Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:
– Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
– Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?
O candidato responde:
– Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc.. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.
De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:
– Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O fato, circunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana de sua mãe biológica ou à puta que o pariu!
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Um carioca foi ao bingo em SP com 100 reais.
Sobraram só 5, e ele teria que voltar de táxi, pois naquela hora não havia mais ônibus.
Foi a um ponto e perguntou:
– Só tenho 5 reais e preciso ir até meu hotel em São José dos Pinhais. Quebra o galho?
O motorista não deu a mínima:
– Não trabalho pra sustentar vagabundo.
Foi ele então gastar o resto no Bingo. Teve sorte e ganhou 1000.
Voltou para o ponto e viu o taxista mal-educado na última posição.
Chegou para o 1º da fila e falou:
– Dou 200 se você me levar para casa e mais 200 se você der pra mim. O taxista ficou puto e mandou ele pra PQP.
Foi até o 2º e fez a mesma oferta. Quase tomou porrada.
O cara foi táxi por táxi, sempre recebendo a mesma furiosa resposta.
Até que ele chegou no taxista mal-educado.
Entrou direto e falou:
-Agora eu arranjei grana pra pagar.
Aliás, te pago dobrado se você sair buzinando e dando tchauzinho para os seus companheiros.
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Um padre de um lugarejo no norte de Minas criava um peru.
Um dia a ave sumiu e ele suspeitou de que alguém do local havia roubado.
Na missa, ele perguntou:
-Algum de vocês tem um peru?
Todos os homens se levantaram!
-Não, não foi isso que eu quis dizer. Algum de vocês viu um peru?
Todas as mulheres levantaram!
-Não. O que eu quero dizer é se alguém viu um peru que não lhes pertence?
Metade das mulheres se levantou!
-Não. Acho que não formulei direito a pergunta. Alguém viu o meu peru?
Todos os coroinhas se levantaram!
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O sujeito conhece uma gata na noitada e logo a leva ela para o motel.
Lá dentro ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à mostra e diz:
— Isso são 80 kg de dinamite!
Mostra o abdômen e diz:
— 100 kg de dinamite!
Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:
— 120 kg de dinamite!
Enfim ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai correndo pelos corredores do motel, gritando:
— Corram! Evacuem o motel! O meu quarto está lotado de dinamite e o pavio é curtinho!

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Três portugueses carregavam um piano pelas escadas de um prédio.
No quarto andar um deles resolve ir ver quantos andares ainda faltam.
Alguns minutos depois ele volta e diz:
– Tenho duas notícias, uma é boa e a outra é má.
– Conte só a boa.
– A boa é que faltam só 6 andares.
Eles continuam a subir e quando chegam ao décimo andar, um deles pergunta:
– E qual é a má notícia?
– É que o prédio não é esse.

