O sujeito estava assistindo a um jogo de futebol no estádio quando, de repente, sentiu que alguém apertou seu ombro.
Ele olhou para trás e viu um sujeito baixinho que lhe sorria.
Voltou-se para assistir o jogo e pouco depois sentiu outro aperto no ombro.
– Escuta aqui – gritou ele, com o dedo em riste no nariz do baixinho. Se você apertar o meu ombro novamente eu vou lhe dar um chute no saco.
O baixinho esboçou um sorriso sem graça e ficou quieto.
Dois minutos depois, novo apertão.
O sujeito perdeu a paciência e deu um tremendo chute na virilha do baixinho, que permaneceu impassível.
– Ei! Eu te dei um chute no saco tão forte que até o meu pé está doendo e você parece que não sentiu nenhuma dor, como é isso?
E o baixinho explicou:
– É que eu sou um alienígena, não tenho saco, por isso não senti nada!
– Não tem saco? Então como vocês fazem sexo no seu planeta?
– Assim ó… – e apertou o ombro do sujeito novamente.

*

Um macaquinho estava em cima de uma árvore, quando chegou um solitário leão que lhe pediu para descer e baterem um papo. O macaquinho falou:
– Eu não, pois tenho medo de você.
O leão respondeu:
– Fique sossegado. Como prova de que eu só quero um bom papo, eu vou me amarrar e não haverá perigo. Jogue uma corda.
O macaquinho jogou uma corda, e o leão amarrou suas pernas. Jogou outra, e o leão amarrou os braços e disse:
-Pode descer que agora eu não ofereço nenhum perigo.
O macaquinho desceu e o leão lhe perguntou:
-Ainda com medo? Por que você está tremendo tanto?
-Emoção… é a primeira vez que eu vou foder um leão.
***

Uma mulher ouve a campainha tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:
– A senhora tem vagina?
Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta.
Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.
No terceiro dia repete-se a mesma cena.
Quando o marido volta do trabalho à noite, ela, enfim, conta-lhe o sucedido.
Sentindo-se ultrajado, combina com ela:
– Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse palerma aparecer, escondo-me, tu atendes e eu então apareço e dou-lhe um soco nas trombas.
Na manhã seguinte tocam à campainha, porém o marido, antes de se esconder, diz à mulher:
– Se for o mesmo homem, quando te perguntar se tens vagina, diz-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.
Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:
– A senhora tem vagina?
Ela responde:
– Tenho.
– Ah…, ótimo ! Então faça-me a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua. Muito obrigado pela sua atenção… Até logo!

Não basta ser corno… Tem que ter classe!
***

Não importa se você é da esquerda ou da direita.
O que esses presidentes têm em comum?
1990 Collor
1991 Collor
1992 Collor-Itamar
1993 Itamar
1994 Itamar
1995 FHC
1996 FHC
1997 FHC
1998 FHC
1999 FHC
2000 FHC
2001 FHC
2002 FHC
2003 Lula
2004 Lula
2005 Lula
2006 Lula
2007 Lula
2008 Lula
2009 Lula
2010 Lula
2011 Dilma
2012 Dilma
2013 Dilma
2014 Dilma
2015 Dilma
2016 Dilma
***
Eles nunca viram o Vasco ganhar uma final do Flamengo!
***

Existe um ditado chinês que diz:
“Quem planta tâmaras, não colhe tâmaras”
Isso porque as tamareiras levam de 80 a 90 anos para darem os primeiros frutos.
Certo dia um jovem encontrou um velho monge plantando tamareiras.
Curioso, pela idade avançada do monge,perguntou:
– Por que o senhor está plantando essas tamareiras, se sabe que não vai colher tâmaras?
Sabiamente, o monge respondeu com um sorriso no rosto:
– Meu jovem, vá tomar no seu cu. O quintal é meu e eu planto o que quiser!
***

O cego vai ao médico fazer exame de próstata; lá chegando pergunta pro médico:
– Dr. este exame dói?
O médico responde:
– Só um pouquinho…
O cego pergunta:
– Dr. posso pedir uma coisa?
– Sim, responde o médico.
– Eu posso pegar no seu pênis enquanto o sr. faz o exame?
O médico fica intrigado e pergunta:
– Mas porque você quer segurar o meu pênis?
O cego responde:
– É para ter certeza que o Sr. vai colocar o dedo…
***

Tarde da noite, Magnólio vai subindo a R. da Consolação, ladeando o infindável muro do cemitério, quando ouve:
– Pléc, pléc, pléc…
Acelera o passo, mas o barulho parece aumentar.
– Pléc, pléc, pléc…
Curioso e assustado, sobe no muro e vê um homem com uma talhadeira e um martelo sentado em um dos túmulos, talhando a lápide.
– Puxa – murmura, aliviado. – O senhor me pregou um susto e tanto! Morro de medo de alma do outro mundo.
– Desculpe – responde o homem, e continua o trabalho.
– Afinal, o que o senhor está fazendo?
– Estou corrigindo o meu nome… escreveram errado na lápide!

