A vingança do cliente

Toca o telefone da casa…
– Alô.
– Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
– Pois não, pode ser comigo mesmo.
– Quem fala, por favor?
– Edson.
– Sr. Edson, aqui é da Brasil Telecom, estamos ligando para oferecer a promoção Brasil Telecom linha adicional, onde o Sr. tem direito…
– Desculpe interromper, mas quem está falando?
– Aqui é Rosicleide Judite, da Telecom, e estamos ligando….
– Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
– Bem, pode…
– De que telefone você fala? Meu bina não identificou.
– 10331.
– Você trabalha em que área, na Telecom?
– Telemarketing Pro Ativo..
– Você tem número de matrí­cula na Telecom?
– Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
– Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da Telecom. São normas de nossa casa.
– Mas posso garantir…
– Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a Telecom.
– Ok…. Minha matrícula é 34591212.
– Só um momento enquanto verifico. (Dois minutos depois)
– Só mais um momento. (Cinco minutos depois)
– Senhor?
– Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
– Mas senhor…
– Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?
– Aqui é da Brasil Telecom, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?
– Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.
– Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim. (Coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda
da música, minha mulher atende:
– Obrigado por ter aguardado… Pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou?
– 10331.
– Com quem estou falando, por favor.
– Rosicleide
– Rosicleide de que?
– Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).
– Qual sua identificação na empresa?
– 34591212 (mais irritada agora!).
– Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
– Aqui é da Telecom, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?
– Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor…
– Alô, alô!
TUTUTUTUTU…
– Desligou… nossa que moça impaciente!
***

O namorado está em Nova Iorque e resolve mandar uma lembrança para a namorada.
Entra em uma loja e escolhe um finíssimo par de luvas. Pede para a balconista embrulhar enquanto vai ao caixa. Descuidadamente, a balconista entrega-lhe outro embrulho, com uma calcinha de nylon.
Sem saber do engano, o namorado envia o presente com um bilhete:
— Querida: para mostrar que, mesmo estando longe, não me esqueço de você, envio-lhe esta surpresa; mesmo sabendo que você não usa, pois sempre que saímos juntos, nunca vi.
Gostaria de estar aí para ajudá-la a vestir. Fiquei em dúvida quanto à cor, mas a balconista disse que esta não descora nem mancha. Ela experimentou para eu ver e ficou muito bem, apenas um pouco larga na frente,
mas ela disse que é para os dedos mexerem mais à vontade e a mão entrar mais facilmente. Depois de usá-la, vire pelo avesso e ponha talco para evitar o mau cheiro. Espero que fique satisfeita tanto quanto eu, pois ela vai cobrir aquilo que em breve lhe pedirei.

***

Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro.
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna à apagar e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já está ocupando quase o quadro todo, e
embaixo ela lê os seguintes dizeres:
“quanto mais você esfrega, mais ele cresce!”

—————————— ———————-

O professor pergunta:
– joãozinho, qual o tempo verbal da frase:
“isso não podia ter acontecido”?
– preservativo imperfeito, professor!

—————————— ———————-

Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio.
Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé.

Todo mundo continuou sentado.

Alguns minutos depois, joãozinho se levanta.
– quer dizer que você se julga burro?- perguntou o professor, indignado.
– bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!!

***

Em Cuba, um menino chega da escola faminto e pergunta à sua mãe:
– “Mamãe, o que vamos comer?”
– “Nada, filhinho.”
O menino vê o papagaio da casa e diz:
– “Nem papagaio com arroz?”
– “Não temos arroz, filhinho.”
– “E papagaio assado?”
– “Não temos gás.”
– “Assa na churrasqueira elétrica!”
– “Não temos eletricidade, filho.”
– “Que tal papagaio frito?”
– “Não temos óleo, querido.”
Grita o papagaio:
– “VIVA FIDEL!!! VIVA LA REVOLUCIÓN!!!”
*
* * * * *
*

Fidel estava fazendo um de seus famosos discursos:
– “E a partir de agora teremos de fazer mais sacrifícios!”
Diz alguém na multidão:
– “Trabalharemos o dobro!”
Fidel continua…
– “E temos de entender que haverá menos alimentos!”
Diz a mesma voz:
– “Trabalharemos o triplo!”
– “E as dificuldades vão aumentar!”
Completa a mesma voz:
– “Trabalharemos o quádruplo!”
Nesse momento, Fidel pergunta ao chefe de segurança:
– “Quem é esse sujeito que vai trabalhar tanto?”
– “O coveiro; mi comandante.!
*
* * * * *
*

*

Cinco amigos em um Audi Quattro chegam à balsa para a travessia.

