Um homem jogava golfe com seu amigo.

Quando se preparava para uma tacada, observou um longo cortejo funerário passando na rua próxima ao campo de golfe.

Parou no meio do molejo de corpo, empertigou-se, tirou o boné, fechou os olhos e recitou uma prece.

Seu amigo disse: ‘Uau. Essa foi a coisa mais comovente que eu já vi em toda a minha vida.

Você é realmente um cara sensível’.

Ao que o amigo respondeu: ‘É isso aí. Bem, nós estávamos casados havia 35 anos’.

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Cientistas descobrem que após a fermentação, a cerveja passa por uma transformação química e libera um composto parecido com o hormônio feminino. Deve ser por isso que quando tomamos uma cerveja:

– A gente começa a falar demais – Ri a toa – E Dirige mal.

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O marido chega em casa as 18:00h e diz a mulher que teria uma reunião às 22:00hs, mas que ele não iria pois considerava isto um absurdo. Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante.

O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa:”Foi mais fácil do que eu pensava!”

Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso do seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito: “Amor,estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco. Beijão, Sheila”.

Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de bruços. O marido, ao ver aquela bundinha sob a transparência não resiste e cai matando. A mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece.

Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence da importância do trabalho.

Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado. Cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco…..

Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito:

“Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui.

Beijão, A Esposa.”

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Estranhas leis sobre sexo ao redor do mundo

1 – No Líbano
Os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos são puníveis com a morte.
(Sem comentários…)

2 – No Bahrain
Um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho.
(Por a mão pode, olhar não…)

3 – Os Muçulmanos
Não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.
(Porra, um tijolo?)

4 – Indonésia
A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação.
(De qual cabeça?)

5 – Guam
Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: Pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem.
(Agora diz pra mim: existe emprego melhor no planeta?)

6 – Em Hong Kong
Uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido.
(Mata com machadada !)
* Não consigo esquecer de Guam…

7 – Liverpool
A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais.
(É pro comprador mostrar a vara?)
* Cara, será que tem que fazer concurso para este emprego em Guam?

8 – Em Cali, na Colômbia
Uma mulher só pode ter relações com seu marido, quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato.
(Imagina transar com a sogra assistindo?)
* Como faço pra mandar meu curriculum para Guam?

9 – Em Santa Cruz , na Bolívia
É ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo.
(Ficar esperando a vez do lado da cama pode!)
* E aquele emprego em Guam ainda é remunerado, cara!

10 – Em Maryland
Preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.
(Tem que usar no balcão?)

Segundo o Deus Google, a ilha de Guam é uma colônia norte-americana na Micronésia, localizada na extremidade sul das Ilhas Marianas, cercada pela mais pura areia e mar e composta por belos coqueiros. População: 157.557 habitantes.
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Era bem cedinho e o seu Tião resolveu visitar o cumpadre no sítio vizinho.
Quando chegou lá, viu que estava muito em silêncio. Chamou, mas ninguém respondeu.
Seu Tião então resolveu entrar na casa, pois a porta estava só encostada.
Foi em silêncio até o quarto do cumpadre, pra ver se tava tudo bem.
Quando passou pelo corredor, viu que a porta do banheiro estava entreaberta e viu seu cumpadre se masturbando, largado… (tava até gemendo).
Resolveu sair quietinho da casa e esperar na varanda.
Quando o cumpadre saiu do banheiro, seu Tião fingiu que estava chegando àquela hora ao sítio e foi logo dizendo:
– Ô cumpadi, o mundo é cheio de concidência memo! Tô chegando nessa hora, nem chamei ainda, e já dou de cara com ocê na porta?
– Mai o mundo é cheio de concidência memo, cumpadi. Sabe que eu tava pensando nocê faiz 5 minuto?
– Fala isso não, cumpadi!!!
– Verdade, home!!!
– PelamordiDeus! Fala isso não, cumpadi…
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Venâncio, capataz de uma grande fazenda do interior gaúcho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito, em uma de suas rarissimas incursões ao mundo urbano, eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. Lá, o advogado do réu começou a inquirir Venâncio:
– O senhor não disse na hora do acidente: “Estou ótimo”
E o humilde peão responde:
-Tchê, vô te contá o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocá meu cavalo na caminhonete…
-Eu não pedi detalhes! – interrompeu o advogado – Responda a pergunta: não disse na cena do acidente “Estou ótimo?”
– Tchê. eu coloquei o bicho na caminhonete e tava descendo a rodovia…
O advogado interrompe novamente e diz:
– Meritissimo,estou tentando estabelecer os fatos aqui na cena do acidente. Este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora várias semanas após o acidente, ele está tentando processar meu cliente e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda á pergunta?
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de Venâncio e disse ao advogado:
– Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
O capataz agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
– Como estava dizendo, coloquei o cavalo na caminhonete e tava descendo a rodovia quando uma picape atravessô o sinal vermeio e bateu na minha charrete, bem de lado. Fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e o meu cavalo foi lançado prum outro lado. Eu estava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir o bicho relinchando e grunhindo e, pelo baruio, percebi que o estado dele era muito ruim. Em seguida,o policia rodiviário chegô.
Ele ouviu o cavalo gritando e zurrando e foi até onde ele estava. Depois de dá uma oiada nele, pegou o revorve e atirou treis vezes bem no meio dos oio dele.
Depois ele atravessô a estrada com a arma na mâo, oiô para mim e disse:
– Seu cavalo estava muito mal e eu tive que atirar nele. E, como o senhor está se sentido?
– Aí eu pensei bem e falei… Tô ótimo!
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O Sr. Carlos Eduardo levou sua secretaria para casa depois que ela se excedeu um pouco com a bebida na festa do escritório.  Ela estava tão bêbada.

