O cara casou 4 vezes.

Levou chifre com as 4

Cansado, mandou fazer uma mulher de madeira…

O cupim comeu!

Corno é sempre corno.
***

*

Numa certa altura do julgamento, curioso, o juiz do caso pergunta ao réu:

-como conseguiu entrar numa casa gradeada e tirar todos os bens?

O ladrão, com semblante de expert responde irônico: Ora senhor juiz, eu vim aqui conduzido para ser julgado pelos crimes que cometi e não para ensinar-lhe minha profissão.

*

Mirtes não se agüentou e contou para a Lurdes:

-Viram teu marido entrando num motel.

A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto,durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.

– Quando? Onde? Com quem?

– Ontem. No Discretíssimu’s.

– Com quem? Com quem?

– Isso eu não sei.

– Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?

– Não sei, Lu.

– Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.

Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo e contou por quê.

– Mas que história é essa, Lurdes? Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel. Era você!

– Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir. – Discretíssimu’s! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me identificaram.

– Pois então?

– Pois então que eu tenho que deixar você. Não vê? É o que todas as minhas amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.

– Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!

– Mas elas não sabem disso!

– Eu não acredito, Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma convenção?

– Vou!

Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa, com as malas, o Carlos Alberto a interceptou. Estava sombrio:

– Acabo de receber um telefonema – disse.

– Era o Dico.

– O que ele queria?

– Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha que contar.

– O quê?

– Você foi vista saindo do motel Discretíssimu’s ontem, com um homem.

– O homem era você!

– Eu sei, mas eu não fui identificado.

– Você não disse que era você?

– O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher?

– E então?

– Desculpe, Lurdes, mas…

– O quê???

– Vou ter que te dar uma surra…

(Luis Fernando Veríssimo)

Em visita ao litoral do Rio Gde do Sul, o Papa foi levado a percorrer algumas praias, onde se presenciou uma cena impressionante.
Algumas pessoas gritavam, desesperadas, apontando para o mar.
Forçando a vista, Sua Santidade pode ver um jovem, vestido com a camisa da seleção Argentina, lutando desesperadamente contra o ataque de um tubarão.
O pânico era geral, mas três homens vestindo camisetas da seleção brasileira se aproximaram da água. Um arremessou um arpão que acertou no corpo do tubarão; o segundo arrancou o jovem ensanguentado de sua enorme boca, enquanto o terceiro abatia a feroz criatura com vigorosas cacetadas.
Depois de levar o Argentino inconsciente até a areia, os três sujeitos arrastaram o tubarão até as proximidades de uma camionete e o colocaram na caçamba.
Ainda cansados, os Brasileiros foram levados até as proximidades do Papamóvel. O Papa, visivelmente emocionado, lhes dirigiu uma bênção especial.
– Caríssimos irmãos brasileiros: a cena que hoje presenciei me ensinou muito acerca a grandeza dos homens, filhos de Deus. Sem considerar a rivalidade que existe entre os brasileiros e argentinos, um gesto nobre, superior e heroico, levou estes abnegados Brasileiros a salvar um irmão das garras da morte, mesmo sendo este um Argentino. É um grande exemplo para a busca da paz entre os homens sempre em conflito!
O Papa se despediu e, enquanto o Papamóvel se afastava, um dos Brasileiros perguntou aos outros:
– E aí, qual é a deste velho?
– Bah! Deixa de ser ignorante, tchê, este é o Papa, o santo padre, o cara que fala direto com o Homem lá de cima. Ele tem a sabedoria divina.
– Sabedoria divina ele pode ter, mas não entende nada de pesca de tubarão… Cadê a isca? Fugiu de novo? Da próxima vez vamos amarrar o Argentino com arame farpado, é mais seguro…
***

