COISAS DE RELIGIÃO
***
Um jovem vai à igreja se confessar:
– Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
– Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
– Foi por cima da blusa dela, padre.
– Mas tu é muito do babaca! Por baixo da blusa, a penitência é a mesma.
***
O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios:
– O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!
A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
– Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro…
***
Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
– Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
– Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras.
– Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
– Ahhhhhhhhh!!!!….
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VOO TAP… Esta é de morte……

*
Num voo internacional, como é habitual, o comandante do avião liga o microfone e fala aos passageiros:
– “Bom dia, senhores passageiros. Neste exacto momento estamos a 9 mil Metros de altitude, velocidade cruzeiro de 860 Km/hora e estamos a sobrevoar a cidade de… AAAAAAAHHHH… VALHA-ME DEUS…!!!”
Os passageiros ouvem um barulho infernal, seguido de um grito pavoroso :
– “NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO !!!”

*
Depois de um breve momento de silêncio sepulcral, volta a ligar o microfone e, timidamente, diz:
– “Peço imensa desculpa, mas a hospedeira deixou cair a bandeja e uma chávena* de café caiu-me no colo.
Imaginem lá como é que ficaram as minhas calças à frente !!!”
Prontamente, um dos passageiros gritou:

*
– “Filho da p….. !!! Imagina lá como é que ficaram as minhas calças atrás!!!”

* Chávena = Xícara; pequena taça através da qual bebidas quentes ou frias são servidas; possui uma asa que ajuda no manuseio.

NÃO PISE NOS PATOS !

Três mulheres morrem juntas num acidente de carro e vão para o céu.
Chegando lá, São Pedro diz: Aqui no céu só tem uma regra:
” NÃO PISE NOS PATOS !
Elas acharam a regra esquisita, mas, quando, finalmente, atravessaram as portas, elas perceberam que era quase impossível andar sem pisar em um pato.
O paraíso estava forrado de patos ! Ainda meio confusa, uma das mulheres pisou num pato.
Minutos depois, São Pedro apareceu com uma corrente, um cadeado e o homem mais feio que ela já tinha visto e disse:
– Você não cumpriu a regra… seu castigo é viver a eternidade acorrentada a este homem.
Dias depois, a segunda mulher cometeu o mesmo erro: pisou num pato.
E, como antes, São Pedro acorrentou-a com o homem mais feio que ela já tinha visto e disse:
– Seu castigo é viver a eternidade com este homem.
A terceira mulher então, passou a ser super cuidadosa.
Meses se passaram e, um dia, São Pedro aparece com um homem perfeito: lindo, moreno, olhos verdes, forte, alto… e acorrentou-a a ele.
Ela, sem entender nada, ficou quieta.
Quando São Pedro se afastou, ela disse ao maravilhoso homem:
– Que será que eu fiz para receber este prêmio?
E ele respondeu:
– VOCÊ eu não sei, mas tudo que EU fiz foi pisar num pato !!!

Era uma vez, um casal de idosos, ambos com 85 anos e já casados há 60 anos.
Não eram ricos, mas viviam bem com o que haviam economizado.
Tinham boa saúde, apesar da idade, graças a mulher insistir sempre para que comessem e vivessem de forma saudável e sempre se exercitavam.
Contudo, chegou um dia que no qual não se salvaram. No regresso das únicas férias que passaram fora, o avião no qual viajavam caiu.
Sempre foram bons com tudo e todos, subiram diretamente para o céu e chegaram ao Paraíso, onde foram recebidos por São Pedro.
Ele levou-os a uma casa luxuosíssima com móveis belíssimos, cozinha equipada com tudo do que há de mais moderno e com uma empregada à disposição. Estavam estupefatos. São Pedro disse-lhes: “Bem-vindos ao Paraíso. Agora esta casa é vossa.”
O velho perguntou a São Pedro quanto custava tudo aquilo. “Nada responde São Pedro, vocês viveram como Deus ordenou e esta é a vossa recompensa”.
O velho olha pela janela e vê um magnífico campo de golfe como nunca tinha visto na terra. “Quanto custa jogar neste clube? pergunta a São Pedro. “Estamos no Paraíso, é gratuito todos os dias”.
Foram então ao restaurante do clube. Viram uma mesa farta: “frutos do mar, carne, sobremesas exóticas, bebidas de todos os tipos.” “Não me pergunte, disse São Pedro, tudo é gratuito”.
O velho olha tudo um pouco nervoso, depois olha a sua mulher e enfim pergunta a S. Pedro. “Onde estão os dietéticos, sem gordura e sem colesterol? E o café descafeinado?” “Aqui vocês podem comer de tudo que quiserem, sem engordar e sem se preocuparem com doenças. Vocês estão no Paraíso!”
Você diz-me que não é necessário fazer caminhadas? “Só se desejarem, responde S. Pedro”. Não sou obrigado a comer sem açúcar e sem sal? Posso beber vinho e cerveja? “Claro, responde S. Pedro, aqui você pode comer e beber tudo que lhe der prazer!“
O idoso olha bem para sua mulher e diz: “Viu o que você fez com sua insistência para uma vida saudável?… Podíamos estar aqui há mais de 10 anos!”

