Tinha muito tempo que o BAIANO não dava “uma”. Então, o cara foi PRA Casa de Noca que ninguém sabe onde fica, mas sabe-se que lá sempre o couro come.
perguntou para uma moça escolhida
‐ Quanto “cê” cobra?
‐ 80 “reaus”.
‐ Vixe! Isso tá muito caro, ce é doida …que p#rra é essa? Muito caro!
‐ Tá bão, na crise faço 40.
‐ Dá não!… só tenho 15.
‐ 15 é muito pouco… por este valor eu “vou”.
‐ Então eu te dou 15 e o meu celular.
A “gata” pensou um pouco, avaliou o valor da “transação administrativa” e disse:
‐ Tá bem, aí eu topo.
Os dois para o quarto, deram uma bem caprichada … o baiano levantou, botou a calça e deu os 15 reais para a moça, e foi saindo…
Eí Baiano, tá esquecendo de me dar o celular não? trato é trato.
‐ Anote aí, minha santa,… é 8157‐1924!
***
Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança nomeio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um táxi desgovernado bate no avião.
No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
‐ O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
‐ Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
‐ Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
‐ Sim, prossiga…
‐ Ele tirou a blusa dela e começou a beijar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
‐ Continue…
‐ Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80%de atenção no trânsito.
‐ E…..
‐ Ela abriu o zíper e caiu de boca no rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!
‐ Ok! E então?
‐ Naquele pega‐pega e chupa‐chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
‐ OLHA O JATO!!!
‐ Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião… Doutor!! Como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato?
***
No casamento, o padre diz:
– Se alguém for contra esse casamento, que fale agora ou cale-se para sempre!
Então, uma mão se ergueu. E o padre diz:
– Kaoma, meu filho, você não vale! Você é o noivo!
*
Dois amigos numa pescaria se divertiam muito.
De repente deu uma vontade em um deles urinar e correu num matagal.
Mas mal acabou de chacoalhar as últimas gotas sobre a moita e soltou um grande berro.
Seu amigo apavorado perguntou-lhe:
– O que houve?
– Uma cobra mordeu meu pinto. Respondeu.
Seu amigo, todo histérico correu para o celular que havia deixado no acampamento e ligou para um médico conhecido.
Explicou o que havia acontecido, pedindo orientações sobre como prestar o socorro adequado.
O médico primeiro perguntou como era a tal cobra.
Ele gritou perguntando para o amigo.
– Cabeça redonda, cor bem viva, escamas lisas e brilhantes, descreveu o acidentado.
Repassou as informações ao médico que o tranquilizou:
– Não há perigo algum, essa cobra não é venenosa, é só limpar o machucado como uma feridinha qualquer…
Obrigado doutor.
O já apavorado colega pelas caretas de decepção que seu amigo fazia perguntou:
– O que disse o médico? – O que o médico disse?
Disse que primeiro teria que lavar bem a sua cobra. Depois colocar a boca e sugar até todo o veneno leitoso sair. ..
É meus amigos, os tempos mudam como bem ilustra esse Anônimo que não perde a oportunidade de meter a boca nos amigos.
***
PIU!
A esposa chega desesperada na delegacia:
– Doutor Maringá, meu marido saiu ontem de casa pra comprar arroz e não voltou até agora. O que eu faço, doutor?
Ele distraído, olhando o Largado no pc:
– Sei lá! Faz macarrão!
*
Dois baianos, primos, se apresentam no alistamento militar.
O sargento pergunta ao primeiro:
– Qual seu nome?
– Tonho, meu rei
– Tonho nada… seu nome agora é Antonio…
– O que você veio fazer aqui?
– vim dar um tempo, meu rei
-Dar um tempo porra nenhuma… você veio servir à Pátria…
Apontando para a bandeira Brasileira pergunta:
-O que é aquilo lá?
-Uma Bandeira
– Errado… aquilo agora é sua mãe e terá que honrá-la todo dia
Pergunta para o segundo
Qual seu nome?
É Manoel
O que você Veio fazer aqui?
Servir à pátria
O que é aquilo? ( apontando para a bandeira)
Minha Tia, mãe de Tonho.
***
Meu pai estava assistindo o vídeo de casamento dele de trás pra frente.
Me aproximei e perguntei:
– Pai, por que o senhor assiste o vídeo do seu casamento do fim para o início?
E o pai respondeu:
– Porque me dá uma satisfação enorme quando chego naquela parte que pego a aliança da sua mãe de volta e saio do altar com um sorriso no rosto.
*
O sujeito era apaixonado por motos, Queria muito ter uma Harley Davidson. Guardou dinheiro durante um bom tempo e foi até a revendedora. Chegando lá, o vendedor lhe disse:
‐Temos a última Harley, que não foi vendida ainda porque tem um pequeno defeito de fábrica. Não passou pelo último estágio de secagem da tinta e, portanto, não pode molhar, senão mancha a pintura.
‐Não tem solução? ‐ perguntou o sujeito.
‐Tem ‐ disse o vendedor ‐ Quando o tempo estiver para chover, passe vaselina na moto que preserva a pintura, sem problemas.
Sem pensar duas vezes, comprou a moto, passou na farmácia, comprou a vaselina e guardou no bolso.
À noite, sua namorada convidou‐o para jantar na casa dela. Ele chegou, deixou a moto na rua e foi entrando. A namorada foi logo avisando:
‐Querido, depois do jantar não fale nada, não abra a boca, porque a regra aqui em casa e a seguinte: O primeiro que falar qualquer coisa tem que lavar a louça.
