O cara chega no laboratório para pegar o exame da esposa:
– Eu vim buscar o exame de Maria da Silva.
A atendente:
– Que bom que o senhor apareceu, nós estávamos mesmo preocupados, só que o senhor não deixou telefone. É o seguinte, nós fizemos uma confusão e misturamos o exame de sua esposa com o de outra Maria da Silva. Só que um deu positivo para AIDS e o outro para Alzheimer.
E o cara:
– Nossa! E agora, o que eu faço?
– O doutor recomenda que o senhor leve sua esposa para bem longe de casa e a abandone… Se ela voltar, nunca mais faça amor com ela!
***

RELATO DE UM RECÉM APOSENTADO:

Depois que me aposentei, minha mulher insiste que eu a acompanhe quando vai fazer compras no supermercado.
Infelizmente, como a maioria dos homens, eu acho que fazer compras é chato e tenho que ficar inventando formas de passar o tempo. E a minha mulher é igual à maioria das mulheres, fica horas fazendo compras.
Resultado: Ontem, minha querida esposa recebeu a seguinte carta do HiperSuperUltrABig Hipermercado:

Cara Sra. Souza,
Durante os últimos seis meses, seu marido tem causado grandes transtornos em nossa loja. Não podemos mais tolerar seu comportamento e, portanto, somos obrigados a proibir sua entrada. Nossas queixas contra seu marido estão listadas abaixo e documentadas através de nossas câmeras do circuito interno.
1. 15/Junho:
Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as nos carrinhos de compra de outros consumidores enquanto não prestavam atenção.
2. 02/Julho:
Acertou TODOS os alarmes da seção de relógios para tocarem a intervalos de 5 minutos.
3. 07/Julho:
Fez uma trilha de molho de tomate pelo chão da loja indo até o banheiro feminino.
4. 19/Julho:
Dirigiu-se a uma funcionária e disse em tom oficial: “Código 3 na seção de Utilidades Domésticas. Dirija-se imediatamente para lá”. Isto fez com que a funcionaria abandonasse seu posto e fosse repreendida pelo gerente, o que resultou em um grave incidente com o Sindicato.
5. 14/Agosto:
Moveu o aviso de “Cuidado – Piso Molhado” para a seção de carpetes.
6. 15/Agosto:
Disse para as crianças que acompanhavam os clientes que elas poderiam brincar nas barracas da seção de camping se trouxessem travesseiros e cobertores da seção de cama, mesa e banho.
7. 23/Agosto:
Quando um funcionário perguntou se ele precisava de alguma ajuda, ele começou a chorar e gritar:
“Porque vocês não me deixam em paz?” O resgate foi chamado.
8. 04/Setembro:
Usou uma de nossas câmeras de segurança como espelho para tirar meleca.
9. 10/Setembro:
Enquanto examinava armas no departamento de caça, perguntava insistentemente à atendente onde ficavam os antidepressivos.
10. 03/Outubro:
Movia-se pela loja de forma suspeita, enquanto cantarolava alto o tema do filme “Missão Impossível”.
11. 06/Outubro:
No departamento automotivo, ficou imitando o gestual da Madonna usando diferentes tamanhos de funis.
12. 18/Outubro:
Escondeu-se atrás de um rack de roupas e quando as pessoas procuravam algum artigo, gritava: “Você me achou, você me achou!”
13. 21/Outubro:
Cada vez que era dado algum aviso no sistema de som da loja, colocou-se em posição fetal e gritava: “Ah não, aquelas vozes de novo!”
E por fim:
14. 23/Outubro:
Foi a um dos provadores, fechou a porta, esperou um momento e então gritou: “Ei, não tem papel higiênico aqui.” Uma de nossas atendentes desmaiou.
***

