Dois homens condenados à cadeira elétrica foram levados para a mesma ante-sala no dia da execução.
O padre lhes deu a extrema-unção, o carcereiro fez o discurso formal e uma prece final foi rezada pelos participantes.
O carrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou:
– Você tem um último pedido?
– Tenho. Como eu adoro forró, axé e arrocha, gostaria de ouvir o CD do Calcinha Preta, Saia Rodada, Calypso, Mulheres Perdidas, Cavaleiros do Forró, Moleca 100 Vergonha, Banda Faraós, Aviões do Forró, e pela última vez antes de morrer, se for possível, o CD do Robério e seus teclados, Chiclete com Banana, Asa de Águia, Frank Aguiar e pra encerrar, o Belo.
– Ok, tudo bem. Seu pedido será realizado – respondeu o carrasco.
O carrasco virou para o segundo condenado e perguntou:
– E você, qual seu último pedido?
– Posso morrer primeiro?
***

Para fazer uma surpresa no dia do aniversário do namorado Bernardo, Bruno resolveu tatuar as iniciais dos dois em suas próprias nádegas, ou seja, um B em cada uma.
Para melhorar o efeito surpresa, enquanto seu namorado tomava um banho, Bruno tirou a roupa e postou-se de quatro na cama.
Assim que Bernardo entrou no quarto e viu aquilo ficou uma fera e gritou:
– Ei, Bruno, quem é esse tal de BOB?

*

O chefe pergunta para o Magnólio:
– Você acredita em vida depois da morte?
O Mag responde:
– É claro que não, chefe. Não existem provas disso, pois nunca alguém voltou para provar que está do outro lado.
E o chefe diz:
– Pois é, mas você está muito enganado! Ontem, depois que você saiu mais cedo para o funeral do seu tio, ele veio aqui te procurar.

*

Não é que num belo dia a sogra do anônimo bate à porta, com uma imensa mala, com a intenção de ali ficar por um longo período.
Ele abre a porta com a cara de pouquíssimos amigos que lhe é peculiar e não consegue disfarçar sua estranheza.
Ao ver tão horrorosa feição, a sogra pergunta ao genro:

▬ Por que o espanto? A minha filha não lhe falou que eu viria passar as férias aqui com vocês?

Anônimo, decepcionado responde:

▬ Sim ela falou. Mas eu pensei que fosse só para fazer passar o meu soluço.

***

A Velhinha Rica vai ao médico para fazer um tratamento revolucionário anti-rugas.
Terminados os procedimentos, o médico explica:
– Foi colocado uma espécie de parafuso no topo de sua cabeça, escondido no couro cabeludo.
Sempre que aparecerem rugas basta girar o parafuso que a sua pele é puxada para cima e as rugas desaparecem. Recomendamos que gire o parafuso a cada seis meses, para um efeito estético razoável

– Claro, Dr.! Isso é o máximo!

Seis meses depois volta para uma consulta:

– Dr. essa técnica do parafuso é ótima, mas agora me apareceram estes papos por baixo dos olhos! Gostaria que os examinasse.
– Minha Sra. exagerastes nas voltas dos parafusos, esses papos são os seus seios. E se não deixar esse parafuso quieto daqui a 15 dias vai ter cavanhaque!

A CONCORRÊNCIA

Um caipira foi viajar pela primeira vez de trem e, quando chegou à estação, dirigiu-se para a bilheteira.

*
– Quero um bilhêti de segunda para a Capitáli.

O funcionário passa-lhe o bilhete e diz-lhe o preço.

Resmunga o caipira:
– Ó amigo, isso éi munta caro sô! Não faiz um disconto?

O funcionário:
– Não senhor.  Aqui, o preço é igual para todos.

O caipira enfurecido sai resmungando:
– Tá bêm, amigo, discurpa intão, vá se ralár! O que não falta poraí é istação de trem!

Olhi vou a outra pra vêr se não encontroo mais barato…

Na prova de química, o professor perguntou:
“Qual a diferença entre DISSOLUÇÃO e SOLUÇÃO?”
Resposta de um aluno:
– Se colocarmos um político brasileiro num tanque de ácido para que se dissolva, será uma DISSOLUÇÃO. Agora se colocarmos todos, será uma SOLUÇÃO.

*

Uma mulher ouve a campainha tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:
– A senhora tem vagina?
Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta.
Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.
No terceiro dia repete-se a mesma cena.
Quando o marido volta do trabalho à noite, ela, enfim, conta-lhe o sucedido.
Sentindo-se ultrajado, combina com ela:
– Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse palerma aparecer, escondo-me, tu atendes e eu então apareço e dou-lhe um soco nas trombas.
Na manhã seguinte tocam à campainha, porém o marido, antes de se esconder, diz à mulher:
– Se for o mesmo homem, quando te perguntar se tens vagina, diz-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.
Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:
– A senhora tem vagina?
Ela responde:
– Tenho.
– Ah…, ótimo ! Então faça-me a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua. Muito obrigado pela sua atenção… Até logo!

Não basta ser corno… Tem que se ter classe!
***

Sexta-feira à tarde, dois funcionários de um importante banco ficam presos no cofre.
Ao perceberem o ocorrido, um deles entra em pânico:
– Meu Deus! E agora? Essa porta é automática, só abre nos dias úteis!
Imediatamente o outro, um pouco mais calmo, saca a sua calculadora financeira e depois de muitas multiplicações e divisões chega à seguinte conclusão:
– Tenho duas notícias pra te dar!
– Fala, fala! Fala, logo!
– De acordo com a média de consumo de oxigênio de um ser humano, se permanecermos a maior parte do tempo em repouso, o ar vai dar exatamente até segunda-feira às três e quinze da tarde!
– Ufa! Graças a Deus! Qual a outra notícia?
– Segunda-feira é feriado.

