Um homem entra em um bar no aeroporto e pergunta ao barman
qual é a senha do wi-fi.

Bartender: Você precisa comprar uma bebida primeiro.

Eu: Ok, vou querer uma coca.

Bartender: Pepsi está bem?

Eu: Claro. Quanto custa?

Bartender: Três reais.

Eu: Aí está.

Então, qual é a senha do wi-fi?

Bartender: Você precisa comprar uma bebida primeiro. Sem espaços, tudo em minúsculas.

Um dia o mágico foi se apresentar no navio. O capitão amou o truque e deixou o mágico ficar por lá mesmo, fazendo shows todas as noites. Só que o papagaio, a menina dos olhos do capitão, de tanto observar o mágico treinando, decifrou todos os truques, e começou a gritar os segredos no meio das apresentações:
-O coelho está ali, debaixo da mesa!
-A carta tá na outra manga dele!
-O lenço tava no bolso!
E o mágico sentia mesmo era vontade de matar o tal bicho e colocar na panela, mas se fizesse isso tava desempregado.
Até que um dia, o navio foi atingido por uma tempestade e afundou. Não sobreviveu ninguém, só o mágico e o danado do papagaio. E os dois se seguraram por três dias e três noites nas madeiras que restavam do navio sem trocarem uma palavra.
Até que, no 4° dia, o bicho falou:
-Tá bom, desisto. Onde é que você enfiou o navio?

Um padre estava distribuindo Bíblias para as pessoas venderem e ajudarem na reforma da igreja.

De repente, chega um homem oferecendo seus serviços:

— Pa… pa… padre, eu ga… go… gosta… taria de aju… ju… da… dar a ve… ve… nder bi… bi… bíblias!

Comovido com a tentativa de colaborar, o padre deu um lote de Bíblias para o homem.

No final da tarde, durante o acerto de contas, o padre ia perguntando para os colaboradores:

— Você, quantas vendeu?

— Vendi duas.

— E você?  

— Vendi uma.

Então chegou a vez do moço: — E você, quantas vendeu?

E ele responde:

— Eu va… ve… ndi tu… tudo.

— Tudo?! — espantou-se o padre

— Mas como?

— É si… simples: eu cha… chegava pa… pra pe… pessoa e pa… pe… pe… perguntava: o se… senhor va… vai ca… comprar a bi… bíblia ou ca… quer que… que eu leia in… te…te… inteira?

Durante sua visita a um hospital psiquiátrico, um renomado médico pergunta ao diretor do local: 

— Qual é o critério pelo qual vocês avaliam quem precisa ser hospitalizado aqui?

— Bem, — responde o diretor

— nós fazemos o seguinte teste: enchemos uma banheira com água e deixamos ao lado uma colher, um copo e um balde. Aí chamamos o paciente, pedimos que ele esvazie a banheira e, dependendo de como ele escolhe fazer isso, decidimos se o hospitalizamos ou não. 

— Ah, entendi!, disse o médico.

—  Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.

— Não, — disse o diretor

— uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo.

O que o senhor prefere?

Quarto particular ou enfermaria? 

Um bombeiro volta para casa depois de horas combatendo o fogo em um imenso incêndio em um edifício.

Cumprida a missão, tudo o que ele quer é tomar um banho e ter uma noite de amor com a sua esposa.

Porém, ao chegar em casa, encontra tudo escuro: as luzes todas apagadas. Ele tateia e vai até o quarto, abre a porta e encontra a esposa deitada na cama. Tira o uniforme no escuro mesmo e faz carinhos na mulher.

— Não, querido, hoje não. Estou morrendo de dor de cabeça. Nem acenda a luz, que qualquer luzinha me irrita.

— Então, querida, vou pegar um remedinho no banheiro.

— Nãão, amor. Não acenda nenhuma luz, por favor, acho que estou é com uma terrível enxaqueca.

