A loira chega na autoescola vestida de goleira.

O instrutor, curioso, pergunta: – Por que você está vestida assim?

A loira responde: – Fiquei sabendo que o Palio esta ocupado.

– Mas o que isso tem a ver com a roupa de goleiro?

– Você não disse que quando o Palio estivesse ocupado você iria me treinar no Gol ?… Então, estou pronta.

*

Anônimo embarca em um ônibus interestadual e após alguns minutos de viagem o sujeito ao seu lado cutuca o seu ombro e pergunta:
– Aqui é a Rod Marechal Rondon?
E o bem humorado Anônimo responde:
– Não, aqui é o meu ombro. A Rodovia Marechal Rondon é ali fora, depois da janela!
Não satisfeito o companheiro de viagem do Anônimo pergunta
– Esse ônibus vai para a praia?
Anônimo, prontamnte responde:
– Se você encontrar um biquíni que sirva nele…
A mulher do Anônimo, que viajava na fileira da frente pois já esta acostumada com a rabujice, começa com um mal-estar, e gemendo pede socorro ao marido:
— Anônimo, querido, tá me dando uma coisa aqui…
— Então receba.
— Mas Anônimo, é uma coisa ruim…
— Então devolva!

*

Num asilo de velhos, um ancião se dirigiu a uma colega:

— Não podemos ter sexo, eu sei. Mas gostaria de ter alguém para segurar o meu pênis, não creio que isso faça mal.

A coleguinha concordou e durante dois meses se encontravam para tomar sol no terraço, ele tirava o dito cujo e ela pegava.

Um belo dia ele desapareceu. Ela procurou por toda parte no asilo e foi finalmente encontrá-lo no quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que segurava o seu membro viril. A antiga companheira ficou indignada:

— Durante dois meses eu segurei seu pênis sem problema, e agora você me deixa por uma outra. O que ela tem que eu não tenho?

O velhinho retrucou:

— Mãos trêmulas!

*

Joãozinho pergunta para a mãe:

— Mãe, bunda amarrota?

— Claro que não, filhinho! Por quê?

— É que hoje eu ouvi o papai falando assim pra empregada:

“Prepara a bunda que hoje eu vou passar o ferro!”

*

– Seu delegado meu marido saiu de casa ontem a noite…
Ah nem vou contar essa piada, ta velha já, e nem parece que teve graça um dia.
Ah você quer que eu conte?
Só pra sacanear, aposto!
Ta bom, então a mulher desesperada chega na delegacia ofegante, pedindo por ajuda urgente…
– Meu marido saiu de casa ontem a noite, disse que ia comprar arroz e até agora não voltou.
O que eu faço doutor?
– Sei lá, faz um miojo!!
Que horror, não é? Parece a história do paciente cujo médico, após vários exames, lhe dsse:
-Infelizmente, lamento informar que você só tem mais cinco minutos de vida.
-E o que o senhor pode fazer por mim doutor! – disse o desesperado paciente.
-Bem… posso te preparar um miojo!!!!
Já sei, essa é pior que o advogado do frango, que foi na delegacia soltar a franga, concordo, mas antigamente era mais fácil contar piada;
Dava até pra dizer que o enigma do fotógrafo ainda não havia sido revelado, e todo mundo entendia… Até loira com polaroyde.

Ta difícil viu!

Oque? Não sabe oque é Polaroyde Anônimo? Uma máquina de fotográfica que revelava o filme transformando-o em fotografia tão rapidamente que até o paciente aí de cima tinha tempo de ver… Loiro.
Ah o nome era Polaroid, com I e D mudo?… Ta vendo como é complicado contar piada? Maldito google. Sabia que o Google diz que vem cá sobrinho, é o contrário de volátil.
Mas vá lá, nem era sobre isso que queria falar. Queria contar a fábula do coelho e a cenoura:
O coelho entrou numa lavanderia e pediu ao dono:
– Vocês têm cenouras?
– Isso é uma lavanderia, não vendemos cenouras. Vá ao quitandeiro da esquina!
No outro dia, o coelho entra na lavanderia e pergunta de novo:
– Oi, vocês têm cenouras?
O dono, irritado, responde:
– Já disse que isso aqui é uma lavanderia! Procure um mercado!
No terceiro dia, o coelho volta à lavanderia e pergunta:
– Oi, vocês têm cenouras?
– Poxa! – diz o dono, irritado – Já disse que não temos cenouras, e que isso aqui é uma lavanderia! Se você me perguntar isso de novo, pego uma corda, te amarro e te entrego pro açougueiro aí do lado!
No outro dia o coelho volta, olha bem nos olhos do dono e pergunta:
– Oi, vocês têm cordas?
– Não! – diz o dono, intrigado.
Ao que o coelho continua:
– E cenouras?