Em um avião, um homem está sentado na janela quando chega outro homem e senta na poltrona do corredor e acomoda um lindo labrador preto na poltrona do meio.
O cara que está sentado do lado da janela olha para o cachorro com certo receio e pergunta:
– Por que permitiram ao senhor embarcar com esse cachorro?
O dono do cachorro explicou que era agente do esquadrão de combate às drogas e que o cachorro era o melhor farejador da equipe e que o nome do animal era Valente e que, se ele tivesse interesse, quando o avião decolasse, ele mostraria as habilidades do animal o colocando para trabalhar em pleno voo.
Quando o avião decolou, o agente falou:
– Veja isso! – E ordenou para Valente: “Busca”!
Valente pulou da poltrona, andou pelo corredor e finalmente sentou determinado ao lado de uma mulher por alguns instantes.
Em seguida voltou para o seu assento e colocou uma pata no braço do agente.
O agente falou:
– Bom menino! Virou para o outro passageiro e falou:
A mulher está carregando maconha, vou anotar o assento dela e as autoridades irão prendê-la quando aterrissarmos. Ele não é maravilhoso? Mas ainda não acabou…. Busca!
Valente saiu novamente pelo corredor e sentou ao lado de um homem durante alguns segundos.
Retornou ao seu assento e colocou duas patas no braço do agente.
O agente falou:
– Aquele homem está de posse de cocaína, vou anotar seu assento e comunicarei às autoridades para as devidas providências.
O cara da janela estava maravilhado com o cachorro e o agente mais uma vez ordenou que Valente fizesse nova busca.
Valente saiu pelo corredor, sentou por alguns instantes e voltou correndo para sua poltrona.
Deu um uivo agudo e começou a cagar todo o assento.
O cara da janela estava realmente espantado com o comportamento do animal e ficou sem entender como e por que um animal tão bem treinado estava se comportando daquela maneira. Perguntou ao agente:
– O que está acontecendo com ele?
E o agente sem conseguir disfarçar o nervosismo respondeu:
– Ele acabou de encontrar uma bomba…
***

Estranhas leis sobre sexo ao redor do mundo

1 – No Líbano
Os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos são puníveis com a morte.
(Sem comentários…)

2 – No Bahrain
Um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho.
(Por a mão pode, olhar não…)

3 – Os Muçulmanos
Não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.
(Porra, um tijolo?)

4 – Indonésia
A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação.
(De qual cabeça?)

5 – Guam
Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: Pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem.
(Agora diz pra mim: existe emprego melhor no planeta?)

6 – Em Hong Kong
Uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido.
(Mata com machadada !)
* Não consigo esquecer de Guam…

7 – Liverpool
A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais.
(É pro comprador mostrar a vara?)
* Cara, será que tem que fazer concurso para este emprego em Guam?

8 – Em Cali, na Colômbia
Uma mulher só pode ter relações com seu marido, quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato.
(Imagina transar com a sogra assistindo?)
* Como faço pra mandar meu curriculum para Guam?

9 – Em Santa Cruz , na Bolívia
É ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo.
(Ficar esperando a vez do lado da cama pode!)
* E aquele emprego em Guam ainda é remunerado, cara!

10 – Em Maryland
Preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.
(Tem que usar no balcão?)

Segundo o Deus Google, a ilha de Guam é uma colônia norte-americana na Micronésia, localizada na extremidade sul das Ilhas Marianas, cercada pela mais pura areia e mar e composta por belos coqueiros. População: 157.557 habitantes.
***

Um homem jogava golfe com seu amigo.

Quando se preparava para uma tacada, observou um longo cortejo funerário passando na rua próxima ao campo de golfe.

Parou no meio do molejo de corpo, empertigou-se, tirou o boné, fechou os olhos e recitou uma prece.

Seu amigo disse: ‘Uau. Essa foi a coisa mais comovente que eu já vi em toda a minha vida.

Você é realmente um cara sensível’.

Ao que o amigo respondeu: ‘É isso aí. Bem, nós estávamos casados havia 35 anos’.

***

Cientistas descobrem que após a fermentação, a cerveja passa por uma transformação química e libera um composto parecido com o hormônio feminino. Deve ser por isso que quando tomamos uma cerveja:

– A gente começa a falar demais – Ri a toa – E Dirige mal.

***

**

O marido chega em casa as 18:00h e diz a mulher que teria uma reunião às 22:00hs, mas que ele não iria pois considerava isto um absurdo. Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante.

O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa:”Foi mais fácil do que eu pensava!”

Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso do seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito: “Amor,estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco. Beijão, Sheila”.

Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de bruços. O marido, ao ver aquela bundinha sob a transparência não resiste e cai matando. A mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece.

Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence da importância do trabalho.

Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado. Cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco…..

Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito:

“Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui.

Beijão, A Esposa.”

