Em Campo Crande, no shopping, um repórter de TV pergunta a um homem, que estava na área de alimentação, ao vivo no jornal do meio-dia:
‐ Por favor, o senhor pode me dizer o que mais gosta de comer na vida, o que te da mais prazer?
O sujeito faz cara de quem tá pensando e solta:
‐ Eu gosto demais de C# com leite condensado.
‐ Qual é, cara! Tá maluco? Você poderia ser um pouco mais discreto e educado, afinal, estamos numa transmissão ao vivo, no jornal do meio-dia!
-Ta bom minhas desculpas aos telespectadores, eu nem sabia que estava ao vivo. Mas na verdade eu gosto mesmo é de C# com doce de leite.
-A repórter já vermelha e sem graça, da uma bronca no entrevistado, e fala que ele deveria ter mais compostura.
Foi então que nosso entrevistado sul-Mato-Grossense encerra a reportagem
‐ Eu sei. Até tentei disfarçar. Na verdade, não gosto de leite condensado nem doce de leite… Eu como é com cuspe mesmo.
Reportagem ao vivo tem desses problemas! KKK

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Furunfar na Terceira Idade não é para qualquer um!
Um casal estava comemorando o 60º aniversário de casamento, com um jantar em um pequeno restaurante no campo. O marido se inclina e pergunta para a esposa:
‐ Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, sessenta anos atrás? Nós fomos para a parte de trás desse restaurante, você se apoiou na cerca e…
‐ Eu lembro muito bem. ‐ responde ela.
‐ O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?
‐ Oh, você é um sátiro, depravado… mas parece uma boa idéia!
Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa: “Essa eu não posso perder: Tenho que ver os coroas fazendo sexo, lá na cerca.”
Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por bengalas.
Chegam à cerca, a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o coroa baixa as calças. Ela se agarra na cerca e começam a fazer sexo. De repente, explodem no sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida. Repetem dezenas de vezes. Ela grita, ele agarra os quadris dela, furiosamente. O sexo mais atlético possível e imaginável. Finalmente caem exaustos no chão e depois de mais de meia hora deitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas espalhadas e se vestem.
O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:
‐ Vocês devem ter tido uma vida fantástica! Como vocês conseguem? Qual é o segredo dessa performance ideal?
O velhinho com os cabelos assanhados e cara de estar em outro mundo responde :
‐ Sei lá… Sessenta anos atrás essa porra de cerca não era elétrica…
Não disse que não é para qualquer um?

***

Rosinha era uma caipirinha de 18 anos, ainda virgem, linda e muito gostosa.
João era o garanhão da cidade e vivia tentando levar a moça pra cama, pro quarto, pro mato…
Certo dia, depois de muito insistir, João consegue convencer Rosinha e eles vão pra uma moita atrás da casa dela.
– Mái Jão, mi isprica aí cumé qui é esse negóço de sexo?
– É simpres, Rosinha, bão demais e no finar cê vai gostá muito!
– Tá! Então o que eu faço?
– Primeiro ocê riba a saia!
– Assim?
– É!!! Assim mesmo! – responde João, já excitadíssimo.
– I agora, Jão?
– Agora ocê vai baixá a carcinha e dá uma reboladinha pra entrá no crima.
– Pronto, i agora, quê que eu faço?
– Agora ocê agacha e mija, que seu pai tá oiano nóis…

**

Um casal de idosos morava sozinho numa fazenda.

Um dia estava a velha lavando louça na cozinha quando viu o marido sair correndo de trás do galpão. O homem pegando fogo trombou com a vaca, arrastou a roupa do varal, entrou esbaforido na casa e falou:

– Minha velha, vamos aproveitar que tive uma ereção!

A velha ficou abobada, mas subiu para o quarto, foi ao banheiro, botou camisola, água-de-colônia, passou um batonzinho, e tanto fez que quando chegou à cama o bilau do velhinho já marcava seis e meia.

