A menina foi na pescaria com o pai.
Quando voltou, estava com o lado esquerdo do rosto inchado. A mãe perguntou:
– O que foi isso no seu rosto, minha filha?
– Marimbondo, mamãe. – respondeu a menina.
– Ele te picou? pergunta a mãe.
– Não deu tempo. O papai matou com o remo.

*

Barak Obama e o comandante das forças armadas estão num jantar na Casa Branca.
Um dos convidados se aproxima deles e pergunta:
– “O que é que estão conversando de forma tão animada?”
– “Estamos fazendo planos para a terceira Guerra Mundial” – diz Obama.
– “Uau!” – exclama o convidado – “E quais são esses planos?”
– “Vamos destruir 14 milhões de argentinos e um engenheiro” – responde Obama.
O convidado parece confuso e pergunta:
– “Um… engenheiro? Por que é que vão matar um engenheiro?”
O comandante dá uma palmada nas costas de Obama e exclama:
– “Não falei? Ninguém vai perguntar pelos argentinos!”

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Um amigo pergunta para o outro:
– Cara, você nunca tira férias não?
– De jeito nenhum!!! Eu não posso me afastar da empresa!
– Por quê? A empresa não pode passar sem você?
– Pode!!! Mas é isso que eu não quero que eles descubram!

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Uma mulher contratou um empreiteiro para pintar a sua casa.
Ela leva o homem para o segundo andar da casa para explicar qual cor vai querer em cada aposento.
Quando entram no primeiro quarto ela diz:
— Acho que vou querer este quarto pintado de bege.
O empreiteiro anota num bloquinho, vai até à janela, e grita:
— O lado verde para cima!
Então, ele fecha a janela e segue a mulher até ao outro quarto. A mulher fica um pouco confusa, mas continua:
— Para este quarto pensei num azul claro.
Mais uma vez o empreiteiro anota no bloquinho, vai até à janela, e grita:
— O lado verde para cima!
Curiosa, a mulher não aguenta e pergunta:
— Por que você fica gritando “o lado verde para cima” a cada vez que eu digo a cor de um quarto?
O empreiteiro sorri e explica:
— Ah, não é nada com a senhora, não. É que estou com uma equipe de loiras plantando o gramado do outro lado da rua.

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O sujeito viu uma placa numa casa dizendo: “Aprenda a ser esperto”.
Ele entrou e conversou com o professor:
– Eu queria muito ser uma pessoa esperta. Será que vou conseguir?
– Claro que vai, meu método é revolucionário. E a primeira aula é grátis. Quer tentar?
– Quero!
– Muito bem. Entre aqui nesta sala, tire a roupa e fique de quatro.
Ele achou muito estranho, mas queria ficar esperto e fez o que foi pedido.
O professor também tirou a roupa e o abraçou por trás.
– Peraí, professor, o senhor não vai enfiar esse negócio no meu…
– Viu só? Não falei? Você já está começando a ficar esperto.

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O sujeito tinha quatro filhos, três bonitos, fortes e saudáveis e um, Josias, o mais novo, que era mirradinho, raquítico, todo estropiado.
Viveu a vida toda desconfiando da mulher, mas nunca tivera coragem de tocar no assunto, porém, já em seu leito de morte, desabafa:
— Meu amor… Eu gostaria de saber se o Josias é realmente meu filho.
— Querido…
— Por favor, não minta pra mim. Se não for, não tem problema… Eu te perdôo desde já. Eu só queria saber a verdade…
— Sim, querido. — responde a mulher. — Você é o pai de Josias sim, juro por tudo o que é mais sagrado…
— Puxa, que bom ouvir isso… — solta o seu último suspiro e morre.
E a esposa, aliviada:
— Puxa, ainda bem que ele não perguntou dos outros três!