Vá até a farmácia do seu Zé e compre um remédio para mim, por favor…  

O marido fica preocupado. Veste-se no escuro mesmo, pegando suas roupas com pressa, e corre para a farmácia:

— Seu Zé, eu quero um remédio para enxaqueca urgentemente, pois minha mulher está sofrendo de tanta dor.

— Tudo bem, vou pegar, mas me responda uma coisa: o senhor não é bombeiro?

— Sou, e daí?

— Então por que está usando as roupas do carteiro?

Eu tomo um remédio para controlar a pressão.
Cada dia que vou comprar o dito cujo, o preço aumenta.
Controlar a pressão é mole. Quero ver é controlar o preção.
Tô sofrendo de preção alto.

O médico mandou cortar o sal. Comecei cortando o médico, já que a consulta era salgada demais.
Para piorar, acho que tô ficando meio esquizofrênico. Sério!
Não sei mais o que é real.
Principalmente, quando abro a carteira ou pego extrato no banco.
Não tem mais um real.

Sem falar na minha esclerose precoce. Comecei a esquecer as coisas:
Sabe aquele carro? Esquece!
Aquela viagem? Esquece!
Tudo o que o presidente prometeu? Esquece!

Podem dizer que sou hipocondríaco, mas acho que tô igual ao meu time:
— nas últimas.
Bem, e o que dizer do carioca? Já nem liga mais pra bala perdida…
Entra por um ouvido e sai pelo outro.

Faz diferença…
“A diferença entre o Brasil e a República Checa é que a República Checa tem o governo em Praga e o Brasil tem essa praga no governo.”

” Não tem nada pior do que ser hipocondríaco num país que não tem remédio”

Depois de arrumar toda a bagagem do Papa, o motorista reparou que este ainda se encontrava no exterior da limusine.  

“Desculpe-me Vossa Santidade”, disse o motorista, “Não se importa de ocupar o seu lugar para que possamos seguir?”.

“Bem, para dizer a verdade”, diz o Papa, “no Vaticano nunca me deixavam dirigir quando era Cardeal, como Papa ainda menos, e eu queria ver como é dirigir uma limusine!”.

“Desculpe-me Santidade, mas não posso fazer isso. Perderia o meu emprego! E se acontecesse alguma coisa?” protestou o motorista, desejando não ter ido trabalhar naquela manhã.

“E quem é que vai contar?, diz o Papa com um sorriso. Relutantemente, o motorista senta-se atrás, enquanto o Papa ocupa o lugar ao volante.

O motorista imediatamente se arrepende pois, mal deixam o aeroporto e o Papa pisa fundo, acelerando a limusine e alcançando 200 quilômetros por hora.

“Por favor, Santidade!”, implora o preocupado motorista; mas o Papa continua empolgado na direção, com o pé no acelerador, até que se ouvem sirenes.

“Oh, meu Deus, vou perder a minha habilitação e o emprego!”, soluçava o motorista.  

O Papa encosta a limusine e abaixa o vidro quando o policial se aproxima;  

Quando este olha para ele, regressa à moto e faz contato pelo rádio com a Central.

“Preciso de falar com o Chefe”, informa ao operador. O Chefe responde e o guarda diz-lhe que mandou parar uma limusine que seguia a 200 quilômetros por hora.

“Então aplique-lhe a multa”, diz o Chefe. “Acho que não vai dar pra fazer isso, o cara é muito importante”, diz o policial:

O Chefe exclama, “Por isso mesmo, multa o sacana!”

“Não, é que é MESMO importante”, insiste o guarda.

Então o Chefe pergunta, “Quem você tem aí, o Presidente da Câmara?”

E o policial: “Mais importante”.

O Chefe: “Um deputado?”

Policial: “Mais importante”

Chefe: “Um senador?”

Policial: “Muito mais!”

Chefe: “Mas então quem é?!”

Policial: “Acho que é Deus!”

O Chefe fica atrapalhado, “E o que te leva a pensar que seja Deus?”

Policial: “O motorista dele … É o Papa!”

Era um programa de rádio de uma cidadezinha do interior e era um dia de promoção.

