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Numa caçada pelo interior, um homem bem-vestido, com suéter amarrado no pescoço,  mira e derruba um pato selvagem.

Tiro certeiro, derrubou o pato no primeiro tiro, o que lhe deixou ainda mais convencido.

O problema foi que esse pato, desafortunadamente, veio a cair nas terras do Cumpadi, um bom homem, bem humorado e inteligente, mas que sempre teve uma certa rusga com os que achava ser “almofadinha”.

Cumpadi chegou e foi logo bradando, pode sair todo mundo, ninguém vai pegar pato da minha fazenda.
– O pato é meu – protesta o citadino.
Como ninguém cede, o Cumpadi sugere resolver o problema à moda antiga:
– Vamos decidir isso no pontapé caipira.
– O quê?  Se espanta o forasteiro.
– Eu lhe dou um chute bem forte na virilha, depois você faz o mesmo comigo. Quem de nós dois gritar menos leva o pato.
O homem bem-vestido concorda. Então o fazendeiro se prepara e dá um pontapé daqueles nas “partes íntimas” do outro, que cai no chão e fica ali por uns vinte minutos gemendo.

Quando consegue se levantar, diz, ofegante:
– Agora é minha vez.

Cumpadi olha pro homem, sorriso no canto da boca, faca na mão picando fumo e dispara:
– Vamos para queça bestage sô, pensando bem num quero esse pato não, pode levá iele… Ocê ganhô,

E foi saindo  rindo.

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Na lua de mel, um tanto quanto decepcionado pela jovem esposa não ser mais virgem, o sujeito pergunta:
– Com quantos homens você já foi para a cama?
Ela fica em silêncio.
– Tudo bem, Aninha! Pode dizer, eu vou tentar entender!
Ela continua calada e ele perde a paciência:
– Pô, Aninha! Quer fazer o favor de me dizer com quantos homens você já transou?
– Calma! Estou contando!

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O chefe de departamento de pessoal justifica para o jovem porque não vai contratá-lo:
– Desculpe, mas nossa empresa só contrata homens casados.
– Mas que absurdo! Por acaso vocês acham que os solteiros são menos inteligentes e competentes?
– Não, senhor! Mas achamos que os casados estão mais acostumados a obedecer!

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O velho padre, em seu leito de morte, pede que Lula e Dilma estejam junto com ele.
Ao segurar as mãos da dupla, é questionado sobre o convite.
Eis que responde o padre:
– Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo. Como ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo.

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O camarada vai andando pela rua e encontra um velho amigo, todo triste, todo cabisbaixo.
– Que é isso rapaz, que cara é essa?
– Ah, meu velho, estou arrasado – diz o outro.
– Que foi que houve? Arrasado por quê?
– Imagina você que estou voltando de um safári na África…
– Safari na África??? E alguém que pode fazer um safari na África tem direito de ficar triste, rapaz?
– Mas é que me aconteceu uma coisa chatíssima. Imagina você que eu estava, de manhã, lavando meu rosto na beira do rio, quando apareceu um gorila na minha frente, forte, de braços enormes, me agarrou, me deu aquele abraço poderoso e… me comeu!
– Te comeu??? Puxa… Mas qual, rapaz, liga pra isso não! Ninguém vai saber. Você sabe, gorila não fala.
E o outro, tristíssimo:
– Pois é… não fala, não telefona, não manda notícias…

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As Melhores Anedotas do Mundo Ziraldo Ed Globo.

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A Intel, em parceria com a Microsoft, acaba de concluir o mais moderno projeto de computador já realizado.
Ele é capaz de fazer pesquisas inteligentes apenas com comandos verbais.
O chefe do projeto, para garantir a perfeição do produto, faz uma pergunta:
– Onde está meu pai?
O computador dá a resposta imediatamente:
– Seu pai está pescando no Pantanal.
O chefe do projeto está arrasado. Depois de tantos anos de pesquisa e trabalho, a primeira resposta do computador está errada.
Ele diz ao seu assistente:
– Tem um bug em algum lugar. Meu pai morreu há 10 anos. A pergunta era uma armadilha.
Toda a equipe reestuda o projeto todo. Alguém sugere:
– Que tal formular a pergunta de outro jeito? Talvez o computador tenha feito uma interpretação errada.
O chefe do projeto refaz a pergunta:
– Onde está o marido de minha mãe?
O computador responde com sua voz metálica:
– Ele morreu. Mas seu pai ainda está pescando no Pantanal.

