Receita de Bacalhau
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Ingredientes:
1 kg de bacalhau
2 xícaras de azeite
1 pimentão
3 dentes de alho
1 cebola
4 batatas médias
sal a gosto
2 caixas de cerveja – bem gelada!
1 mulher
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Modo de preparo:

Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta. Tome cerveja durante duas horas, depois abra a porta e peça para ser servido.
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MISTÉRIOS DOS DESENHOS ANIMADOS
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Como Piu-Piu consegue manter o equilíbrio em seu MALDITO balanço, com uma cabeça tão grande?
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Se Popeye e Olívia são solteiros e nunca tiveram relações sexuais… de onde, saiu Gugu e por que se parece tanto com ambos?
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Por que o Coiote, se tem dinheiro para comprar milhares de porcarias ACME para pegar o Papa-léguas, não compra um frango assado com batatas fritas e uma Coca?
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Por que Superman, Batman e todos da Liga da Justiça usam as cuecas por cima das calças?
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Conhecendo o efeito da espinafre de Popeye, pergunta-se: é realmente espinafre? Não seria maconha com cocaína?
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Que tipo de substância psicotrópica tomam os Sete Anões, para que depois de 20 horas de trabalho, saiam da mina cantando, dançando e felizes da vida?
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Não acham que a Pantera Cor de Rosa foi a primeira expressão da cultura gay que se transmitiu massivamente?. A Pantera Cor de Rosa era ele ou ela? Havia feito a operação ou não? Por que sempre andava nu e não se via nada?
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Por que a Chapeuzinho Vermelho teve que pedir tantas pistas para dar-se conta de que sua avó era na realidade o Lobo Mau? Seria ela retardada mental ou míope?
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Por que todos os personagens de Disney usam luvas brancas e só têm quatro dedos? É por acaso uma mensagem subliminar que confirma a vida extraterrestre?
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Como pode o avô de Heidi manter um chalé nos Alpes Suíços, com a pensão de merda que ganha como aposentado?
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Por que o Incrível Hulk rasga toda a sua roupa exceto as calças? São de elásticos? Ou é porque tem o pênis pequeno?
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O que está faltando ao Conselho Tutelar para prender os pais da Mônica, Cebolinha, Cascão, Magali, etc? Os vadios têm 7 anos e não frequentam nenhuma escola.
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E por fim… Por que os Flintstones celebram o Natal se eles viveram antes de Cristo?
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Dois sujeitos muito macho conversando:
– Nossa! É muito grande, eu não vou aguentar.
– Mas eu não vou por tudo, só até aqui onde amarrei esta fitinha.
– Está bem, então.
Logo o seguida o sujeito começa a gritar:
– Tira! Tira! Tira!
– Mas mal comecei. Só coloquei o começo. Tá longe da fitinha.
– Tira! Tira a fitinha…

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O sujeito vivia tirando sarro de um novo colega de trabalho que era totalmente careca.
O colega ficava na dele, mas se contorcia de raiva por dentro.
Um dia, durante a comemoração de aniversário de um dos funcionários, estava todo mundo reunido, e o sujeito dá um tapão na careca do pobre coitado e fala bem alto:
– Porra, como tá lisa essa careca! Até parece a bunda da minha mulher!
E o careca, passando a mão na cabeça:
– É… você tem razão… tá parecendo mesmo!

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Certo dia, um homem entrou numa loja de antiguidades e se deparou com uma belíssima estátua de um rato. Bestificado com a beleza da obra de arte, ele correu ao balcão e perguntou o preço ao vendedor:
– Quanto custa?
– A peça custa R$ 50 e a história do rato custa R$ 1.000,00.
– O quê? Você ficou maluco? Vou levar só a obra de arte.
Feliz e contente o homem saiu da loja com sua estátua debaixo do braço. À medida que ia andando, percebeu mortificado que inúmeros ratos saíam das lixeiras e bocas de lobo na rua e passaram a segui-lo.
Correndo desesperado, o homem foi até o cais do porto e atirou a peça com toda a sua força para o meio do oceano. Incrédulo, viu toda aquela horda de ratazanas se jogarem atrás e morrerem afogadas.
Ainda sem forças, o homem voltou para o antiquário e o vendedor disse:
– Veio comprar a história, não é?
– Não, eu quero saber se você tem uma estátua do símbolo do PT.
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Casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, no interior de Minas, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a prima logo perguntou:
– Primo, o que é aquilo?
– Eis tão acasalando, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e tá mandando brasa!!!
– Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?
– Aaara!!, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a prima perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta.
Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio..
Foi aí que a prima perguntou:
– Ô primo, se eu preguntá uma coisa pr’ocê, cê jura que num vai ficá chatiado?
– Craro que não, prima! Ocê pode priguntá!
– OCÊ TÁ CO NARIZ TUPIDO, CARAIO ?
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Numa manhã, um coelho cego estava descendo para a sua toca quando dá um encontrão numa grande cobra que ali estava.
– Desculpe-me – disse o coelho, – não tinha a intenção de trombar com você, é que eu sou cego!
– Não há problema – responde a cobra – mas se pensar bem a culpa foi minha, que não percebi você chegar; é que eu também sou cega! Mas, por outro lado, que tipo de animal é você?
– Bem, não sei muito bem, sou cego, nunca me vi! Talvez você me consiga examinar e descobrir que tipo de bicho sou eu…
Então a cobra apalpou o coelho e disse:
– Bem, você é macio, tem longas e sedosas orelhas, uma cauda que parece um pompom e um pequeno nariz. Você deve ser um coelho! O coelho ficou tão contente que dançou de alegria.
Então a cobra disse que também não sabia que tipo de animal ela era e o coelho concordou em tentar descobrir.
Após ter examinado a cobra, o coelho respondeu:
– Você é dura… é fria… é viscosa e não tem ovos, mas parece masculina… Você deve ser a Dilma Roussef!
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Uma Freira de um convento chega às 23:00 desesperada e gritando para a Madre Superiora:

– Madre, Madre, eu fui estuprada, me ajude!

– Calma minha filha. Vá ate a dispensa e chupe dois limões!

– Isto vai fazer com que eu não fique grávida?

– Não, não vai evitar. Mas pelo menos vai tirar este seu sorriso safado do rosto.
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Quando você encontrar alguém da sua época e achá-lo muito velho e acabado, é bom correr pro espelho e fazer uma bela autocrítica. A idade passa para todos.
Eu estava sentada na sala de espera, para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava pendurado na parede.
Ao ler o nome, de repente, eu me recordei de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome.
Era da minha classe do colegial, uns 40 anos atrás, e eu me perguntava se poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?
Quando entrei no consultório, imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, e o rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho para ter sido o meu amor secreto… Quê que é isso?
Depois que ele examinou minha boca, perguntei-lhe se ele tinha sido do Colégio Estadual Central.
– Sim, respondeu-me.
– Quando se formou?
– 1966. Mas, por que a pergunta?
– Eh… bem… você era da minha classe!
Aí, então aquele Velho, Acabado, Cretino, Filho d’uma puta, perguntou-me:
– A Senhora dava aula de quê?
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— Querido, onde está aquele livro: “Como viver 100 anos?”
— Joguei fora!
— Jogou fora? Por quê?
— É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

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Duas pessoas puxam conversa numa festa:
— Que pessoa estranha aquela! Não dá para saber se é ele ou ela!
— É ela. É minha filha.
— Pô, desculpa aí! Não teria dito isso se soubesse que o senhor é pai dela.
— Mas eu não sou o pai dela. Sou a mãe.

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O portuga entra no ônibus, completamente vazio e senta-se num lugar qualquer.
De repente começa a chover e aí ele percebe que havia se sentado debaixo de uma goteira.
Mas continua ali, firme e forte, com a água pingando sobre a sua cabeça.
Depois de algum tempo, intrigado, o cobrador lhe pergunta:
– Ei, cara! Por que você não troca de lugar?
– Bem que eu gostaria! Mas vou trocar com quem?

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O filho de um argentino vai andando com seu pai e diz:
– Papai, quando crescer quero ser como você.
O pai, todo orgulhoso, pergunta:
– E por que, filho?
– Para ter um filho que nem eu.

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oshiro ocupava uma posição estratégica numa empresa em Taubaté e, aproveitando um feriado prolongado, foi dar uma esticada nas boates da Capital. Por volta da meia noite, agarrado com duas gueixas e com a cabeça cheia de saquê, recebeu uma chamada no celular do superintendente da empresa:
– Toshiro, deu pau no sistema principal e se não voltar agora, pode esquecer o emprego!
Toshiro foi para a rodoviária comprar passagem para Taubaté. O guichê estava fechado e só abriria às 5 da manhã.
No meio do desespero, alguém sugeriu que comprasse uma passagem para o Rio de Janeiro e que pedisse ao motorista para deixá-lo na entrada de Taubaté.
Um ônibus sairia para o Rio em dez minutos.
Comprou a passagem e falou para o motorista:
– Eu preciso descer na entrada para Taubaté. Estou num fogo danado, mas queria que você me acordasse de qualquer jeito. Eu vou gritar, xingar, mas é o porre. Me jogue fora do ônibus de qualquer maneira: não posso perder meu emprego. Tome aí 20 pratas pelo favor.
Isso feito, Toshiro se afundou numa poltrona e dormiu. Acordou com o sol batendo na sua cara no centro da cidade do Rio de Janeiro.
Ficou puto da vida, xingou o motorista, desceu do veículo ali mesmo e continuou o escarcéu na calçada.
Uma senhora que passava comentou com o motorista do ônibus:
– Nossa! Como é sem educação esse japonês…
E o motorista:
– Esse não é nada. A senhora tinha que ver um que eu deixei em Taubaté…
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Uma dessas manhãs, o marido acorda e vira-se para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz:
– Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessas calcinhas.
A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta.
No outro dia o marido acorda, da um beliscão nos seios da mulher e diz:
– Se você conseguisse firmar essas tetinhas poderíamos nos livrar desse sutiã.
Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta.
Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse:
– Se você conseguisse firmar esse bilau, poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro, do personal trainner, do meu chefe e até do seu irmão.

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