Embora nada acontecesse, ele decidiu não mencionar isso para sua esposa, que era uma mulher muito mas muito ciumenta e desconfiada.

Mais tarde naquela mesma noite, o Sr. Carlos e sua esposa tinham um compromisso. Estavam no carro quando ele viu um sapato de salto alto sob o assento do passageiro …

Enquanto sua esposa não estava olhando, pegou o sapato e jogou-o fora de sua janela …

Ufa, essa foi por pouco, pensou ele.

Chegando ao local do jantar,  quando saíram do carro, sua esposa perguntou:

“Querido, você viu meu outro sapato?”

A vida de um marido de mulher ciumenta não é fácil …

Finalmente Serginho encontrou alguém que lhe apertasse o nó da gravata.
Depois de um longo namoro a namorada de sempre conseguiu aliança e papel passado registrado e carimbado em cartório.
Resolveram comemorar com uma lua-de-mel perfeita, lugar maravilhoso, acomodações incentivadoras e se deleitaram como nunca.
No dia seguinte, ele preparando seu equipamento para mergulhar, tranquilo e relaxado na oficina em sua casa, e sua bela esposa recém casada observando-o.
Ficou assim e depois de um longo período de silêncio falou com Serginho:
“Querido, acabei de pensar, agora que somos casados, talvez seja hora de deixar de gastar todo o seu tempo aqui na garagem. Você provavelmente deve considerar vender todas as suas tralhas de mergulho, junto com sua coleção de armas e essa estúpida Harley antiga.`
Serginho ficou com um olhar horrorizado em seu rosto.
Ela disse: “Querido, o que há de errado?”
Ele respondeu: “Por um minuto, você estava começando a parecer com minha ex-esposa”.
“Ex-mulher!” Ela gritou: “NUNCA ME DISSE QUE VOCÊ JÁ FOI CASADO ANTES!”
Serginho deu um suspiro e espondeu: “Eu nunca fui”.