***

Estranhas leis sobre sexo ao redor do mundo

1 – No Líbano
Os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos são puníveis com a morte.
(Sem comentários…)

2 – No Bahrain
Um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho.
(Por a mão pode, olhar não…)

3 – Os Muçulmanos
Não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.
(Porra, um tijolo?)

4 – Indonésia
A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação.
(De qual cabeça?)

5 – Guam
Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: Pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem.
(Agora diz pra mim: existe emprego melhor no planeta?)

6 – Em Hong Kong
Uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido.
(Mata com machadada !)
* Não consigo esquecer de Guam…

7 – Liverpool
A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais.
(É pro comprador mostrar a vara?)
* Cara, será que tem que fazer concurso para este emprego em Guam?

8 – Em Cali, na Colômbia
Uma mulher só pode ter relações com seu marido, quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato.
(Imagina transar com a sogra assistindo?)
* Como faço pra mandar meu curriculum para Guam?

9 – Em Santa Cruz , na Bolívia
É ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo.
(Ficar esperando a vez do lado da cama pode!)
* E aquele emprego em Guam ainda é remunerado, cara!

10 – Em Maryland
Preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.
(Tem que usar no balcão?)

Segundo o Deus Google, a ilha de Guam é uma colônia norte-americana na Micronésia, localizada na extremidade sul das Ilhas Marianas, cercada pela mais pura areia e mar e composta por belos coqueiros. População: 157.557 habitantes.
***

Era bem cedinho e o seu Tião resolveu visitar o cumpadre no sítio vizinho.
Quando chegou lá, viu que estava muito em silêncio. Chamou, mas ninguém respondeu.
Seu Tião então resolveu entrar na casa, pois a porta estava só encostada.
Foi em silêncio até o quarto do cumpadre, pra ver se tava tudo bem.
Quando passou pelo corredor, viu que a porta do banheiro estava entreaberta e viu seu cumpadre se masturbando, largado… (tava até gemendo).
Resolveu sair quietinho da casa e esperar na varanda.
Quando o cumpadre saiu do banheiro, seu Tião fingiu que estava chegando àquela hora ao sítio e foi logo dizendo:
– Ô cumpadi, o mundo é cheio de concidência memo! Tô chegando nessa hora, nem chamei ainda, e já dou de cara com ocê na porta?
– Mai o mundo é cheio de concidência memo, cumpadi. Sabe que eu tava pensando nocê faiz 5 minuto?
– Fala isso não, cumpadi!!!
– Verdade, home!!!
– PelamordiDeus! Fala isso não, cumpadi…
***

Venâncio, capataz de uma grande fazenda do interior gaúcho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito, em uma de suas rarissimas incursões ao mundo urbano, eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. Lá, o advogado do réu começou a inquirir Venâncio:
– O senhor não disse na hora do acidente: “Estou ótimo”
E o humilde peão responde:
-Tchê, vô te contá o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocá meu cavalo na caminhonete…
-Eu não pedi detalhes! – interrompeu o advogado – Responda a pergunta: não disse na cena do acidente “Estou ótimo?”
– Tchê. eu coloquei o bicho na caminhonete e tava descendo a rodovia…
O advogado interrompe novamente e diz:
– Meritissimo,estou tentando estabelecer os fatos aqui na cena do acidente. Este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora várias semanas após o acidente, ele está tentando processar meu cliente e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda á pergunta?
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de Venâncio e disse ao advogado:
– Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
O capataz agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
– Como estava dizendo, coloquei o cavalo na caminhonete e tava descendo a rodovia quando uma picape atravessô o sinal vermeio e bateu na minha charrete, bem de lado. Fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e o meu cavalo foi lançado prum outro lado. Eu estava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir o bicho relinchando e grunhindo e, pelo baruio, percebi que o estado dele era muito ruim. Em seguida,o policia rodiviário chegô.
Ele ouviu o cavalo gritando e zurrando e foi até onde ele estava. Depois de dá uma oiada nele, pegou o revorve e atirou treis vezes bem no meio dos oio dele.
Depois ele atravessô a estrada com a arma na mâo, oiô para mim e disse:
– Seu cavalo estava muito mal e eu tive que atirar nele. E, como o senhor está se sentido?
– Aí eu pensei bem e falei… Tô ótimo!
***

O Sr. Carlos Eduardo levou sua secretaria para casa depois que ela se excedeu um pouco com a bebida na festa do escritório.  Ela estava tão bêbada.

