A CONCORRÊNCIA

Um caipira foi viajar pela primeira vez de trem e, quando chegou à estação, dirigiu-se para a bilheteira.

*
– Quero um bilhêti de segunda para a Capitáli.

O funcionário passa-lhe o bilhete e diz-lhe o preço.

Resmunga o caipira:
– Ó amigo, isso éi munta caro sô! Não faiz um disconto?

O funcionário:
– Não senhor.  Aqui, o preço é igual para todos.

O caipira enfurecido sai resmungando:
– Tá bêm, amigo, discurpa intão, vá se ralár! O que não falta poraí é istação de trem!

Olhi vou a outra pra vêr se não encontroo mais barato…

Na prova de química, o professor perguntou:
“Qual a diferença entre DISSOLUÇÃO e SOLUÇÃO?”
Resposta de um aluno:
– Se colocarmos um político brasileiro num tanque de ácido para que se dissolva, será uma DISSOLUÇÃO. Agora se colocarmos todos, será uma SOLUÇÃO.

*

Uma mulher ouve a campainha tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:
– A senhora tem vagina?
Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta.
Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.
No terceiro dia repete-se a mesma cena.
Quando o marido volta do trabalho à noite, ela, enfim, conta-lhe o sucedido.
Sentindo-se ultrajado, combina com ela:
– Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse palerma aparecer, escondo-me, tu atendes e eu então apareço e dou-lhe um soco nas trombas.
Na manhã seguinte tocam à campainha, porém o marido, antes de se esconder, diz à mulher:
– Se for o mesmo homem, quando te perguntar se tens vagina, diz-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.
Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:
– A senhora tem vagina?
Ela responde:
– Tenho.
– Ah…, ótimo ! Então faça-me a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua. Muito obrigado pela sua atenção… Até logo!

Não basta ser corno… Tem que se ter classe!
***

Sexta-feira à tarde, dois funcionários de um importante banco ficam presos no cofre.
Ao perceberem o ocorrido, um deles entra em pânico:
– Meu Deus! E agora? Essa porta é automática, só abre nos dias úteis!
Imediatamente o outro, um pouco mais calmo, saca a sua calculadora financeira e depois de muitas multiplicações e divisões chega à seguinte conclusão:
– Tenho duas notícias pra te dar!
– Fala, fala! Fala, logo!
– De acordo com a média de consumo de oxigênio de um ser humano, se permanecermos a maior parte do tempo em repouso, o ar vai dar exatamente até segunda-feira às três e quinze da tarde!
– Ufa! Graças a Deus! Qual a outra notícia?
– Segunda-feira é feriado.

*

O sujeito entra num banco e vê todo mundo andando de um lado para o outro, olhando para o chão a procura de alguma coisa.
Para satisfazer a sua curiosidade, ele se vira para o único senhor que está em pé, parado, e pergunta:
– O que está havendo por aqui?
– Foi um rapaz que deixou cair uma nota de 100 reais e está todo mundo procurando!
– E o senhor? Por que não se mexe também?
– Porque o dinheiro está debaixo do meu sapato!

*

Uma mulher estava na sala de bate-papo da Internet quando uma pessoa com apelido estranho perguntou:
– Quer teclar?
– Você é homem ou mulher? – ela perguntou.
– Você quer ou não teclar?
– Depende! Você é homem ou mulher?
– Adivinhe!
– Ok!
Me diz ai: cinco marcas de cerveja!
– Brahma, Kaiser, Skol, Antártica, Bavária!
– Ótimo, ótimo… Agora me diga cinco marcas de camisinha!
– Jontex, Prosex… Hum… é difícil!
– É… você é homem!
– Sou sim! Mas como você descobriu?
– Fácil, ora, você bebe mais do que transa!

*

Dois amigos conversando:

– Zé! Fala uma coisa ruim!

– Minha sogra!

– Não! Coisa ruim de comer!

– A filha dela!
***

Um dia, uma bichinha chamada Jean Pierre estava desesperada, desiludida de tudo, subiu ao 20. andar de um edificio no centro do Rio de Janeiro.
Encontrou uma sala vazia e entrou, trancou a porta, subiu para a janela tomando coragem para saltar e acabar com a vida. Juntou-se uma multidão lá embaixo, todos olhando para cima esperando a qualquer momento que o infeliz saltasse e se esborrachasse no asfalto.
Mulheres choravam nervosas, outras rezavam, outras gritavam palavras animadoras.
E a bichinha suicida lá, indiferente ao que se passava la embaixo, preparando-se para saltar. Entretanto, aparecem os bombeiros, todas as emissoras de TV, rádios, a Policia Militar e o pessoal dos Direitos Humanos. O transito parou, engarrafamento total.
Os bombeiros subiram ao andar e tentaram arrombar a porta, mas ela era blindada e não conseguiram. Eis que um bombeiro conseguiu entrar pela sala ao lado, debruçou-se no parapeito e tentou conversar com a bichinha suicida para que não cometesse aquele ato:
– Pensa nos teus pais, como eles vão sofrer! – implorou o bombeiro.
– Eu sou órfão!
– Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados!
– Eu sou bicha!
– E no namorado?!
– Não tenho!
O bombeiro ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer. Mas teve uma ideia:
– Então pensa no Mengão, meu amigo! Pensa no Maracanã lotado! Com um monte de machos pra vocês escolher um pra te enrabar!
– Mas eu sou Fluminense!
– Então pula logo, viadinho de merda!
***

O português chegou em casa e pegou sua mulher na cama com dois brutamontes, verdadeiros guarda-roupas.
Indignado ele disse:
– O que é isso Maria, estais a me traíres?
– Não Manuel, estou apenas seguindo o conselho de sua mãe.
– Como assim?
– Lembras que tua mãe disse que no mundo de hoje, com tanta doença por ai, sexo só com segurança?
– Sim, e daí.
– Então eu contratei logo dois seguranças para não ter problema.

