Tudo começou quando a turma de Direito resolveu colocar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no campus:
“Seu namorado não faz direito? Vem cá que eu faço.“
Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte:
“Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu.”
O pessoal de Administração não deixou para menos:
“Não adianta conhecer o corpo, fazer direito se não souber administrar o que tem!”
Então a turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase:
“Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!”
O pessoal da Publicidade largou esta:
“De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca, se depois não puder contar pra todo mundo?”
A turma da Engenharia:
“De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer várias vezes?”
A frase campeã era a da Economia:
“De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer varias vezes, se mulher gosta mesmo é de dinheiro?”
Mas aí veio frase das meninas do curso de Nutrição:
“De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes e ter dinheiro… Se no final das contas a gente sempre precisa ensinar a comer?!”

Zoto vai ao banco:
– Quero abrir uma conta conjunta.
– Pois não. Com quem?
– Com qualquer um que tenha muito dinheiro.

*

Uma garotinha pergunta a sua mãe:
– Como é que se criou a raça humana?
A mãe respondeu:
– Deus criou Adão e Eva, eles tiveram filhos, e os filhos tiveram filhos, e assim se formou a raça humana.
Dois dias depois, a garotinha faz ao pai a mesma pergunta. E o pai responde:
– Há muitos anos, existiam macacos que foram evoluindo até chegarem aos seres humanos que você vê hoje.
A garotinha, toda confundida, foi ter com a mãe e disse-lhe:
– Mãe, como é possível que a senhora me diga que a raça humana foi criada por Deus e o papai diga que evoluiu do macaco?
E a mãe respondeu:
– Olha, minha querida, é muito simples: Eu te falei da minha família e o papai falou da dele.
***

Um soldado americano chegou correndo a uma encruzilhada na estrada e encontrou uma freira. Sem fôlego, ele pediu:
– Por favor, irmã, posso esconder-me por baixo das suas saias por um momento, eu explico-lhe o motivo mais tarde.
Um instante após, dois soldados da Polícia do Exército chegam correndo e perguntam à freira:
– Irmã, a senhora viu um soldado por aqui, a correr?
A freira respondeu:
– Ele foi por ali!
Após os dois policiais desaparecerem na curva, o soldado saiu debaixo do hábito da Freira e disse:
– Não lhe posso agradecer o suficiente, irmã, mas é que eu não quero ir para o Iraque. A irmã responde:
– Acho que posso compreender inteiramente o seu temor.
O soldado então disse:
– Espero que a senhora não me ache impertinente ou rude, mas a senhora tem um belo par de pernas.
Ao que a freira disse:
– Se você tivesse olhado um pouco mais para cima, teria visto um belo par de ovos… É que eu também não quero ir para o Iraque…
***

Chico, um marido muito ciumento, levou a mulher ao ginecologista.
Lá, ficou angustiado porque o doutor não o deixou entrar para acompanhar os exames.
No carro, voltando para casa, crivou a mulher de perguntas:
-Ele examinou os seus seios?
– Ahan? Apalpou e disse que estão firmes, que não há nódulos.
– Puta Merda…mato esse cara! E suas coxas ?
– Disse que estão bem, sem celulite, sem varizes e sem estrias.
– Puta que pariu… mato esse cara! E a ‘perseguida’?
– Disse que está tudo bem, sem corrimento, que o colo do útero está ok.
– Caralho… mato esse cara! E o bundão? O que ele disse do bundão ?
– Olha, na verdade ele só falou de mim. De você ele não disse nada não. Era pra perguntar?
***

O padre está na capital para um exame periódico de saúde.
– Você bebe?
– Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite…
– Fuma?
– Dois charutos por dia.
– E sexo?
– Duas ou três vezes por mês.
– Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou três vezes por semana.
– Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava, mas numa diocese pequena, no interior…
***
A freira vai ao médico:
– Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não durmo, não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.
– Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
– Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico.
Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
– Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
– Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
– Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da torre da igreja!!!
***
Um padre está em missão em pleno pantanal mato-grossense, quando surge uma baita onça faminta.
A fera lambe os lábios e se prepara pra dar o bote.
O padre se ajoelha e diz:
– Ó Senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos!
E a onça:
– Senhor, abençoai este alimento que vou receber agora!
***
– Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
– Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha. Reze cinco Pai Nosso de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois pergunta:
– Padre, e se eu rezar dez Padres Nossos? Será que posso dormir com ele hoje de novo?
***