Duas bichas, uma delas meio surda, estavam no avião indo passar as férias de verão e uma cidade na África. Logo no início da viagem, o comandante fala:
– Bom dia, senhores passageiros, bem-vindos ao voo 2374, da Gol, nosso tempo estimado de viagem é de 5 horas. Foi aí que a bicha surda perguntou:
– Que foi que ele disse?
E a outra bicha, gritando:
– QUE O VOO VAI DEMORAR UMAS 5 HORAS!
– Ah, bom!
O voo continuou tranquilo e, no meio da viagem, o comandante novamente interveio:
– Senhores passageiros, estamos a uma altitude de 5.000 metros, e não temos sinais de turbulências, logo daremos início ao nosso serviço de bordo.
E a bicha surda:
– Que foi que ele disse?
– QUE O RANGO VAI SER SERVIDO JÁ, JÁ!
– Ah, bom!
Já no final do voo, pronuncia-se o comandante:
– Senhores passageiros, já temos permissão para pousarmos na cidade de Wacka-Wacka, Timbuktu. A cidade possui cerca de 3.000 habitantes, sendo que metade deles são portadores do vírus da AIDS e a outra metade tem tuberculose.
E a bicha surda:
– Que foi que ele disse?
E a outra:
– QUE É PRA VOCÊ DAR O CU SÓ PRA QUEM TÁ TOSSINDO!
***

Uma mulher, de táxi, com a filha de 11 anos, andam à noite.
No caminho, a menina vê mulheres rodando bolsinha.
– Mãe,o que aquelas mulheres estão fazendo?
– Esperando seus maridos saírem do trabalho.
O taxista rindo diz:
– Fale a verdade para a garota… Elas são prostitutas, estão esperando clientes que lhes paguem para fazer sexo!
Todos ficam calados até que a menina pergunta:
– Aquelas mulheres também têm filhos, mamãe?
– Claro filha… Como você acha que nascem os taxistas?
***

A mãe estava trabalhando na cozinha e escutando o filhinho, de 8 anos, brincar com o seu novo trem elétrico na sala. Ela escuta o trem parar, e seu filho dizer aos bonequinhos:
– Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saiam desta porra de trem agora, porque essa merda é a última parada! E todos os filhos da puta que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem, coloquem suas bundas no trem agora, porque nós vamos sair com essa merda daqui a pouco!!!
A mãe foi imediatamente à sala e falou ao filho:
– Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!!! Vá já para seu quarto e fique lá por 3 horas..
Quando você voltar, poderá brincar novamente com o seu trenzinho, mas só se usar uma linguagem adequada!
Três horas depois, o garoto sai do quarto e volta à sala de estar, para brincar com seu trem.
Logo o trem para e a mãe ouve o garoto dizer aos bonecos:
– Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences. Nós agradecemos a todos por viajarem conosco hoje e esperamos que tenham tido uma ótima viagem!
Ela escutou o pequenino continuar a falando:
– Para aqueles que já estão embarcando, pedimos que acomodem suas bagagens de mão debaixo dos assentos. Por gentileza, lembrem-se que não há área para fumantes neste trem.
Esperamos que todos tenham, hoje, uma viagem prazerosa e relaxante.
A mãe estava contentíssima. Seu castigo parecia haver funcionado.
Aí, o garoto adicionou:
– E para aqueles que estão putos da vida com o atraso de 3 horas, reclamem com aquela vaca que tá lá na cozinha!
***

Dois homens condenados à cadeira elétrica foram levados para a mesma ante-sala no dia da execução.
O padre lhes deu a extrema-unção, o carcereiro fez o discurso formal e uma prece final foi rezada pelos participantes.
O carrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou:
– Você tem um último pedido?
– Tenho. Como eu adoro forró, axé e arrocha, gostaria de ouvir o CD do Calcinha Preta, Saia Rodada, Calypso, Mulheres Perdidas, Cavaleiros do Forró, Moleca 100 Vergonha, Banda Faraós, Aviões do Forró, e pela última vez antes de morrer, se for possível, o CD do Robério e seus teclados, Chiclete com Banana, Asa de Águia, Frank Aguiar e pra encerrar, o Belo.
– Ok, tudo bem. Seu pedido será realizado – respondeu o carrasco.
O carrasco virou para o segundo condenado e perguntou:
– E você, qual seu último pedido?
– Posso morrer primeiro?
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Para fazer uma surpresa no dia do aniversário do namorado Bernardo, Bruno resolveu tatuar as iniciais dos dois em suas próprias nádegas, ou seja, um B em cada uma.
Para melhorar o efeito surpresa, enquanto seu namorado tomava um banho, Bruno tirou a roupa e postou-se de quatro na cama.
Assim que Bernardo entrou no quarto e viu aquilo ficou uma fera e gritou:
– Ei, Bruno, quem é esse tal de BOB?

