Ele:
– Amorzinho, o que você quer ganhar de aniversário?
– Ah, você bem que podia me dar um celular novo!
– Celular novo? Mas… e o outro?
– O outro disse que vai me dar um vestido…

*

Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara. A galera toda lá. Muita cerveja, uísque, vinho.
A noite prometia. Muitas gatinhas. Galera animada. Saí de lá nem sei que horas. Completamente travado!
Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros… Uma blitz… Lotada de carros da PRF.
Comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas… fui sorteado. Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim mesmo.
O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui.
Aí, o pesadelo aumentou. Ouvi o que qualquer bêbado teme:
– Vamos fazer o teste do bafômetro!
Tô frito, pensei.
Foi quando os santos resolveram me atender. Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga.
Os guardas imediatamente me dizem:
– Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!
Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora.
Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei.
Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir. Tava muito feliz.
No outro dia, minha mãe me acorda as 7 da manhã, me perguntando:
– Filho, por que é que aquela viatura da polícia está estacionada dentro da nossa garagem?
***

Estavam no campo de golfe Jesus, Moisés e um Velhinho bem velhinho.

Então, Moisés colocou a bola de golfe no pino e deu a primeira tacada. A bola foi parar dentro de um lago. Moisés chegou à beira do lago e, levantando o taco, as águas se abriram. Ele entrou, deu a segunda tacada e a bola foi diretamente para o buraco.

Na vez de Jesus jogar, a bola também foi parar no lago, mas caiu sobre uma folha de uma vitória-régia. Então, Jesus caminhou sobre as águas, foi até a planta e deu a segunda tacada, mandando a bola para o buraco.

Aí foi a vez do velhinho. Ele chegou todo trêmulo para dar a tacada inicial. A bola cruzou por cima do lago, voou para fora do clube de golfe, bateu na carroçaria de um caminhão e começou a cair na direção de um riacho. Nesse instante, um sapo a engoliu. O sapo estava prestes a pular no riacho, quando um gavião agarrou-o com suas potentes garras. Ao sobrevoar o campo de golfe, o gavião soltou o sapo, que, ao cair, bateu com o peito no chão e cuspiu a bola de golfe direto no buraco.
Depois de acompanhar toda aquela cena, Moisés olha para Jesus e diz:

– Cara, é muito chato jogar golfe com Seu pai!

***

QUANTOS RINS NÓS TEMOS ??

Em prova oral do curso de medicina, o professor pergunta:
– Quantos rins nós temos?
– Quatro! Responde o aluno.
– Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre o erro dos alunos.
– Traga um feixe de capim! Ordena a um auxiliar.
– E para mim um cafezinho. Diz o aluno.
Exasperou-se o professor, expulsando-o da sala.

O aluno era, entretanto, o famoso humorista brasileiro Aparício Torelly (1895-1971), mais conhecido como o “Barão de Itararé”, título que se auto-concedeu para debochar da famosa batalha que não houve, na Revolução de 1930.
Ao sair da sala, teve ainda a suprema audácia de corrigir o furioso mestre:

– O senhor me perguntou quantos rins “nós” temos. “Nós” temos quatro: dois meus e dois seus; tenha um bom apetite!

***

POLÍTICOS:

Antes da posse:

Nosso partido cumpre o que promete.

Só os tolos podem crer que

não lutaremos contra a corrupção.

Porque, se há algo certo para nós, é que

a honestidade e a transparência são fundamentais.

para alcançar nossos ideais

Mostraremos que é grande estupidez crer que

as máfias continuarão no governo, como sempre.

Asseguramos sem dúvida que

a justiça social será o alvo de nossa ação.

Apesar disso, há idiotas que imaginam que

se possa governar com as manchas da velha política.

Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que

se termine com os marajás e as negociatas.

Não permitiremos de nenhum modo que

nossas crianças morram de fome.

Cumpriremos nossos propósitos mesmo que

os recursos econômicos do país se esgotem.

