– Ai, doutor… eu tô ficando louco!!! Minha mulher é loira, tem 1,75 de altura, olhos verdes, pernas grossas, seios fantásticos, uma bunda maravilhosa… uma delícia!!!
O médico diz:
– Até aí não vejo problema nenhum.
– Calma, doutor, me deixe terminar´. É que ela tá me deixando maluco, porque todas as noites vai no bar do Pedro e dá o maior mole pra todos os homens. Vai pra cama com o primeiro que falar com ela. Eu não to aguento mais isso, doutor. Pelo amor de Deus, o que eu faço?
– Relaxe! Respire fundo! Vamos começar a resolver o problema! Diga pra mim… aonde exatamente fica esse bar do Pedro?

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Uma conceituada empresa, achando que era hora de mudar o estilo de administração, contratou um novo gerente.
O novo chefão veio determinado a balançar as bases e tornar a empresa mais produtiva.
No primeiro dia, acompanhado dos principais acessores, fez uma inspeção geral.
No setor de empacotamento, todos estavam trabalhando duro, menos um rapaz, que estava encostado na parede, com as mãos nos bolsos.
Vendo aí uma boa oportunidade de demonstrar sua nova filosofia de trabalho, o gerente perguntou ao rapaz:
– Quanto você ganha por mês?
– Novecentos reais – respondeu ele, sem saber do que se tratava.
Então o gerente tirou 900 reais do bolso e deu para o rapaz dizendo:
– Aqui estão seus 900 reais deste mês. Agora suma daqui e não apareça nunca mais!
O rapaz embolsou o dinheiro e saiu o mais depressa que pode.
O gerente, enchendo o peito, pergunta ao grupo de funcionários:
– Algum de vocês sabe o que esse vagabundo fazia aqui na empresa?
E um dos funcionários responde:
– Nada, ele nem trabalha aqui, veio só entregar uma pizza.

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O político faz um comício na praça.
Batendo no bolso da calça ele afirma:
– No bolso desta calça nunca entrou dinheiro de propina.
Do meio da multidão uma voz exclama:
– Calça nova, hein pilantra?

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O rapaz apaixonado diz para sua amada:
– Eu posso não ser rico, não ter dinheiro, apartamentos de luxo, carros importados ou empresas, como o meu amigo José Luiz, mas te amo muito, você é minha vida.
Ela o observa com lágrimas nos olhos, abraça-o e diz bem baixinho no ouvido dele:
– Se você me ama de verdade, me apresenta esse José Luiz.

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Um Argentino chegou na Rodoviária em Curitiba e pediu uma informação :
— Oye!. Onde tem um autocarro pra ir asta la a estacion pra apanhar um comboio para Paranaguá?
— Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus.
— OK. Entonces como apanho o ônibus pra ir asta la estacion e apanhar o comboio?
— Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.
— Muy bien. Entonces, onde tem o ônibus pra ir até a ferroviária e apanhar o comboio?
— Aqui não chamamos comboio , chamamos trem.
— Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária para apanhar o trem?
— Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.
— Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o ônibus pra ir à ferroviária para pegar o trem?
— Não precisa ir, é aqui mesmo…
— Joda! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam “filho da puta” acá em Curitiba?
— Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar.

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Havia um senhor rico que estava próximo da morte, então chamou seus 3 filhos e disse:
– Há um baú enterrado nesse terreno, porém não me lembro onde. Quando eu morrer, derrubem a casa para cavar, pois o baú tem um tesouro.
A partir desse momento os filhos ficaram torcendo pela morte rápida do progenitor, até o dia em que ele se foi. Logo após o enterro, destruíram a casa, cavaram o chão e acharam o baú que continha o bilhete:
“Aprendam a construir suas casas, pois a minha morre comigo!”

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– Joãozinho, venha aqui.
– Sim, pai.
– A sua professora me disse que você é o aluno mais vagabundo, relapso, malandro, preguiçoso e bagunceiro da turma de 20 alunos.
– É, mas podia ser pior, pai.
– Como assim pior?
– A turma podia ter 40 alunos.

