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Anônimo, na hora do almoço se sentiu ofendido porque lhe serviram ao lado de outros pratos, abóbora cozida.

Chamou o garçom revoltadinho, como sempre, mas não muito, e bateu forte:

– VÔTI,VÉI!, LÁ EM BIRIGUI QUEM COME ISTO AQUI É PORCO.

O Garçom, com calma e elegância respondeu: – Aqui também Sr.Anônimo!

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DEZ FATOS SOBRE VOCÊ

01 – você está lendo isto
02 – você se ligou agora que isto é uma coisa estúpida
04 – você nem viu que eu pulei o 03
05 – você foi conferir
06 – você está rindo
07 – você continua lendo, mesmo sabendo que é estúpido
09 – você nem se ligou que eu pulei o 08
10 – você foi conferir outra vez e ficou rindo e pensando – “como pude cair nisso de novo?”
11 – você está gostando disso
12 – você já está pensando em mandar para alguém e nem se ligou que eram para ser só 10 fatos…

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HOJE NÃO TEM PIADA

Que tal contarem as suas.

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O pai da loira morreu. A amiga da loira, Ana Paula, foi chamada para ajudar a cuidar dos preparativos.
– Patrícia, seu pai não pode ser enterrado com esta roupa. Vá comprar um terno para ele.
– Amiga, eu não tenho dinheiro!
– Não tem importância. Eu pago.
E lá se foi a loira em busca de um terno para enterrar seu genitor. Feito isto, após o enterro, ela procurou a amiga:
– Preciso de dinheiro para pagar o terno.
– Quanto é?
– Duzentos reais.
Ela deu o dinheiro como prometeu.
Passou um mês e a loira a procurou novamente.
– Preciso de dinheiro para pagar o terno.
– Quanto é?
– Duzentos reais.
Por ter prometido, a amiga não questionou e deu a grana. Mais um mês se foi e a loira voltou a procurar a amiga.
– Preciso de dinheiro para pagar o terno.
– Patrícia, em quantas prestações você comprou este terno?
– Heloooouuuuu. Nenhuma… é que o terno era muito caro, então ao invés de comprar, eu aluguei.

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– Seu dia parece horrível!
– E foi mesmo, rapaz. Hoje cheguei em casa e descobri que meu irmão mais novo é gay.
O homem, entristecido, paga a conta e vai embora.
No dia seguinte, lá está ele novamente.
O garçom vai em sua mesa e lhe oferece uma cerveja e ele aceita. Novamente triste, diz para o garçom:
– Pois é, rapaz, descobri que meu irmão mais velho é gay.
– Puxa, que pena! – diz o garçom.
Novamente o cara toma a cerveja, paga a conta e vai embora. No dia seguinte lá está ele de novo.
– Você aqui de novo? – disse o garçom – me conte o que está acontecendo que eu vou pegar as cervejas.
– Não precisa pegar cerveja – disse o rapaz – eu voltei aqui, dessa vez, só para te ver!

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O rapaz apaixonado diz para sua amada:
– Eu posso não ser rico, não ter dinheiro, apartamentos de luxo, carros importados ou viver viajando para o exterior, como o meu amigo Maringá, mas te amo muito, você é minha vida.
Ela o observa, com lágrimas nos olhos. Então o abraça e diz bem baixinho no ouvido dele:
– Se você me ama de verdade me apresenta seu amigo Maringá.

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O sujeito foi fazer exame de próstata e levou uma arma consigo.
Quando ele olhou pro médico, um negão de dois metros e dez de altura e viu a grossura descomunal dos seus dedos, sacou a arma.
— Meu senhor! O que é isso? — exclamou o médico, assustado. — Guarde essa arma!
— Calma, doutor… Eu só vou deixar a arma aqui na mesa enquanto o senhor faz o exame.
— Mas por que você trouxe uma arma pro exame? Você é policial? Segurança?
— Não, doutor… Eu só queria pedir uma coisa pro senhor…
— O que é? — perguntou o médico, preocupado.
— Se eu tiver qualquer demonstração de alegria o senhor me dá um tiro?