Exerceremos o poder até que

Compreendam que

Somos a nova política.

Depois da posse:  Basta ler o texto de baixo para cima….frase por frase.

***

O MENINO

Um menino pergunta para o seu pai “Papai, quantos tipos de peitos
existem?”.
O pai, surpreso, responde “Bem, filho, há três tipos de peitos:

– Aos vinte anos os peitos de uma mulher são como melões, redondos e
firmes.
– Dos trinta aos quarenta eles são como pêras, ainda agradáveis mas um pouco caídos.
– Depois dos cinqüenta, eles ficam como cebolas”.
– “Cebolas?”.
– “Sim, você olha para eles e chora…”
REVANCHE – A MENINA

Uma menina pergunta para a sua mãe ” Mãe, quantos tipos de pênis
existem?”.
A mãe, surpresa, responde ” Bem, filha, um homem, passa por três fases.
– Aos vinte anos, o pênis de um homem é duro e ereto como um carvalho.
– Dos trinta aos quarenta é como um salgueiro, flexível mas seguro.
– Aos cinqüenta ele fica como uma árvore de Natal.”
– “Uma árvore de Natal?”
– “Sim, seca e com umas bolas penduradas para decoração”.

***

A mulher entra no confessionário de uma igreja, em Hollywood.

– Padre, quero me confessar!

– Pois não, minha filha. Quais são seus pecados?

– Fui infiel ao meu marido, padre. Sou maquiadora de artistas e há 2 semanas dormi com Leonardo DiCaprio. Na semana passada, dormi com o Brad Pitt, e esta semana, dormi com o Richard Gere.

– Lamento, filha, mas não posso dar-lhe a absolvição.

– Porque? A misericórdia do Senhor não é infinita?

– Sim, filha, a Misericórdia de Deus é infinita. Mas Ele jamais vai acreditar que você esteja arrependida…!

***

Amigo nosso, Largado que vive do Espirito mas é do Rio, disse que a situação está crítica em Gramado-RS.

“Acabo de falar com um amigo que mora lá e ele me disse que nessa madrugada fez 6 graus negativos e sensação térmica de 20 graus abaixo de zero.

Ele mora no interior e sua sogra está depressiva e não faz outra coisa a não ser olhar pela janela da cozinha.

Um casal carioca passa a lua de mel em Bagé no Rio Grande do Sul.
Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia:

‘HOJE, O FABULOSO OSWALDO’

Joãozinho entra em casa esbaforido:

– Mãe, mãe, me dá um real pra eu dar pro tio ali na rua!!

Orgulhosa, ela dá o dinheiro ao filho e pergunta:

– Pra qual tio você vai dar o dinheiro, meu anjo?

– Pra aquele ali que está gritando “Olha a pipoca quentinha!”

***

FLASHS DO ‘AMOR’…

Amor I
– Sabe, querida, quando você fala me faz lembrar o mar…
– Puxa, amor. Não sabia que te impressiono tanto.
– Não é que me impressione. É que enjoa.

Amor II
– Querida, vamos ter que começar a economizar.
– Tudo bem.. Mas como?
– Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
– Tá legal… Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

Amor III
Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta:
– Adão, você me ama? E o Adão, resmungando:
– E eu lá tenho outra escolha?

Amor IV
O cara pergunta para a mulher:
– Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
– Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira…

Amor V
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
– Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
– Pode ser… Sua cara não me é estranha…

Amor VI
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou,sarcástico:
– Parentes seus?
– Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra…

Amor VII
Marido pergunta pra mulher:
– Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
– Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!

Amor VIII
a mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.
– E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
– Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o
Sargento Garcia.

Amor IX
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
– Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar
e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais. Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
– O funcionário da funerária… – respondeu placidamente a esposa.

Amor X
Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.

