Um cara, andando pelas ruas de Las Vegas vê uma figura maravilhosa. Longe dele um traveco.
Ele inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta:
– Quanto você cobra?
– U$ 500 a punheta.
– O quê? U$ 500 por uma punheta? Não pode ser! Nenhuma punheta vale tanto dinheiro!
A puta lhe pergunta:
– Você está vendo aquele restaurante na esquina?
– Sim.
– Você está vendo aquele outro restaurante na outra esquina?
– Sim.
– E aquele outro, na outra quadra?
– Sim!
– Bem, eles são meus porque eu bato uma punheta que valem U$ 500.
O cara pensa: – Que merda! A gente só vive uma vez. Vou nessa!
Eles entram num motel ali perto..
Dali a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor punheta do mundo e que valeram os U$ 500.
Ele está tão impressionado que diz:
– Um boquete deve ser uns U$ 1.000?
– Não, U$3.000.
Ele, em completo estado de choque, diz:
– Não é possível! Um boquete não pode custar U$ 3.000. Nem o Bispo Macedo pagaria isso por um boquete.
A puta responde:
– Venha até a janela, bonitão. Você está vendo aquele cassino ali? Aquele cassino é meu. E ele é meu porque eu faço um boquete que vale U$ 3.000.
O cara pensa na punheta e no gozo fantástico e decide adiar a troca do carro pro ano seguinte..
– Vamos nessa!!!
Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda.
Ele mal consegue acreditar, mas valeu cada centavo de seu dinheiro.
Ele decide, então, meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível. Pergunta a ela então:
– E quanto é a xoxotinha, U$ 5.000, 6.000, 7.000? Eu pago!
A puta responde:
– Venha até a janela. Você está vendo toda a cidade de Las Vegas? Com todas as suas luzes brilhantes, cassinos, hotéis maravilhosos, casas de show e restaurantes?
– Maldição! Responde o cara.
– Você é dona de tudo?
– Não, mas seria se eu tivesse uma xoxotinha!
***

Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina)
– Diga-me filha – quais são os teus pecados?
– Padre, o demonio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora…
– Como é isso filha?
– É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberias descrever…
– Filha, apesar de padre, eu também sou um homem…
– Sim, padre, por isso vim confessar-me consigo.
– Bem filha, como são essas sensações?
– Não sei bem como explicá-las – neste momento meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais a vontade.
– Sério??
– Sim, desejo relaxar – o melhor seria deitar-me…
– Filha, deitada como?
– De costas para o piso, até que passe a tensão…
– E que mais?
– É como um sofrimento que não encontro palavras.
– Continue minha filha.
– Talvez um pouco de calor me alivie..
– Calor?
– Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer…
– E com que frequência é essa tentação?
– Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me dariam muito alívio…
E o padre já cheio de tesão:
– Filha?
– Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito…
– Por exemplo, eu?
– Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.
– Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade…
– Setenta e quatro, padre.
E o padre muito puto diz:
– Filha, vá em paz que o teu problema é reumatismo…
***

A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que paga.
Então ele pede para a filha que volte para lhe contar como ficou a cara da mãe ao saber que é o último cheque que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque à mãe e volta à casa do pai para lhe dar a resposta.
O pai todo contente, pergunta à filha:
– Então, qual foi a reação da sua mãe?
A filha responde impassível:
– Ela mandou dizer que você não é o meu pai!

*

– Doutor, sexo anal engravida?
– Claro que sim, minha senhora! Como a senhora pensa que são feitos os políticos?

*

Primeiro você precisa verificar o tamanho.
Depois você deve examinar a grossura.
Aí você deve por a mão para verificar a firmeza.
Depois disso você já pode sentar em cima para ver se o movimento de subir e descer é gostoso.
É gostoso?
Então pronto!
Viu como é fácil escolher um colchão novo?