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Um grupo de mulheres jovens está de férias na Europa e logo encontram um hotel de cinco andares, com um aviso que diz:
Como estão solteiras decidem entrar para ver se vale a pena hospedar-se ali.
O recepcionista, um homem muito atrativo, lhes explica como é o hotel…
“Temos cinco andares… Vão andar por andar, e quando encontrarem o que procuram, voltem para registrar-se. É fácil decidir, porque em cada andar existem avisos que indicam o que contém.”
Assim entram e, no primeiro andar, no aviso se lê:
“Aqui todos os homens são péssimos fazendo amor, porém são sensíveis e amáveis”.
As amigas dão risadas e, sem duvidar, sobem ao seguinte…
O aviso do segundo andar diz:
“Aqui os homens fazem amor de modo maravilhoso, porém, geralmente tratam mal as mulheres”.
Isto não lhes parece aceitável, assim as mulheres sobem ao andar seguinte…
No terceiro andar se lê:
“Aqui todos os homens são amantes excelentes, e são sensíveis às necessidades da mulher”.
Isto é bom, porém faltam dois andares…
No quarto andar o aviso é surpreendente:
“Aqui todos os homens têm corpo perfeito, são muito sensíveis, carinhosos e atenciosos com mulheres e crianças. São amantes perfeitos, gentis solteiros, ricos e dispostos a casarem.
Definitivamente as mulheres estão intrigadas e elas decidem ver o que existe no quinto andar,
antes de ficar com o quarto …
Quando elas chegam ao quinto andar, o aviso diz:
“Aqui não há homens. Este andar foi construído só para provar que é IMPOSSÍVEL agradas às mulheres. A saída é pela escada.”
***

“Satânico é meu pensamento a teu respeito e

ardente é o meu desejo de apertar-te em minhas mãos,

numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem.

A noite era quente e calma e eu estava em minha cama,

quando, sorrateiramente, te aproximaste.

Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu, sem o

mínimo pudor! Percebendo minha aparente indiferença,

aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos.

Até nos mais íntimos lugares.

Eu adormeci.

Hoje quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão.

Deixaste em meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante a noite.

Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama te esperar….

Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força.

Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos.

Só descansarei quando vir sair o sangue quente do seu corpo..

Só assim, livrar-me-ei de ti….

pernilongo Filho da puta…

*

Carlos Drummond de Andrade

***

A patroa chega em casa mais cedo, entra, encara o mordomo, um africano com 2 metros de altura e pede com voz baixa e pausada:
– Jairo, tire o meu vestido!
Ele obedeceu e, com as mãos trêmulas, colocou o vestido cuidadosamente sobre uma cadeira.
– Jairo, agora tire minhas meias e minha cinta-liga!
Mais uma vez ele obedeceu, sem nada dizer.
– Agora Jairo, quero que você tire meu sutiã e minha calcinha!
Com olhar cabisbaixo, Jairo obedeceu.
– Jairo, se eu pegar você outra vez usando minhas roupas, não terá mais folgas nos dias de jogos do Fluminense e do São Paulo!
***

A mulher compra um armário na Tok & Stok e decide montá-lo para fazer uma surpresa ao marido.
Ela segue bem as instruções e, em meia hora, ela termina.
Mas na rua passa um ônibus. O chão vibra, o armário treme, treme, e bruumm, se espatifa no chão.
A mulher não desiste. Remonta o armário, segue todas as etapas, uma por uma, até acrescenta uma pontinha de Super-Bonder aqui e ali. Pronto Terminado.
Mas logo passa o ônibus, de novo o chão treme, o armário balança, treme, treme, e se esfacela.
Ela não agüenta, e chama o serviço de pós-venda da Tok & Stok. Um técnico chega ao apartamento, olha tudo e diz:
– Deixa comigo, dona, que eu monto este armário em 15 minutos.
Em 15 minutos o armário está perfeito. Daí a pouco o ônibus passa, o chão vibra, o armário treme, treme, e se espatifa em mil pedaços.
– Ah, não acredito nisso – diz o técnico.
Ele reinicia a montagem, com uma cola superforte, parafusos adicionais, uns pregos aqui e outro ali… Pronto, terminado
Mas basta o ônibus passar mais uma vez que o armário arrebenta outra vez. O técnico fica bravo. Não se conforma. Telefona para o departamento técnico, pega algumas dicas, e remonta o armário, desta vez com todos os reforços possíveis.
E, para descobrir o que realmente acontece quando o ônibus passa, ele decide ficar dentro do armário.
Nesse momento, o marido, daqueles super-ciumentos, volta do trabalho.
Assim que ele entra em casa, vê a caixa de ferramentas, os tocos de cigarro, o casaco do técnico, e fala para a mulher:
– Você está me traindo, tenho certeza. De quem é esse casaco? E estes cigarros? E este armário novo? Tenho certeza de que ele está dentro!
E ele abre o armário:
– O que o senhor está fazendo aí dentro?
O técnico responde…
– Eu sei que o senhor não vai acreditar, mas estou esperando o ônibus!
***