A nova supervisora de acesso á Balsa, cargo criado recentemente e ocupado por uma loira, namorada de um deputado, os interpelam, proibindo a entrada.

Amigos, vocês não poderão entrar todos na balsa nesse carro, um terá que ficar no continente.

Surpresos perguntam à Loira: Mas por que?

O carro de vocês só comporta quatro pessoas e não cinco.

Mas como não, olha aqui no documento 5 passageiros.

Dannn, esse é um Audi Quattro, Quattro quer dizer quatro, e não cinco.

Não vão entrar.

Mas Quattro é só o nome do carro.  Retruca o motorista.

Não adianta na minha balsa vocês não entram, é ilegal.

Já perdendo a paciência exige falar com o supervisor da loura.

Infelizmente não será possível atende-los antes da partida da balsa.

Minha supervisora não pode vir pois está resolvendo outra pendencia na balsa ao lado.

… Imagine que um casal tentou passar na balsa com um Fiat Uno!

***

“Todo homem é inocente até que se prove que está sem dinheiro.” (anônimo)

*

“Custas processuais é o que o advogado cobra do cliente além do que foi combinado.” (anônimo)
*
“Um júri é um grupo de pessoas escolhidas para decidir quem tem o melhor advogado.” (Robert Frost)
*
“Para um advogado o crime sempre compensa.” (anônimo)
*
“Um bom advogado é um mau vizinho.” (anônimo)
*
“Quando Deus veio ao mundo,
para castigar os infiéis,
deu ao Egito gafanhotos
e ao Brasil deu bacharéis”
(autor desconhecido)
*
“Avocatus non ladrum.” (Santo Ivo)
*
“Para que serve um advogado honesto quando o que você precisa é de um advogado desonesto?” (Eric Ambler)
*
“Quem advoga em causa própria tem um idiota como cliente.” (Jean Carcagne)
*
“Primeira coisa a fazer: matar todos os advogados.” (William Shakespeare)
*
“Juízes, não sois máquinas! Homens é o que sois!” (Charles Chaplin, em “O Último Discurso”)
*
“Mais vale um juiz bom e prudente que uma lei boa. Com um juiz mau e injusto, uma lei boa de nada serve, porque ele a verga e a torna injusta a seu modo” (Código Geral da Suécia, 1734)
*
“O magistrado, como a mulher de César, nunca deve ser suspeito” (Andreoli)
*
“O juiz não é nomeado para fazer favores com a Justiça, mas para julgar segundo as leis” (Platão)
*
“Eu não recearia muito as más leis se elas fossem aplicadas por bons juízes. Não há texto de lei que não deixe campo à interpretação. A lei é morta. O magistrado vivo. É uma grande vantagem que ele tem sobre ela” (Anatole France)
*
“A defesa é o mais legítimo direito dos homens” (Carlos Bernardo González Pecotche)
*
“Quando se quer mudar os costumes e as maneiras, não se deve mudá-las pelas leis” (Montesquieu)
*
“É preciso que os homens bons respeitem as leis más, para que os homens maus respeitem as leis boas” (Sócrates)
*
“Em toda sociedade em que há fortes e fracos, é a liberdade que escraviza e é a lei que liberta” (Lacordaire)
*
“A lei e a eqüidade são duas coisas que Deus uniu, mas o homem separou” (Charles Caleb Colton)
*
“As leis abundam nos Estados mais corruptos” (Corruptissima in republica plurimae leges) (Tácito)
*
“A qualidade do Direito é inversamente proporcional à quantidade dos argumentos” (Jean Carcagne)
*
“Para os pobres, é dura lex, sed lex. A lei é dura, mas é a lei. Para os ricos, é dura lex, sed latex. A lei é dura, mas estica.” (Fernando Sabino)
*
“Não há melhor maneira de exercitar a imaginação do que estudar direito. Nenhum poeta jamais interpretou a natureza com tanta liberdade quanto um jurista interpreta a verdade” (Jean Giraudox)
*
“Um homem que se vende recebe sempre mais do que vale” (Aparício Torelly, Barão de Itararé)
*
“Mais cedo ou mais tarde, a maconha será legalizada. Todos os estudantes de Direito a fumam” (Lenny Bruce)
*
“Fiz tão bem o meu curso de Direito que, no dia em que me formei, processei a faculdade, ganhei a causa e recuperei todas as mensalidades que havia pago” (Fred Allen, comediante americano)
*
“Como? Não há álibi? Então ele deve ser inocente!” (Emile Gaboriau)
*
“Um contrato verbal não vale a tinta com que é assinado” (Samuel Goldwyn, ator americano)
*
“Diplomata é um sujeito que pensa duas vezes antes de não dizer nada” (anônimo)
*
“Plágio é quando se rouba de um autor. Pesquisa é quando se rouba de vários autores” (Wilson Mizner)
*
“O advogado deve sugerir por forma tão discreta os argumentos que lhe dão razão, que deixe ao juiz a convicção de que foi ele próprio quem os descobriu” (Piero Calamandrei)
*
“Para os amigos, tudo; para os desconhecidos, a lei; para os inimigos, até a calúnia, se for necessário” (anônimo)
*
Desordem no tribunal

