– Doutor, sexo anal engravida?
– Claro que sim! Como a senhora acha que nascem os políticos?

*

A filha de pais separados faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que paga à ex-mulher.
Então ele encontra com a filha, faz o cheque e pede que ela lhe conte a cara da mãe, ao dizer-lhe que é o último cheque que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque à mãe e volta para a casa do pai para lhe dar a resposta.
– Diga filha, qual foi a reação dela? – pergunta ele, curioso.
– Nenhuma, ela só mandou dizer que você não é o meu pai.

*

O bêbado foi batizado, mergulhado 3 vezes na água, e em seguida o pastor diz:
– Agora você é uma nova criatura. O antigo Erismar não mais existe. Também não existe mais nada de álcool em sua vida. Seu novo nome é Tiago.
Feliz, o sujeito voltou para casa, foi direto à geladeira, pegou uma garrafa de cerveja, mergulhou-a 3 vezes em água e disse:
– Agora você é uma nova criatura. A velha cerveja não mais existe. Seu novo nome é suco de laranja.

*

Zoto e Magnólio conversando:
– Então Mag, o que você gostaria que as pessoas falassem no seu velório?
– Ah, que fui um grande homem, honesto, honrado, apaixonado pelos animais e um grande amante para as mulheres. E você Zoto?
– Eu gostaria que dissessem apenas – olhem, ele está se mexendo!

*

No restaurante, Manoel se abre para o seu melhor amigo:
– Eu sou o gajo mais feliz do mundo! A minha mulher me ama de verdade!
– Ora pois – estranha ele – E por que você está falando isso justo agora?
– Ah, ontem eu fiquei de cama por causa de uma gripe forte e ela me surpreendeu!
– Continuo sem entender…
– Calma, deixa eu terminar! Ela estava tão feliz de eu estar em casa que não conseguia se conter! Pra qualquer pessoa que batia a nossa porta, até pro carteiro e pro leiteiro, ela gritava, cheia de entusiasmo:
– O meu marido está em casa! O meu marido está em casa!

*

Um ouvinte escreve para o programa de rádio que dá conselhos matrimoniais e pede ajuda ao locutor / conselheiro, Alcemar.
“Sou casado há alguns anos, porém nos últimos meses nossa relação não anda bem. Minha esposa está distante de mim, constantemente chega tarde, diz que está fazendo hora-extra, vive no celular. Resolvi investigar.
Descobri que ela não está fazendo hora-extra. Um dia resolvi seguir o carro dela na saída do seu trabalho. Ela dirigiu por um tempo, até que parou atrás de um outro carro. O motorista desceu e era um colega dela, que trabalha na mesma empresa. Ele chegou no carro dela, embarcou, rolou uns beijos e abraços e os dois saíram em direção ao local onde ficam os motéis da cidade.
Porém, quando fui segui-los, meu Opala 250S, três carburadores, escape direto, se recusou a ligar e eu os perdi de vista.
E agora Alcemar? Fica a pergunta para você, será que o problema é a vela, o distribuidor ou a bobina?”

*

Marido chega em casa, indignado, e diz para a esposa:

– Encontrei aquele babaca do segundo andar se gabando de ser o maior garanhão. Sabe o que ele me disse? Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma.

E a esposa, prontamente, responde:

– Ah! Deve ser aquela nojentinha do sexto andar…
***

Nos EUA fabricaram uma máquina que pega ladrões.

Testaram em New York, em 5 minutos a máquina apanhou 350 ladrões.

Levaram para a China, em 3 minutos a máquina apanhou 1.500.

Na África do Sul, em 2 minutos a máquina apanhou 500 ladrões.

Trouxeram para Brasília. Em 1 minuto, roubaram a máquina!
***

O cara casou 4 vezes.

Levou chifre com as 4

Cansado, mandou fazer uma mulher de madeira…

O cupim comeu!

Corno é sempre corno.
***

*

Numa certa altura do julgamento, curioso, o juiz do caso pergunta ao réu:

-como conseguiu entrar numa casa gradeada e tirar todos os bens?

O ladrão, com semblante de expert responde irônico: Ora senhor juiz, eu vim aqui conduzido para ser julgado pelos crimes que cometi e não para ensinar-lhe minha profissão.

*

Mirtes não se agüentou e contou para a Lurdes:

-Viram teu marido entrando num motel.

A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto,durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.

– Quando? Onde? Com quem?

– Ontem. No Discretíssimu’s.

– Com quem? Com quem?

– Isso eu não sei.

– Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?

– Não sei, Lu.

– Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.

Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo e contou por quê.

– Mas que história é essa, Lurdes? Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel. Era você!

– Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir. – Discretíssimu’s! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me identificaram.

– Pois então?

– Pois então que eu tenho que deixar você. Não vê? É o que todas as minhas amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.

– Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!

– Mas elas não sabem disso!

– Eu não acredito, Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma convenção?

– Vou!

Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa, com as malas, o Carlos Alberto a interceptou. Estava sombrio:

– Acabo de receber um telefonema – disse.

– Era o Dico.

– O que ele queria?

– Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha que contar.

– O quê?

– Você foi vista saindo do motel Discretíssimu’s ontem, com um homem.

– O homem era você!

– Eu sei, mas eu não fui identificado.

– Você não disse que era você?

– O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher?

– E então?

– Desculpe, Lurdes, mas…

– O quê???