Uma instituição de caridade nunca tinha recebido uma doação de um dos advogados mais ricos da cidade, um judeu.
O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado.
– Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 3.000.000,00 por ano e mesmo assim nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. O senhor gostaria de contribuir agora?
O advogado respondeu:
– A sua pesquisa apurou que minha mãe está muito doente e que as contas médicas são muito superiores à renda anual da aposentadoria dela?
– Ah, não – murmurou o diretor.
– Ou que meu irmão mais novo é cego e desempregado? Continuou o advogado.
O diretor nem se atreveu a abrir a boca.
– Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e a deixou sem um tostão e com cinco filhos menores para criar, sendo que um deles tem Down? Falou o advogado judeu já com ar de indignação.
O diretor já se sentindo humilhado disse:
– Eu não tinha a menor idéia de tudo isso…
– E a sua pesquisa apurou que meu pai é diabético, cardiopata e que está na cadeira de rodas há mais de dez anos?
– Não senhor…
– E foi, por acaso, verificado que eu tenho dois sobrinhos surdo-mudos? Perguntou o judeu.
Silêncio do diretor.
– Além de tudo isso – disse o advogado – vocês já sabem que meu irmão mais velho pediu falência e perdeu todos os seus bens?
– Não, absolutamente não, senhor! Respondeu o diretor totalmente envergonhado com o papelão que fazia.
– Pois então, disse o advogado, SE EU NÃO DOU UM TOSTÃO PARA ELES, POR QUE EU IRIA DAR PARA VOCÊS?
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O VELHINHO E A RECEITA FEDERAL!

A Receita Federal decide fazer auditoria na declaração de um velhinho, e convoca-o para comparecer à Repartição.

O auditor não ficou surpreso quando o velhinho apareceu com seu advogado. O auditor disse:

Bem, o senhor tem um estilo de vida extravagante e sem emprego o tempo todo, como  pode explicar, isto ?

Dizendo que ganha dinheiro no jogo?  A Receita Federal não considera crível.

“Eu sou um grande jogador e apostador, e eu posso provar isso “, diz o velhinho. “Que tal uma demonstração?

O auditor pensa por um momento e disse: ‘Ok … Vá em frente. ”

Pé na Cova diz: “Eu aposto com você mil Reais que eu posso morder meus próprios olhos.”

O auditor pensa um instante e diz: ‘Tá apostado. ”

O velhinho tira o olho de vidro e morde. O queixo do auditor cai.

O velhinho diz: ‘Agora, eu aposto que dois mil Reais que eu posso morder meu outro olho. ”

Agora, o auditor, sabendo que o velhinho não é cego, topa a aposta.

O velhinho pé na Cova tira a dentadura e morde seu olho bom.

O auditor atordoado agora percebe que ele apostou e perdeu duas vezes, e tendo o procurador do velhinho como testemunha. Ele começa a ficar nervoso.

“Quer ir para o dobro ou nada? O velhinho fala:
‘Aposto  seis mil Reais que eu posso ficar em um lado da sua mesa, e fazer xixi na lixeira do outro lado e não cair nenhum pingo sobre a sua mesa ..’

O auditor, duas vezes queimado, é cauteloso agora, mas ele olha com atenção e decide não há nenhuma possibilidade de ele fazer aquilo para aquela distância  sem respingar sobre a mesa, então ele topa de novo.

O velhinho fica ao lado da mesa e abre sua calça, mas apesar de ele forçar poderosamente, ele não consegue fazer o fluxo do xixi alcançar a lixeira do outro lado, então ele praticamente urina em toda mesa do auditor. O auditor da saltos de alegria, percebendo que ele acabou de fazer de uma grande perda em uma grande vitória.

Mas o advogado do velhinho estava aos gemidos e coloca sua cabeça entre suas mãos.

‘Você está bem?’ o auditor pergunta ao advogado.

“Não realmente,” diz o advogado. “Esta manhã, quando meu avô me disse que tinha sido convocado para uma auditoria da Receita, ele apostou comigo vinte e cinco mil Reais que ele poderia vir aqui e fazer xixi em sua mesa e que você ficaria feliz com isso! ‘

Não adianta, idade é experiencia!

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