Um casal está na cama, prestes a dormir.
O marido começa a acariciar a mulher.
Ela se volta para ele e diz:
– Sinto muito, querido, mas amanhã eu tenho uma consulta no ginecologista e quero estar limpinha.
O marido, rejeitado, vira para o lado.
Alguns minutos depois ele vira de novo e volta a acariciar a mulher, dizendo:
– Você não tem consulta no dentista também, tem?
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Um dia, enquanto galopava, um Bom Homem encontrou um índio cavalgando.
Ao seu lado iam um cachorro e uma cabrita.
O Bom Homem começou então um diálogo com o índio:
– Olá, belo cão você tem aí. Importa-se se eu falar com ele?
Índio: – Cão não falar.
– Olá cão, com vai?
Cão: – Bem obrigado!
O índio FICA absolutamente chocado… E o Bom Homem continua…
– Esse cara é o seu dono?
Cão: – Sim!
– E como ele te trata?
Cão: – Muito bem. Todo dia ele me deixa correr livremente, me dá uma boa semana…
O índio FICA totalmente boquiaberto..
O Bom Homem então diz:
– Se importa se eu falar com seu cavalo?
Índio: – Cavalo não falar.
– Oi cavalo, como vai você?
Cavalo : – Muito bem!
– Esse aí é o seu dono?
Cavalo: – Sim…
Homem: – E como ele te trata?
Cavalo: – Muitíssimo bem. Cavalgamos regularmente, ele me escova sempre e me mantém sob uma árvore para me proteger da chuva e do Sol.
O índio FICA simplesmente abobalhado…
E o Bom Homem continua…
– Se importa se eu falar com sua cabrita?
Índio: – Não, mas vou logo avisando: Cabrita muito mentirosa!
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Uma mulher muito charmosa e atraente está num bar.
Gesticula graciosamente para o barman, que imediatamente se aproxima.
Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele se aproxime.
Ela começa a acariciar-lhe o cabelo e a barba.
Passando e repassando os dedos carinhosamente, pergunta-lhe:
– Você é o proprietário?
Passa vagarosamente a mão pelo rosto dele.
– Não! – responde ele.
– Você podia chamá-lo?
– Diz ela afagando o cabelo do barman.
– Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não está aqui hoje.
Diz o barman já profundamente excitado com a situação.
– Posso fazer algo por você? – Pergunta ele.
– Claro que pode! Preciso que lhe dê um recado.
Massageando a barba e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando que ele os chupe levemente, ela continua:
– Diz pra ele que não tem papel higiênico, nem sabonete para lavar as mãos, no banheiro das mulheres…
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Receita de Bacalhau
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Ingredientes:
1 kg de bacalhau
2 xícaras de azeite
1 pimentão
3 dentes de alho
1 cebola
4 batatas médias
sal a gosto
2 caixas de cerveja – bem gelada!
1 mulher
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Modo de preparo:

Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta. Tome cerveja durante duas horas, depois abra a porta e peça para ser servido.
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MISTÉRIOS DOS DESENHOS ANIMADOS
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Como Piu-Piu consegue manter o equilíbrio em seu MALDITO balanço, com uma cabeça tão grande?
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Se Popeye e Olívia são solteiros e nunca tiveram relações sexuais… de onde, saiu Gugu e por que se parece tanto com ambos?
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Por que o Coiote, se tem dinheiro para comprar milhares de porcarias ACME para pegar o Papa-léguas, não compra um frango assado com batatas fritas e uma Coca?
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Por que Superman, Batman e todos da Liga da Justiça usam as cuecas por cima das calças?
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Conhecendo o efeito da espinafre de Popeye, pergunta-se: é realmente espinafre? Não seria maconha com cocaína?
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Que tipo de substância psicotrópica tomam os Sete Anões, para que depois de 20 horas de trabalho, saiam da mina cantando, dançando e felizes da vida?
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Não acham que a Pantera Cor de Rosa foi a primeira expressão da cultura gay que se transmitiu massivamente?. A Pantera Cor de Rosa era ele ou ela? Havia feito a operação ou não? Por que sempre andava nu e não se via nada?
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Por que a Chapeuzinho Vermelho teve que pedir tantas pistas para dar-se conta de que sua avó era na realidade o Lobo Mau? Seria ela retardada mental ou míope?
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Por que todos os personagens de Disney usam luvas brancas e só têm quatro dedos? É por acaso uma mensagem subliminar que confirma a vida extraterrestre?
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Como pode o avô de Heidi manter um chalé nos Alpes Suíços, com a pensão de merda que ganha como aposentado?
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Por que o Incrível Hulk rasga toda a sua roupa exceto as calças? São de elásticos? Ou é porque tem o pênis pequeno?
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O que está faltando ao Conselho Tutelar para prender os pais da Mônica, Cebolinha, Cascão, Magali, etc? Os vadios têm 7 anos e não frequentam nenhuma escola.
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E por fim… Por que os Flintstones celebram o Natal se eles viveram antes de Cristo?
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Dois sujeitos muito macho conversando:
– Nossa! É muito grande, eu não vou aguentar.
– Mas eu não vou por tudo, só até aqui onde amarrei esta fitinha.
– Está bem, então.
Logo o seguida o sujeito começa a gritar:
– Tira! Tira! Tira!
– Mas mal comecei. Só coloquei o começo. Tá longe da fitinha.
– Tira! Tira a fitinha…

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O sujeito vivia tirando sarro de um novo colega de trabalho que era totalmente careca.
O colega ficava na dele, mas se contorcia de raiva por dentro.
Um dia, durante a comemoração de aniversário de um dos funcionários, estava todo mundo reunido, e o sujeito dá um tapão na careca do pobre coitado e fala bem alto:
– Porra, como tá lisa essa careca! Até parece a bunda da minha mulher!
E o careca, passando a mão na cabeça:
– É… você tem razão… tá parecendo mesmo!