Embora nada acontecesse, ele decidiu não mencionar isso para sua esposa, que era uma mulher muito mas muito ciumenta e desconfiada.

Mais tarde naquela mesma noite, o Sr. Carlos e sua esposa tinham um compromisso. Estavam no carro quando ele viu um sapato de salto alto sob o assento do passageiro …

Enquanto sua esposa não estava olhando, pegou o sapato e jogou-o fora de sua janela …

Ufa, essa foi por pouco, pensou ele.

Chegando ao local do jantar,  quando saíram do carro, sua esposa perguntou:

“Querido, você viu meu outro sapato?”

A vida de um marido de mulher ciumenta não é fácil …

Finalmente Serginho encontrou alguém que lhe apertasse o nó da gravata.
Depois de um longo namoro a namorada de sempre conseguiu aliança e papel passado registrado e carimbado em cartório.
Resolveram comemorar com uma lua-de-mel perfeita, lugar maravilhoso, acomodações incentivadoras e se deleitaram como nunca.
No dia seguinte, ele preparando seu equipamento para mergulhar, tranquilo e relaxado na oficina em sua casa, e sua bela esposa recém casada observando-o.
Ficou assim e depois de um longo período de silêncio falou com Serginho:
“Querido, acabei de pensar, agora que somos casados, talvez seja hora de deixar de gastar todo o seu tempo aqui na garagem. Você provavelmente deve considerar vender todas as suas tralhas de mergulho, junto com sua coleção de armas e essa estúpida Harley antiga.`
Serginho ficou com um olhar horrorizado em seu rosto.
Ela disse: “Querido, o que há de errado?”
Ele respondeu: “Por um minuto, você estava começando a parecer com minha ex-esposa”.
“Ex-mulher!” Ela gritou: “NUNCA ME DISSE QUE VOCÊ JÁ FOI CASADO ANTES!”
Serginho deu um suspiro e espondeu: “Eu nunca fui”.

***

Um grupo de mulheres jovens está de férias na Europa e logo encontram um hotel de cinco andares, com um aviso que diz:
Como estão solteiras decidem entrar para ver se vale a pena hospedar-se ali.
O recepcionista, um homem muito atrativo, lhes explica como é o hotel…
“Temos cinco andares… Vão andar por andar, e quando encontrarem o que procuram, voltem para registrar-se. É fácil decidir, porque em cada andar existem avisos que indicam o que contém.”
Assim entram e, no primeiro andar, no aviso se lê:
“Aqui todos os homens são péssimos fazendo amor, porém são sensíveis e amáveis”.
As amigas dão risadas e, sem duvidar, sobem ao seguinte…
O aviso do segundo andar diz:
“Aqui os homens fazem amor de modo maravilhoso, porém, geralmente tratam mal as mulheres”.
Isto não lhes parece aceitável, assim as mulheres sobem ao andar seguinte…
No terceiro andar se lê:
“Aqui todos os homens são amantes excelentes, e são sensíveis às necessidades da mulher”.
Isto é bom, porém faltam dois andares…
No quarto andar o aviso é surpreendente:
“Aqui todos os homens têm corpo perfeito, são muito sensíveis, carinhosos e atenciosos com mulheres e crianças. São amantes perfeitos, gentis solteiros, ricos e dispostos a casarem.
Definitivamente as mulheres estão intrigadas e elas decidem ver o que existe no quinto andar,
antes de ficar com o quarto …
Quando elas chegam ao quinto andar, o aviso diz:
“Aqui não há homens. Este andar foi construído só para provar que é IMPOSSÍVEL agradas às mulheres. A saída é pela escada.”
***

“Satânico é meu pensamento a teu respeito e

ardente é o meu desejo de apertar-te em minhas mãos,

numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem.

A noite era quente e calma e eu estava em minha cama,

quando, sorrateiramente, te aproximaste.

Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu, sem o

mínimo pudor! Percebendo minha aparente indiferença,

aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos.

Até nos mais íntimos lugares.

Eu adormeci.

Hoje quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão.

Deixaste em meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante a noite.

Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama te esperar….

Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força.

Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos.

Só descansarei quando vir sair o sangue quente do seu corpo..

Só assim, livrar-me-ei de ti….

pernilongo Filho da puta…

*

Carlos Drummond de Andrade

***