Todas as manhãs, o CEO de um grande banco em Manhattan vai até a esquina onde um engraxate está sempre parado.

Ele se senta no sofá, lê o Wall Street Journal, e o engraxate dá aos seus sapatos uma aparência brilhante e ótima.

Certa manhã, o engraxate pergunta ao CEO:

– O que você acha da situação do mercado de ações?

O Diretor pergunta a ele com arrogância:

– Por que você está tão interessado nesse assunto?

“Tenho um milhão de dólares em seu banco”, diz o engraxate, “e estou pensando em investir parte do dinheiro no mercado de capitais.”

– Qual é o seu nome? Pergunta o Diretor.

– John Smith H.

O Diretor chega ao banco e pergunta ao Gerente do Departamento de Cliente:

– Temos um cliente chamado John Smith H.?

– Certamente, responde o Gerente de Atendimento–, é um cliente muito estimado. Ele tem um milhão de dólares em sua conta.

O diretor sai, se aproxima do engraxate e diz:

– Sr. Smith, peço que na próxima segunda-feira seja o convidado de honra de nossa reunião de diretoria e nos conte a história de sua vida. Tenho certeza de que teremos algo a aprender com você.

Na reunião do conselho, o Diretor Executivo o apresenta aos membros do conselho:

– Todos nós conhecemos o Sr. Smith, que faz nossos sapatos brilharem no canto; Mas o Sr. Smith também é nosso estimado cliente, com um milhão de dólares em sua conta. Eu o convidei para nos contar a história de sua vida. Tenho certeza que podemos aprender com ele.

O Sr. Smith começou sua história:

– Vim para este país há cinquenta anos como um jovem imigrante da Europa com um nome impronunciável. Saí do navio sem um tostão. A primeira coisa que fiz foi mudar meu nome para Smith. Eu estava com fome e exausto. Comecei a vagar em busca de trabalho, mas sem sucesso. De repente, encontrei uma moeda na calçada. Comprei uma maçã. Eu tinha duas opções: comer a maçã e saciar minha fome ou abrir um negócio. Vendi a maçã por dois dólares e comprei duas maçãs com o dinheiro. Eu também as vendi e continuei no negócio. Quando comecei a acumular dólares, consegui comprar um conjunto de pincéis e esmaltes usados ​​e comecei a limpar sapatos. Não gastei um centavo com diversão ou roupas, só comprei pão e queijo para sobreviver. Economizei centavo a centavo e depois de um tempo comprei um novo conjunto de pincéis e pomadas para sapatos em tons diferentes e aumentei minha clientela. Eu vivia como um monge e economizava centavo por centavo. Depois de um tempo, consegui comprar uma poltrona para que meus clientes pudessem sentar confortavelmente enquanto eu limpava os sapatos, o que me trouxe mais clientes. Não gastei um centavo com os prazeres da vida. Continuei economizando cada centavo. Há alguns anos, quando o anterior engraxate da esquina decidiu se aposentar, eu já havia economizado dinheiro suficiente para comprar o ponto neste grande lugar.

Finalmente, três meses atrás, minha irmã, que era puta em Chicago, faleceu e me deixou um milhão de dólares.

Duas mulheres resolvem sair num sábado à noite sem os seus maridos.

No caminho para casa, um pouco antes de amanhecer, ambas embriagadas, começam a ficar apertadas e entendem que não será possível segurar mais.

Elas percebem que o único lugar para parar é um cemitério.

Um pouco assustadas e bêbadas, elas param e decidem ir lá de qualquer maneira.

A primeira mulher agacha e percebe que não há nada para se secar, então ela tira a calcinha, se seca e joga fora.

A segunda mulher, no entanto, pensa: “Eu não vou jogar minha calcinha fora …” então ela usou a fita de uma coroa de flores próxima para fazer o mesmo.

Na manhã seguinte, os dois maridos conversavam no telefone, e um diz para o outro:

“Precisamos ficar atentos às saídas de nossas mulheres. Parece que essas duas passaram dos limites ontem à noite.

Minha esposa chegou em casa sem calcinha …

” O outro respondeu:

“Você teve até sorte! A minha veio para casa com uma fita presa no traseiro que dizia: Jamais te esqueceremos!”

Loop infinito é um conceito de programação de computador, que descreve uma situação de causa e efeito que continua para sempre, uma ação causando outra ação que causa a primeira ação etc. 

Esses loops nunca acontecem na vida real, a menos que … Um CEO de uma empresa diga à sua secretária:

“Na próxima semana iremos a uma convenção no exterior e passaremos algum tempo de qualidade juntos, por favor, tome todas as providências necessárias.”

A secretária liga para o marido:

“Semana que vem o patrão vai me levar uma semana ao exterior a negócios, por favor, cuide-se durante esse tempo.”

O marido liga para a amante:

“A minha mulher vai passar uma semana ao estrangeiro, vamos ficar juntos …”

A amante, professora de escola privada, diz aos alunos:

“Por um problema pessoal, não virei à escola na próxima semana, então vocês terão que estudar em casa.