*

O chefe pergunta para o Magnólio:
– Você acredita em vida depois da morte?
O Mag responde:
– É claro que não, chefe. Não existem provas disso, pois nunca alguém voltou para provar que está do outro lado.
E o chefe diz:
– Pois é, mas você está muito enganado! Ontem, depois que você saiu mais cedo para o funeral do seu tio, ele veio aqui te procurar.

*

Não é que num belo dia a sogra do anônimo bate à porta, com uma imensa mala, com a intenção de ali ficar por um longo período.
Ele abre a porta com a cara de pouquíssimos amigos que lhe é peculiar e não consegue disfarçar sua estranheza.
Ao ver tão horrorosa feição, a sogra pergunta ao genro:

▬ Por que o espanto? A minha filha não lhe falou que eu viria passar as férias aqui com vocês?

Anônimo, decepcionado responde:

▬ Sim ela falou. Mas eu pensei que fosse só para fazer passar o meu soluço.

***

A Velhinha Rica vai ao médico para fazer um tratamento revolucionário anti-rugas.
Terminados os procedimentos, o médico explica:
– Foi colocado uma espécie de parafuso no topo de sua cabeça, escondido no couro cabeludo.
Sempre que aparecerem rugas basta girar o parafuso que a sua pele é puxada para cima e as rugas desaparecem. Recomendamos que gire o parafuso a cada seis meses, para um efeito estético razoável

– Claro, Dr.! Isso é o máximo!

Seis meses depois volta para uma consulta:

– Dr. essa técnica do parafuso é ótima, mas agora me apareceram estes papos por baixo dos olhos! Gostaria que os examinasse.
– Minha Sra. exagerastes nas voltas dos parafusos, esses papos são os seus seios. E se não deixar esse parafuso quieto daqui a 15 dias vai ter cavanhaque!

A CONCORRÊNCIA

Um caipira foi viajar pela primeira vez de trem e, quando chegou à estação, dirigiu-se para a bilheteira.

*
– Quero um bilhêti de segunda para a Capitáli.

O funcionário passa-lhe o bilhete e diz-lhe o preço.

Resmunga o caipira:
– Ó amigo, isso éi munta caro sô! Não faiz um disconto?

O funcionário:
– Não senhor.  Aqui, o preço é igual para todos.

O caipira enfurecido sai resmungando:
– Tá bêm, amigo, discurpa intão, vá se ralár! O que não falta poraí é istação de trem!

Olhi vou a outra pra vêr se não encontroo mais barato…

Na prova de química, o professor perguntou:
“Qual a diferença entre DISSOLUÇÃO e SOLUÇÃO?”
Resposta de um aluno:
– Se colocarmos um político brasileiro num tanque de ácido para que se dissolva, será uma DISSOLUÇÃO. Agora se colocarmos todos, será uma SOLUÇÃO.

*

Uma mulher ouve a campainha tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:
– A senhora tem vagina?
Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta.
Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.
No terceiro dia repete-se a mesma cena.
Quando o marido volta do trabalho à noite, ela, enfim, conta-lhe o sucedido.
Sentindo-se ultrajado, combina com ela:
– Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse palerma aparecer, escondo-me, tu atendes e eu então apareço e dou-lhe um soco nas trombas.
Na manhã seguinte tocam à campainha, porém o marido, antes de se esconder, diz à mulher:
– Se for o mesmo homem, quando te perguntar se tens vagina, diz-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.
Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:
– A senhora tem vagina?
Ela responde:
– Tenho.
– Ah…, ótimo ! Então faça-me a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua. Muito obrigado pela sua atenção… Até logo!

Não basta ser corno… Tem que se ter classe!
***