Biu era um empregado doméstico que sempre tomava o vinho do seu patrão e punha água na garrafa para repor o líquido.
O patrão, tendo suspeitado da qualidade do seu vinho, decidiu comprar um “Pastis” – vinho francês que muda de cor quando lhe adicionam água.
Biu, como sempre, deu um gole daqueles e, após a adição de água, o vinho Pastis tornou-se cinzento.
Quando o patrão retornou do trabalho, constatou o furto e decidiu difamar o Biu. No mesmo momento, Biu percebeu que estava encrencado e refugiou-se na cozinha.
O patrão então chamou a esposa e disse: “Maria, hoje eu vou desmascarar o Biu”. Então, ele chamou o empregado:
– Biu!
Biu respondeu:
– Sim, patrão!
– Quem tomou meu Pastis? – indagou o dono da casa.
Biu não respondeu.
O patrão repetiu sua pergunta:
– Quem tomou meu vinho?
Biu continuou sem responder.
Então o patrão foi ao encontro de Biu na cozinha e lhe perguntou:
– Você está surdo? Quando eu te chamo tu respondes patrão, mas quando te faço uma pergunta tu não me respondes?
Biu respondeu:
– É o seguinte patrão: quando alguém está na cozinha não se ouve nada, exceto o nome!
Para desmascarar o Biu, o patrão determinou:
– Você fica ao lado da senhora aqui, eu vou para a cozinha e tu me fazes uma pergunta.
Biu aceitou e o patrão foi para a cozinha.
Biu gritou:
– Patrão!
O patrão respondeu:
– Sim, Biu!
Biu continuou:
– Quem vai ao quarto da empregada quando a patroa não está em casa?
Não houve resposta.
Biu gritou de novo:
– Quem faz amor com a empregada?
Não houve resposta.
Biu perguntou, então, pela terceira vez:
– Quem foi que engravidou a empregada?
O patrão pálido voltou da cozinha e disse:
– Biu, é verdade, tu tens razão: quando alguém está na cozinha não consegue ouvir nada, exceto o nome!
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QUEM MANDOU BEM NESSA IMAGEM:
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Magnólio disse:
Nessa terceira vez – descolei o meu número em sua camiseta.
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Simão disse:
Acho que pra essa dai já prestei uma homenagem neste site há uma semana mais ou menos!
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Zoto disse:
Putz o Serginho esqueceu o bebe no carrinho de novo‼
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Johnnyboy disse:
Esse carro aí não tem nem banco detrás, pegar ela nesse carro vai dar um trabalho, já tô até pensando quantas sessões de fisioterapia vou ter que fazer.
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Marivaldo disse:
O meu almoço hoje será “vaca atolada!”
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Lucas disse:
Ela já ta a mais de uma semana ai nesse carrinho desse jeito.
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Kaoma disse:
Garanto que se esta garota vier para o título é seu ,de novo, aquela calcinha vai estar amarelada.
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GALVÃO BUENO disse:
Carrinho pela frente, pode Arnaldo?
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IrmãoDoNuno disse:
Com o carrinho cheio desse jeito eu como o mês inteiro.
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Dolmens são monumentos megalíticos, com grandes pedras verticais que sustentam uma imensa laje hortizontal. Os arqueólogos dizem que eles tiveram origem no sul de Portugal, e depois se espalharam por outros locais. Eram usados para rituais religiosos e como túmulos coletivos. Em Antequera, Espanha, existem vários. No Brasil também existem alguns, datados da mesma época, apesar do gigantesco oceano que separava os povos. Na foto, o Dolmen de Menga, em Antequera, datado de 2.500/2.200 anos A/C. Como conseguiam transportar e empilhar pedras tão grandes?
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O homem tinha 4 filhos. Três eram muito bonitos, fortes e saudáveis, e o último, o Joãozinho, era feio, fraquinho, desajeitado.
Durante toda a vida o homem sempre desconfiou da esposa, mas nunca teve coragem de tocar no assunto.
Mas agora, no leito de morte, não resiste:
– Querida, eu queria saber se o Joãozinho é realmente meu filho.
– Mas o que é isso, querido!
– Por favor, não minta para mim. Se ele não for eu perdôo. Eu só quero saber a verdade.
– Sim, amor, ele é seu filho sim.
– Graças a Deus! É tão bom ouvir isso.
Em seguida ele morre. A esposa, aliviada, sussura:
– Ufa! Ainda bem que ele não perguntou dos outros três.
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