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– Doutor, sexo anal engravida?
– Claro que sim! Como a senhora acha que nascem os políticos?

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A filha de pais separados faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que paga à ex-mulher.
Então ele encontra com a filha, faz o cheque e pede que ela lhe conte a cara da mãe, ao dizer-lhe que é o último cheque que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque à mãe e volta para a casa do pai para lhe dar a resposta.
– Diga filha, qual foi a reação dela? – pergunta ele, curioso.
– Nenhuma, ela só mandou dizer que você não é o meu pai.

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O bêbado foi batizado, mergulhado 3 vezes na água, e em seguida o pastor diz:
– Agora você é uma nova criatura. O antigo Erismar não mais existe. Também não existe mais nada de álcool em sua vida. Seu novo nome é Tiago.
Feliz, o sujeito voltou para casa, foi direto à geladeira, pegou uma garrafa de cerveja, mergulhou-a 3 vezes em água e disse:
– Agora você é uma nova criatura. A velha cerveja não mais existe. Seu novo nome é suco de laranja.

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Zoto e Magnólio conversando:
– Então Mag, o que você gostaria que as pessoas falassem no seu velório?
– Ah, que fui um grande homem, honesto, honrado, apaixonado pelos animais e um grande amante para as mulheres. E você Zoto?
– Eu gostaria que dissessem apenas – olhem, ele está se mexendo!

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No restaurante, Manoel se abre para o seu melhor amigo:
– Eu sou o gajo mais feliz do mundo! A minha mulher me ama de verdade!
– Ora pois – estranha ele – E por que você está falando isso justo agora?
– Ah, ontem eu fiquei de cama por causa de uma gripe forte e ela me surpreendeu!
– Continuo sem entender…
– Calma, deixa eu terminar! Ela estava tão feliz de eu estar em casa que não conseguia se conter! Pra qualquer pessoa que batia a nossa porta, até pro carteiro e pro leiteiro, ela gritava, cheia de entusiasmo:
– O meu marido está em casa! O meu marido está em casa!

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Um ouvinte escreve para o programa de rádio que dá conselhos matrimoniais e pede ajuda ao locutor / conselheiro, Alcemar.
“Sou casado há alguns anos, porém nos últimos meses nossa relação não anda bem. Minha esposa está distante de mim, constantemente chega tarde, diz que está fazendo hora-extra, vive no celular. Resolvi investigar.
Descobri que ela não está fazendo hora-extra. Um dia resolvi seguir o carro dela na saída do seu trabalho. Ela dirigiu por um tempo, até que parou atrás de um outro carro. O motorista desceu e era um colega dela, que trabalha na mesma empresa. Ele chegou no carro dela, embarcou, rolou uns beijos e abraços e os dois saíram em direção ao local onde ficam os motéis da cidade.
Porém, quando fui segui-los, meu Opala 250S, três carburadores, escape direto, se recusou a ligar e eu os perdi de vista.
E agora Alcemar? Fica a pergunta para você, será que o problema é a vela, o distribuidor ou a bobina?”

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Marido chega em casa, indignado, e diz para a esposa:

– Encontrei aquele babaca do segundo andar se gabando de ser o maior garanhão. Sabe o que ele me disse? Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma.

E a esposa, prontamente, responde:

– Ah! Deve ser aquela nojentinha do sexto andar…
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Nos EUA fabricaram uma máquina que pega ladrões.

Testaram em New York, em 5 minutos a máquina apanhou 350 ladrões.

Levaram para a China, em 3 minutos a máquina apanhou 1.500.

Na África do Sul, em 2 minutos a máquina apanhou 500 ladrões.

Trouxeram para Brasília. Em 1 minuto, roubaram a máquina!
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