Assaltantes brasileiros

ASSALTANTE CEARENSE
Ei, bichim… Isso é um assalto… Arriba os braços e num se bula, num se cague e num faça munganga… Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim, senão enfio a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora …. Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia.
*
ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei… ( pausa )
Isso é um assalto… ( longa pausa )
Levanta os braços, mas não se avexe não…( outra pausa )
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado … Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa ) Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado. Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa )
Vou deixar teus documentos na encruzilhada …
*
ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção …. isso é um assarto, uai. Levanta os braço e fica quetin quêsse trem na minha mão tá cheio de bala… Mió passá logo os trocado que eu num tô bão hoje.
Vai andano, uai ! Tá esperano o quê, uai !!
*
ASSALTANTE CARIOCA
Seguiiiinnte, bicho … Tu te fudeu. Isso é um assalto …. Passa a grana e levanta os braços rapá …. Não fica de bobeira que eu atiro bem pra ca..lho…. Vai andando e se olhar pra tras vira presunto ….
*
ASSALTANTE PAULISTA
Ôrra, meu ….. Isso é um assalto, meu Levanta os braços, meu … Passa a grana logo, meu … Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra comprar o ingresso do jogo do Corinthians, meu … Pô, se manda, meu ….
*
ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento …. Báh, isso é um assalto . Levanta os braços e te aquieta, tchê ! Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.
*
ASSALTANTE DE BRASILIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas:
Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Licenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, CMS, PIS, COFINS! Mas não se preocupem: somos PENTA
*

O Juiz perguntou à prostituta:
– Então, quando é que você percebeu que tinha sido violentada?
A prostituta respondeu, limpando as lágrimas:
– Quando o cheque foi devolvido!!!

***

O camarada picareta de barba branca bem tosada era passageiro de um transatlântico e circulava pelos corredores e restaurantes com indefectível cachimbo e se dizia capitão de longo curso, aposentado…

O comandante do naviozão morre no meio do oceano…

Na falta de melhor opção, o mentiroso é convidado a conduzir a embarcação até o último porto na Bahia…

Tudo transcorre bem…

O ‘comandante’ faz as vezes da casa, jantando com passageiros…

Dançando com moçoilas ao som da orquestra…

Tem um maravilhoso camarote especial franqueado para repouso…

O mar calmo lhe transporta incólume até Salvador…

Sua viagem já estava para acabar perfeita depois de todos passageiros desembarcarem satisfeitos…

Daí?

Deu mierda…

Os marujos calejados sabiam que ele era ‘comandante’ algum…

Resolveram sacaneá-lo…

Na hora da amarração do barco no cais, os marinheiros utilizam linguajar profissional confundindo o comandante de araque…

Quantas cordas na posição tal de estibordo devem ser amarradas na bola do cais e de que forma?

– Todas, todas…

E de bombordo?

– Todas, todas…

Os marujos amarraram o navio tão manietado que virou a maior chacota da Bahia inteira aquela profusão de cordas…

Todos morriam de rir de tanta corda envolvendo a embarcação…

O ‘comandante’ saiu dali com a moral estraçalhada entre gargalhadas do porto com pessoas boquiabertas assistindo a cena incomum…

O ‘comandante’ tomou um porre para anestesiar sua baixo estima…

Dormiu uma noite sem sonhos num hotel de prostitutas baratas…

Acordou no dia seguinte, com ímpetos de suicídio para lavar sua honra ultrajada…

Nem sabia do furacão que varou a Bahia de Todos os Santos…

Um vendaval varreu todas embarcações…

Menos seu navio fortemente amarrado…

Lula foi assim…

Mesmo suas cagadas deram certo…

Ele nada tem a ver com a condução do barco…

Erenice despachava empreitadas espúrias na ante sala de seu gabinete que ele sequer frequentava…