*

Acabei de completar 56 anos. Minha mulher me presenteou com uma semana de treinamento físico em uma boa academia. Estou em excelente forma mas achei boa idéia diminuir minha “barriguinha”. Fiz reserva com a “personal trainner” Nádia, instrutora de Aeróbica e modelo de 26 anos. Foi recomendado levar um diário para documentar meu progresso, que vai transcrito a seguir:

Segunda: Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena. Nádia, mais parecia uma deusa grega: ruiva, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural. Inicialmente, Nádia me fez um tour, mostrando os aparelhos. Comecei pela bicicleta. Ela me tomou o pulso, depois de 5 minutos, e se alarmou, pois estava muito acelerado. Não era a bicicleta mas ela, vestida com uma malha de lycra coladinha. Desfrutei do exercício. Ela me motiva muito, apesar da dor na barriga, de tanto encolhê-la, toda vez que ela passava perto de mim.

Terça: Tomei café e fui para a academia. Nádia estava mais linda que nunca. Comecei a levantar uma barra de metal. Depois se atreveu a por pesos!!! Minhas pernas estavam debilitadas, mas consegui completar UM QUILÔMETRO. O sorriso arrebatador que Nádia deu me convenceu de que todo exercício valeu a pena… era uma nova vida para mim. Que felicidade… que mulher…!!!

Quarta: A única forma como consegui escovar os dentes, foi colocando a escova sobre a pia e movendo a cabeça para os lados. Dirigir também não foi fácil: me doía o peito. Estacionei em cima da calçada… Nádia estava impaciente pois meus gritos molestavam os outros sócios. Sua voz estava um pouco aguda a essa hora da manhã e quando gritava me incomodava muito. Meu corpo doeu inteiro quando ela me colocou uma cinta para fazer escalada. Para que merda alguém inventa um treco para se escalar quando isso já está obsoleto com os elevadores? Nádia me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e desfrutar a vida… ou alguma dessas merdas de promessas.

Quinta: Nádia estava me esperando com seus odiosos dentes de vampiro. Cheguei meia hora atrasado: foi o tempo que demorei para colocar os sapatos. A desgraçada da Nádia me colocou para trabalhar com os pesos. Quando se distraiu, saí correndo e me escondi no banheiro. Mandou um outro treinador me buscar e como castigo me pôs a trabalhar na máquina de remar… e me ferrei.

Sexta: Odeio a desgraçada da Nádia. Estúpida, magra, anêmica, chata e feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que podia se mover sem uma dor angustiante, eu partiria no meio a vaca que pariu essa porra dessa mulher. Nádia quis que eu trabalhasse meus tríceps… EU NEM SEI O QUE É UM TRÍCEPS !!! E se não bastasse me colocar o peso para que o rompesse, me colocou aquelas merdas das barras… A bicicleta me fez desmaiar e acordei na cama de uma nutricionista, uma idiota do caralho que me deu uma catequese de alimentação saudável, claro.

Sábado: A filha da puta da Nádia me deixou uma mensagem no celular com sua vozinha de lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui. Só com a vozinha me deu gana de quebrar o celular e depois encher a cara daquela vagabunda de porrada, porém não tinha certeza se teria força suficiente para levantá-lo, inclusive para apertar os botões do controle remoto da tevê estava difícil…

Domingo: Pedi ao vizinho para ir à missa agradecer a Deus por mim por essa semana que terminou. Também rezei para que o ano que vem, a filha da puta da minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido, como um tratamento dentário de canal, um cateterismo ou um exame de próstata!

*

Chegaram 100 mulheres no céu e Deus disse:
– Quem já mexeu no celular do marido, escondido, chegue mais perto.
Noventa e nove mulheres se aproximaram, só uma ficou.
E Deus disse:
– Traga a surda também!
***

O motorista está preso em um engarrafamento na avenida que passa ao lado do Congresso Nacional em Brasília. Nenhum carro se movimentava. De repente, um homem bate em sua janela. O motorista abre o vidro e pergunta:

– O que está acontecendo?

E o homem explica:

– Terroristas sequestraram todo o congresso brasileiro e estão pedindo 10 milhões de reais como resgaste. Caso contrário, eles vão jogar gasolina em tudo e queimar o congresso com todos deputados dentro. Por isso estamos passando de carro em carro e coletando doações.

O motorista pergunta:

– E quanto em média cada pessoa está doando?

O homem responde:

– Ah, por volta de uns 5 litros.