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Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe decidiu pedir ajuda ao pastor da igreja.
O pastor deu o seguinte conselho:
– Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão.
Ao final de 1 mês, desconte dez centavos, por palavrão, da mesada do menino e os doe para a igreja.
No final do mês, o pastor foi visitar a família e a primeira coisa que fez foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno.
Contou os palavrões e disse:
– Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês!
– Isso é terrível!
– Sua mãe vai descontar R$ 9,90 da sua mesada.
– Vamos acertar logo isso – disse o menino.
Sem esconder a irritação Joãozinho tirou uma nota de R$ 10,00 do bolso e a entregou ao pastor.
– Mas eu não tenho R$ 0,10 de troco…
– Então, o senhor vai tomar no cu e fica tudo certo!
***

Era um jogo de futebol entre a Seleção Brasileira e a Seleção Portuguesa.
De repente o juiz marca uma falta na entrada da área, a favor do Brasil.
O jogador brasileiro vai para a cobrança e a barreira formada está toda de costas para a bola.
– Vocês vão ficar de costas para a bola? – pergunta o juiz, estranhando a atitude.
– Mas, claro! – justifica um dos jogadores. – O senhor acha que nós vamos perder um golaço desses?

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Eu estou me demitindo! — diz a faxineira do banco para o gerente, irada. — O senhor não confia em mim!
— Mas o que é isso, Maria? — exclama o gerente, espantado. — A senhora trabalha aqui há vinte anos, eu até deixo as chaves do cofre em cima da minha mesa!
— Eu sei! — diz a faxineira, chorando — Mas nenhuma delas funciona!

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O sujeito chegou no bar cheio de disposição. Bate no balcão e pergunta bem alto:
– Tem algum macho aí?
Lá no fundo do bar, levanta outro sujeito e diz:
– Tem, mas é meu!
Ele responde:
– Ops! Então desculpa aí amigão.

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Roma antiga, 2 mil anos atrás.
O valente gladiador Joaquim está no centro da arena, empunhando uma adaga curta, aguardando o seu adversário.
Ao toque das trombetas, entra um enorme leão.
Ao ver aquilo, Joaquim começou a correr desesperadamente em volta da arena. Correu… correu… correu… 5 voltas completas… e o leão só olhando.
Quando parou para descansar, o leão partiu à toda em sua direção, mas ele nem se mexeu.
– Corre! O leão vai te pegar! – gritou alguém na platéia.
– Não se preocupe, ó gajo! Estou 5 voltas na frente do bichano!

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Após a cerimônia de cremação da velha todos os familiares e amigos se encontram reunidos ao redor da urna contendo as cinzas e olhando o forno ainda quente.
Depois de alguns minutos, o genro, que havia bebido todas, pede a palavra para discursar. Sobe em uma cadeira com dificuldade e, na maior comoção etílica, diz:
— E agora, meus amigos, uma salva de palmas pro churrasqueiro!

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A Madre Superiora de uma congregação irlandesa, com seus 98 anos, estava em seu leito de morte.
Ofereceram-lhe leite quentinho. Ela bebeu um gole e não quis mais.
Uma freira foi à cozinha e pôs uma boa dose de Whisky no copo de leite. Voltou ao leito da superiora e aproximou o copo da sua boca. A superiora bebeu um golinho, depois outro e, antes que se dessem conta, tomou até a última gota.
As freiras lhe disseram:
– Madre, dê-nos uma última palavra de sabedoria antes de morrer…
Com um último esforço, levantou-se um pouco e lhes disse:
– Não vendam essa vaca!
***

O gerente chama o empregado da área de produção, um negão forte, 1,90 m de altura, 100 kg , recém-admitido e inicia o diálogo:
– Qual é o seu nome?
– ‘Alceu’! responde o empregado.
– Olhe, eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome, porque isso seria muito familiar e levaria à perda de autoridade.
Eu só chamo meus subordinados pelo sobrenome, porque, isso sim, é saber colocá-los em seus devidos lugares. Eu os chamo de Ribeiro, Matos, Souza, Andrade, Teixeira e assim por diante.
E quero que me chame de Mendonça, entendeu?
– Sim senhor, respondeu o negão.
– Agora quero saber qual é o seu nome?
– Meu nome é Alceu Paixão.
– Tá certo, Alceu. Pode ir agora.
***

Um perigoso ladrão entra armado em um banco. Assustando os clientes, vai até o atendente e exige todo o dinheiro do caixa. Com a quantia em mão, ele se volta para um dos clientes e pergunta:
— Você me viu roubar esse banco?
Com a voz trêmula, ele responde:
— Sim, eu vi.
Sem pensar duas vezes o ladrão atira nele. Depois, volta-se par um jovem parado ao lado de uma senhora e pergunta:
— Ei, você me viu roubar esse banco?
— Eu não vi nada não, moço…
— Tem certeza?
— Tenho… Mas a minha sogra, essa senhora aqui do lado, disse que viu tudinho!

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