O locutor diz:

— Atenção, queridos ouvintes! Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema.

Em menos de um minuto toca o telefone.

— Alô, quem é?

O ouvinte responde:

— Sérgio, do Jardim Magnólia.

— Olá, Sérgio! Já conhece a brincadeira?

— Sim, conheço.

— E qual é a sua palavra?

— Ah! A palavra é vaite!

— Vaite? Como escreve?

— V-A-I-T-E. — Espera um pouco, deixa eu consultar o dicionário… É, realmente esta palavra não existe.

Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha! — Ok, lá vai… Vaite catar! Hahaha! E nesse momento desliga o telefone.

Locutor: — Que é isso, pessoal! Vamos colaborar! Afinal, há crianças ouvindo… Vamos tentar outra ligação.

Nisso o telefone toca. — Alô! Quem é? — Joselito, do Perobal!

—  Olá, Joselito… Já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?

— Eudi. — Eudi? Como se escreve? — E-U-D-I.

O locutor pede o o ouvinte esperar um pouco…

— Deixa eu consultar o dicionário… Deixa eu ver… Deixa eu ver… eudema… Eudes…. eudósia… eudiapneustia… eudiapnêustico… É, realmente esta palavra não existe.

Agora faça uma frase com essa palavra e se fizer sentido você ganha!

— Ok, lá vai… Sou Eudi novo! E Vaite catar!

Vamos ver o que significa sucesso?

Aos 3 anos, sucesso é não fazer xixi nas calças.

Aos 12 anos, sucesso é ter muitos amigos.

Aos 18 anos, sucesso é ter carteira de motorista.

Aos 20 anos, sucesso é fazer sexo.

Aos 35 anos, sucesso é ter muito dinheiro.

Aos 50, sucesso é ser saudável.

Aos 60 anos, sucesso fazer sexo.

Aos 70 anos, sucesso é ter carteira de motorista.

Aos 75 anos, sucesso ter muitos amigos.

Aos 80, sucesso é não fazer xixi nas calças.

Em um convento, logo pela manhã, a Madre Superiora, conhecida por ser muito rigorosa, acorda de muito bom humor e diz:

— Ah, que noite maravilhosa! Hoje não vou pegar no pé das freiras mais jovens, vou tratá-las todas muito bem.

Então ela levanta da cama e começa a andar pelo convento, e encontra a primeira freira.

— Bom dia, Irmã Josefa! Hoje você está aparentando muito bem! E que lindo este suéter que está tricotando!

A jovem responde:

— Obrigada, Madre. A senhora também está com uma aparência ótima hoje, mas parece que levantou do lado errado da cama, não foi?

A Madre não gostou nem um pouco do comentário dela, mas não queria estragar o seu bom humor. Continuou a caminhar pelo convento e se deparou com outra jovem freira.

— Bom dia, Irmã Mariana! Você está com uma aparência ótima! E que lindo este bordado que está fazendo!

— Muito obrigada, Madre. A senhora… a senhora também está aparentando muito bem, mas parece que levantou do lado errado da cama…

A Madre mordeu os lábios, engoliu em seco e seguiu caminhando, pois queria manter o bom humor. No entanto, todas as vezes que falava com as freiras, todas elas diziam o mesmo, até que chegou na quinta freira.

— Bom dia, Irmã Lourdes. Por favor, diga-me a verdade: você consegue perceber como se eu estivesse levantado do lado errado da cama?

— Sim, Madre.

— Mas por que todo mundo está dizendo isso??

— Porque a senhora está usando os chinelos do Padre João!

O padre encontra-se no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia numa pequena cidade.

E discursa:  — Quando cheguei aqui e ouvi a primeira confissão de um paroquiano, fiquei com uma péssima impressão desta comunidade.

E então começa um burburinho entre os participantes do evento.

E o padre continua: — Essa pessoa confessou que na infância roubou um aparelho de TV e dinheiro dos pais.

Depois, no primeiro emprego, também pegou dinheiro da empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe! E, vejam bem, o sonho dele era ser político só para ter uma vida boa!