Uma já bastante idosa senhora foi a um jovem ginecologista.
Ao examina-la, o jovem médico fala:
– Engraçado… A senhora com a cabeça toda branca e aqui embaixo todo o cabelo tão pretinho.
A senhora do alto de sua sabedoria que os anos lhe conferiram responde:
– Pois é Doutor, na cabeça só cabelos brancos, fruto de muita preocupação, mas ai embaixo foi só alegria…

DIÁRIO  DE ADOLESCENTE

Sexta feira, dia 29/07:
Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no parquinho. Começamos a nos beijar e nos acariciar e de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são minhas melhores amigas.

Sábado, dia 30/07:
Querido diário, hoje eu e meu namorado fomos ao cinema. Começamos a nos beijar e nos acariciar e de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são REALMENTE minhas melhores amigas.

Domingo, dia 31/07:
Querido diário, hoje meu namorado me convidou pra ir no apartamento dele. Ele colocou uma música, bebemos umas taças de vinho, dançamos e começamos a nos beijar e nos acariciar e de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então, descobri que até as melhores amigas UM DIA SE SEPARAM…

MULHERES MODERNAS !!!

A moça passeava às margens do lago, quando, de repente, apareceu um sapo dizendo:
– Olhe, eu sou um engenheiro e fui transformado em um sapo por uma bruxa malvada. Se você me beijar, eu me caso com você e seremos felizes para sempre!

A mocinha toda contente, pegou o sapo e o colocou no bolso da jaqueta.
Enquanto ela ia a caminho de casa, o sapo começou a ficar impaciente e perguntou:
– Ei, você não vai me beijar?
Ela respondeu:
– De jeito nenhum! Faço muito mais dinheiro com um sapo falante do que com um marido engenheiro.

Loja de Maridos

Inaugurada em Nova Iorque “The Husband Store”, uma nova e incrível loja, onde as damas podem escolher um marido.

Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona: Você só pode visitar a loja UMA VEZ ! São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares. HÁ UMA RESTRIÇÃO: Você só pode comprar o marido de sua escolha no andar que está ou subir mais um. MAS NÃO PODE VOLTAR.

Assim, uma interessada foi à loja para escolher um marido.

Primeiro andar, cartaz na porta:
Andar 1 – Aqui todos os homens têm bons empregos.

Não se contentando, subiu mais um.

No segundo andar, outro cartaz :
Andar 2 – Aqui os homens têm bons empregos e gostam de crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 – Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças e são todos bonitões.
“Uau!”, ela disse, mas foi tentada a subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 – Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitos e gostam de ajudar nos trabalhos domésticos.
“Ai, meu Deus”, que maravilha, disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 – Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitões, gostam de ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.

Já transbordando de felicidade, subiu até o 6º andar encontrando o seguinte aviso:

Andar 6 – Você é a visitante número 31.456.012 Neste andar não existem homens à venda aqui. Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de agradar. Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

LOJA DE ESPOSAS

Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.

No 1º andar, mulheres que adoram fazer sexo.

No 2º andar, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.

Os andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.

Ô raça pra se contentar com tão pouco!

QUANTOS RINS NÓS TEMOS ??