*

Depois de tomar todas o sujeito acaba caindo em um beco, dorme no chão mesmo e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
– Hei, cara, esse relógio é meu!
– Que seu que nada! Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá num beco.
– Tem razão, não é meu mesmo. Mas bem que parece…

*

O filho roqueiro, de um pastor da igreja, está prestes a completar 18 anos. Louco pra dirigir, o rapaz resolve pedir o carro emprestado ao pai. Depois de pensar um pouco, o pastor responde:
– Filho, vamos fazer o seguinte: Você melhora suas notas na escola, estuda a Bíblia todos os dias e corta esse cabelo. E aí voltamos a conversar.
Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.
– Filho, eu estou realmente orgulhoso. Você dobrou suas notas na escola e estudou bem a Bíblia. Mas não cortou o cabelo! E como fica o nosso trato?
– Papai, lendo a Bíblia, eu fiquei intrigado – responde o filho – Sansão usava cabelos longos, Noé também. Até Jesus tinha cabelos compridos! E todos eram boas pessoas!
E o pai:
– É verdade meu filho… E, olha que coisa: TODOS ELES ANDAVAM A PÉ…
***

Era sábado, dia do banho do padre Nélson.
A madre superiora que sempre dava o banho nele, estava com a coluna travada e mandou a jovem irmã Taísa.
A jovem irmã Taísa já havia preparado a água e as toalhas, exatamente do jeito que o velho padre gostava.
Irmã Taísa foi também instruída para não olhar para o corpo nu do padre, e fazer apenas o que ele lhe pedisse.
E rezasse…
Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou à irmã Taísa se o banho de sábado havia transcorrido bem.
– Ah, madre – disse irmã Taísa – eu fui salva!
– Salva? Como assim? – perguntou a madre superiora.
– Bom, quando o padre Nélson estava todo ensaboado, pediu para enxaguá-lo. Enquanto eu estava tirando o sabão, ele guiou minha mão para o meio das suas pernas, onde ele disse que Deus guarda as chaves do paraíso.
Então, ele disse que se aquela chave coubesse em minha fechadura, os portões do paraíso se abririam para mim e eu teria a salvação e a paz eterna.
Nisso, o padre Nélson colocou a chave do paraíso na minha fechadura.
Primeiro foi uma dor horrível, mas o padre disse que o caminho da salvação é mesmo doloroso, e que a glória do senhor iria encher o meu coração de êxtase.
Assim, eu fui salva!
– Safado! – berrou, furiosa, a madre superiora. Há mais de trinta anos ele me diz que aquilo é apito de chamar anjo…
***

Um sujeito está em uma entrevista para emprego.
O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
– Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
– Perfeito, diz o candidato.
Aí o psicólogo pergunta:
– Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis
emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?
– Um carro, diz o candidato.
– Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?
– Não dá pra saber né?
– Hum…., diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta:
– Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o que é?
– Uma moto, diz o candidato.
– Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?
– Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).
– Um…, diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
– Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é?
– Uma bicicleta.
– Sim mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
– Não sei.
– Você foi reprovado! – Diz o psicólogo.
Aí o candidato muito triste com o resultado, dirige-se ao psicólogo e fala:
– Mesmo eu não sendo aprovado achei interessante esse teste.
Posso fazer uma pergunta ao senhor, nessa mesma linha de raciocínio?
E o psicólogo satisfeito responde:
– Claro que pode!
– O senhor está tarde da noite numa rua mal iluminada. Aí vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?
– Ah! – diz o psicólogo – é uma puta.
– Sim, mas que puta? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que o pariu?
***

Maringá foi em uma concessionária comprar um Jeep Renegade.
Logo que entrou foi abordado pelo vendedor:
– Boa tarde! Posso ajudar o senhor? Gostou de algum veículo?
– Boa tarde. Gostei sim. Quero esse branco.
– Bom, estamos com uma mega promoção. Você levando este Renegade pagamos as 3 primeira parcelas.
– Sério?
– Sério.
– Vou levar então.
– Em quantas parcelas?
– Três!