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O sujeito sai do bar cambaleando de bêbado, cai num beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
– Hei, cara, esse relógio é meu!
– Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
– É, você tem razão, não é o meu mesmo. Mas bem que parece…

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Dois argentinos chegam à cidade de Maringá completamente sem grana, então um diz ao outro:
— Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.
Ficou combinado assim e cada um vai para o seu lado.
Já bem de tarde se encontram de novo e um pergunta para o outro:
— Quanto você conseguiu juntar?
— Só quinze reais
— E como fez?
— Fui a uma praça e escrevi um cartaz: “No tengo trabajo, tengo 3 hijos que atender, por favor necesito ayuda.
— E você, quanto ganhou?
— Um pouco a mais. Ganhei seis mil e duzentos reais.
— Madre de Dios! O que você fez para conseguir tudo isto? Assaltou um banco?
— Também escrevi um cartaz. Só que o meu dizia: “Me ajude a voltar para a Argentina. Falta só um real!”

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Uma mulher envia ao juiz uma petição pedindo divórcio, e o juiz a questiona:
— A senhora tem certeza do que esta pedindo? A senhora quer o divórcio por compatibilidade de gênios? Não seria o contrário?
— Não, meritíssimo, é por compatibilidade mesmo. Eu gosto de cinema, o meu marido também, eu gosto de ir a praia e ele também, eu gosto de ir ao teatro e ele também, eu gosto de homem e ele também!

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Uma jovem não estava se sentindo bem, com dores estranhas há algum tempo, e resolveu procurar um médico.
Após um exame, ele dá a notícia:
– A senhora está com Mal de Chagas!
Ela, assustada, pergunta:
– Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?
O médico responde:
– A senhora deve ter sido chupada por um barbeiro.
– Mas que filho da p., comenta a jovem. Ele me disse que era advogado!

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O chefe de um RH justifica a um candidato solteiro por que não vai contratá-lo:
– Desculpe, mas nossa empresa só trabalha com homens casados.
– Por quê? Por acaso são mais inteligentes e mais competentes do que os solteiros?
– Não, mas estão mais acostumados a obedecer.

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Uma executiva de uma grande empresa do interior gaúcho, recém nomeada, faz a sua primeira viagem de negócios, para o Rio de Janeiro.
À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes!

Tomada por muita coragem, decidiu-se por chamar uma dessas ‘empresas de acompanhantes’, cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis das grandes cidades.
Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado ‘fera-erótico’. Com o encarte nas mãos, que estavam molhadas de suor pela expectativa, discou o número marcado…
– Alô! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
– Alô. Eu preciso de uma massagem… Não, espera!

Na realidade o que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, pomadas, vibradores… Quero ficar a noite inteira fazendo de tudo! Podemos começar passando geléia no corpo um do outro, depois vamos nos lamber!  Estou disposta a fazer de tudo e topo todas as posições: frango assado, rã com câimbra, canguru-perneta, folhinha-verde, vaca atolada, helicóptero… Ou tu tens alguma idéia mais fantástica? O que tu achas?
– Bem, na verdade me parece fantástico. Mas, para chamadas externas a senhora precisa discar o número zero primeiro…

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Na aula de química o professor pergunta:
– Quais são as principais reações do álcool?
O aluno responde:
– Chorar pela ex, achar que é rico, ficar valente e pegar mulher feia …

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O careca, usando uma muleta, chega numa loja de fantasias e diz ao atendente:

– Estou querendo ir a um baile de carnaval e preciso de uma fantasia.

– Pois não! Tenho uma aqui de pirata que é lindíssima, inclusive vai disfarçar a sua muleta e a sua careca!

– Legal! Quanto custa? – 380 Reais! – Caramba! Não tem uma mais baratinha?

– O senhor pode ir fantasiado de monge. Esse hábito franciscano lhe cairá perfeitamente.

– Quanto custa? – 120 Reais! – Caramba! Não tem uma mais baratinha?

– Que tal essa fantasia de surfista? Um bermudão, uma camiseta, óculos escuros…

– Quanto custa? – 40 Reais! – Caramba! Não tem uma mais baratinha?

Aí o atendente se encheu, foi lá pra dentro e voltou com um pote na mão.

– Toma, são três Reais!

– O que é isso? – É calda de groselha. Você despeja na cabeça, enfia a muleta e sai fantasiado de maçã do amor!

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