*

– Irmão, eu soube que a sua esposa sofreu um acidente.
Tá tudo bem?
– Sim, ela está bem.
– Mas eu soube que ela está toda engessada.
É verdade?
– É, mas o ortopedista é um amigo de infância, e me conhece muito bem…
***

O Joãozinho está sentado na 1ª fila.
O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
– O café! – responde a Maria
– Muito bem – diz o professor
– O álcool! – responde o Antônio
– Muito bem – diz o professor
– Uma mulher nua! – responde o Joãozinho.
O professor, num tom de voz severo:
– Você vai dizer ao teu pai para vir falar comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para dizer a ele…
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila.
Ele pergunta:
– Joãozinho, você deu o recado ao seu pai?
– Sim, senhor professor
– O que é que ele te disse?
– Ele me disse: Senta bem longe dele. Se o seu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é viado!
***

Adão estava perambulando triste pelo jardim do Éden, muito sozinho, quando Deus perguntou:
– O que há de errado com você?
Adão disse que não tinha com quem conversar e era muito solitário…
Deus disse-lhe que então iria lhe fazer uma companhia e que seria uma mulher. Disse mais:
– Ela será muito bonita, recolherá alimento para você; irá cozinhar para você, e quando você sujar suas vestimentas, ela lavará para você. Concordará sempre com cada decisão que você tomar e não o enganará. Será sempre a primeira a admitir que está errada quando vocês tiverem um desentendimento. Elogiará e o apoiará sempre. Carregará suas crianças, e nunca pedirá que você se levante no meio da noite para cuidar delas. Nunca terá uma enxaqueca e sempre terá vontade e disposição para lhe dar amor e carinho sempre que você necessitar.
Adão então perguntou a Deus:
– Quanto me custará essa mulher?
Deus respondeu:
– Um braço e uma perna!
Adão, pensou por um momento e então, falou:
– Senhor, o que posso conseguir por uma costela?
Naturalmente, o resto da história você conhece… Olha só o que dá ser mão-de-vaca!
***

Kerido Papai Noéu:
Eu qeuria ganhá um joginho espasiau de prezente de natau… Tenho cido um boum minino neste ano.
Ti adoro,
Marco.
Querido Marco:
Sua ortografia é excelente!!!! Parece um índio escrevendo…
Definitivamente, você terá uma brilhante carreira na vida… como auxiliar de pedreiro!!! Tem certeza que você não prefere um livro de português?
Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever!!!
Um abraço,
Papai Noel
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Querido Papai Noel:
Quero uma bike, um Nintendo, um computador, uma caixa de Lego, um cachorrinho, um pônei e uma guitarra.
Com carinho,
Tibúrcio
Querido “T I B Ú R C I O”???:
Mais alguma coisa????
Quem foi o infeliz que te deu esse nome?
Huahuahuahuahua!! !!
Na verdade, você não quer droga nenhuma, não é mesmo???
Porém, tenho uma sugestão… Que tal trocar de nome?
Papai Noel
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Querido Papai Noel:
Como diz aquela canção: “Venha velhinho, de noitinha, quando durmo meu soninho…”
Espero você Noelzinho!!!
Te adoro,
Jéssica
Querida Jéssica:
Como você é ingênua!!!! Bom saber, pois este ano vou assaltar a sua casa!!!
Papai Noel
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Querido Papai Noel
Por favor!!! Por favor!!! Por Favor!!! Por favor!!! Dê um cachorrinho pra mim!!! Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!!
Com imploração,
Juninho.
Querido Juninho!!!
Esse tipo de imploração só funciona melhor com os seus pais, já que você é adotado (ops falei!!! agora já era) e eles te toleram demais…
Já comigo, não funciona… Comigo, o buraco é mais embaixo…
Pare de ser mala!!!
Vou te dar mais outro pijama!!!
Papai Noel
***

O sujeito entra num restaurante e pergunta ao garçom:
– Amigo, quanto é a cerveja?
– 20 centavos, senhor…
O homem fica intrigado, mas resolve ir além:
– Hum… Eu queria um medalhão de filé mignon, com champignon, polenta frita, arroz à piamontese e uma salada completa! Quanto eu vou pagar?
– Dois reais, senhor…
– O quê? — diz o cliente, boquiaberto. — Não é possível! Onde está o dono deste restaurante?
– Ele está lá em cima com a minha mulher, senhor!
– Com a sua mulher? E o que ele está fazendo com a sua mulher?
– O mesmo que eu estou fazendo com o restaurante dele!
***

Em Jerusalém , uma repórter da TV vai ao “Muro das Lamentações” para entrevistar um velho palestino. Chegando ao local, vê que ele está rezando.
Depois de uma hora, o ancião pára de rezar e quando se prepara para deixar o local, ela o aborda:
– Bom dia, senhor! Eu sou da TV AL JAHZIRA e queria entrevistá-lo.
O senhor é a pessoa mais antiga que vem diariamente rezar aqui no muro. Há quanto tempo o senhor vem aqui para rezar?
– Ahh… Há uns 80 anos – responde o provecto senhor.
– Nossa! 80 anos! E o senhor rezou pedindo o quê, nestes anos todos?
– Rezo pela Paz entre judeus, muçulmanos e cristãos, rezo para que o ódio pare e que nossos filhos cresçam juntos em Paz e Amizade.
– E como o senhor se sente após 80 anos de orações diárias?
– Sinto-me como se estivesse falando com a parede…
***