Amor XI
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
– Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
– Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim

O ladrão é preso com um porco nas costas ao sair do sítio da vítima.
Ele perguntou ao policial:
– Como foi que o senhor me prendeu tão depressa?
O policial respondeu:
– O vizinho denunciou, ele viu quando você entrou no sítio da vítima.
O ladrão respondeu:
– Então eu tenho de ser solto imediatamente, porque o porco que eu roubei ainda não estava nas minhas costas quando entrei no sítio, portanto não era parte da denúncia quando ela foi apresentada. Então se desconsiderarmos o porco , não temos roubo nenhum.
O policial deu uma porrada no meliante, enfiou ele no camburão e disse:
– Tá pensando que isto aqui é o TSE, seu merda?
***

O fazendeiro e sua mulher…

Um belo dia, o fazendeiro está sentado ao lado de sua mulher na varanda contemplando a plantação.

– Muié, Há quanto tempo nois tamo junto?
– Faiz um tempão home!

– Quando deu aquela praga na prantação, ocê tava do meu lado num tava?
– Tava home!

– Quando o paior pegô fogo e acabô cum nossa coieta de um ano inteiro, ocê tava do meu lado, num tava?
– Craro que tava home!

– Quando nossa fia fugiu gravida cum aquele capataz, ocê tava do meu lado, num tava?
– Tava sim home!

– Quando nosso gado começou a morrê de afitosa, ocê tava do meu lado, num tava?
– Como sempre home!

– Sabe d’uma coisa, muié?
– O que home?

– Vai sê pé-frio assim lá na puta que pariu!

**

Um largado viajava num trem e no banco à sua frente, ia um casal de namorados no maior dos ‘amassos’.
O rapaz apertou o nariz da namorada e perguntou:

— Dói, amorzinho?
— Dói sim.
Aí, ele deu um beijo no nariz dela e perguntou:

— E agora?
— Agora passou, meu bem.
Em seguida, ele apertou a bochecha da garota:

— Dói?
— Dói sim.
Ele não teve dúvidas. Deu-lhe um beijo na bochecha e perguntou:

— E agora?
— Agora já passou, meu anjo.
Aí, o cara não agüentou e cutucou o ombro do rapaz, que se virou e disse:

— Pois não?
— Mim  diga uma coisa, boca santa… Você cura hemorróida?

***1

Aqui está o mais puro exemplo de como temos, muitas vezes, de nos adaptar a atitudes tomadas no passado:

A bitola das ferrovias (distância entre os dois trilhos) nos Estados Unidos é de 4 pés e 8,5 polegadas. Por que esse número “mágico” foi utilizado?
Porque era esta a bitola das ferrovias inglesas e como as americanas foram construídas pelos ingleses, esta foi a medida utilizada.

Por que os ingleses usavam esta medida?
Porque as empresas inglesas que construíam os vagões eram as mesmas que construíam as carroças, antes das ferrovias, e se utilizavam dos mesmos ferramentais das carroças.

Por que das medidas (4 pés e 8,5 polegadas) para as carroças?
Porque a distância entre as rodas das carroças deveria servir para as estradas antigas da Europa, que tinham esta medida.

E por que tinham esta medida?
Porque essas estradas foram abertas pelo antigo Império Romano, quando de suas conquistas, e tinham as medidas baseadas nas antigas bigas romanas.

E por que as medidas das bigas foram definidas assim?
Porque foram feitas para acomodar dois traseiros de cavalos!

E, finalmente…
O ônibus espacial americano, o Space Shuttle, utiliza dois tanques de
combustível sólido (SRB – Solid Rocket Booster) que são fabricados pela Thiokol, em Utah. Os engenheiros que os projetaram queriam fazê-lo mais largo, porém, tinham a limitação dos túneis das ferrovias por onde eles seriam transportados, os quais tinham suas medidas baseadas na bitola da linha.

Conclusão:
O exemplo mais avançado da engenharia mundial em design e tecnologia acaba sendo afetado pelo tamanho da bunda do cavalo da Roma antiga.

Corolário:
Existem várias empresas na liderança tecnológica que também têm um monte de coisas definidas por bundões…

***