*

Dois padres mineiros resolveram tirar férias e viajaram para Niterói a fim de curtir praias, sol e etc… No entanto decidiram que estas deveriam ser mesmo férias e portanto nada deveria identificá-los como membros do clero.
Logo que chegaram lá, dirigiram-se a uma loja de surfistas em Icaraí e compraram a última moda em calções, sandálias, t-shirts, óculos de sol etc. Na manhã seguinte, foram até à praia dos surfistas em Itacoatiara, vestidos como verdadeiros turistas.
Estavam sentados nas suas cadeiras de praia a tomar uma caipirinha; enquanto gozavam o calor do sol, uma loura de topless, de fazer qualquer um perder a cabeça, se dirigiu em sua direção.
Os dois padres não conseguiram evitar de segui-la com o olhar.
Quando a jovem passou por eles, sorriu e individualmente cumprimentou-os:
– Bom dia, Senhor Padre… Bom dia, Senhor Padre”, com um ligeiro aceno de cabeça e continuando no seu caminho.
Ficaram os dois espantados: Como era possível que ela os reconhecesse como padres?
No dia seguinte, dirigiram-se de novo à loja de surfistas e compraram roupas ainda mais berrantes. De novo os dois padres se dirigiram para a praia para gozar o sol, tomando uma caipirinha… Quando a mesma loura de fazer perder a cabeça, desta vez numa tanguinha ultra reveladora, se aproximou deles e os cumprimentou:
– Bom dia, Senhor Padre… Bom dia, Senhor Padre…
O padre mais velho não se conteve e chamou-a:
– Um momento, menina…
– Sim, respondeu ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e sensuais.
– Nós, de fato, somos padres e temos orgulho em sê-lo, mas como conseguiu descobrir?
– Senhor Padre, sou eu…! A Irmã Amelinha do convento de Beraba, também estou de férias, uái!
***

A menina foi na pescaria com o pai.
Quando voltou, estava com o lado esquerdo do rosto inchado. A mãe perguntou:
– O que foi isso no seu rosto, minha filha?
– Marimbondo, mamãe. – respondeu a menina.
– Ele te picou? pergunta a mãe.
– Não deu tempo. O papai matou com o remo.

*

Barak Obama e o comandante das forças armadas estão num jantar na Casa Branca.
Um dos convidados se aproxima deles e pergunta:
– “O que é que estão conversando de forma tão animada?”
– “Estamos fazendo planos para a terceira Guerra Mundial” – diz Obama.
– “Uau!” – exclama o convidado – “E quais são esses planos?”
– “Vamos destruir 14 milhões de argentinos e um engenheiro” – responde Obama.
O convidado parece confuso e pergunta:
– “Um… engenheiro? Por que é que vão matar um engenheiro?”
O comandante dá uma palmada nas costas de Obama e exclama:
– “Não falei? Ninguém vai perguntar pelos argentinos!”

*

Um amigo pergunta para o outro:
– Cara, você nunca tira férias não?
– De jeito nenhum!!! Eu não posso me afastar da empresa!
– Por quê? A empresa não pode passar sem você?
– Pode!!! Mas é isso que eu não quero que eles descubram!

*

Uma mulher contratou um empreiteiro para pintar a sua casa.
Ela leva o homem para o segundo andar da casa para explicar qual cor vai querer em cada aposento.
Quando entram no primeiro quarto ela diz:
— Acho que vou querer este quarto pintado de bege.
O empreiteiro anota num bloquinho, vai até à janela, e grita:
— O lado verde para cima!
Então, ele fecha a janela e segue a mulher até ao outro quarto. A mulher fica um pouco confusa, mas continua:
— Para este quarto pensei num azul claro.
Mais uma vez o empreiteiro anota no bloquinho, vai até à janela, e grita:
— O lado verde para cima!
Curiosa, a mulher não aguenta e pergunta:
— Por que você fica gritando “o lado verde para cima” a cada vez que eu digo a cor de um quarto?
O empreiteiro sorri e explica:
— Ah, não é nada com a senhora, não. É que estou com uma equipe de loiras plantando o gramado do outro lado da rua.

*

O sujeito viu uma placa numa casa dizendo: “Aprenda a ser esperto”.
Ele entrou e conversou com o professor:
– Eu queria muito ser uma pessoa esperta. Será que vou conseguir?
– Claro que vai, meu método é revolucionário. E a primeira aula é grátis. Quer tentar?
– Quero!
– Muito bem. Entre aqui nesta sala, tire a roupa e fique de quatro.
Ele achou muito estranho, mas queria ficar esperto e fez o que foi pedido.
O professor também tirou a roupa e o abraçou por trás.
– Peraí, professor, o senhor não vai enfiar esse negócio no meu…
– Viu só? Não falei? Você já está começando a ficar esperto.

*