O salão inteiro começa a falar sobre o assunto, mas o padre para amenizar, muda o discurso:

— Mas, com o passar do tempo, entretanto, conheci ótimos paroquianos, responsáveis, com valores morais, comprometidos com sua fé.

E foi desta maneira que tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos de meu sacerdócio nesta bela cidade…

Nesse momento, a porta do salão abre e o prefeito entra ofegante, atrasado, pois ele também discursaria na despedida do padre.

Ele entrega o presente da comunidade em agradecimento a tudo que o pároco havia feito por eles. Pede desculpas pelo atraso e começa o discurso:

— Nunca vou me esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia.

Como poderia? Eu tive a honra de ser o primeiro a se confessar com ele!

Um sujeito foi contratado como o novo executivo de vendas de uma grande empresa de alta tecnologia.

O executivo que estava deixando o cargo se reuniu com ele em particular e lhe presenteou com três envelopes numerados.

“Abra-os quando se deparar com um problema que acha que não pode resolver”, disse ele.

As coisas correram no início muito bem, mas, seis meses depois, as vendas tiveram uma queda e ele começou a ser cobrado pelos acionistas.

No auge da sua sagacidade, ele lembrou-se dos envelopes.

Ele abriu a gaveta e tirou o primeiro de lá. A mensagem dentro dizia:

“Culpe a mim, o seu executivo anterior.”

O homem então convocou uma conferência e com muito tato colocou a culpa no executivo que veio antes dele.

Satisfeitos com seus comentários, os acionistas responderam positivamente, as vendas começaram a aumentar e o problema ficou para trás.

Cerca de um ano depois, a empresa estava novamente enfrentando uma ligeira queda nas vendas, combinado com problemas sérios de produtos.

Tendo aprendido com sua experiência anterior, o executivo rapidamente abriu o segundo envelope.

A mensagem dizia:

“Culpe o mercado.”

Ele convoca uma conferência e convence a todos que a situação da empresa é reflexo das más condições do mercado, mas que tudo será resolvido se houver compreensão.

A resposta é novamente positiva e com o tempo ganho a empresa volta a ter resultados positivos, fazendo com que o problema ficasse para trás.

Depois de vários trimestres rentáveis, a empresa mais uma vez caiu em tempos difíceis.

O executivo, desesperado, foi para o seu escritório, fechou a porta e abriu o terceiro envelope.

A mensagem dizia:

“Prepare três envelopes.”

Pai, filho e as camisinhas

Um homem vai a uma drogaria com seu filho de dez anos.
Eles passam pela seção de preservativos e o menino pergunta:

– O que é isso, pai?

O pai respondeu:,

– São chamados preservativos, filho…
Os homens usam pra fazer sexo seguro.
– Ah, tá… – Respondeu o menino, pensativo.

Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de saúde física na escola.
Ele olha para a prateleira ,apanha um pacote de três preservativos e pergunta:
– Por que tem três neste pacote?

O pai responde:
– Esses são para garotos do Segundo Grau. Uma para a Sexta, uma para o Sábado e uma para o Domingo.
– Legal. – Diz o menino.

Agora ele pega um pacote com seis e pergunta:
– E esses? Para que servem?
– Esses são para garotos da faculdade – O pai responde. – Duas para a Sexta, duas para o Sábado e duas para o Domingo.
– Uau! – exclamou o menino. – Então quem usa estes?
Perguntou o menino, apanhando um pacote com 12.

Com um suspiro, o pai responde:
– Estes são para os homens casados. Uma para Janeiro, outra para Fevereiro, outra para Março…

Dois velhos amigos largados se encontram, depois de muito tempo distantes.

— Puxa, quanto tempo? Como vão as coisas?

— Eu estou ótimo e você?

— Eu vou ser pai pela primeira vez!

— Que legal! Parabéns! E a sua mulher está feliz?

— Por enquanto está! Mas, na hora que ela souber, vai ficar uma fera!