Lula é um capitão de longo curso de araque…

Deixa eu melhorar a exemplificação jorge amadiana…

Lula sempre foi um Quincas Berro d’Agua onde seus Capitães de Areia trombadinhas aloprados se comportam como capitães do mato bandeirantes a procura de esverdeadas pedras preciosas nos lixos republicanos…

Lula foi um Caramurú que punha fogo na água e dava tiro de bacamarte e todos se borravam de medo silvícola reverente…

Lula foi sem nunca ter sido porcaria alguma…

Lula é o ovo da serpente que nos deixará como herança o patético e o bizarro…

Jorge Schweitzer

***

Um americano, um brasileiro e um português sobreviveram a um naufrágio. Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
– Ufa! Estamos salvos! – gritaram.

Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma era habitada por nativos pouco amigáveis. Então foram tentar conversar com eles:
– Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?
– Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe… os nativos eram poliglotas)
– Mas, por favor – choramingavam – deixem-nos ficar…., vamos morrer se não nos deixarem ficar…. por favor!
– Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três terá que
nos trazer duas frutas!!!

Então os 3 imbecis foram atrás das frutas. O primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa e uma uva. Então onativo-mor falou:
– Agora você usa as duas frutas como supositório. Se rir, morre!
O americano colocou a ameixa, beleza, colocou a uva e riu… Foi decapitado.

Mais tarde veio o brasileiro, com uma maçã e uma laranja. O nativo-mor
falou a mesma coisa:
– … se rir, morre!
O brasileiro, no sacrifício, colocou a maçã e na hora da laranja caiu na
gargalhada. Teve o pescoço cortado.

Os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:
– E aí, você riu também, né?
– Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não agüentei e ri. E você?
– Ah, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar a maçã, e quando tava
colocando a laranja, vi o português chegando com uma jaca e um abacaxi!!!

***

O cara chega no laboratório para pegar o exame da esposa:
– Eu vim buscar o exame de Maria da Silva.
A atendente:
– Que bom que o senhor apareceu, nós estávamos mesmo preocupados, só que o senhor não deixou telefone. É o seguinte, nós fizemos uma confusão e misturamos o exame de sua esposa com o de outra Maria da Silva. Só que um deu positivo para AIDS e o outro para Alzheimer.
E o cara:
– Nossa! E agora, o que eu faço?
– O doutor recomenda que o senhor leve sua esposa para bem longe de casa e a abandone… Se ela voltar, nunca mais faça amor com ela!
***

RELATO DE UM RECÉM APOSENTADO:

Depois que me aposentei, minha mulher insiste que eu a acompanhe quando vai fazer compras no supermercado.
Infelizmente, como a maioria dos homens, eu acho que fazer compras é chato e tenho que ficar inventando formas de passar o tempo. E a minha mulher é igual à maioria das mulheres, fica horas fazendo compras.
Resultado: Ontem, minha querida esposa recebeu a seguinte carta do HiperSuperUltrABig Hipermercado:

Cara Sra. Souza,
Durante os últimos seis meses, seu marido tem causado grandes transtornos em nossa loja. Não podemos mais tolerar seu comportamento e, portanto, somos obrigados a proibir sua entrada. Nossas queixas contra seu marido estão listadas abaixo e documentadas através de nossas câmeras do circuito interno.
1. 15/Junho:
Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as nos carrinhos de compra de outros consumidores enquanto não prestavam atenção.
2. 02/Julho:
Acertou TODOS os alarmes da seção de relógios para tocarem a intervalos de 5 minutos.
3. 07/Julho:
Fez uma trilha de molho de tomate pelo chão da loja indo até o banheiro feminino.
4. 19/Julho:
Dirigiu-se a uma funcionária e disse em tom oficial: “Código 3 na seção de Utilidades Domésticas. Dirija-se imediatamente para lá”. Isto fez com que a funcionaria abandonasse seu posto e fosse repreendida pelo gerente, o que resultou em um grave incidente com o Sindicato.
5. 14/Agosto:
Moveu o aviso de “Cuidado – Piso Molhado” para a seção de carpetes.
6. 15/Agosto:
Disse para as crianças que acompanhavam os clientes que elas poderiam brincar nas barracas da seção de camping se trouxessem travesseiros e cobertores da seção de cama, mesa e banho.
7. 23/Agosto:
Quando um funcionário perguntou se ele precisava de alguma ajuda, ele começou a chorar e gritar:
“Porque vocês não me deixam em paz?” O resgate foi chamado.
8. 04/Setembro:
Usou uma de nossas câmeras de segurança como espelho para tirar meleca.
9. 10/Setembro:
Enquanto examinava armas no departamento de caça, perguntava insistentemente à atendente onde ficavam os antidepressivos.
10. 03/Outubro:
Movia-se pela loja de forma suspeita, enquanto cantarolava alto o tema do filme “Missão Impossível”.
11. 06/Outubro:
No departamento automotivo, ficou imitando o gestual da Madonna usando diferentes tamanhos de funis.
12. 18/Outubro:
Escondeu-se atrás de um rack de roupas e quando as pessoas procuravam algum artigo, gritava: “Você me achou, você me achou!”
13. 21/Outubro:
Cada vez que era dado algum aviso no sistema de som da loja, colocou-se em posição fetal e gritava: “Ah não, aquelas vozes de novo!”
E por fim:
14. 23/Outubro:
Foi a um dos provadores, fechou a porta, esperou um momento e então gritou: “Ei, não tem papel higiênico aqui.” Uma de nossas atendentes desmaiou.
***