COISAS DE RELIGIÃO
***
Um jovem vai à igreja se confessar:
– Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
– Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
– Foi por cima da blusa dela, padre.
– Mas tu é muito do babaca! Por baixo da blusa, a penitência é a mesma.
***
O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios:
– O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!
A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
– Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro…
***
Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
– Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
– Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras.
– Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
– Ahhhhhhhhh!!!!….
***

VOO TAP… Esta é de morte……

*
Num voo internacional, como é habitual, o comandante do avião liga o microfone e fala aos passageiros:
– “Bom dia, senhores passageiros. Neste exacto momento estamos a 9 mil Metros de altitude, velocidade cruzeiro de 860 Km/hora e estamos a sobrevoar a cidade de… AAAAAAAHHHH… VALHA-ME DEUS…!!!”
Os passageiros ouvem um barulho infernal, seguido de um grito pavoroso :
– “NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO !!!”

*
Depois de um breve momento de silêncio sepulcral, volta a ligar o microfone e, timidamente, diz:
– “Peço imensa desculpa, mas a hospedeira deixou cair a bandeja e uma chávena* de café caiu-me no colo.
Imaginem lá como é que ficaram as minhas calças à frente !!!”
Prontamente, um dos passageiros gritou:

*
– “Filho da p….. !!! Imagina lá como é que ficaram as minhas calças atrás!!!”

* Chávena = Xícara; pequena taça através da qual bebidas quentes ou frias são servidas; possui uma asa que ajuda no manuseio.

NÃO PISE NOS PATOS !

Três mulheres morrem juntas num acidente de carro e vão para o céu.
Chegando lá, São Pedro diz: Aqui no céu só tem uma regra:
” NÃO PISE NOS PATOS !
Elas acharam a regra esquisita, mas, quando, finalmente, atravessaram as portas, elas perceberam que era quase impossível andar sem pisar em um pato.
O paraíso estava forrado de patos ! Ainda meio confusa, uma das mulheres pisou num pato.
Minutos depois, São Pedro apareceu com uma corrente, um cadeado e o homem mais feio que ela já tinha visto e disse:
– Você não cumpriu a regra… seu castigo é viver a eternidade acorrentada a este homem.
Dias depois, a segunda mulher cometeu o mesmo erro: pisou num pato.
E, como antes, São Pedro acorrentou-a com o homem mais feio que ela já tinha visto e disse:
– Seu castigo é viver a eternidade com este homem.
A terceira mulher então, passou a ser super cuidadosa.
Meses se passaram e, um dia, São Pedro aparece com um homem perfeito: lindo, moreno, olhos verdes, forte, alto… e acorrentou-a a ele.
Ela, sem entender nada, ficou quieta.
Quando São Pedro se afastou, ela disse ao maravilhoso homem:
– Que será que eu fiz para receber este prêmio?
E ele respondeu:
– VOCÊ eu não sei, mas tudo que EU fiz foi pisar num pato !!!

Era uma vez, um casal de idosos, ambos com 85 anos e já casados há 60 anos.
Não eram ricos, mas viviam bem com o que haviam economizado.
Tinham boa saúde, apesar da idade, graças a mulher insistir sempre para que comessem e vivessem de forma saudável e sempre se exercitavam.
Contudo, chegou um dia que no qual não se salvaram. No regresso das únicas férias que passaram fora, o avião no qual viajavam caiu.
Sempre foram bons com tudo e todos, subiram diretamente para o céu e chegaram ao Paraíso, onde foram recebidos por São Pedro.
Ele levou-os a uma casa luxuosíssima com móveis belíssimos, cozinha equipada com tudo do que há de mais moderno e com uma empregada à disposição. Estavam estupefatos. São Pedro disse-lhes: “Bem-vindos ao Paraíso. Agora esta casa é vossa.”
O velho perguntou a São Pedro quanto custava tudo aquilo. “Nada responde São Pedro, vocês viveram como Deus ordenou e esta é a vossa recompensa”.
O velho olha pela janela e vê um magnífico campo de golfe como nunca tinha visto na terra. “Quanto custa jogar neste clube? pergunta a São Pedro. “Estamos no Paraíso, é gratuito todos os dias”.
Foram então ao restaurante do clube. Viram uma mesa farta: “frutos do mar, carne, sobremesas exóticas, bebidas de todos os tipos.” “Não me pergunte, disse São Pedro, tudo é gratuito”.
O velho olha tudo um pouco nervoso, depois olha a sua mulher e enfim pergunta a S. Pedro. “Onde estão os dietéticos, sem gordura e sem colesterol? E o café descafeinado?” “Aqui vocês podem comer de tudo que quiserem, sem engordar e sem se preocuparem com doenças. Vocês estão no Paraíso!”
Você diz-me que não é necessário fazer caminhadas? “Só se desejarem, responde S. Pedro”. Não sou obrigado a comer sem açúcar e sem sal? Posso beber vinho e cerveja? “Claro, responde S. Pedro, aqui você pode comer e beber tudo que lhe der prazer!“
O idoso olha bem para sua mulher e diz: “Viu o que você fez com sua insistência para uma vida saudável?… Podíamos estar aqui há mais de 10 anos!”