‐Tudo bem, disse ele.
Após o jantar, todos quietos. Começou a relampejar.
O cara pensou: E agora? A moto lá fora e eu não posso falar nada…
Teve uma idéia. Agarrou a namorada e meteu aquele beijo de língua, na frente dos pais, esperando que alguém protestasse.
Ninguém falou nada. E dá‐lhe relâmpago. Agarrou a moça de novo, deitou‐a na mesa e traçou a menina ali mesmo. Ninguém falou nada.
Ia começar a chover a qualquer momento. Não teve dúvida, agarrou a sogra e traçou também. E nada … ninguém falou absolutamente nada.
Quando ouviu o primeiro pingo de chuva lá fora, levantou rapidamente, tirou a vaselina do bolso e… O sogro assustado, disse:
‐Pode parar por aí mesmo que eu lavo a louça!!
***
Para ver a reação do marido, uma mulher escreveu em um papel:
“FUI EMBORA, NÃO VOLTO MAIS.”
Escondida debaixo da cama, a mulher esperou que o marido chegasse.
Ele entrou no quarto, viu o papel, escreveu alguma coisa nele e começou a cantar, todo satisfeito.
Alguns minutos depois ele pegou o celular e ligou para alguém:
– Amor, estou indo agora. A louca foi embora. Estou a caminho, te amo muito.
Logo que ele saiu a mulher sai de baixo da cama e lê o que ele escreveu:
“CONSIGO VER SEUS PÉS. FUI BUSCAR PÃO.”
*
Um rapaz chegou em um velório e a primeira coisa que perguntou foi:
– Qual é a senha do Wi-Fi?
Um parente incomodado disse:
– Respeite o morto!
E ele perguntou:
– É tudo junto?
*
Ele:
– Oi, minha linda! Já escolheu seu presente?
– Já sim! Você podia me dar um telefone novo…
– Ué… Mas e o outro?
– O outro disse que vai me dar uma blusa.
*
Existia um rapaz que era muito atlético e vaidoso de seu corpo. Vivia na praia e era todo bronzeado. Um dia, pelado diante do espelho, admirando a própria beleza, percebeu que o pênis era única parte de seu corpo sem bronzeado, todo branco. Decidiu que precisava fazer algo a esse respeito. Aquilo não podia continuar assim.
No dia seguinte, foi a uma praia bem deserta e freqüentada quase só por idosos. Lá ele se enterrou na areia, ficando completamente coberto. Só deixou de fora o pênis, para “pegar um bronze”.
Algum tempo depois, duas velhinhas vinham passeando pela praia, quando encontraram aquele “negócio” brotando da areia. Aí, uma delas, que usava uma bengala para andar, colocou os óculos para perto e ficou rodeando a “coisa”, olhando atentamente e tentando entender o que era.
No momento em que identificou exatamente o membro, disse:
‐Esta vida é mesmo injusta!
A sua companheira de passeio, sem entender nada, quis saber do que ela estava falando e ela respondeu assim:
‐Olhe só para isso! ‐ apontando com a bengala o “bilau”.
‐Quando eu tinha vinte anos, me dava uma curiosidade imensa; ‐Quando eu tinha trinta, já gostava bastante; ‐Quando eu tinha quarenta, eu ficava enlouquecida; ‐Quando eu tinha cinquenta, comecei a pedir; ‐Quando eu tinha sessenta, era como peru de natal, só uma vez ao ano; ‐Quando eu tinha setenta, até esqueci o que era; ‐Hoje que tenho 80, tá nascendo na praia, e…
…agora minha coluna nem me deixa agachar…
***
Juca Chaves
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Uma mulher muito charmosa e atraente está num bar. Gesticula graciosamente para o , que imediatamente se aproxima. Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele se aproxime.
Ela começa a acariciar‐lhe o cabelo e a barba.Passando e repassando os dedos carinhosamente, pergunta‐lhe:
‐Você é o proprietário?
Passa vagarosamente a mão pelo rosto dele.
‐Não! ‐ responde ele.
‐Você podia chamá‐lo?‐ Diz ela afagando o cabelo do barman.
‐Acho que não poderei ajudá‐la, pois ele não está aqui hoje. Diz o barman já profundamente excitado com a situação.
‐Posso fazer algo por você? ‐ Pergunta ele.
‐Claro que pode! Preciso que lhe dê um recado.
Massageando a barba e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando que ele os chupe levemente, ela continua:
‐Diz pra ele que não tem papel higiênico, nem sabonete para lavar as mãos, no banheiro das mulheres
***
A VIDA É CHEIA DE HISTÓRIA
Aos 08 – Você a leva para a cama e lhe conta uma história.
Aos 18 – Você lhe conta uma história e a leva para a cama.
Aos 28 – Você não precisa contar história nenhuma para levá-la para a cama.
Aos 48 – Ela lhe conta uma história e o leva para a cama.
Aos 58 – Ela lhe conta uma história para evitar ter que ir para a cama com você.
Aos 68 – Você fica na cama para evitar as histórias dela..
Aos 78 – Se você a levar para a cama, isso sim é uma história!
Aos 88 – Que história? Que cama? Quem é você? Quem sou eu?
Serginho Atallah, sempre cheio de Histórias para contar.
***
Ele:
– Querida, me diga uma coisa bem doce.
– Brigadeiro.
– Não. Então me diga uma coisa irresistível.
– Cachorro.
– Não é nada disso, quero que você me diga uma coisa super sexy:
– O vizinho.
*
