O gaúcho chega na delegacia da sua cidadezinha e diz:
— Seu delegado, queria registrar uma queixa de assalto!
— Certo, tchê! — fala o delegado. — Você pode descrever o elemento?
— Posso sim… Ele é alto, musculoso, olhos claros, lindo e me abordou com uma arma imensa, de dar inveja a qualquer um!
— Bah, então para de falar deste homem senão vou ficar louca, tchê!

*

Numa escola em São Paulo, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.
A aula começa e a professora:
-Vamos ver quem conhece a história americana.
– Quem disse: ‘Dê-me a liberdade ou a morte’?
Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
– Patrick Henry em 1.775 na Filadélfia.
– Muito bem, Suzuki.
– E quem disse: ‘O estado é o povo, e o povo não pode se afundar.’?
– Abraham Lincoln em 1.863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
– Vocês não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
– Vai tomar no cu, japonês de merda!
– Quem foi? grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
– General McArthur em 1.942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1.982 na Assembléia Geral da Chrysler.
A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:
– Acho que vou vomitar.
A professora grita: – Quem foi?
E Suzuki:
– George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.
Um dos alunos grita:
– Chupa o meu pau!
E a professora irritada: -Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
– Bill Clinton à Monica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1.997.
E outro aluno se levanta e grita: -Suzuki é uma merda!
E Suzuki responde:
– Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2.002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:
– Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!
Suzuki:
– Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do cáos aéreo em dez/2.006, Brasília.
E outro aluno, num sussurro que ecoou: -Ihhh… agora fodeu de vez!
Suzuki:
– Lula de novo, após a queda do avião da TAM.
O diretor fica estarrecido com a petulância do japonês e da euforia da turma e diz:
– Cambada de viadinhos filhos das putas, vocês tem que virar homens de verdade!
Suzuki:
– Técnico Edgardo Bauza ,ao assumir o time do São Paulo Futebol Clube!
***

Um médico já velho, que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado a hora de se aposentar depois de ter exercido a medicina mais de 50 anos!
Ele encontrou um jovem médico para o lugar dele e sugeriu ao novo diplomado que o acompanhasse nas visitas domiciliares, para que as pessoas se habituassem a ele progressivamente.
Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago.
O velho doutor respondeu-lhe:
– Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas frescas… Por que não reduz a quantidade que consome ?
Quando eles saíram da casa o jovem disse:
– O senhor nem sequer examinou aquela mulher… Como conseguiu chegar ao diagnóstico assim tão rápido?
– Oh, nem valia a pena examina-la…. Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão? Quando me abaixei para apanhá-lo, notei que havia meia dúzia de cascas de mangas, um pouco verdes, no balde do lixo. É provável que isso lhe deu as dores. Na próxima visita você se encarrega do exame.
– Humm! Que esperteza! Eu penso que vou tentar empregar essa técnica.
Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem. Ela queixava-se de uma grande fadiga:
– Eu me sinto completamente sem forças…
O jovem doutor disse-lhe então :
– Você deu provavelmente muito de si para a igreja… Se reduzir essa atividade, talvez recupere um pouco de sua energia.
Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para o novo:
– O seu diagnóstico surpreendeu-me… Como é que chegou à conclusão que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos?
– Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou: Deixei cair o meu estetoscópio e, quando me abaixei para o apanhar, vi o padre debaixo da cama.
***

Passageiro, para uma aeromoça muito sexy:
– Qual é o seu nome?
A aeromoça responde:
– Mercedes, Sr!
Passageiro:
– Por acaso Benz?
A aeromoça responde com um sorriso amável:
– Exatamente Sr!
Passageiro novamente:
– Lindo nome. Alguma relação com o carro?
A aeromoça responde com o mesmo sorriso amável:
– Mesmo preço, Sr…
***

Uma mulher, de táxi, com a filha de 11 anos, andam à noite.
No caminho, a menina vê mulheres rodando bolsinha.
– Mãe,o que aquelas mulheres estão fazendo?
– Esperando seus maridos saírem do trabalho.
O taxista rindo diz:
– Fale a verdade para a garota… Elas são prostitutas, estão esperando clientes que lhes paguem para fazer sexo!!!
Todos ficam calados até que a menina pergunta:
– Aquelas mulheres também tem filhos, mamãe?
– Claro filha!… Como você acha que nascem os taxistas?
***

Gritos ecoam do quarto escuro.
O marido entra correndo e acende a luz.
Ele vê um cara pulando pra fora da janela.
A mulher grita:
– Aquele cara me comeu duas vezes!
Ele pergunta:
– Duas? E porque você não gritou logo na primeira vez?
Ela responde:
– Porque eu pensei que fosse você… até que ele começou a dar a segunda…

*

Um sujeito chega no médico e pergunta:
– Doutor, doutor! Tenho um problema: não sei se sou homossexual e quero saber. Existe um teste para diagnosticar?
– Bem, vamos ver.
O médico lhe agarra um testículo e pede:
– Diga noventa e nove.
– Noventa e nove – diz o paciente.
O médico lhe agarra o pênis e fala:
– Diga noventa e nove.
– Noventa e nove.
O médico então enfia um dedo naquele oríficio especial e pede:
– Diga noventa e nove.
– Ai!!! Uuuiii!!!… Uuuuum….. doooois…….. trêêêês…. quaaaatro…….

