Após a cerimônia de cremação da velha todos os familiares e amigos se encontram reunidos ao redor da urna contendo as cinzas e olhando o forno ainda quente.
Depois de alguns minutos, o genro, que havia bebido todas, pede a palavra para discursar. Sobe em uma cadeira com dificuldade e, na maior comoção etílica, diz:
— E agora, meus amigos, uma salva de palmas pro churrasqueiro!

*

A Madre Superiora de uma congregação irlandesa, com seus 98 anos, estava em seu leito de morte.
Ofereceram-lhe leite quentinho. Ela bebeu um gole e não quis mais.
Uma freira foi à cozinha e pôs uma boa dose de Whisky no copo de leite. Voltou ao leito da superiora e aproximou o copo da sua boca. A superiora bebeu um golinho, depois outro e, antes que se dessem conta, tomou até a última gota.
As freiras lhe disseram:
– Madre, dê-nos uma última palavra de sabedoria antes de morrer…
Com um último esforço, levantou-se um pouco e lhes disse:
– Não vendam essa vaca!
***

O gerente chama o empregado da área de produção, um negão forte, 1,90 m de altura, 100 kg , recém-admitido e inicia o diálogo:
– Qual é o seu nome?
– ‘Alceu’! responde o empregado.
– Olhe, eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome, porque isso seria muito familiar e levaria à perda de autoridade.
Eu só chamo meus subordinados pelo sobrenome, porque, isso sim, é saber colocá-los em seus devidos lugares. Eu os chamo de Ribeiro, Matos, Souza, Andrade, Teixeira e assim por diante.
E quero que me chame de Mendonça, entendeu?
– Sim senhor, respondeu o negão.
– Agora quero saber qual é o seu nome?
– Meu nome é Alceu Paixão.
– Tá certo, Alceu. Pode ir agora.
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Um perigoso ladrão entra armado em um banco. Assustando os clientes, vai até o atendente e exige todo o dinheiro do caixa. Com a quantia em mão, ele se volta para um dos clientes e pergunta:
— Você me viu roubar esse banco?
Com a voz trêmula, ele responde:
— Sim, eu vi.
Sem pensar duas vezes o ladrão atira nele. Depois, volta-se par um jovem parado ao lado de uma senhora e pergunta:
— Ei, você me viu roubar esse banco?
— Eu não vi nada não, moço…
— Tem certeza?
— Tenho… Mas a minha sogra, essa senhora aqui do lado, disse que viu tudinho!

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Um homem entra numa loja e pede à balconista, que por sinal era muito bonita:
– Eu quero um par de luvas para dar de presente para a minha namorada.
– Qual é o tamanho?
– Ih!!! eu não sei.
– Não tem problema, o senhor pode comparar o tamanho da mão dela com a minha.
A balconista colocou as luvas e o homem, comentou:
– Eu vou levar um número a mais, porque as mãos dela são um pouco maiores do que as suas.
– O senhor quer mais alguma coisa?
– Quero, sim, vou levar uma calcinha e um sutiã, mas não sei qual é o tamanho…

*

VENDO: Corcel GT-XP 70
R$ 1.000,00
Fone: xxxxxxxxx

-Carro Meia Boca (olhando de perto tá feio, e de longe também)

-Segundo Dono (este mês)

-Chave Reserva (uma de fenda e uma de boca)

-Nunca Pegou Chuva (de granizo)

-Estepe Nunca Rodou (mas se tivesse estepe tinha rodado)

-Motor 1.6 (queimando óleo)

-Com Alternador (às vezes carrega a bateria)

-Ignição Eletrônica (falha e não segura o ponto)

-Pneus Slick (devido ao uso)

-Freio ABS (aperta, bomba e segura)

-Lataria Bem Alinhada (nem parece que capotou 4 vezes)

Um macaquinho estava em cima de uma árvore, quando chegou um solitário leão que lhe pediu para descer e baterem um papo. O macaquinho falou:
– Eu não, pois tenho medo de você.
O leão respondeu:
– Fique sossegado. Como prova de que eu só quero um bom papo, eu vou me amarrar e não haverá perigo. Jogue uma corda.
O macaquinho jogou uma corda, e o leão amarrou suas pernas. Jogou outra, e o leão amarrou os braços com a boca e disse:
– Pode descer que agora eu não ofereço nenhum perigo.
O macaquinho desceu e o leão lhe perguntou:
– Ainda com medo? Por que você está tremendo tanto?
– Emoção… é a primeira vez que eu vou foder um leão.
***

O sujeito está na cama com a amante quando ouve os passos do marido. A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela. Ele reluta, porque está caindo uma chuva forte. Mas, não tendo outro jeito, pula e cai na rua, no meio de uma maratona. Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele está pelado!
Um corredor pergunta:
– Você sempre corre assim pelado?
– Sim! – responde o amante – É tão bom ter essa sensação de liberdade…
Outro corredor pergunta:
– Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas?
Sujeito não se dá por vencido:
– Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro para ir para casa…
Um terceiro corredor insiste:
– Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas e com uma camisinha no pinto?
O sujeito responde:
– Não. Só quando está chovendo…
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A mulher recebe o amante em casa, enquanto o marido trabalha. Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar. O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.
O menininho diz: – Tá escuro aqui…
O amante responde – É… Tá mesmo…
Menino – Eu tenho uma bola de beisebol.
Amante – Legal…
Menino – Quer comprar?
Amante – Não, obrigado…
Menino – Meu pai está lá fora.
Amante – Ok, quanto?
Menino – Duzentos reais…
Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no Armário novamente.
Menino – Tá escuro aqui.
Amante – É… Tá mesmo…
Menino – Eu tenho uma luva de beisebol.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto: -Quanto é?
O Menino – Setecentos reais.
Amante – Feito!
Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue a sua luva e a sua bola de beisebol, vamos lá no quintal para eu ensinar como se joga.
O menino responde, não posso, vendi a luva e a bola…
O pai pergunta, ‘por quanto você vendeu?’.
Novecentos reais, responde o menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato, e leva o filho à igreja para que confesse para o padre.
Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz – Tá escuro aqui…
O padre responde – Nem vem! Eu não vou comprar mais porra nenhuma!
***

