Primeiro salto de paraquedas do Português.
O instrutor explica:
– Você puxa esta cordinha para abrir o paraquedas. Se não abrir, você puxa esta outra, para abrir o reserva. Lá embaixo tem um jeep esperando por você.
O português salta, puxa a cordinha, e nada. O paraquedas não abre.
Puxa a outra cordinha e o reserva também não abre.
Desesperado, ele exclama:
– Ai, meu Jesus! Agora só falta o jeep também não estar lá embaixo.

*

Obama:
– Meus americanos vivem muito bem. Um trabalhador ganha 3000 dólares por mês. Necessita de 2000 dólares para viver, o que ele faz com os outros mil dólares, não nos interessa.
Primeiro ministro do Canadá:
– Meus canadenses vivem muito bem. Um trabalhador ganha 4000 dólares por mês. Necessita de 2000 dólares para viver, o que ele faz com os outros dois mil dólares, não nos interessa.
Dilma:
– Meus brasileiros vivem muito bem. Um trabalhador ganha 1000 reais por mês. Necessita de 2000 reais para viver, de onde ele consegue os outros mil reais, não nos interessa.

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Um príncipe da Arábia Saudita foi para a Alemanha estudar.
Um mês depois escreveu uma carta ao pai para dizer :

“Berlim é espetacular, o povo muito simpático e estou gostando de estar aqui, mas sinto-me um pouco constrangido por ir para à Universidade no meu Mercedes dourado, quando os professores viajam de trem.”

Algum tempo depois recebeu a resposta do pai numa carta com um cheque de um milhão de dólares.

Na carta o pai dizia :
“Pare de nos embaraçar!
Compre um trem para você também.”
***

Lá na roça, um menino e uma menina foram criados juntos, desde que eram bem miudin…
O tempo foi passano, passano, eles foi creceno, creceno.
Aí se casaro.
No dia do casório, sacumé, povo da roça não viaja na lua de mér, já vai direto pra casinha de pau a pique.
Chegano lá na casinha, o Zé, muito tímido, vira para Maria e fala:
– Ó Maria, nois vai tirano a rôpa, mais ocê num mi óia, nem ieu ti óio, vamu ficar dis costa.
Maria responde:
– Tá bão Zé. Intaum eu num ti óio e ocê num mi óia, cumbinado.
Nisso Maria abre a malinha de papelão novinha que ganhou do pai, tira a camisola que ganhou da mãe.
Maria tira a roupa. Ao vestir a camisola notou que a mãe tinha lavado, ponhou no sór pra módi quará e ficá bem branquinha. Tava um capricho só a camisola.
Só que a véia pra mode branquiá a camisola, lavô dimais qui incurtô a dita prá mais di parmo e usou goma demais prá passar a camisola, deixando muito engomada.
Maria então diz:
– MeuDeusducéu, cuma é qui eu vô drumi com um trem duro e piquininim desse?
Aí o Zé fala:
– Ah Maria! Assim num vale! Ocê mi oiô, né?
***

O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e pede:
– Tire o carro e pare em outro lugar! Não está vendo a placa de ‘proibido estacionar’?
– Estou – responde o motorista.
– E então?
– E então? Então, vá tomar banho!
O guarda algema o indivíduo sem mais nem menos e o leva até a delegacia:
– Olha que engraçadinho, delegado. Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou tomar banho!
– Ah, é? – diz o delegado com ironia – E eu? O que você vai mandar?
– Você eu vou mandar tomar no cu! – diz o cara.
O delegado fica muito puto, dá um murro no cara e fala:
– Leva para os fundos e põe o filho da puta no pau-de-arara.
O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça, quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão: ‘JUIZ FEDERAL’!
Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz:
– Doutor: o cara é JUIZ FEDERAL!
– JUIZ FEDERAL? Puta que pariu! E agora? O que nós vamos fazer?
– Bom… eu vou tomar meu banho…
***

O cara estava bebendo cerveja, comendo amendoim e vendo TV na sala, “vigiando” a filhinha de 15 anos que namorava na varanda.
Sono pegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca começa a cutucar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido.
O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais prá dentro! Pega uma tampinha de caneta Bic e, merda! O amendoim entrou mais ainda.
Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, apavorada já queria levar o maridão bêbado para o hospital, o cara não queria pagar mico!
Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo, etc..
A filha e o namorado (de 17 anos…) entram na sala pra ver o que estava acontecendo.
A filha:
– Pai, que é isso! Que vergonha!
O gaiato (namorado da filha):
– Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, eu que socorria os amigos!
O entalado, que tava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda.
O sujeitinho mete dois dedos no nariz do marmanjo, diz:
– Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!
E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?
O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher, encantada com o eficientíssimo rapaz e diz pro maridão:
– Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser?
E o maridão, bufando de raiva, responde:
– Pelo cheiro dos dedos do filho da puta, ginecologista!
***

Na favela, dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços.
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.
– Djalmão, o chefe mandou você comer o cu desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
– Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
– Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus o homem santo.
– Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
– Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.
– Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
– Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
– Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Mais alguns minutos entra outro:
– Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:
– Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: O cara do cu sou eu, tá?
***