*

O sujeito entra num banco e vê todo mundo andando de um lado para o outro, olhando para o chão a procura de alguma coisa.
Para satisfazer a sua curiosidade, ele se vira para o único senhor que está em pé, parado, e pergunta:
– O que está havendo por aqui?
– Foi um rapaz que deixou cair uma nota de 100 reais e está todo mundo procurando!
– E o senhor? Por que não se mexe também?
– Porque o dinheiro está debaixo do meu sapato!

*

Uma mulher estava na sala de bate-papo da Internet quando uma pessoa com apelido estranho perguntou:
– Quer teclar?
– Você é homem ou mulher? – ela perguntou.
– Você quer ou não teclar?
– Depende! Você é homem ou mulher?
– Adivinhe!
– Ok!
Me diz ai: cinco marcas de cerveja!
– Brahma, Kaiser, Skol, Antártica, Bavária!
– Ótimo, ótimo… Agora me diga cinco marcas de camisinha!
– Jontex, Prosex… Hum… é difícil!
– É… você é homem!
– Sou sim! Mas como você descobriu?
– Fácil, ora, você bebe mais do que transa!

*

Dois amigos conversando:

– Zé! Fala uma coisa ruim!

– Minha sogra!

– Não! Coisa ruim de comer!

– A filha dela!
***

Um dia, uma bichinha chamada Jean Pierre estava desesperada, desiludida de tudo, subiu ao 20. andar de um edificio no centro do Rio de Janeiro.
Encontrou uma sala vazia e entrou, trancou a porta, subiu para a janela tomando coragem para saltar e acabar com a vida. Juntou-se uma multidão lá embaixo, todos olhando para cima esperando a qualquer momento que o infeliz saltasse e se esborrachasse no asfalto.
Mulheres choravam nervosas, outras rezavam, outras gritavam palavras animadoras.
E a bichinha suicida lá, indiferente ao que se passava la embaixo, preparando-se para saltar. Entretanto, aparecem os bombeiros, todas as emissoras de TV, rádios, a Policia Militar e o pessoal dos Direitos Humanos. O transito parou, engarrafamento total.
Os bombeiros subiram ao andar e tentaram arrombar a porta, mas ela era blindada e não conseguiram. Eis que um bombeiro conseguiu entrar pela sala ao lado, debruçou-se no parapeito e tentou conversar com a bichinha suicida para que não cometesse aquele ato:
– Pensa nos teus pais, como eles vão sofrer! – implorou o bombeiro.
– Eu sou órfão!
– Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados!
– Eu sou bicha!
– E no namorado?!
– Não tenho!
O bombeiro ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer. Mas teve uma ideia:
– Então pensa no Mengão, meu amigo! Pensa no Maracanã lotado! Com um monte de machos pra vocês escolher um pra te enrabar!
– Mas eu sou Fluminense!
– Então pula logo, viadinho de merda!
***

O português chegou em casa e pegou sua mulher na cama com dois brutamontes, verdadeiros guarda-roupas.
Indignado ele disse:
– O que é isso Maria, estais a me traíres?
– Não Manuel, estou apenas seguindo o conselho de sua mãe.
– Como assim?
– Lembras que tua mãe disse que no mundo de hoje, com tanta doença por ai, sexo só com segurança?
– Sim, e daí.
– Então eu contratei logo dois seguranças para não ter problema.

*

Dois padres mineiros resolveram tirar férias e viajaram para Niterói a fim de curtir praias, sol e etc… No entanto decidiram que estas deveriam ser mesmo férias e portanto nada deveria identificá-los como membros do clero.
Logo que chegaram lá, dirigiram-se a uma loja de surfistas em Icaraí e compraram a última moda em calções, sandálias, t-shirts, óculos de sol etc. Na manhã seguinte, foram até à praia dos surfistas em Itacoatiara, vestidos como verdadeiros turistas.
Estavam sentados nas suas cadeiras de praia a tomar uma caipirinha; enquanto gozavam o calor do sol, uma loura de topless, de fazer qualquer um perder a cabeça, se dirigiu em sua direção.
Os dois padres não conseguiram evitar de segui-la com o olhar.
Quando a jovem passou por eles, sorriu e individualmente cumprimentou-os:
– Bom dia, Senhor Padre… Bom dia, Senhor Padre”, com um ligeiro aceno de cabeça e continuando no seu caminho.
Ficaram os dois espantados: Como era possível que ela os reconhecesse como padres?
No dia seguinte, dirigiram-se de novo à loja de surfistas e compraram roupas ainda mais berrantes. De novo os dois padres se dirigiram para a praia para gozar o sol, tomando uma caipirinha… Quando a mesma loura de fazer perder a cabeça, desta vez numa tanguinha ultra reveladora, se aproximou deles e os cumprimentou:
– Bom dia, Senhor Padre… Bom dia, Senhor Padre…
O padre mais velho não se conteve e chamou-a:
– Um momento, menina…
– Sim, respondeu ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e sensuais.
– Nós, de fato, somos padres e temos orgulho em sê-lo, mas como conseguiu descobrir?
– Senhor Padre, sou eu…! A Irmã Amelinha do convento de Beraba, também estou de férias, uái!
***