ESPERTOS PARA OS NEGÓCIOS

Um Baiano das Minas Gerais comprou um poço de um carioca pra lá de esperto.

No dia seguinte, enquanto estava caminhando pelas ruas da cidade onde havia comprado o tal poço, encontrou o cidadão com o qual fez negócio que lhe disse:

“Irmão, eu te vendi o poço, mas não vendi a água que está nele, se você usar a água, você terá que pagar por isso”.

O mineirinho pensou respondeu: “OXENTE!
Na verdade, eu estava lhe procurando meu rei.
Quero pedir pra tu tirar a sua água do meu poço.
Se você não tirar logo a sua água de lá eu vou lhe cobrar o aluguel.

***

HOMENS, MULHERES E SUAS DIFERENÇAS

APELIDOS
Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas
chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se
referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA
Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$
20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50.
Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira
troco – logo o troco será convertido em saideiras.
Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e
todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES
A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só
pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem
depressa, se possível com balas de metralhadora ou em
grandes explosões.

DINHEIRO
Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1, 00, mas que ele
precisa.
Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2, 00, mas que ela
não precisa.

BANHEIROS
Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma
de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um
homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES
Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é
o começo de uma outra discussão.

FUTURO
Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

MUDANÇAS
Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não
muda.
Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela
muda.

DIVIDINDO
Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com
um completo estranho que lhe dê atenção.
Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos
quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento,
e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

AMIZADE SINCERA
A mulher encontra com outra na rua: “-Nossa, como você ta linda!!!”
Quando viram as costas vem o comentário: “-Nossa, como ela tá gorda.”
Um homem encontra com outro na rua: “-Fala seu gordo-careca-bichona!”
Quando viram as costas vem o comentário: “-Esse cara é gente fina!”

**

POLÍTICA PARA LEIGOS
FILHO PERGUNTA PARA O PAI
– Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola!

Posso te fazer uma pergunta?

– Claro, meu filho, qual é a pergunta?

– O que é política, pai?

– Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.

– Não entendi. Dá para explicar?

– Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico.

Sua mãe administra, gasta o dinheiro, então ela é o governo.

Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo.

Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora.

– Entendeu, filho?

– Mais ou menos, pai. Vou pensar.

Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que havia de errado.

Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado.

Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo.

Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela transando ……..

Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu.

Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:

– Pai, agora acho que entendi o que é política….. …
– Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.

– Bom, pai, acho que é assim:

Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!

***

Chega a uma data de casados que o casal decide ter um filho e então, resolvem tentar
*
Tentaram uma vez, duas vezes, então a barriga da mulher começou a crescer.

Foram ao médico pensando que ser um filho mas o doutor concluiu que a mulher tinha
apenas vento na barriga.
*
Tentaram novamente, uma vez, duas vezes e barriga cresceu novamente. Foram ao médico e constataram mais uma vez que se tratava unicamente de vento na barriga.
*
Não tardou muito para que toda a cidade soubesse da história e o marido ganhou rapidamente o apelido de”pinto de vento”.
*
Ele já não podia mais andar pelas ruas sem ser chamado pelo triste apelido e aquilo começou a deixá-lo cada vez mais nervoso e o levou inclusive a brigar na rua algumas vezes.
*
Arrependido de ter se envolvido em violência, resolveu ir se confessar ao padre.

Após confessar tudo que havia ocorrido, o padre lhe deu alguns conselhos e ele acabou
se comprometendo com o padre de não mais ficar nervoso quando alguém lhe chamasse pelo indesejado apelido.
*
Tão logo ele saiu da igreja, o padre ouviu um estrondo e barulho de briga e pancadarias.

Ao sair para ver o que tinha ocorrido, o padre viu um senhor jogado de um lado e sua bicicleta de outro e perguntou àquele que havia acabado de se confessar, se ele não se lembrava de ter acabado de se comprometer a não mais se envolver em brigas por causa do apelido.
*
O homem, transtornado imediatamente respondeu:
*
– Me chamar de pinto de vento ainda vai, mas pedir meu pinto emprestado para encher o pneu da bicicleta, eu não posso tolerar.

***

A IMPORTÂNCIA DA COMUNICAÇÃO CORRETA
*

O vigário de um vilarejo tinha como mascote um pinto de nome o Valente.

