O filho de um argentino vai andando com seu pai e diz:
– Papai, quando crescer quero ser como você.
O pai, todo orgulhoso, pergunta:
– E por que, filho?
– Para ter um filho que nem eu.

*

oshiro ocupava uma posição estratégica numa empresa em Taubaté e, aproveitando um feriado prolongado, foi dar uma esticada nas boates da Capital. Por volta da meia noite, agarrado com duas gueixas e com a cabeça cheia de saquê, recebeu uma chamada no celular do superintendente da empresa:
– Toshiro, deu pau no sistema principal e se não voltar agora, pode esquecer o emprego!
Toshiro foi para a rodoviária comprar passagem para Taubaté. O guichê estava fechado e só abriria às 5 da manhã.
No meio do desespero, alguém sugeriu que comprasse uma passagem para o Rio de Janeiro e que pedisse ao motorista para deixá-lo na entrada de Taubaté.
Um ônibus sairia para o Rio em dez minutos.
Comprou a passagem e falou para o motorista:
– Eu preciso descer na entrada para Taubaté. Estou num fogo danado, mas queria que você me acordasse de qualquer jeito. Eu vou gritar, xingar, mas é o porre. Me jogue fora do ônibus de qualquer maneira: não posso perder meu emprego. Tome aí 20 pratas pelo favor.
Isso feito, Toshiro se afundou numa poltrona e dormiu. Acordou com o sol batendo na sua cara no centro da cidade do Rio de Janeiro.
Ficou puto da vida, xingou o motorista, desceu do veículo ali mesmo e continuou o escarcéu na calçada.
Uma senhora que passava comentou com o motorista do ônibus:
– Nossa! Como é sem educação esse japonês…
E o motorista:
– Esse não é nada. A senhora tinha que ver um que eu deixei em Taubaté…
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Uma dessas manhãs, o marido acorda e vira-se para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz:
– Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessas calcinhas.
A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta.
No outro dia o marido acorda, da um beliscão nos seios da mulher e diz:
– Se você conseguisse firmar essas tetinhas poderíamos nos livrar desse sutiã.
Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta.
Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse:
– Se você conseguisse firmar esse bilau, poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro, do personal trainner, do meu chefe e até do seu irmão.

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O gaúcho chega na delegacia da sua cidadezinha e diz:
— Seu delegado, queria registrar uma queixa de assalto!
— Certo, tchê! — fala o delegado. — Você pode descrever o elemento?
— Posso sim… Ele é alto, musculoso, olhos claros, lindo e me abordou com uma arma imensa, de dar inveja a qualquer um!
— Bah, então para de falar deste homem senão vou ficar louca, tchê!

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Numa escola em São Paulo, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.
A aula começa e a professora:
-Vamos ver quem conhece a história americana.
– Quem disse: ‘Dê-me a liberdade ou a morte’?
Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
– Patrick Henry em 1.775 na Filadélfia.
– Muito bem, Suzuki.
– E quem disse: ‘O estado é o povo, e o povo não pode se afundar.’?
– Abraham Lincoln em 1.863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
– Vocês não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
– Vai tomar no cu, japonês de merda!
– Quem foi? grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
– General McArthur em 1.942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1.982 na Assembléia Geral da Chrysler.
A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:
– Acho que vou vomitar.
A professora grita: – Quem foi?
E Suzuki:
– George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.
Um dos alunos grita:
– Chupa o meu pau!
E a professora irritada: -Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
– Bill Clinton à Monica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1.997.
E outro aluno se levanta e grita: -Suzuki é uma merda!
E Suzuki responde:
– Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2.002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:
– Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!
Suzuki:
– Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do cáos aéreo em dez/2.006, Brasília.
E outro aluno, num sussurro que ecoou: -Ihhh… agora fodeu de vez!
Suzuki:
– Lula de novo, após a queda do avião da TAM.
O diretor fica estarrecido com a petulância do japonês e da euforia da turma e diz:
– Cambada de viadinhos filhos das putas, vocês tem que virar homens de verdade!
Suzuki:
– Técnico Edgardo Bauza ,ao assumir o time do São Paulo Futebol Clube!
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Um médico já velho, que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado a hora de se aposentar depois de ter exercido a medicina mais de 50 anos!
Ele encontrou um jovem médico para o lugar dele e sugeriu ao novo diplomado que o acompanhasse nas visitas domiciliares, para que as pessoas se habituassem a ele progressivamente.
Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago.
O velho doutor respondeu-lhe:
– Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas frescas… Por que não reduz a quantidade que consome ?
Quando eles saíram da casa o jovem disse:
– O senhor nem sequer examinou aquela mulher… Como conseguiu chegar ao diagnóstico assim tão rápido?
– Oh, nem valia a pena examina-la…. Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão? Quando me abaixei para apanhá-lo, notei que havia meia dúzia de cascas de mangas, um pouco verdes, no balde do lixo. É provável que isso lhe deu as dores. Na próxima visita você se encarrega do exame.
– Humm! Que esperteza! Eu penso que vou tentar empregar essa técnica.
Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem. Ela queixava-se de uma grande fadiga:
– Eu me sinto completamente sem forças…
O jovem doutor disse-lhe então :
– Você deu provavelmente muito de si para a igreja… Se reduzir essa atividade, talvez recupere um pouco de sua energia.
Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para o novo:
– O seu diagnóstico surpreendeu-me… Como é que chegou à conclusão que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos?
– Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou: Deixei cair o meu estetoscópio e, quando me abaixei para o apanhar, vi o padre debaixo da cama.
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Passageiro, para uma aeromoça muito sexy:
– Qual é o seu nome?
A aeromoça responde:
– Mercedes, Sr!
Passageiro:
– Por acaso Benz?
A aeromoça responde com um sorriso amável:
– Exatamente Sr!
Passageiro novamente:
– Lindo nome. Alguma relação com o carro?
A aeromoça responde com o mesmo sorriso amável:
– Mesmo preço, Sr…
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Uma mulher, de táxi, com a filha de 11 anos, andam à noite.
No caminho, a menina vê mulheres rodando bolsinha.
– Mãe,o que aquelas mulheres estão fazendo?
– Esperando seus maridos saírem do trabalho.
O taxista rindo diz:
– Fale a verdade para a garota… Elas são prostitutas, estão esperando clientes que lhes paguem para fazer sexo!!!
Todos ficam calados até que a menina pergunta:
– Aquelas mulheres também tem filhos, mamãe?
– Claro filha!… Como você acha que nascem os taxistas?
***