Em um avião, um homem está sentado na janela quando chega outro homem e senta na poltrona do corredor e acomoda um lindo labrador preto na poltrona do meio.
O cara que está sentado do lado da janela olha para o cachorro com certo receio e pergunta:
– Por que permitiram ao senhor embarcar com esse cachorro?
O dono do cachorro explicou que era agente do esquadrão de combate às drogas e que o cachorro era o melhor farejador da equipe e que o nome do animal era Valente e que, se ele tivesse interesse, quando o avião decolasse, ele mostraria as habilidades do animal o colocando para trabalhar em pleno voo.
Quando o avião decolou, o agente falou:
– Veja isso! – E ordenou para Valente: “Busca”!
Valente pulou da poltrona, andou pelo corredor e finalmente sentou determinado ao lado de uma mulher por alguns instantes.
Em seguida voltou para o seu assento e colocou uma pata no braço do agente.
O agente falou:
– Bom menino! Virou para o outro passageiro e falou:
A mulher está carregando maconha, vou anotar o assento dela e as autoridades irão prendê-la quando aterrissarmos. Ele não é maravilhoso? Mas ainda não acabou…. Busca!
Valente saiu novamente pelo corredor e sentou ao lado de um homem durante alguns segundos.
Retornou ao seu assento e colocou duas patas no braço do agente.
O agente falou:
– Aquele homem está de posse de cocaína, vou anotar seu assento e comunicarei às autoridades para as devidas providências.
O cara da janela estava maravilhado com o cachorro e o agente mais uma vez ordenou que Valente fizesse nova busca.
Valente saiu pelo corredor, sentou por alguns instantes e voltou correndo para sua poltrona.
Deu um uivo agudo e começou a cagar todo o assento.
O cara da janela estava realmente espantado com o comportamento do animal e ficou sem entender como e por que um animal tão bem treinado estava se comportando daquela maneira. Perguntou ao agente:
– O que está acontecendo com ele?
E o agente sem conseguir disfarçar o nervosismo respondeu:
– Ele acabou de encontrar uma bomba…
***

Estranhas leis sobre sexo ao redor do mundo

1 – No Líbano
Os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos são puníveis com a morte.
(Sem comentários…)

2 – No Bahrain
Um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho.
(Por a mão pode, olhar não…)

3 – Os Muçulmanos
Não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.
(Porra, um tijolo?)

4 – Indonésia
A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação.
(De qual cabeça?)

5 – Guam
Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: Pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem.
(Agora diz pra mim: existe emprego melhor no planeta?)

6 – Em Hong Kong
Uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido.
(Mata com machadada !)
* Não consigo esquecer de Guam…

7 – Liverpool
A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais.
(É pro comprador mostrar a vara?)
* Cara, será que tem que fazer concurso para este emprego em Guam?

8 – Em Cali, na Colômbia
Uma mulher só pode ter relações com seu marido, quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato.
(Imagina transar com a sogra assistindo?)
* Como faço pra mandar meu curriculum para Guam?

9 – Em Santa Cruz , na Bolívia
É ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo.
(Ficar esperando a vez do lado da cama pode!)
* E aquele emprego em Guam ainda é remunerado, cara!

10 – Em Maryland
Preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.
(Tem que usar no balcão?)

Segundo o Deus Google, a ilha de Guam é uma colônia norte-americana na Micronésia, localizada na extremidade sul das Ilhas Marianas, cercada pela mais pura areia e mar e composta por belos coqueiros. População: 157.557 habitantes.
***