Por mais FDP q você seja, sempre vai existir alguém mais FDP que você”

Aí o Ari, olhando pra mim disse:

— Zoto, o paulistano é um povo privilegiado. É o único que vê o Ar que respira…

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A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
– Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!
– Case-se com ele minha filha e deixe o resto comigo!
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Saí com amigos, bebi muito, uma blitz me pega.

Propina de R$200,00 e sigo o caminho.

Mais 100 metros, outra blitz, mais R$200,00 e sigo viagem.

Caraca, mais 100 metros outra blitz!

O guardinha me diz:

– Me dá $400,00 que te tiro da rotatória.
***