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Certo dia, um homem entrou numa loja de antiguidades e se deparou com uma belíssima estátua de um rato. Bestificado com a beleza da obra de arte, ele correu ao balcão e perguntou o preço ao vendedor:
– Quanto custa?
– A peça custa R$ 50 e a história do rato custa R$ 1.000,00.
– O quê? Você ficou maluco? Vou levar só a obra de arte.
Feliz e contente o homem saiu da loja com sua estátua debaixo do braço. À medida que ia andando, percebeu mortificado que inúmeros ratos saíam das lixeiras e bocas de lobo na rua e passaram a segui-lo.
Correndo desesperado, o homem foi até o cais do porto e atirou a peça com toda a sua força para o meio do oceano. Incrédulo, viu toda aquela horda de ratazanas se jogarem atrás e morrerem afogadas.
Ainda sem forças, o homem voltou para o antiquário e o vendedor disse:
– Veio comprar a história, não é?
– Não, eu quero saber se você tem uma estátua do símbolo do PT.
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Casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, no interior de Minas, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a prima logo perguntou:
– Primo, o que é aquilo?
– Eis tão acasalando, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e tá mandando brasa!!!
– Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?
– Aaara!!, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a prima perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta.
Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio..
Foi aí que a prima perguntou:
– Ô primo, se eu preguntá uma coisa pr’ocê, cê jura que num vai ficá chatiado?
– Craro que não, prima! Ocê pode priguntá!
– OCÊ TÁ CO NARIZ TUPIDO, CARAIO ?
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Numa manhã, um coelho cego estava descendo para a sua toca quando dá um encontrão numa grande cobra que ali estava.
– Desculpe-me – disse o coelho, – não tinha a intenção de trombar com você, é que eu sou cego!
– Não há problema – responde a cobra – mas se pensar bem a culpa foi minha, que não percebi você chegar; é que eu também sou cega! Mas, por outro lado, que tipo de animal é você?
– Bem, não sei muito bem, sou cego, nunca me vi! Talvez você me consiga examinar e descobrir que tipo de bicho sou eu…
Então a cobra apalpou o coelho e disse:
– Bem, você é macio, tem longas e sedosas orelhas, uma cauda que parece um pompom e um pequeno nariz. Você deve ser um coelho! O coelho ficou tão contente que dançou de alegria.
Então a cobra disse que também não sabia que tipo de animal ela era e o coelho concordou em tentar descobrir.
Após ter examinado a cobra, o coelho respondeu:
– Você é dura… é fria… é viscosa e não tem ovos, mas parece masculina… Você deve ser a Dilma Roussef!
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Uma Freira de um convento chega às 23:00 desesperada e gritando para a Madre Superiora:

– Madre, Madre, eu fui estuprada, me ajude!

– Calma minha filha. Vá ate a dispensa e chupe dois limões!

– Isto vai fazer com que eu não fique grávida?

– Não, não vai evitar. Mas pelo menos vai tirar este seu sorriso safado do rosto.
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Quando você encontrar alguém da sua época e achá-lo muito velho e acabado, é bom correr pro espelho e fazer uma bela autocrítica. A idade passa para todos.
Eu estava sentada na sala de espera, para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava pendurado na parede.
Ao ler o nome, de repente, eu me recordei de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome.
Era da minha classe do colegial, uns 40 anos atrás, e eu me perguntava se poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?
Quando entrei no consultório, imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, e o rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho para ter sido o meu amor secreto… Quê que é isso?
Depois que ele examinou minha boca, perguntei-lhe se ele tinha sido do Colégio Estadual Central.
– Sim, respondeu-me.
– Quando se formou?
– 1966. Mas, por que a pergunta?
– Eh… bem… você era da minha classe!
Aí, então aquele Velho, Acabado, Cretino, Filho d’uma puta, perguntou-me:
– A Senhora dava aula de quê?
***

— Querido, onde está aquele livro: “Como viver 100 anos?”
— Joguei fora!
— Jogou fora? Por quê?
— É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

*

Duas pessoas puxam conversa numa festa:
— Que pessoa estranha aquela! Não dá para saber se é ele ou ela!
— É ela. É minha filha.
— Pô, desculpa aí! Não teria dito isso se soubesse que o senhor é pai dela.
— Mas eu não sou o pai dela. Sou a mãe.

*

O portuga entra no ônibus, completamente vazio e senta-se num lugar qualquer.
De repente começa a chover e aí ele percebe que havia se sentado debaixo de uma goteira.
Mas continua ali, firme e forte, com a água pingando sobre a sua cabeça.
Depois de algum tempo, intrigado, o cobrador lhe pergunta:
– Ei, cara! Por que você não troca de lugar?
– Bem que eu gostaria! Mas vou trocar com quem?

*