O mineiro observando o engenheiro com o teodolito.
– Dotor, pra que serve esse treco aí?
– É que vamos passar uma estrada por aqui. estou fazendo as medições.
– E precisa desse negocio pra fazê a estrada?
– Sim, precisa. por que, vocês não usam isso pra fazer estradas não?
– Ah não home. aqui quando a gente qué fazê uma istrada, a gente sorta um burro e vai seguindo ele. Por onde o bicho passá, é o mió caminho pra se fazê a istrada…
– Ahh, que interessante, respondeu o engenheiro. e se vocês não tiverem o burro?
– Bão, dai a gente chama us engenhero…
***

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa.
Ele se aproxima e pergunta:
– Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?
Escandalizada a mulher berra:
– Seu mal-educado! Transar comigo? Você acha que eu sou o quê? O restaurante todo ouviu.
O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta consertar:
– Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.
– E você insiste! Atrevido!
O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo.
Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa dele e diz baixinho:
– Me desculpe pela forma como eu o tratei… é que sou psicóloga e estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas…
E o homem berra:
– MIL REAIS? VOCÊ ESTÁ LOUCA! NENHUMA PUTA VALE ISSO!
***

O sujeito entra num bar, senta-se à mesa e logo o garçom aparece para atendê-lo.
– Boa noite, o que o Senhor toma?
– Eu tomo vitamina C pela manhã, o ônibus para ir ao serviço e uma aspirina quando tenho dor de cabeça.
– Desculpe, mas acho que não fui claro. Eu quis dizer o que é que o Senhor gostaria?
– Ah! Tudo bem! Eu gostaria de ter uma Ferrari, de uma noitada com um mulherão e mandar a minha sogra para o inferno.
– Não é nada disso, meu Senhor! – continuou o garçom, ainda calmo. Eu só gostaria de saber o que o Senhor deseja beber.
– Ah! é isso? Bem… o que é que você tem?
E o garçom:
– Eu? Nada, não! Só tô um pouco chateado porque o meu time perdeu.

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Toda tarde, quando saía do trabalho e ia para o ponto de ônibus, Nélio via um desconhecido passar de carro e gritar:
– Aê, corno manso!
Depois de uma semana escutando tais desaforos, ele ficou desconfiado e foi pedir explicações à mulher:
– Não se preocupe, meu bem, tranquilizou ela. Deve ser algum desocupado que faz isso em todo ponto de ônibus!
No dia seguinte, Nélio vai para o ponto e espera por seu ônibus normalmente, até que o mesmo sujeito passa gritando:
– Aê, corno manso! Além de corno é fofoqueiro!

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Um lenhador português foi um dia à cidade e viu na vitrine de uma loja uma moto-serra.
Curioso, decidiu entrar e perante as vantagens que o empregado atribuiu à máquina, decidiu comprar.
Após uma semana cortando árvores com a nova moto-serra o português voltou à loja para reclamar:
– Antigamente com o machado, eu cortava trinta árvores por dia e agora, com esta porcaria, não consigo cortar mais de cinco.
Admirado, o empregado pega na máquina para ver se tinha alguma avaria.
Ao ligá-la, ouve-se o característico Vrrruuuuummmmmmm.
O português, assustado, dá um salto para trás e pergunta:
– Epa! Que barulho é esse?

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Manoel e Joaquim foram pescar lá no Mato Grosso.
Alugaram um barco e foram até um ponto do rio farto em peixes.
Rapidamente encheram o barco de pacús e, satisfeitos, voltaram para o acampamento e devolveram o barco.
Nisso, Manoel pergunta ao Joaquim:
– Ô Joaquim, marcastes o lugar direitinho para voltarmos amanhã?
– Claro que sim, ó Manoel. Fiz um xis bem no canto da embarcação!
Foi aí que Manoel explodiu:
– Mas tu és uma besta mesmo, ó Joaquim! E se amanhã não conseguirmos alugar o mesmo barco?

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TIPOS DE MULHER:

Mulher Camarão – só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.
Mulher Caranguejo – é feia e peluda, mas você limpa direitinho e come.
Mulher Pão – tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo – acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
Mulher Lagosta – só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar – você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
Mulher Bacalhau – você só come uma vez por ano.
Mulher Arroz – é a oficial; você só come porque já está acostumado.
Mulher Maionese de Fim de Festa – todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque ta desesperado, se arrepende depois e passa mal.
Mulher Coca-Cola – é pressão o tempo todo.
Mulher Ostra – todo mundo fala, mas quando você vai comer não tem nada de mais.
Mulher Rã – todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Queijo Coalho – é toda quadrada, mas você come assim mesmo.
Mulher Salada – é bonita, mas quando você come, descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita – não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.

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O casal estava tendo uma briga feia no café da manhã. O marido bate a porta e sai para o trabalho gritando:
– E além do mais, nem mesmo boa de cama você é!
Durante a manhã, ele se arrepende e liga para casa para se desculpar.
– Por que você demorou tanto para atender? – diz ele.
– Eu estava na cama – responde ela.
– Mas o que você está fazendo na cama a esta hora? – retruca ele.
– Pegando uma segunda opinião.

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