*

Marido e mulher deitados na cama.
Ela sente a mão dele acariciando o ombro dela.
Ela: “Ah, que sensação gostosa!”
A mão dele passando pelos seios dela.
Ela: “Nossa, querido, isso é maravilhoso!”
A mão dele passando entre as coxas dela.
Ela: “Oh, amor, não pare!”
Mas ele para.
Ela: “Por que você parou???”
Ele: “Achei o controle remoto….”

*

O sujeito chegou no trabalho todo desanimado, se arrastando, nitidamente estressado.
Como ele era um bom funcionário, o chefe o chamou em um canto e o aconselhou:
– Porque você não faz como eu?! Quanto estou assim, vou para casa, tomo uma boa ducha, dou uma bela trepada com a minha mulher e logo estou me sentindo um outro homem.
O sujeito saiu, disposto a seguir o conselho do chefe.
Voltou no final da tarde todo animado.
– E ai, deu certo? – perguntou o chefe.
– Se deu! Estou totalmente refeito! A sua mulher é fantástica!

*

O sujeito finalmente consegue levar a namorada ao motel, e chegando lá já começa a tirar a roupa.
– Calma, amorzinho! – diz ela, toda dengosa – Você não vai me dizer nada neste momento tão especial?
Ele levanta a cabeça, olha para o corpo escultural da namorada e começa a abrir a braguilha, com um olhar malicioso.
– Nessas horas, se eu tenho algo para dizer, eu digo com isso! – diz ele, mostrando seu amigão.
A namorada olha indignada e grita:
– Mas é só isso que você tem pra me dizer?

*

Um cara resolveu sair de férias em um cruzeiro marítimo.
Em dado momento, o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar.
Eles nadaram até uma ilha deserta. Passada uma semana, começou o problema.
Todas as mulheres queriam transar com ele. Para resolver a confusão, ele propôs o seguinte:
– Cada dia da semana eu transo com uma mulher diferente, e no domingo eu descanso.
O tempo passou e o cara já não agüentava mais.
Era muita mulher junta e ele não estava mais dando conta do recado.
Até que um dia ele avistou um barquinho com um sujeito dentro e logo pensou: “beleza, agora posso dividir as mulheres com aquele sujeito, fica três pra cada um. Vai dar pra descansar mais.”
Pensando nisso, ele foi ao encontro do barco, pra ajudar o sujeito a desembarcar.
Assim que o sujeito desembarcou, deu um tremendo gritinho:
– Ai! Que água mais gelada no meu pézinho, cruzes!!!
E o cara pensou:
– Puta que pariu, lá se vai o meu domingo!!!!!

*

Uma senhora pergunta ao médico:
– Doutor, sexo anal engravida?
Responde o médico:
– Mas é claro! De onde a senhora pensa que veem os nossos políticos?

*

O cara não agüentava mais, estava com a consciência muito pesada!
Pegou o telefone, discou para aquele velho número e falou quase sussurrando:
– Alô. É você, meu bem?
– Sim, sou eu.
– Olha, eu estive pensando sobre o nosso caso e acho que tomei uma decisão. Eu sei que é terrível, mas devemos terminar tudo. Tudo!
– Não fala isso…
– Sinto muito, mas não podemos continuar com essa loucura. Temos que jogar limpo. Eu vou desligar esse telefone e contar tudo pra minha mulher agora mesmo!
– Mas e eu? O que é que eu vou fazer?
– Faça o mesmo que eu: conte tudo pra sua mulher também.

*

O homem é abordado em uma pesquisa de rua:
— Por favor, o senhor pode nos responder uma pergunta?
— Claro!
— OK. Nós somos de uma empresa e estamos lançando um novo produto no mercado, a Vaselina Entrafácil. Então gostaríamos de saber se o senhor usa vaselina quando faz sexo.
Não querendo parecer desatualizado, ele responde:
— Sim! Claro que uso.
— O senhor poderia dar mais detalhes do uso?
— Sim, claro… Eu abro o pote e coloco um bocado de vaselina na maçaneta da porta do quarto…
— Na porta? — perguntou a entrevistador, curioso. Pra quê?
— Ora, pois assim as crianças não conseguem entrar e eu posso fazer sexo à vontade!

*

Barak Obama e o comandante das forças armadas estão num jantar na Casa Branca…
Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:
– O que é que estão conversando de forma tão animada?
– Estamos fazendo planos para a terceira Guerra Mundial – diz Obama.
– Uau!” – exclama o convidado. E quais são esses planos?
– Vamos destruir 14 milhões de argentinos e um dentista – responde Obama.
O convidado parece confuso e pergunta:
– Um… dentista? Por que é que vão matar um dentista?
O comandante dá uma palmada nas costas de Obama e exclama:
– Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos argentinos!

*