– Vou ter que te dar uma surra…

(Luis Fernando Veríssimo)

Em visita ao litoral do Rio Gde do Sul, o Papa foi levado a percorrer algumas praias, onde se presenciou uma cena impressionante.
Algumas pessoas gritavam, desesperadas, apontando para o mar.
Forçando a vista, Sua Santidade pode ver um jovem, vestido com a camisa da seleção Argentina, lutando desesperadamente contra o ataque de um tubarão.
O pânico era geral, mas três homens vestindo camisetas da seleção brasileira se aproximaram da água. Um arremessou um arpão que acertou no corpo do tubarão; o segundo arrancou o jovem ensanguentado de sua enorme boca, enquanto o terceiro abatia a feroz criatura com vigorosas cacetadas.
Depois de levar o Argentino inconsciente até a areia, os três sujeitos arrastaram o tubarão até as proximidades de uma camionete e o colocaram na caçamba.
Ainda cansados, os Brasileiros foram levados até as proximidades do Papamóvel. O Papa, visivelmente emocionado, lhes dirigiu uma bênção especial.
– Caríssimos irmãos brasileiros: a cena que hoje presenciei me ensinou muito acerca a grandeza dos homens, filhos de Deus. Sem considerar a rivalidade que existe entre os brasileiros e argentinos, um gesto nobre, superior e heroico, levou estes abnegados Brasileiros a salvar um irmão das garras da morte, mesmo sendo este um Argentino. É um grande exemplo para a busca da paz entre os homens sempre em conflito!
O Papa se despediu e, enquanto o Papamóvel se afastava, um dos Brasileiros perguntou aos outros:
– E aí, qual é a deste velho?
– Bah! Deixa de ser ignorante, tchê, este é o Papa, o santo padre, o cara que fala direto com o Homem lá de cima. Ele tem a sabedoria divina.
– Sabedoria divina ele pode ter, mas não entende nada de pesca de tubarão… Cadê a isca? Fugiu de novo? Da próxima vez vamos amarrar o Argentino com arame farpado, é mais seguro…
***

Duas bichas, uma delas meio surda, estavam no avião indo passar as férias de verão e uma cidade na África. Logo no início da viagem, o comandante fala:
– Bom dia, senhores passageiros, bem-vindos ao voo 2374, da Gol, nosso tempo estimado de viagem é de 5 horas. Foi aí que a bicha surda perguntou:
– Que foi que ele disse?
E a outra bicha, gritando:
– QUE O VOO VAI DEMORAR UMAS 5 HORAS!
– Ah, bom!
O voo continuou tranquilo e, no meio da viagem, o comandante novamente interveio:
– Senhores passageiros, estamos a uma altitude de 5.000 metros, e não temos sinais de turbulências, logo daremos início ao nosso serviço de bordo.
E a bicha surda:
– Que foi que ele disse?
– QUE O RANGO VAI SER SERVIDO JÁ, JÁ!
– Ah, bom!
Já no final do voo, pronuncia-se o comandante:
– Senhores passageiros, já temos permissão para pousarmos na cidade de Wacka-Wacka, Timbuktu. A cidade possui cerca de 3.000 habitantes, sendo que metade deles são portadores do vírus da AIDS e a outra metade tem tuberculose.
E a bicha surda:
– Que foi que ele disse?
E a outra:
– QUE É PRA VOCÊ DAR O CU SÓ PRA QUEM TÁ TOSSINDO!
***

Uma mulher, de táxi, com a filha de 11 anos, andam à noite.
No caminho, a menina vê mulheres rodando bolsinha.
– Mãe,o que aquelas mulheres estão fazendo?
– Esperando seus maridos saírem do trabalho.
O taxista rindo diz:
– Fale a verdade para a garota… Elas são prostitutas, estão esperando clientes que lhes paguem para fazer sexo!
Todos ficam calados até que a menina pergunta:
– Aquelas mulheres também têm filhos, mamãe?
– Claro filha… Como você acha que nascem os taxistas?
***

A mãe estava trabalhando na cozinha e escutando o filhinho, de 8 anos, brincar com o seu novo trem elétrico na sala. Ela escuta o trem parar, e seu filho dizer aos bonequinhos:
– Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saiam desta porra de trem agora, porque essa merda é a última parada! E todos os filhos da puta que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem, coloquem suas bundas no trem agora, porque nós vamos sair com essa merda daqui a pouco!!!
A mãe foi imediatamente à sala e falou ao filho:
– Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!!! Vá já para seu quarto e fique lá por 3 horas..
Quando você voltar, poderá brincar novamente com o seu trenzinho, mas só se usar uma linguagem adequada!
Três horas depois, o garoto sai do quarto e volta à sala de estar, para brincar com seu trem.
Logo o trem para e a mãe ouve o garoto dizer aos bonecos:
– Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences. Nós agradecemos a todos por viajarem conosco hoje e esperamos que tenham tido uma ótima viagem!
Ela escutou o pequenino continuar a falando:
– Para aqueles que já estão embarcando, pedimos que acomodem suas bagagens de mão debaixo dos assentos. Por gentileza, lembrem-se que não há área para fumantes neste trem.
Esperamos que todos tenham, hoje, uma viagem prazerosa e relaxante.
A mãe estava contentíssima. Seu castigo parecia haver funcionado.
Aí, o garoto adicionou:
– E para aqueles que estão putos da vida com o atraso de 3 horas, reclamem com aquela vaca que tá lá na cozinha!
***