Num voo internacional, como é habitual, o comandante do avião liga o microfone e fala aos passageiros:
– Bom dia, senhores passageiros. Neste exato momento estamos a 9 mil Metros de altitude, velocidade cruzeiro de 860 Km/hora e estamos a sobrevoar a cidade de… AAAAAAAHHHH… VALHA-ME DEUS…!
Os passageiros ouvem um barulho infernal, seguido de um grito pavoroso :
– NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!
Depois de um breve momento de silêncio sepulcral, volta a ligar o microfone e, timidamente, diz:
– Peço imensa desculpa, mas a comissária deixou cair a bandeja e uma xícara de café caiu no meu colo.
Imaginem lá como é que ficaram as minhas calças à frente!
Prontamente, um dos passageiros gritou:
– Filho da p…..! Imagina lá como é que ficaram as minhas calças atrás!
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O pai coelho decidiu que estava na hora de iniciar seu filhote na vida amorosa, então reuniu um bando de coelhas em fila, chamou o guri e disse:
— Filho eu vou na frente, você me observa e tenta me seguir logo em seguida ok?
E partiu pra cima das coelhas numa grande velocidade traçando e dizendo:
— Com licença, obrigado. Com licença, obrigado. Com licença, obrigado…
O filho não demorou muito a pegar o jeito e saiu logo em seguida, numa velocidade maior ainda:
— Com licença, obrigado. Com licença, obrigado. Com licença, obrigado. Desculpe pai! Com licença, obrigado…

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O sujeito estava se sentindo com uns quilos a mais, quando passou em frente a uma clínica que oferecia um método rápido de emagrecer, só correndo.
Ele entrou e foi informado que haviam dois métodos, um custava R$ 100,00 e outro R$ 1.000,00. Ele pediu o mais barato, só para experimentar.
Foi então levado a uma sala, onde mandaram que se despisse e aguardasse. De repente uma porta se abre e sai um mulherão, toda nua, dizendo:
– Se me pegar sou sua! – e começou a correr.
O sujeito não perdeu tempo. Correu, correu, mas não conseguiu alcançá-la, e depois de uma hora de correria a mulher desapareceu por uma porta.
O homem ficou todo alegre, e pensou que se o mais barato tinha um mulherão daquele, o mais caro deveria ser uma loucura, um monte de mulheres lindas.
No dia seguinte ele voltou à clínica, pagou a grana sem pestanejar, entrou na sala e se despiu.
Então a porta se abriu e entrou um negão, nu da silva e armado, dizendo:
– Corre, que se eu te pegar eu te traço!

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O professor de biologia resolve fazer uma prova oral. Chama a aluna:
– Existe uma parte do corpo do homem que pode se dilatar até sete vezes o seu tamanho. Qual é essa parte?
– Não posso dizer, professor… – responde a aluna toda encabulada.
– Por não responder, leva zero. A resposta certa é pupilas. A julgar pela sua resposta a senhorita tem muita imaginação e, com certeza, não tardará a ter também uma grande decepção!

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Numa mata, soldados de uma certa terrinha encontram três granadas.
Um deles diz:
– Manoel, coloque-as na sua mochila para levarmos!
– Pera aí! E se uma delas explodir?
– Não se preocupe! Diremos que só encontramos duas!

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Levanto da cama, me olho no espelho e descubro que sou vesgo.
Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, a fim de ver se na foto sou realmente daquele jeito.
Acho um passaporte e descubro…que sou argentino…! Não pode ser, meu Deus!!!
Sento-me inconsolável em uma cadeira. Mas não é possível!! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico! É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo,argentino e deficiente físico…
– ‘Amoooooor!’, grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado. Cacete! Sou também viado…!
– ‘Foi você que pegou a minha seringa?’ Meu Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e soropositivo!
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e…Nãooo!!!!! Sou careca!
Toca o telefone. É meu irmão, que diz: ‘Desde quando mamãe e papai morreram você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!’ Que merda, descubro que também sou desempregado !!!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque.. Porque sou gago!!!!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho e com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem. Milhões de barracos ao meu redor… Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta e cardíaco, sou também favelado…
Começo a passar mal, sinto um calafrio e vou até o guarda-roupa para pegar uma agasalho. Para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisa do Corinthians…aí já é sacanagem…entro em surto pois além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta, cardíaco, sou também favelado…e Corinthiano… Puta que o pariu!!!!
Nesse momento, volta o meu namorado e diz:
– ‘Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados à convenção nacional do PT…’
– NÃOOOOOOOOOO !!!!!!!!!! Agora foi demais! Não dá para aguentar!

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