*

O sujeito estava assistindo a um jogo de futebol no estádio quando, de repente, sentiu que alguém apertou seu ombro.
Ele olhou para trás e viu um sujeito baixinho que lhe sorria.
Voltou-se para assistir o jogo e pouco depois sentiu outro aperto no ombro.
– Escuta aqui – gritou ele, com o dedo em riste no nariz do baixinho. Se você apertar o meu ombro novamente eu vou lhe dar um chute no saco.
O baixinho esboçou um sorriso sem graça e ficou quieto.
Dois minutos depois, novo apertão.
O sujeito perdeu a paciência e deu um tremendo chute na virilha do baixinho, que permaneceu impassível.
– Ei! Eu te dei um chute no saco tão forte que até o meu pé está doendo e você parece que não sentiu nenhuma dor, como é isso?
E o baixinho explicou:
– É que eu sou um alienígena, não tenho saco, por isso não senti nada!
– Não tem saco? Então como vocês fazem sexo no seu planeta?
– Assim ó… – e apertou o ombro do sujeito novamente.

*

Um macaquinho estava em cima de uma árvore, quando chegou um solitário leão que lhe pediu para descer e baterem um papo. O macaquinho falou:
– Eu não, pois tenho medo de você.
O leão respondeu:
– Fique sossegado. Como prova de que eu só quero um bom papo, eu vou me amarrar e não haverá perigo. Jogue uma corda.
O macaquinho jogou uma corda, e o leão amarrou suas pernas. Jogou outra, e o leão amarrou os braços e disse:
-Pode descer que agora eu não ofereço nenhum perigo.
O macaquinho desceu e o leão lhe perguntou:
-Ainda com medo? Por que você está tremendo tanto?
-Emoção… é a primeira vez que eu vou foder um leão.
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Uma mulher ouve a campainha tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:
– A senhora tem vagina?
Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta.
Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.
No terceiro dia repete-se a mesma cena.
Quando o marido volta do trabalho à noite, ela, enfim, conta-lhe o sucedido.
Sentindo-se ultrajado, combina com ela:
– Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse palerma aparecer, escondo-me, tu atendes e eu então apareço e dou-lhe um soco nas trombas.
Na manhã seguinte tocam à campainha, porém o marido, antes de se esconder, diz à mulher:
– Se for o mesmo homem, quando te perguntar se tens vagina, diz-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.
Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:
– A senhora tem vagina?
Ela responde:
– Tenho.
– Ah…, ótimo ! Então faça-me a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua. Muito obrigado pela sua atenção… Até logo!

Não basta ser corno… Tem que ter classe!
***

Não importa se você é da esquerda ou da direita.
O que esses presidentes têm em comum?
1990 Collor
1991 Collor
1992 Collor-Itamar
1993 Itamar
1994 Itamar
1995 FHC
1996 FHC
1997 FHC
1998 FHC
1999 FHC
2000 FHC
2001 FHC
2002 FHC
2003 Lula
2004 Lula
2005 Lula
2006 Lula
2007 Lula
2008 Lula
2009 Lula
2010 Lula
2011 Dilma
2012 Dilma
2013 Dilma
2014 Dilma
2015 Dilma
2016 Dilma
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Eles nunca viram o Vasco ganhar uma final do Flamengo!
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Existe um ditado chinês que diz:
“Quem planta tâmaras, não colhe tâmaras”
Isso porque as tamareiras levam de 80 a 90 anos para darem os primeiros frutos.
Certo dia um jovem encontrou um velho monge plantando tamareiras.
Curioso, pela idade avançada do monge,perguntou:
– Por que o senhor está plantando essas tamareiras, se sabe que não vai colher tâmaras?
Sabiamente, o monge respondeu com um sorriso no rosto:
– Meu jovem, vá tomar no seu cu. O quintal é meu e eu planto o que quiser!
***