Gritos ecoam do quarto escuro.
O marido entra correndo e acende a luz.
Ele vê um cara pulando pra fora da janela.
A mulher grita:
– Aquele cara me comeu duas vezes!
Ele pergunta:
– Duas? E porque você não gritou logo na primeira vez?
Ela responde:
– Porque eu pensei que fosse você… até que ele começou a dar a segunda…

*

Um sujeito chega no médico e pergunta:
– Doutor, doutor! Tenho um problema: não sei se sou homossexual e quero saber. Existe um teste para diagnosticar?
– Bem, vamos ver.
O médico lhe agarra um testículo e pede:
– Diga noventa e nove.
– Noventa e nove – diz o paciente.
O médico lhe agarra o pênis e fala:
– Diga noventa e nove.
– Noventa e nove.
O médico então enfia um dedo naquele oríficio especial e pede:
– Diga noventa e nove.
– Ai!!! Uuuiii!!!… Uuuuum….. doooois…….. trêêêês…. quaaaatro…….

*

Marido e mulher deitados na cama.
Ela sente a mão dele acariciando o ombro dela.
Ela: “Ah, que sensação gostosa!”
A mão dele passando pelos seios dela.
Ela: “Nossa, querido, isso é maravilhoso!”
A mão dele passando entre as coxas dela.
Ela: “Oh, amor, não pare!”
Mas ele para.
Ela: “Por que você parou???”
Ele: “Achei o controle remoto….”

*

O sujeito chegou no trabalho todo desanimado, se arrastando, nitidamente estressado.
Como ele era um bom funcionário, o chefe o chamou em um canto e o aconselhou:
– Porque você não faz como eu?! Quanto estou assim, vou para casa, tomo uma boa ducha, dou uma bela trepada com a minha mulher e logo estou me sentindo um outro homem.
O sujeito saiu, disposto a seguir o conselho do chefe.
Voltou no final da tarde todo animado.
– E ai, deu certo? – perguntou o chefe.
– Se deu! Estou totalmente refeito! A sua mulher é fantástica!

*

O sujeito finalmente consegue levar a namorada ao motel, e chegando lá já começa a tirar a roupa.
– Calma, amorzinho! – diz ela, toda dengosa – Você não vai me dizer nada neste momento tão especial?
Ele levanta a cabeça, olha para o corpo escultural da namorada e começa a abrir a braguilha, com um olhar malicioso.
– Nessas horas, se eu tenho algo para dizer, eu digo com isso! – diz ele, mostrando seu amigão.
A namorada olha indignada e grita:
– Mas é só isso que você tem pra me dizer?

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Um cara resolveu sair de férias em um cruzeiro marítimo.
Em dado momento, o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar.
Eles nadaram até uma ilha deserta. Passada uma semana, começou o problema.
Todas as mulheres queriam transar com ele. Para resolver a confusão, ele propôs o seguinte:
– Cada dia da semana eu transo com uma mulher diferente, e no domingo eu descanso.
O tempo passou e o cara já não agüentava mais.
Era muita mulher junta e ele não estava mais dando conta do recado.
Até que um dia ele avistou um barquinho com um sujeito dentro e logo pensou: “beleza, agora posso dividir as mulheres com aquele sujeito, fica três pra cada um. Vai dar pra descansar mais.”
Pensando nisso, ele foi ao encontro do barco, pra ajudar o sujeito a desembarcar.
Assim que o sujeito desembarcou, deu um tremendo gritinho:
– Ai! Que água mais gelada no meu pézinho, cruzes!!!
E o cara pensou:
– Puta que pariu, lá se vai o meu domingo!!!!!

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Uma senhora pergunta ao médico:
– Doutor, sexo anal engravida?
Responde o médico:
– Mas é claro! De onde a senhora pensa que veem os nossos políticos?

*