Um homem entra numa loja e pede à balconista, que por sinal era muito bonita:
– Eu quero um par de luvas para dar de presente para a minha namorada.
– Qual é o tamanho?
– Ih!!! eu não sei.
– Não tem problema, o senhor pode comparar o tamanho da mão dela com a minha.
A balconista colocou as luvas e o homem, comentou:
– Eu vou levar um número a mais, porque as mãos dela são um pouco maiores do que as suas.
– O senhor quer mais alguma coisa?
– Quero, sim, vou levar uma calcinha e um sutiã, mas não sei qual é o tamanho…

*

VENDO: Corcel GT-XP 70
R$ 1.000,00
Fone: xxxxxxxxx

-Carro Meia Boca (olhando de perto tá feio, e de longe também)

-Segundo Dono (este mês)

-Chave Reserva (uma de fenda e uma de boca)

-Nunca Pegou Chuva (de granizo)

-Estepe Nunca Rodou (mas se tivesse estepe tinha rodado)

-Motor 1.6 (queimando óleo)

-Com Alternador (às vezes carrega a bateria)

-Ignição Eletrônica (falha e não segura o ponto)

-Pneus Slick (devido ao uso)

-Freio ABS (aperta, bomba e segura)

-Lataria Bem Alinhada (nem parece que capotou 4 vezes)

Um macaquinho estava em cima de uma árvore, quando chegou um solitário leão que lhe pediu para descer e baterem um papo. O macaquinho falou:
– Eu não, pois tenho medo de você.
O leão respondeu:
– Fique sossegado. Como prova de que eu só quero um bom papo, eu vou me amarrar e não haverá perigo. Jogue uma corda.
O macaquinho jogou uma corda, e o leão amarrou suas pernas. Jogou outra, e o leão amarrou os braços com a boca e disse:
– Pode descer que agora eu não ofereço nenhum perigo.
O macaquinho desceu e o leão lhe perguntou:
– Ainda com medo? Por que você está tremendo tanto?
– Emoção… é a primeira vez que eu vou foder um leão.
***

O sujeito está na cama com a amante quando ouve os passos do marido. A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela. Ele reluta, porque está caindo uma chuva forte. Mas, não tendo outro jeito, pula e cai na rua, no meio de uma maratona. Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele está pelado!
Um corredor pergunta:
– Você sempre corre assim pelado?
– Sim! – responde o amante – É tão bom ter essa sensação de liberdade…
Outro corredor pergunta:
– Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas?
Sujeito não se dá por vencido:
– Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro para ir para casa…
Um terceiro corredor insiste:
– Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas e com uma camisinha no pinto?
O sujeito responde:
– Não. Só quando está chovendo…
***

A mulher recebe o amante em casa, enquanto o marido trabalha. Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar. O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.
O menininho diz: – Tá escuro aqui…
O amante responde – É… Tá mesmo…
Menino – Eu tenho uma bola de beisebol.
Amante – Legal…
Menino – Quer comprar?
Amante – Não, obrigado…
Menino – Meu pai está lá fora.
Amante – Ok, quanto?
Menino – Duzentos reais…
Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no Armário novamente.
Menino – Tá escuro aqui.
Amante – É… Tá mesmo…
Menino – Eu tenho uma luva de beisebol.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto: -Quanto é?
O Menino – Setecentos reais.
Amante – Feito!
Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue a sua luva e a sua bola de beisebol, vamos lá no quintal para eu ensinar como se joga.
O menino responde, não posso, vendi a luva e a bola…
O pai pergunta, ‘por quanto você vendeu?’.
Novecentos reais, responde o menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato, e leva o filho à igreja para que confesse para o padre.
Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz – Tá escuro aqui…
O padre responde – Nem vem! Eu não vou comprar mais porra nenhuma!
***

Num voo internacional, como é habitual, o comandante do avião liga o microfone e fala aos passageiros:
– Bom dia, senhores passageiros. Neste exato momento estamos a 9 mil Metros de altitude, velocidade cruzeiro de 860 Km/hora e estamos a sobrevoar a cidade de… AAAAAAAHHHH… VALHA-ME DEUS…!
Os passageiros ouvem um barulho infernal, seguido de um grito pavoroso :
– NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!
Depois de um breve momento de silêncio sepulcral, volta a ligar o microfone e, timidamente, diz:
– Peço imensa desculpa, mas a comissária deixou cair a bandeja e uma xícara de café caiu no meu colo.
Imaginem lá como é que ficaram as minhas calças à frente!
Prontamente, um dos passageiros gritou:
– Filho da p…..! Imagina lá como é que ficaram as minhas calças atrás!
***

O pai coelho decidiu que estava na hora de iniciar seu filhote na vida amorosa, então reuniu um bando de coelhas em fila, chamou o guri e disse:
— Filho eu vou na frente, você me observa e tenta me seguir logo em seguida ok?
E partiu pra cima das coelhas numa grande velocidade traçando e dizendo:
— Com licença, obrigado. Com licença, obrigado. Com licença, obrigado…
O filho não demorou muito a pegar o jeito e saiu logo em seguida, numa velocidade maior ainda:
— Com licença, obrigado. Com licença, obrigado. Com licença, obrigado. Desculpe pai! Com licença, obrigado…

*

O sujeito estava se sentindo com uns quilos a mais, quando passou em frente a uma clínica que oferecia um método rápido de emagrecer, só correndo.
Ele entrou e foi informado que haviam dois métodos, um custava R$ 100,00 e outro R$ 1.000,00. Ele pediu o mais barato, só para experimentar.
Foi então levado a uma sala, onde mandaram que se despisse e aguardasse. De repente uma porta se abre e sai um mulherão, toda nua, dizendo:
– Se me pegar sou sua! – e começou a correr.
O sujeito não perdeu tempo. Correu, correu, mas não conseguiu alcançá-la, e depois de uma hora de correria a mulher desapareceu por uma porta.
O homem ficou todo alegre, e pensou que se o mais barato tinha um mulherão daquele, o mais caro deveria ser uma loucura, um monte de mulheres lindas.
No dia seguinte ele voltou à clínica, pagou a grana sem pestanejar, entrou na sala e se despiu.
Então a porta se abriu e entrou um negão, nu da silva e armado, dizendo:
– Corre, que se eu te pegar eu te traço!