*

Certo dia, o pinto Valente desapareceu. O Padre suspeitou que alguém o havia roubado.
No dia seguinte, preocupado com o que poderia acontecer com o Valente, durante a missa, o vigário quis tocar o coração de quem estivesse com o seu valente e perguntou à congregação :
*
-Alguém de vocês aqui tem um pinto? Todos os homens se levantaram.
*
-Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer, o que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto?
Todas as mulheres se levantaram.
*
-Não, não, repetiu o vigário. . .o que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto que não lhes pertence.
Metade das mulheres se levantou.
*
-Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado.
-Talvez eu possa formular melhor a pergunta:
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto?
*
Todas as freiras e quase metade das mulheres se levantaram.
*
O padre:
-Vamos em paz e que o Senhor vos acompanhe… O Valente que se lasque.
***.

Ora Pois, o pobre do padre tinha dois pintos e preocupado com um deles, não conseguiu fazer-se entender pela audiência.

**

JULGAMENTO DA VELHINHA

*

Juiz: Qual sua idade?

.

Velhinha: Tenho 86 anos.
.
Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???
.
Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de outono, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
.
Juiz: Você o conhecia?
.
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável…
.
Juiz: O que aconteceu depois?
.
Velhinha: Depois de um bate- papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.
.
Juiz: A senhora o deteve?
.
Velhinha: Não.
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Juiz: Por que não?
.
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.
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Juiz: O que aconteceu depois?
.
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.
.
Juiz: A senhora o deteve então?
.
Velhinha: Mas claro que não, doutor…
.
Juiz: Por que não?
.
Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir vi va e excitada. Não me sentia assim há anos!
.
Juiz: O que aconteceu depois?
.
Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!
.
Juiz: E ele a possuiu?

.

Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll!

Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!!

***

Um vendedor toca a campainha numa casa. É Joãozinho que atende:
– Bom dia! Posso falar com seu pai?
– Acho que não – responde Joãozinho – ele esta tomando banho.
– Então posso falar com sua mãe?
– Ela também esta tomando banho.
O sujeito insiste:
– Bom, eu vou esperar. Não vai demorar muito…
– Como quiser – responde Joãozinho – só que acho que vai demorar
algumas horas.
– É? Por que?
– Porque meu pai pediu o tubo de vaselina e eu lhe dei o Super
Bonder!

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Um padre está em missão em pleno pantanal mato-grossense, quando surge uma baita onça faminta.
A fera lambe os lábios e se prepara pra dar o bote.
O padre se ajoelha e diz:

– Ó Senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos!

Surgem raios de luz entre as folhas, diretamente sobre a onça, que se ajoelha e diz:

– Senhor, abençoai este alimento que vou receber agora!
***

Um dia o mágico foi se apresentar no navio. O capitão amou o truque e deixou o mágico ficar por lá mesmo, fazendo shows todas as noites. Só que o papagaio, a menina dos olhos do capitão, de tanto observar o mágico treinando, decifrou todos os truques, e começou a gritar os segredos no meio das apresentações:
-O coelho está ali, debaixo da mesa!
-A carta tá na outra manga dele!
-O lenço tava no bolso!
E o mágico sentia mesmo era vontade de matar o tal bicho e colocar na panela, mas se fizesse isso tava desempregado.
Até que um dia, o navio foi atingido por uma tempestade e afundou. Não sobreviveu ninguém, só o mágico e o danado do papagaio. E os dois se seguraram por três dias e três noites nas madeiras que restavam do navio sem trocarem uma palavra.
Até que, no 4° dia, o bicho falou:
-Tá bom, desisto. Onde é que você enfiou o navio?
***

Chegaram 100 mulheres no céu e Deus disse:

– Quem já mexeu no celular do marido escondido chegue mais perto.
Noventa e nove mulheres se aproximaram, só uma ficou.

E Deus disse:

– Tragam a surda também!

***

Uma nova professora foi contratada, e, chegando á sala de aula, foi logo se apresentando:
– Bom dia, crianças. Eu sou a nova professora de vocês. Meu nome é VALGINA. Prestem bastante atenção, pois tem a letra ‘L’ no meio.
Foi aquele burburinho na sala, com risadinhas e carinhas maliciosas pra todo que é lado. Mas, a professora, já acostumada, não se importou e deu sua aula normalmente. No final da aula, como um teste, ela lançou a seguinte pergunta:
– Joãozinho, qual é mesmo o meu nome??
O Joãozinho pensava, pensava e nada. Não saia o nome. Ai a professora o ajudou:
– Lembre-se: Tem a letra ‘L’ no mei….
Ela nem termina de falar, e o Joãozinho a interrompe:
– Lembrei: DONA BUCLETA!
***

AÍ A BRIGA COMEÇOU…

1 – Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou:
– O que tem na TV?
Eu disse:
– Poeira.
Aí a briga começou…

2 – Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: – Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou…