Em prova oral do curso de medicina, o professor examinador pergunta:
– Quantos rins nós temos?
– Quatro! Responde o aluno.
– Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre o erro dos alunos.
– Traga um feixe de capim! Ordena a um auxiliar.
– E para mim um cafezinho. Diz o aluno.
Exasperou-se o professor, expulsando-o da sala.

O aluno era, entretanto, o famoso humorista brasileiro Aparício Torelly (1895-1971), mais conhecido como o “Barão de Itararé”, título que se auto-concedeu para debochar da famosa batalha que não houve, na Revolução de 1930.
Ao sair da sala, teve ainda a suprema audácia de corrigir o furioso mestre:

– O senhor me perguntou quantos rins “nós” temos. “Nós” temos quatro: dois meus e dois seus; tenha um bom apetite!

AMIZADE

*
As amigas da mulher:
*
A esposa passa a noite fora de casa.
Na manhã seguinte, explica ao marido que dormiu na casa da sua melhor amiga.
O marido, então, telefona para dez das melhores amigas dela, mas nenhuma confirma…
*

Os amigos do homem:
*

O marido passa a noite fora de casa.
Na manhã seguinte, explica à mulher que dormiu na casa do seu melhor amigo.
A esposa, então, telefona para dez dos melhores amigos do marido.
Cinco deles confirmam que ele passou a noite lá e os outros cinco, não só confirmam como garantem que ele ainda está lá…

EXPERIÊNCIA NOVA

Pegaram o cara em flagrante roubando galinhas de um galinheiro e levaram para a delegacia.

– Que vida mansa, heim, vagabundo? Roubando galinha pra ter o que comer sem precisar trabalhar. Vai pra cadeia!
– Não era pra mim não. Era pra vender.
– Pior. Venda de artigo roubado. Concorrência desleal com o comércio estabelecido. Sem-vergonha!
– Mas eu vendia mais caro.
– Mais caro?
– Espalhei o boato que as galinhas do galinheiro eram bichadas e as minhas não. E que as do galinheiro botavam ovos brancos enquanto as minhas botavam ovos marrons.
– Mas eram as mesmas galinhas, safado.
– Os ovos das minhas eu pintava.
– Que grande pilantra…

Mas já havia um certo respeito no tom do delegado.

– Ainda bem que tu vai preso. Se o dono do galinheiro te pega…
– Já me pegou. Fiz um acerto com ele. Me comprometi a não espalhar mais boato sobre as galinhas dele, e ele se comprometeu a aumentar os preços dos produtos dele para ficarem iguais aos meus. Convidamos outros donos de galinheiro a entrar no nosso esquema. Formamos um oligopólio. Ou, no caso, um ovigopólio.
– E o que você faz com o lucro do seu negócio?
– Especulo com dólar. Invisto alguma coisa no tráfico de drogas. Comprei alguns deputados. Dois ou três ministros. Consegui a exclusividade no suprimento de galinhas e ovos para os programas de alimentação do governo e superfaturo os preços.

O delegado mandou pedir um cafezinho para o preso e perguntou se a cadeira estava confortável, se ele não queria uma almofada. Depois perguntou:

– Doutor, não me leve a mal, mas com tudo isso, o senhor não está milionário?
– Trilionário. Sem contar o que eu sonego do Imposto de Renda e o que tenho depositado ilegalmente no exterior.
– E, com tudo isso, o senhor continua roubando galinhas?
– Às vezes. Sabe como é.
– Não sei não, excelência. Me explique.
– É que, em todas essas minhas atividades, eu sinto falta de uma coisa. Do risco, entende? Daquela sensação de perigo, de estar fazendo uma coisa proibida, da iminência do castigo. Só roubando galinhas eu me sinto realmente um ladrão, e isso é excitante. Como agora. Fui pego, finalmente. Vou para a cadeia. É uma experiência nova.
– O que é isso, excelência? O senhor não vai ser preso não.
– Mas fui pego em flagrante pulando a cerca do galinheiro!
– Sim. Mas primário, e com esses antecedentes…

Luis Fernando Verissimo
(Novas Comédias da Vida Privada, L&PM Editores, 1996 )

O professor de biologia, bem sucedido, madurão, na faixa dos 60 anos de idade, sai com uma gata escultural, 25 anos.