Dois anos depois, estava ela lavando louça quando viu o velho sair correndo de trás do galpão, trombando com a vaca, arrastando a roupa do varal… A velha nem perguntou nada: correu pro quarto, tirou a roupa e abriu as pernas. O marido passou correndo pela porta do quarto, voltou, olhou e falou:

– Meu Deus, a casa pegando fogo e você querendo sexo de novo!

***

Tinha muito tempo que o BAIANO não dava “uma”. Então, o cara foi PRA Casa de Noca que ninguém sabe onde fica, mas sabe-se que lá sempre o couro come.

perguntou para uma moça escolhida

‐ Quanto “cê” cobra?

‐ 80 “reaus”.

‐ Vixe! Isso tá muito caro, ce é doida …que p#rra é essa? Muito caro!

‐ Tá bão, na crise faço 40.

‐ Dá não!… só tenho 15.

‐ 15 é muito pouco… por este valor eu “vou”.

‐ Então eu te dou 15 e o meu celular.

A “gata” pensou um pouco, avaliou o valor da “transação administrativa” e disse:

‐ Tá bem, aí eu topo.

Os dois para o quarto, deram uma bem caprichada … o baiano levantou, botou a calça e deu os 15 reais para a moça, e foi saindo…

Eí Baiano, tá esquecendo de me dar o celular não? trato é trato.

‐ Anote aí, minha santa,… é 8157‐1924!

***

Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança nomeio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um táxi desgovernado bate no avião.
No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
‐ O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
‐ Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
‐ Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
‐ Sim, prossiga…
‐ Ele tirou a blusa dela e começou a beijar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
‐ Continue…
‐ Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80%de atenção no trânsito.
‐ E…..
‐ Ela abriu o zíper e caiu de boca no rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!
‐ Ok! E então?
‐ Naquele pega‐pega e chupa‐chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
‐ OLHA O JATO!!!
‐ Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião… Doutor!! Como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato?

***

No casamento, o padre diz:
– Se alguém for contra esse casamento, que fale agora ou cale-se para sempre!
Então, uma mão se ergueu. E o padre diz:
– Kaoma, meu filho, você não vale! Você é o noivo!

*

Dois amigos numa pescaria se divertiam muito.

De repente deu uma vontade em um deles urinar e correu num matagal.

Mas mal acabou de chacoalhar as últimas gotas sobre a moita e soltou um grande berro.
Seu amigo apavorado perguntou-lhe:
– O que houve?

– Uma cobra mordeu meu pinto. Respondeu.
Seu amigo, todo histérico correu para o celular que havia deixado no acampamento e ligou para um médico conhecido.
Explicou o que havia acontecido, pedindo orientações sobre como prestar o socorro adequado.
O médico primeiro perguntou como era a tal cobra.
Ele gritou perguntando para o amigo.
–  Cabeça redonda, cor bem viva, escamas lisas e brilhantes, descreveu o acidentado.
Repassou as informações ao médico que o tranquilizou:
– Não há perigo algum, essa cobra não é venenosa, é só limpar o machucado como uma feridinha qualquer…
Obrigado doutor.
O já apavorado colega pelas caretas de decepção que seu amigo fazia perguntou:
– O que disse o médico? – O que o médico disse?
Disse que primeiro teria que lavar bem a sua cobra. Depois colocar a boca e sugar até todo o veneno leitoso sair. ..
É meus amigos, os tempos mudam como bem ilustra esse Anônimo que não perde a oportunidade de meter a boca nos amigos.

***

PIU!

A esposa chega desesperada na delegacia:
– Doutor Maringá, meu marido saiu ontem de casa pra comprar arroz e não voltou até agora. O que eu faço, doutor?
Ele distraído, olhando o Largado no pc:
– Sei lá! Faz macarrão!

