O cara não agüentava mais, estava com a consciência muito pesada!
Pegou o telefone, discou para aquele velho número e falou quase sussurrando:
– Alô. É você, meu bem?
– Sim, sou eu.
– Olha, eu estive pensando sobre o nosso caso e acho que tomei uma decisão. Eu sei que é terrível, mas devemos terminar tudo. Tudo!
– Não fala isso…
– Sinto muito, mas não podemos continuar com essa loucura. Temos que jogar limpo. Eu vou desligar esse telefone e contar tudo pra minha mulher agora mesmo!
– Mas e eu? O que é que eu vou fazer?
– Faça o mesmo que eu: conte tudo pra sua mulher também.

*

O homem é abordado em uma pesquisa de rua:
— Por favor, o senhor pode nos responder uma pergunta?
— Claro!
— OK. Nós somos de uma empresa e estamos lançando um novo produto no mercado, a Vaselina Entrafácil. Então gostaríamos de saber se o senhor usa vaselina quando faz sexo.
Não querendo parecer desatualizado, ele responde:
— Sim! Claro que uso.
— O senhor poderia dar mais detalhes do uso?
— Sim, claro… Eu abro o pote e coloco um bocado de vaselina na maçaneta da porta do quarto…
— Na porta? — perguntou a entrevistador, curioso. Pra quê?
— Ora, pois assim as crianças não conseguem entrar e eu posso fazer sexo à vontade!

*

Barak Obama e o comandante das forças armadas estão num jantar na Casa Branca…
Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:
– O que é que estão conversando de forma tão animada?
– Estamos fazendo planos para a terceira Guerra Mundial – diz Obama.
– Uau!” – exclama o convidado. E quais são esses planos?
– Vamos destruir 14 milhões de argentinos e um dentista – responde Obama.
O convidado parece confuso e pergunta:
– Um… dentista? Por que é que vão matar um dentista?
O comandante dá uma palmada nas costas de Obama e exclama:
– Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos argentinos!

*

Uma velhinha caminhava pela calçada arrastando 2 sacos plásticos de lixo.
Uma das sacolas estava rasgada e de vez em quando caía uma nota de 20 dólares pelo buraco da sacola.
Um policial que passava a parou e disse:
— Senhora, tem notas de 20 caindo desse saco plástico.
— É mesmo? Que droga! — respondeu a velhinha. — Melhor eu voltar e ver se eu pego as que caíram. Obrigado seu guarda por me avisar.
— Pera aí senhora, onde conseguiu todo esse dinheiro? A senhora não andou roubando, né?
— Não, não… sabe seu guarda, o meu quintal dá para um campo de golfe, e um monte de golfistas urinam por um buraco que tem na minha cerca, direto no meu canteiro de flores. Isso realmente me incomodava, matava minhas flores. Então eu resolvi me aproveitar dessa situação. Agora eu fico bem quieta, atrás do buraco na cerca, com a minha tesoura de jardim. Toda vez que algum golfista enfia o “instrumento” através da minha cerca, eu o pego de surpresa, agarro o instrumento e digo: OK amigão, ou me paga 20 dólares ou eu corto essa coisa.
— Parece justo, — diz o policial rindo da história. — OK, boa sorte! Mas, a propósito, o que tem no outro saco?
— Bem, você sabe… — diz a velhinha. — Nem todos pagam!

*

– Dr, eu tenho um problema que me deixa muito constrangida e, por isso, desejo fazer uma operação plástica.
– O que é?
– Tenho os lábios vaginais só um pouquinho grandes e queria corrigir.
– Deixe-me examiná-la. Huuummm… bem… acho que, realmente, seria conveniente operar.
– Mas, por favor, Dr, eu quero sigilo absoluto. Isto é muito constrangedor!
Após a cirurgia, a paciente acorda da anestesia e vê ao lado da cama três bonitas rosas vermelhas.
Furiosa, ela telefona para o cirurgião:
– Pô, Dr!!! Eu lhe pedi sigilo absoluto!!! Ao acordar, já me deparo com três rosas… O senhor contou para alguém???
– Não, senhora!!! A primeira rosa fui eu quem mandou, em agradecimento por me haver escolhido como cirurgião; A segunda rosa, quem a ofereceu foi a enfermeira, que me acompanhou na sua cirurgia e simpatizou muito com a senhora.
– E a terceira???
– Foi de um rapaz que estava internado no Setor de Queimados, em agradecimento pelo par de orelhas novas que lhe foram implantadas!
***

O sujeito recebe um bilhete anônimo dizendo que a sua mulher estava lhe traindo.
Chega em casa esbravejando e grita com a mulher:
– Sua vagabunda!! Eu sei tudo!!
A mulher vira-se e diz calmamente:
– Ah, é? Sabe tudo? Então me diz qual é a capital da Somália?