Uma já bastante idosa senhora foi a um jovem ginecologista.
Ao examina-la, o jovem médico fala:
– Engraçado… A senhora com a cabeça toda branca e aqui embaixo todo o cabelo tão pretinho.
A senhora do alto de sua sabedoria que os anos lhe conferiram responde:
– Pois é Doutor, na cabeça só cabelos brancos, fruto de muita preocupação, mas ai embaixo foi só alegria…

DIÁRIO  DE ADOLESCENTE

Sexta feira, dia 29/07:
Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no parquinho. Começamos a nos beijar e nos acariciar e de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são minhas melhores amigas.

Sábado, dia 30/07:
Querido diário, hoje eu e meu namorado fomos ao cinema. Começamos a nos beijar e nos acariciar e de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são REALMENTE minhas melhores amigas.

Domingo, dia 31/07:
Querido diário, hoje meu namorado me convidou pra ir no apartamento dele. Ele colocou uma música, bebemos umas taças de vinho, dançamos e começamos a nos beijar e nos acariciar e de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então, descobri que até as melhores amigas UM DIA SE SEPARAM…

MULHERES MODERNAS !!!

A moça passeava às margens do lago, quando, de repente, apareceu um sapo dizendo:
– Olhe, eu sou um engenheiro e fui transformado em um sapo por uma bruxa malvada. Se você me beijar, eu me caso com você e seremos felizes para sempre!

A mocinha toda contente, pegou o sapo e o colocou no bolso da jaqueta.
Enquanto ela ia a caminho de casa, o sapo começou a ficar impaciente e perguntou:
– Ei, você não vai me beijar?
Ela respondeu:
– De jeito nenhum! Faço muito mais dinheiro com um sapo falante do que com um marido engenheiro.

Loja de Maridos

Inaugurada em Nova Iorque “The Husband Store”, uma nova e incrível loja, onde as damas podem escolher um marido.

Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona: Você só pode visitar a loja UMA VEZ ! São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares. HÁ UMA RESTRIÇÃO: Você só pode comprar o marido de sua escolha no andar que está ou subir mais um. MAS NÃO PODE VOLTAR.

Assim, uma interessada foi à loja para escolher um marido.

Primeiro andar, cartaz na porta:
Andar 1 – Aqui todos os homens têm bons empregos.

Não se contentando, subiu mais um.

No segundo andar, outro cartaz :
Andar 2 – Aqui os homens têm bons empregos e gostam de crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 – Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças e são todos bonitões.
“Uau!”, ela disse, mas foi tentada a subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 – Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitos e gostam de ajudar nos trabalhos domésticos.
“Ai, meu Deus”, que maravilha, disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 – Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitões, gostam de ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.

Já transbordando de felicidade, subiu até o 6º andar encontrando o seguinte aviso:

Andar 6 – Você é a visitante número 31.456.012 Neste andar não existem homens à venda aqui. Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de agradar. Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

LOJA DE ESPOSAS

Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.

No 1º andar, mulheres que adoram fazer sexo.

No 2º andar, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.

Os andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.

Ô raça pra se contentar com tão pouco!

QUANTOS RINS NÓS TEMOS ??

Em prova oral do curso de medicina, o professor examinador pergunta:
– Quantos rins nós temos?
– Quatro! Responde o aluno.
– Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre o erro dos alunos.
– Traga um feixe de capim! Ordena a um auxiliar.
– E para mim um cafezinho. Diz o aluno.
Exasperou-se o professor, expulsando-o da sala.

O aluno era, entretanto, o famoso humorista brasileiro Aparício Torelly (1895-1971), mais conhecido como o “Barão de Itararé”, título que se auto-concedeu para debochar da famosa batalha que não houve, na Revolução de 1930.
Ao sair da sala, teve ainda a suprema audácia de corrigir o furioso mestre:

– O senhor me perguntou quantos rins “nós” temos. “Nós” temos quatro: dois meus e dois seus; tenha um bom apetite!