A leva a um restaurante 5 estrelas, depois a uma danceteria, também de 1ª… e acabam no melhor motel da cidade, um duplex com piscina, hidro e solarium.

Ele já tinha dado a ela antes, um lindo anel de ouro, e um vestido caríssimo.

Após uma bela transa, dando um gole no whisky 12 anos, ela pergunta:

– Benzinho, você não acha que com esses mimos todos nossa relação, pra você está ficando muito cara?

E ele responde na hora:

– Meu amor, relação na minha idade não tem jeito: ou é cara, ou é coroa!!!

QUERIDO DIÁRIO

Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg. O médico aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito.
Sinto-me de volta a adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.

Primeiro dia de dieta: Um queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.

Segundo dia de dieta: Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa. A cabeça dói um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.

Terceiro dia de dieta: Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite. Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.

Quarto dia de dieta: Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. J. comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti. Anotação: Odeio J.

Quinta dia de dieta: Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a J. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.

Sexto dia de dieta: Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um pedaço de brigadeiro…

Sétimo dia de dieta: Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e
velha! Anotação: Procurar outro médico.

Oitavo dia de dieta: Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando cancã. Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, J. diz que é porque estou parecendo o Jack do Iluminado.

Nono dia de dieta: Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo TV… Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduíche de
rocambole. Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.

Décimo dia de dieta: Eu odeio Gisele B.

Décimo primeiro dia de dieta: Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.

Décimo segundo dia de dieta: Sopa. Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado. Ele rouba.

Décimo terceiro dia de dieta: A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar. Assustado o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será porque eu o ameacei com um bisturi? Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.

Décimo quarto dia de dieta: O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa e a torta, embora meio enfezada, é um doce.

Décimo quinto dia de dieta: Matei a Gisele B! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa. Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.

Décimo sexto dia: Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão. E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce!

Ah o AMOR é Lindo... Humor divino
Amor é passageiro o humor é para sempre
Amor em 10 Atos

1º ATO
- Querida, quando falas me lembras o mar... 
- Puxa, amor. Não sabia que te impressiono tanto. 
- Não impressionas, me enjoa.

3º ATO
No paraíso, Eva pergunta a Adão:
– Adão, você me ama?

Adão, resmungando baixinho
– E eu lá tenho outra escolha?

4º Ato

– Querida, quando eu morrer, chorarás muito?
– Claro, querido, eu choro por qualquer bobagem…

5º Ato

– Querida, me diga… Sou o primeiro homem da sua vida?
Ela olha demoradamente para o babaca e responde:
– Pode ser… Sua cara não me é estranha…

6º Ato
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma fazenda em que havia uma mula e um porco, o marido perguntou, sarcástico:
– Olha lá, não são seus parentes?
– Sim, meu cunhado e minha sogra…

7º Ato
Marido cheio de vontade sugere a esposa:
– Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
– Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!

8º Ato
Mulher vai a sex shop e compra um KIT Tiazinha (máscara, chicote e calcinha pretos) para surpreender o maridão que há tempos não se animava.
– E aí, querido? Gostou? …De quem te lembras quando me vês vestida assim?
– Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, Sargento Garcia.

9° Ato
O marido muda de atitude, resolve ser o manda-chuva. Chega em casa todo machão e ordena:
– Quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar.
– Quando eu terminar espero uma sobremesa divina.
– Depois do jantar você vai me fazer um Whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar.
– E tem mais. Quando terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
– O funcionário da funerária… – Respondeu placidamente a esposa.

10º Ato
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
– Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
– Sim, e daí?
– Eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
– Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo

Depois de uma briga horrível, o marido sai para o trabalho gritando:
– E tem mais: nem boa de cama você é!
Depois de algum tempo, ele se arrepende e liga pra casa, pra se desculpar.
O telefone toca uma, duas, três, quatro vezes e nada. Sete, oito, nove vezes, aí a mulher finalmente atende.
– Por que você demorou tanto para atender? ? pergunta o marido.
– Eu estava na cama, responde ela.
– Na cama? O que você estava fazendo na cama numa hora dessas?
– Nada demais, responde a mulher. Eu estava só pegando uma segunda opinião!

*