*

NOVO GOLPE NA PRAÇA

Tem sido vítimas geralmente homens na faixa 40/50 anos, casados ou não que saem para a noite numa tentativa de refazer a sua vida social.
Funciona assim:
Uma mulher de cerca de 50-55 anos, ainda muito bonita, bem conservada, puxa conversa e aparenta ser bem interessante.
Papo vai, papo vem, e o assunto chega ao sexo…
Mais um pouco e ela sugere nas entrelinhas uma relação mais íntima. Ele, é claro, se interessa.
Atenção! É aí que a coisa começa a ficar perigosa!!
Ela pergunta o que ele acha de uma transa a três, tipo com mãe e filha.
O cara acha o máximo, diz que não tem problema, pensa que tirou a sorte grande! Então ela o convida para irem para a casa dela.
Entrando no apartamento, ela tranca a porta e grita:
Mãããe! Cheguei!
***

Um peregrino, a caminho de Fátima, pernoita na casa duma viúva deslumbrante.

No meio da noite, a viúva o procura, toda nua! Ele, com medo de pecar, foge e vai confessar-se.

O padre diz-lhe:

– Volte para casa e coma 5 kg de CAPIM.

– Sr. Padre, eu não sou um cavalo!

– Mas é burro! Primeiro deveria ter comido a viúva e depois vindo confessar! Aprendeu?
***

Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel, encontra um amigo que lhe pergunta:
– Então, como foi a lua-de-mel?
– Ótima!!! – responde o velhinho.
O amigo insiste:
– E o sexo, como foi?
– Pois é, foi ótimo, quase fizemos todos os dias!
– Como assim, quase todos os dias?
– É isso mesmo: quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta…

*

Um amigo do Manuel o vê carregando um armário nas costas pela rua e diz:
– Você é louco, Manuel, este armário é muito pesado,precisa de dois para levar!
– E somos dois, o Joaquim está dentro segurando os cabides!!

*

Um homem levou sua velha mãe para um asilo. Sentou a velhinha num sofá na sala de espera e foi à recepção.
A velhinha começou a pender, vagarosamente, para a esquerda. Um médico passou por perto e disse:
– Deixe-me ajudá-la.
E empilhou vários travesseiros no lado esquerdo para mantê-la ereta.
A velhinha começou a pender, vagarosamente, para a direita.
Um funcionário percebeu e empilhou mais travesseiros no lado direito.
A velhinha começou a pender para frente. Então, passou por ali uma enfermeira que empilhou vários travesseiros na frente dela.
A essa altura, o filho retorna:
– E então, mãe, este parece um lugar agradável, não?
A velhinha respondeu:
– Parece que sim. Todos são muito atenciosos… Só não deixam a gente peidar!
***

O sujeito foi ao clínico geral, com o saco inchado.
O médico disse que era uma inflamação no testículo ESQUERDO, nada grave etc, etc, mas recomendou a procura de um ESPECIALISTA que iria indicar.
Quando ia lhe dar o cartão de um colega UROLOGISTA, enganou-se e deu o cartão do seu ADVOGADO.
O cara marcou hora e estava lá diante do ADVOGADO, achando que era o UROLOGISTA:
Advogado:
– Em que posso ajudar?
O sujeito abaixou as calças e mostrou:
– Como o senhor está vendo doutor, estou com uma inflamação no testículo ESQUERDO.
O advogado ficou olhando a cena, sem entender absolutamente nada, e disse:
– Meu amigo, a minha especialidade é o Direito.
E o sujeito:
– Porra, vai ser ESPECIALISTA assim na puta que pariu!
***

Maria saiu de casa e voltou lá pelas três da madrugada.
João (o marido), começou a mexer nas coisas da mulher e encontrou um colar de diamantes.
– Maria o que é isso?
– Ganhei no bingo.
João não acreditou, mas como não queria encrenca, acabou engolindo a desculpa.
Dias depois, Maria chegou tarde de novo.
Mais uma vez, apareceu uma jóia caríssima entre suas coisas.
João voltou a perguntar onde tinha conseguido.
– No bingo! Sabe como é, acho que é o meu mês de sorte.
João ia ficando cada vez mais indignado, à medida em que ela chegava tarde, sempre com jóias e dinheiro que teria ganho no tal bingo.
Um dia Maria estava tomando banho para ir ao bingo e acabou a água.
– João! Traz água pra eu acabar de tomar banho!
O maridão veio com a água em um copo e entregou para ela, que retrucou:
– Mas como vou me lavar só com um copinho d’água?
João:
– LAVA SÓ A CARTELA!!!
***

Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz:
– Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração,foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente.Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse:
– Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe
um avião 737 de presente.
O terceiro falou:
– Nossa parabéns! Mas meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias. Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :
– Qual é o assunto?
– Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
– E o seu?
O que ele faz?
– Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram:
– Nossa que decepção para você!
– Que nada, ele é meu orgulho! É um grande sortudo! Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados.
SILÊNCIO GERAL…
***

A revendedora Avon foi entregar seus produtos a uma cliente num apartamento. No elevador, entre um andar e outro, sentiu uma necessidade irreprimivel de soltar um PUM. E como estava sozinha, ela soltou o danado: P f f f f f f f… (Que alívio!)
Mal terminou, o elevador diminuiu a velocidade, e parou num andar. Rapidamente, ela pegou na bolsa o spray Avon Aroma de Pinho e borrifou todo o elevador. A porta se abriu e entrou um sujeito que logo fez uma cara feia e perguntou:
– Que diabo de cheiro é esse?
A mulher, com cara de inocência, disse:
– Não sei, senhor. Não sinto cheiro algum. Que cheiro o senhor está sentindo?
E ele:
– Não sei bem, não, mas é como se alguém tivesse cagado numa floresta…
***