3 – Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou…

4 – Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou: – Você a conhece?
– Sim, disse eu, Ela é minha antiga namorada… Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria.
– Meu Deus!, disse minha esposa, quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?
Aí a briga começou…

5 – Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse: – Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: – Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: – Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também…
Aí a briga começou…

6 – A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido: – Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um
elogio seu.
O marido retruca: – Sua visão está perfeitíssima!
Aí a briga começou…

7 – Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. – Eu vou querer churrasco, malpassado, por favor.
Ele disse: – Você não está preocupado com a vaca louca.
– Não, ela mesma pode fazer seu pedido.
Aí a briga começou…

8 – O marido volta do médico após uma consulta e a esposa toda preocupada, pergunta-lhe:
– E então, o que o médico lhe disse?
De pronto, ele respondeu: – A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.
Aí a briga começou…
***

Um garotão, 25 anos, boa pinta, passou no concurso para Juiz Federal e foi mandado pra uma cidadezinha lá no sertão do Rio Grande do Norte.

Ao chegar na cidade, foi logo avisado:

– Doutor, aqui tem um problema!

Não há mulher na cidade! Quando o senhor quiser afogar o ganso, tem que ir lá pra beira do rio!

O jovem juiz, mantendo a pose, disse que não havia necessidade.

Mas passando três meses a tensão foi aumentando e o juiz não aguentou. Botou a sua melhor roupa e foi para beira do rio.

Chegando lá, deparou-se com uma grande fila de homens que terminava numa jumentinha.

Diante da presença do juiz, o povo abriu caminho:

– Olha o doutor aí. Pode passar doutor!!

Diante de tanta gentileza e tamanha tensão, o juiz não titubeou, ao chegar na jumenta abaixou as calças e creu na pobre jumentinha.

Foi quando escutou um Oooohhhh! vindo da fila e um homem exclamou:

– Doutor, a jumenta é só para atravessar o rio. O cabaré é lá do outro lado!

***

Pneu furado

O carro estava encostado no meio-fio, com um pneu furado. De pé ao lado do carro, olhando desconsoladamente para o pneu, uma moça muito bonitinha.
Tão bonitinha que atrás parou outro carro e dele desceu um homem dizendo
“Pode deixar”. Ele trocaria o pneu.

– Você tem macaco? – perguntou o homem.

– Não – respondeu a moça.

– Tudo bem, eu tenho – disse o homem – Você tem estepe?

– Não – disse a moça.

– Vamos usar o meu – disse o homem.

E pôs-se a trabalhar, trocando o pneu, sob o olhar da moça.

Terminou no momento em que chegava o ônibus que a moça estava esperando. Ele ficou ali, suando, de boca aberta, vendo o ônibus se afastar.

Dali a pouco chegou o dono do carro.

– Puxa, você trocou o pneu pra mim. Muito obrigado.

– É. Eu… Eu não posso ver pneu furado. Tenho que trocar.

– Coisa estranha.

– É uma compulsão. Sei lá.

Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma conhecida como Irmã Matemática e a outra como Irmã Lógica. No caminho de regresso diz a Irmã Matemática:
– Está a ficar escuro e nós ainda estamos longe do convento!
Irmã Lógica:
– Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
Irmã Matemática:
– Sim, o que será que ele quer?
Irmã Lógica:
– É lógico! Ele quer nos violar.

Irmã Matemática:
– Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em 15 minutos. O que vamos fazer?
Irmã Lógica:
– A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!
Passado um tempo diz a Irmã Matemática:
- Não está a funcionar!
Irmã Lógica:
– Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, também começou andar mais rápido…
Irmã Matemática:
– E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!
Irmã Lógica:
– A única coisa lógica que nos resta fazer, é separar-nos! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos as duas, ao mesmo tempo.
Então, o homem decidiu seguir Irmã Lógica. A Irmã Matemática chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Lógica.
Passado um bom tempo, eis que chega Irmã Lógica. Irmã Matemática:
– Irmã Lógica! Graças a Deus você chegou! Conte-me o que aconteceu!
Irmã Lógica:
– Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas, então ele optou por me seguir.
Irmã Matemática:
– Então, o que aconteceu?
Irmã Lógica:
– O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também…
Irmã Matemática:
– E então?!
Irmã Lógica:
– Novamente aconteceu o lógico: ele apanhou-me.
Irmã Matemática:
– Oh, meu Deus! O que você fez?
Irmã Lógica:
– Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.
Irmã Matemática:
– Oh, Irmã Lógica! E o que o homem fez?
Irmã Lógica:
– Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.
Irmã Matemática:
– Oh, não! O que aconteceu depois?
Irmã Lógica:
- Não é lógico, Irmã Matemática? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças em baixo…

***