*

O professor de biologia resolve fazer uma prova oral. Chama a aluna:
– Existe uma parte do corpo do homem que pode se dilatar até sete vezes o seu tamanho. Qual é essa parte?
– Não posso dizer, professor… – responde a aluna toda encabulada.
– Por não responder, leva zero. A resposta certa é pupilas. A julgar pela sua resposta a senhorita tem muita imaginação e, com certeza, não tardará a ter também uma grande decepção!

*

Numa mata, soldados de uma certa terrinha encontram três granadas.
Um deles diz:
– Manoel, coloque-as na sua mochila para levarmos!
– Pera aí! E se uma delas explodir?
– Não se preocupe! Diremos que só encontramos duas!

*

Levanto da cama, me olho no espelho e descubro que sou vesgo.
Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, a fim de ver se na foto sou realmente daquele jeito.
Acho um passaporte e descubro…que sou argentino…! Não pode ser, meu Deus!!!
Sento-me inconsolável em uma cadeira. Mas não é possível!! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico! É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo,argentino e deficiente físico…
– ‘Amoooooor!’, grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado. Cacete! Sou também viado…!
– ‘Foi você que pegou a minha seringa?’ Meu Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e soropositivo!
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e…Nãooo!!!!! Sou careca!
Toca o telefone. É meu irmão, que diz: ‘Desde quando mamãe e papai morreram você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!’ Que merda, descubro que também sou desempregado !!!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque.. Porque sou gago!!!!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho e com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem. Milhões de barracos ao meu redor… Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta e cardíaco, sou também favelado…
Começo a passar mal, sinto um calafrio e vou até o guarda-roupa para pegar uma agasalho. Para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisa do Corinthians…aí já é sacanagem…entro em surto pois além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta, cardíaco, sou também favelado…e Corinthiano… Puta que o pariu!!!!
Nesse momento, volta o meu namorado e diz:
– ‘Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados à convenção nacional do PT…’
– NÃOOOOOOOOOO !!!!!!!!!! Agora foi demais! Não dá para aguentar!

*

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.
– Meu Bem – diz a mulher – sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Olha só, vou mostrar um seio meu e aposto que vai se excitar como um homem.
Mariza mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.
– Viu? – diz a mulher – os homens são iguaizinhos a eles, não conseguem controlar os seus instintos animais.
E o marido diz-lhe:
– Agora mostra-lhe os dois, para ver o que acontece…
A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.
O Marido diz:
– Incrível, agora desce as calças e mostra a bunda, só para ver o que acontece!
A mulher baixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher.
– Beeemm me ajuda! Socorroooooooooooo!!!!
E o Marido fala:
– Agora, explica pra ele:
Que hoje não está com vontade…
Que está com dor de cabeça…
Que está cansada….
Que está com dor de garganta…
Que trabalhou demais…
Que tão depressa nãooooo…
Que te entenda como mulher…
Que está deprimida…
Que está menstruada…
Que está enjoada…
Que só quer que te abrace….
Que está nervosa…
Que tem que acordar muito cedo…
Que hoje acordou muito cedo….
Que andou muito hoje…
Que está super carente e só quer carinho….
Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento…
Que está com vontade de ver TV…
Que não quer perder a novela….
Aí eu quero ver se ele te entende… Isso eu quero ver!
***

Hoje, logo pela manhã, a gerente do banco me ligou, dizendo:
– Seu boleto venceu.
E eu, no mais puro espírito olímpico, respondi:
– Dá uma medalha de ouro pra ele e toca o hino nacional.
***

No primeiro dia de aula, a professora pergunta aos alunos:
– Joãozinho, qual é a profissao da sua mãe?
– Empregada de escritório, professora.
– E sua mãe, Chiquinho, o que ela faz?
– A minha mãe? A minha mãe é substituta.
– Desculpa, não entendi, Chiquinho!
– Substituta! – repete Chiquinho.
– Essa profissão não existe, Chiquinho. Por favor, explica o que sua mãe faz!
– Bem, ela fica numa esquina, aí vêm uns senhores que lhe dão dinheiro, ela entra com eles para um quarto do Hotel e, passados uns quinze minutos, os senhores saem apertando o cinto da calça…
– Mas Chiquinho, diz a professora espantada, a sua mãe não é “substituta”, é “prostituta”!
– Não, não! Prostituta é a minha tia que está doente, a minha mãe está só substituindo ela…

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O velho Conde, retornando de seu passeio matinal, chega à sua mansão e é recebido pelo mordomo, que, desmedidamente respeitoso, com um largo sorriso e uma reverência, abre-lhe a porta e, de cabeça abaixada, o saúda dizendo:
– Entre, seu grande corno caquético!!! De onde é que o idiota do Conde vem com essa cara de viado velho?
E o Conde, sorridente, lhe responde:
– Do otorrino… Acabo de comprar um aparelho auditivo!!!

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