*

Dois baianos, primos, se apresentam no alistamento militar.
O sargento pergunta ao primeiro:
– Qual seu nome?
– Tonho, meu rei
– Tonho nada… seu nome agora é Antonio…
– O que você veio fazer aqui?
– vim dar um tempo, meu rei
-Dar um tempo porra nenhuma… você veio servir à Pátria…
Apontando para a bandeira Brasileira pergunta:
-O que é aquilo lá?
-Uma Bandeira
– Errado… aquilo agora é sua mãe e terá que honrá-la todo dia
Pergunta para o segundo
Qual seu nome?
É Manoel
O que você Veio fazer aqui?
Servir à pátria
O que é aquilo? ( apontando para a bandeira)
Minha Tia, mãe de Tonho.
***

Meu pai estava assistindo o vídeo de casamento dele de trás pra frente.
Me aproximei e perguntei:
– Pai, por que o senhor assiste o vídeo do seu casamento do fim para o início?
E o pai respondeu:
– Porque me dá uma satisfação enorme quando chego naquela parte que pego a aliança da sua mãe de volta e saio do altar com um sorriso no rosto.

*

O sujeito era apaixonado por motos, Queria muito ter uma Harley Davidson. Guardou dinheiro durante um bom tempo e foi até a revendedora. Chegando lá, o vendedor lhe disse:
‐Temos a última Harley, que não foi vendida ainda porque tem um pequeno defeito de fábrica. Não passou pelo último estágio de secagem da tinta e, portanto, não pode molhar, senão mancha a pintura.
‐Não tem solução? ‐ perguntou o sujeito.
‐Tem ‐ disse o vendedor ‐ Quando o tempo estiver para chover, passe vaselina na moto que preserva a pintura, sem problemas.
Sem pensar duas vezes, comprou a moto, passou na farmácia, comprou a vaselina e guardou no bolso.
À noite, sua namorada convidou‐o para jantar na casa dela. Ele chegou, deixou a moto na rua e foi entrando. A namorada foi logo avisando:
‐Querido, depois do jantar não fale nada, não abra a boca, porque a regra aqui em casa e a seguinte: O primeiro que falar qualquer coisa tem que lavar a louça.
‐Tudo bem, disse ele.
Após o jantar, todos quietos. Começou a relampejar.
O cara pensou: E agora? A moto lá fora e eu não posso falar nada…
Teve uma idéia. Agarrou a namorada e meteu aquele beijo de língua, na frente dos pais, esperando que alguém protestasse.
Ninguém falou nada. E dá‐lhe relâmpago. Agarrou a moça de novo, deitou‐a na mesa e traçou a menina ali mesmo. Ninguém falou nada.
Ia começar a chover a qualquer momento. Não teve dúvida, agarrou a sogra e traçou também. E nada … ninguém falou absolutamente nada.
Quando ouviu o primeiro pingo de chuva lá fora, levantou rapidamente, tirou a vaselina do bolso e… O sogro assustado, disse:
‐Pode parar por aí mesmo que eu lavo a louça!!
***

Para ver a reação do marido, uma mulher escreveu em um papel:
“FUI EMBORA, NÃO VOLTO MAIS.”
Escondida debaixo da cama, a mulher esperou que o marido chegasse.
Ele entrou no quarto, viu o papel, escreveu alguma coisa nele e começou a cantar, todo satisfeito.
Alguns minutos depois ele pegou o celular e ligou para alguém:
– Amor, estou indo agora. A louca foi embora. Estou a caminho, te amo muito.
Logo que ele saiu a mulher sai de baixo da cama e lê o que ele escreveu:
“CONSIGO VER SEUS PÉS. FUI BUSCAR PÃO.”

*

Um rapaz chegou em um velório e a primeira coisa que perguntou foi:
– Qual é a senha do Wi-Fi?
Um parente incomodado disse:
– Respeite o morto!
E ele perguntou:
– É tudo junto?

*

Ele:
– Oi, minha linda! Já escolheu seu presente?
– Já sim! Você podia me dar um telefone novo…
– Ué… Mas e o outro?
– O outro disse que vai me dar uma blusa.

*