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Um casal resolve hospedar-se no Sheraton Hotel.
Ainda estavam no balcão preenchendo as fichas de hospedes quando uma loura maravilhosa passa.
A mulher comenta com o marido:
– “Nossa que mulherão! Será que é alguma artista?”
– “Que nada é mulher de programa!” , responde o marido.
A mulher retruca: “Não pode ser.”
O marido: “Se vc quiser vou lá conversar com ela, fica perto para ouvir o que falamos.”
Mulher: “Tá bem.”
O marido chega no bar ao lado da loira e pergunta se pode oferecer uma bebida. A loira topa. Depois começa um papo e lero-lero, pergunta: “Tá afim de um programa!”
A loira: “Se vc tá disponível…”
Ele pergunta: “Quanto vc cobra?”
Ela responde: “$500,00”
Ele: “Não dá para fazer por $100?”
Ela: “$100? Não paga nem meu cabeleireiro e a maquiagem!”
Eles se afastam e a mulher percebe que o marido tinha razão.
No dia seguinte, já instalados no apartamento, encontram a loiraça ao tomarem o elevador.
Ela olha a esposa do cara de cima abaixo, torce o nariz e diz para ele:
-“Viu no que dá pechinchar?”

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Anônimo, na hora do almoço se sentiu ofendido porque lhe serviram ao lado de outros pratos, abóbora cozida.

Chamou o garçom revoltadinho, como sempre, mas não muito, e bateu forte:

– VÔTI,VÉI!, LÁ EM BIRIGUI QUEM COME ISTO AQUI É PORCO.

O Garçom, com calma e elegância respondeu: – Aqui também Sr.Anônimo!

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DEZ FATOS SOBRE VOCÊ

01 – você está lendo isto
02 – você se ligou agora que isto é uma coisa estúpida
04 – você nem viu que eu pulei o 03
05 – você foi conferir
06 – você está rindo
07 – você continua lendo, mesmo sabendo que é estúpido
09 – você nem se ligou que eu pulei o 08
10 – você foi conferir outra vez e ficou rindo e pensando – “como pude cair nisso de novo?”
11 – você está gostando disso
12 – você já está pensando em mandar para alguém e nem se ligou que eram para ser só 10 fatos…

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HOJE NÃO TEM PIADA

Que tal contarem as suas.

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O pai da loira morreu. A amiga da loira, Ana Paula, foi chamada para ajudar a cuidar dos preparativos.
– Patrícia, seu pai não pode ser enterrado com esta roupa. Vá comprar um terno para ele.
– Amiga, eu não tenho dinheiro!
– Não tem importância. Eu pago.
E lá se foi a loira em busca de um terno para enterrar seu genitor. Feito isto, após o enterro, ela procurou a amiga:
– Preciso de dinheiro para pagar o terno.
– Quanto é?
– Duzentos reais.
Ela deu o dinheiro como prometeu.
Passou um mês e a loira a procurou novamente.
– Preciso de dinheiro para pagar o terno.
– Quanto é?
– Duzentos reais.
Por ter prometido, a amiga não questionou e deu a grana. Mais um mês se foi e a loira voltou a procurar a amiga.
– Preciso de dinheiro para pagar o terno.
– Patrícia, em quantas prestações você comprou este terno?
– Heloooouuuuu. Nenhuma… é que o terno era muito caro, então ao invés de comprar, eu aluguei.

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– Seu dia parece horrível!
– E foi mesmo, rapaz. Hoje cheguei em casa e descobri que meu irmão mais novo é gay.
O homem, entristecido, paga a conta e vai embora.
No dia seguinte, lá está ele novamente.
O garçom vai em sua mesa e lhe oferece uma cerveja e ele aceita. Novamente triste, diz para o garçom:
– Pois é, rapaz, descobri que meu irmão mais velho é gay.
– Puxa, que pena! – diz o garçom.
Novamente o cara toma a cerveja, paga a conta e vai embora. No dia seguinte lá está ele de novo.
– Você aqui de novo? – disse o garçom – me conte o que está acontecendo que eu vou pegar as cervejas.
– Não precisa pegar cerveja – disse o rapaz – eu voltei aqui, dessa vez, só para te ver!

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O rapaz apaixonado diz para sua amada:
– Eu posso não ser rico, não ter dinheiro, apartamentos de luxo, carros importados ou viver viajando para o exterior, como o meu amigo Maringá, mas te amo muito, você é minha vida.
Ela o observa, com lágrimas nos olhos. Então o abraça e diz bem baixinho no ouvido dele:
– Se você me ama de verdade me apresenta seu amigo Maringá.

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O sujeito foi fazer exame de próstata e levou uma arma consigo.
Quando ele olhou pro médico, um negão de dois metros e dez de altura e viu a grossura descomunal dos seus dedos, sacou a arma.
— Meu senhor! O que é isso? — exclamou o médico, assustado. — Guarde essa arma!
— Calma, doutor… Eu só vou deixar a arma aqui na mesa enquanto o senhor faz o exame.
— Mas por que você trouxe uma arma pro exame? Você é policial? Segurança?
— Não, doutor… Eu só queria pedir uma coisa pro senhor…
— O que é? — perguntou o médico, preocupado.
— Se eu tiver qualquer demonstração de alegria o senhor me dá um tiro?

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