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Jo-a-quim era um norte-coreano enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total.
Nove meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos.
A Direção do Hospital se reuniu e deu queixa na delegacia para achar o culpado.
A polícia, então, começou interrogando o Jo-a-quim:
– O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?
– Sim, Senhoire…
– E foi o senhor então quem engravidou a moça?!
– Foi sim, senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.
– Como assim? O que estava escrito no boletim médico?
Jo-a-quim, então, retirou uma cópia do relatório e leu para o delegado:
“Mulher, 32 anos, desacordada, não reage a nenhum estímulo – COMA”
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Sara, jovem esposa desesperada, vai ao psicanalista.
– Ai, doutor, eu não aguento mais.. Apesar de todos os meus esforços, meu marido não me dá a menor bola. Desde que nos casamos, ele só fala na mãe,na mãe, na mãe. É como se eu não existisse.
– Já experimentou preparar um jantar especial?
– Já. E não adiantou!
– Ouça, tenho uma ideia. Se há um domínio onde sua sogra não pode rivalizar é na cama. Esta noite, vista lingerie preta. Calcinha preta. A cor preta é muito sexy e muito excitante. Incluindo uma cinta liga negra também… Ele não vai resistir!
Sara seguiu à risca o plano, sem esquecer nenhum detalhe. De fato, nunca estivera tão sexy e voluptuosa..
Chega o Jacó em casa, arregala os olhos e diz:
– Sara, você está toda de preto…
– Aconteceu alguma coisa com a minha mãe?
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Um casal está comemorando o sexagésimo aniversário de casamento com um jantar em um pequeno restaurante no campo.
O marido se inclina e pergunta para a esposa:
-Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos atrás?
-Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se apoiou na cerca e…
-Eu lembro muito bem, responde ela.
-O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?
-Oh, você é um sátiro, mas… me parece uma boa idéia.
Um policial sentado ao lado, ouve a conversa e pensa: tenho que ver estes dois coroas fazendo sexo encostados na cerca, não é possível que ainda role alguma coisa entre eles.
Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por bengalas.
Chegam à cerca e a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o coroa baixa as calças.
Ela segura na cerca e ele vem por traz. De repente, eles explodem no sexo mais furioso e fogoso que o policial nunca tinha visto em toda a sua vida.
Fazem os “nani nanis” como se tivessem dezoito anos. E, ainda, repetem dezenas de vezes.
Ela grita, ele agarra os quadris dela, enfim, era o sexo mais atlético e inimaginável, jamais visto, principalmente na faixa etária deles.
Finalmente caem exaustos no chão. Depois de mais de meia hora deitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas espalhadas e se vestem.
O policial, ainda perplexo, cheio de curiosidade, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:
-Vocês devem ter tido uma vida sexual fantástica. Acho que é por isso que estão juntos até hoje… Como vocês conseguem? Qual é o segredo? Tomam alguma coisa ou tudo isso é só o amor?
Cansado ainda, o educado velhinho responde:
-Sei lá… há sessenta anos atrás, essa cerca não era eletrificada!
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Numa pequena cidade do interior de Santa Catarina, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
– Por favor, quero comprar arsênico.
– Mas… não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?
– Matar meu marido!
– Pra este fim… piorou… não posso vender!
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.
– Ah bom!… COM RECEITA É OUTRA COISA…
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Duas mulheres estavam jogando golfe numa manhã de sábado.
Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo, chamado Timmy.
Este, imediatamente, juntou suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor.
A mulher então correu até o local:
– Me desculpe… Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que está sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor se você deixar!
– Ummph… Ooooooh… Não, não precisa… Já vai passar… Ficarei bem em alguns minutos, disse Timmy, quase sem poder respirar, continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas…
Mas ela insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse.
Delicadamente, ela afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo sua calça. Colocou a mão por dentro desta e iniciou uma “massagem” peniana. Após alguns minutos, ela pergunta:
– Como está? Está gostoso?
– Gostoso? Hummm… Está fantástico… Meu dedo até parou de doer…
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O sujeito morreu e foi parar no inferno. Em clima de desespero, ele teve o primeiro contato com o diabo:
— Calma rapaz, aqui não é tão ruim assim. Na verdade, temos um bocado de divertimento por aqui… Você bebe?
— Claro, eu adoro beber!
— Bem, então você vai adorar as segundas-feiras… bebemos até cair e mais um pouquinho…
— Você fuma?
— Ô cara… podes crer…
— Então você vai adorar as terças-feiras… pegamos os melhores cigarros do mundo e lotamos nossos pulmões de fumaça. Se você tiver câncer tudo bem… você já está morto mesmo.
— Imagino que você goste de jogar…
— Sim, de fato adoro.
— Bom, porque as quartas-feiras são dedicadas ao jogo: Pôquer, blackjack, corridas de cavalos e tudo o mais que você quiser…
— Você curte drogas?
— Sim, adoro… mas você não quer dizer…
— É isso aí! Nas quintas-feiras são dias de droga…
— Você é gay? Gosta de dar?
— Qual é cara? claro que não!
— Iiiiiih, rapaz!!! Você vai odiar as sextas-feiras…

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Dois homens estão bebendo em um bar. Um deles diz:
– Você sabe, eu nunca realmente entendi o que é um dilema.
– Vou lhe contar uma história, diz o outro homem. Imagine que você acorda em uma cama com duas pessoas próximas a você. À sua esquerda é uma mulher incrivelmente bela, disposta a ter relações sexuais com você, e à sua direita é um homem gay muito excitado.
– Então, onde está o dilema? – pergunta o primeiro homem.
– Pra qual deles você virar as costas?

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A velhinha foi ao médico:
– Doutor, eu tenho problema com gases, mas realmente isso não me aborrece muito. Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos. Eu vou lhe dar um exemplo concreto:
-Eu peidei 20 vezes, pelo menos, desde que entrei em seu consultório. Aposto que você não sabia que eu estava peidando porque eles não cheiram e são silenciosos.
O médico apenas diz:
– Sei, sei… leve estas pílulas, tome 4 vezes ao dia e volte a semana que vem.
Na semana seguinte, a senhora regressa.
– Doutor, eu não sei que inferno você me deu, mas agora meus peidos, embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente.
O médico diz:
– Bom sinal! Agora que curamos sua sinusite vamos cuidar do seu ouvido!
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Disseram para a loira que o chique era ter sapatos de jacaré.
Ela verifica nas lojas que os preços eram exorbitantes. Então resolve caçar seu próprio jacaré.
Todos explicam que é muito difícil e perigoso, mas ela não quer saber, loira é loira…
Obtém orientações e viaja para o pantanal.
Como demorava muito para retornar, parentes seguem seu rastro e encontram a moça dentro de um lago com um revólver na mão. A poucos metros dela está vindo um jacaré enorme. Ela dá um tiro e mata o bicho. Em seguida o arrasta até a margem, onde estão pelo menos uma dúzia de jacarés mortos.
Ela, com muita dificuldade, retira o jacaré morto da água e exclama contrariada:
– PQP! Mais um sem sapatos!
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O homem vai no motel com a amante, e chegando lá se depara com o carro do sogro em uma das suítes.
Como não se dava muito bem com o sogro, resolveu disfarçadamente riscar toda a pintura do carro.
No dia seguinte ele vai na casa do sogro, vê o carro todo riscado e finge surpresa:
– O que aconteceu, sogro?
O sogro responde:
– Estou com muito ódio. Ontem emprestei o carro pra sua mulher ir na igreja e riscaram toda a pintura.

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