*

A velhinha tinha problemas para lembrar das coisas e iria receber a visita de suas amigas que também não tinham uma boa memória. As amigas chegam e a velhinha pergunta:
– Querem uma xícara de café?
Dois minutos depois ela pergunta:
– Querem uma xícara de café?
Um minuto depois ela pergunta:
– Querem uma xícara de café?
E assim continua até que um bom tempo depois as amigas vão embora e comentam na saída:
– Que mal educada. Ela nem ofereceu um café!
O filho da velhinha volta para a casa e pergunta para ela:
– Mãe, como foi a visita das suas amigas?
E a velhinha responde:
– Filho, você acredita que elas nem vieram?

*

Manoel, voltando de um cruzeiro marítimo ao Brasil, comenta com o amigo:
– Gostei do passeio, mas como brasileiro é trouxa! É muito fácil enganá-los.
– Como assim?
– Imagina que eu menti para um brasileiro que eu era gay e o trouxa veio me comendo a viagem inteira.

*

Marido chega preocupado em casa e diz a esposa:
-Tenho um problema no serviço.
Esposa:
– Não diz tenho um problema, diga temos um problema porque os teus problemas são meus também.
Marido :
– Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.
***

Um dia, uma bichinha chamada Jean Pierre estava desesperada, desiludida de tudo, subiu ao 20. andar de um edifício no centro do Rio de Janeiro.
Encontrou uma sala vazia e entrou, trancou a porta, subiu para a janela tomando coragem para saltar e acabar com a vida. Juntou-se uma multidão lá embaixo, todos olhando para cima esperando a qualquer momento que o infeliz saltasse e se esborrachasse no asfalto.
Mulheres choravam nervosas, outras rezavam, outras gritavam palavras animadoras.
E a bichinha suicida lá, indiferente ao que se passava la embaixo, preparando-se para saltar. Entretanto, aparecem os bombeiros, todas as emissoras de TV, rádios, a Policia Militar e o pessoal dos Direitos Humanos. O transito parou, engarrafamento total.
Os bombeiros subiram ao andar e tentaram arrombar a porta, mas ela era blindada e não conseguiram. Eis que um bombeiro conseguiu entrar pela sala ao lado, debruçou-se no parapeito e tentou conversar com a bichinha suicida para que não cometesse aquele ato:
– Pensa nos teus pais, como eles vão sofrer! – implorou o bombeiro.
– Eu sou órfão!
– Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados!
– Eu sou bicha!
– E no namorado?!
– Não tenho!
O bombeiro ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer. Mas teve uma ideia:
– Então pensa no Mengão, meu amigo! Pensa no Maracanã lotado! com um monte de machos pra você escolher um pra te enrabar!
– Mas eu sou Fluminense!!!
– Então pula logo, viadinho de merda!
***

Um ladrão com uma arma entra em um banco e exige o dinheiro ao Caixa. Uma vez com o dinheiro na mão ele se volta para um cliente e pergunta:
– Você me viu roubar este banco?
– Sim, eu vi.
O ladrão atira nele, matando-o instantaneamente. Depois se volta para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:
– Você me viu roubar este banco?
– Não, mas minha sogra viu.
***

Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas.
Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.
Mas pensou:
– Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.
Então fez um sacrifí­cio enorme e deixou de comer feijão.
Pouco depois os dois se casaram.
Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou.
Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé.
No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio. Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo
passaria antes de chegar.
Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.
Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida. E quando chegou já se sentia bem melhor.
A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.
Ela disse:
– Querido, o jantar hoje é uma surpresa.
Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se na cabeceira.
Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.
Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse.
Ele, claro, aproveitou a oportunidade.
E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido.
Não foi apenas alto, mas também longo e picotado. Parecia um ovo fritando.
Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.
Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro. Levantou a perna e… RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!…
Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!…
Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, freneticamente, numa animada e ridí­cula coreografia.
E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.
Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.
Desta vez merecia medalha de ouro na categoria. Enxofre puro.
As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.
Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de não tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos.
Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado.
Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo.
Então a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar.
Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:
SURPRESAAAA!
E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados (quase mortos) sentados a mesa para comemorar seu aniversário de casamento!
***

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital. Lá chegando , teve a chamada “ quase morte ” , que é uma situação pré-coma , e neste estado , encontrou-se com a morte:
___ Que é isso? – perguntou – Eu morri?
___Não , pelos meus cálculos , você morrerá daqui a 43 anos , 8 meses , 9 dias e 16 horas.
Ao voltar a si , refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida , resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez: Uma lipo aspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial. Após alguns dias de sua alta médica , ao atravessar a rua , veio um veículo em alta velocidade e a atropelou , matando-a na hora. Ao encontrar-se de novo com a morte, ela perguntou toda irritada:
____ Puxa, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida! Por que eu morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!???
A morte aproximou-se bem dela, olhando-a diretamente nos olhos e respondeu: ____CRIATUUUURA DO CÉU, EU NÃO TE RECONHECI, DESCULPE !!!!!

***

No zoo:
– Olha, mamãe, aquele hipopótamo não parece irmão gêmeo da tia Matilde?
– Que isso menino! Não diga isso, é muito ofensivo.
– É mesmo, mamãe, tem razão. Mas a senhora acha que o hipopótamo ouviu?

*