” Um dos alunos foi até o avô e disse:

“Vovô, na semana que vem eu não tenho escola, você me prometeu que se eu tivesse folga iríamos juntos para a montanha”.

O avô, que também era o CEO, liga para a secretária e diz:

“Meu neto me pediu para passar a semana que vem com ele, então não vamos para o exterior”.

A secretária chama o marido:

“O patrão cancelou, ficaremos juntos, meu amor.

” O marido liga para a amante:

“Não podemos passar a semana juntos, minha mulher vai estar em casa”.

A amante diz aos alunos:

“Meu problema foi resolvido, vamos ter aulas, sim.

” A criança vai para o avô:

,”Desculpe vovô, vou ter que ir à escola, não vou poder ir para as montanhas.”

O CEO liga para a secretária:

“Meu neto não vai poder passar a próxima semana comigo, remarque o voo para o exterior.”

A secretária liga para o marido …

10 recomendações para relacionamentos íntimos em adultos mais velhos

1. Limpe muito bem os seus óculos e certifique-se de que a sua parceira está na cama.

2. Deixe a luz acesa para evitar tropeçar ao ir ao banheiro.

3. Desligue a televisão para que você possa se concentrar na difícil tarefa.

4. Não se esqueça de se despir.

5. Verifique se sua dentadura tem cola suficiente, para que não saia durante a ação.

6. Escreva o nome do seu parceiro na palma da sua mão (caso se esqueça).

7. Lembre-se da “pílula azul mágica”.

8. Tenha um analgésico à mão, para o caso de sua coluna ficar presa ou você tiver cãibras.

9. Verifique se o número de emergência está dentro do sistema de discagem rápida do seu telefone.

10. Tenha em mãos a apólice de seguro de despesas médicas ou o cartão do seu plano de saúde.

Por último, faça um resumo da façanha para seu grupo de amizades. Imprima essas recomendações em letras grandes, para que você não tenha problemas para lê-las.

Um homem sai de um motel depois de ter estado com sua amante e faz o sinal da Santa Cruz ao cruzar a porta.

O porteiro do estabelecimento, muito entusiasmado, se aproxima dele e diz:

– “Senhor, eu o admiro por ser tão católico fazer o sinal da Santa Cruz ao sair do motel.”

O homem responde:

– “Sinal da Santa Cruz?”

“Olha amigo o que acontece é que eu faço é uma checada básica.”

E fazendo o gesto do sinal da Santa Cruz diz em voz alta:

Tocando sua cabeça:- “Cabelo seco.”

Tocando a parte inferior do abdômen: – “Cuecas no lugar.”

Tocando o peito do lado esquerdo: – “Carteira de Identidade no bolso da camisa.”

Tocando o peito do lado direito: – “Dinheiro para o táxi.”

Colocando a mão na boca, ele fareja e finalmente diz: – “Sem cheiro de bacalhau.”

Um cara vai ao supermercado e percebe uma mulher muito atraente acenando para ele. Ela diz: ‘Olá’.

Ele está bastante surpreso porque não consegue saber de onde a conhece. Então ele pergunta: ‘Você me conhece?’

Ao que ela responde: ‘Acho que você é pai de uma das minhas crianças’.

Agora sua mente volta ao único momento em que foi infiel à esposa.

Então ele pergunta: ‘Você é a stripper da minha despedida de solteiro com quem fiz amor na mesa de sinuca, com todos os meus amigos assistindo, enquanto seu parceiro batia na minha bunda com talo de aipo molhado?’

Ela olha nos olhos dele e diz calmamente:

‘Não, sou a professora do seu filho.

Depois que a Sra. Almeida descobriu que seu marido era estéril, o casal decidiu contratar um pai substituto para começar sua família.

No dia em que o doador de esperma deveria chegar, o Sr. Almeida beijou a esposa e disse:

‘Vou trabalhar, Lydia. O cara deve chegar logo. E aconteceu que um fotógrafo de bebês, daqueles que vão de porta em porta, apareceu meia hora depois, na esperança de fazer uma venda.

A Sra. Almeida atendeu a porta. ‘Bom Dia senhora. Você não me conhece, mas eu vim para …

‘ – Ah, sim, sei por que você está aqui. O Henrique me disse que você viria em breve.

‘Ele disse? Mas eu…’ ‘Pode entrar! Não vamos perder tempo.

‘  – Muito bem, então. O fotógrafo pegou sua pasta e sentou-se.

– Como você já deve saber, tornei-me um especialista em bebês.  

– Ótimo, fico feliz – disse a sra. Almeida. ‘Isso é exatamente o que Henrique e eu estávamos procurando.’ “Normalmente gosto de experimentar duas na banheira, uma no sofá e talvez uma na cama de casal”, disse o fotógrafo. ‘O chão da sala é divertido também … você pode realmente se espalhar.’

‘Banheira? Chão da sala de estar? Não é à toa que nunca funcionou para mim e para Henrique.

‘Bem, senhora, nenhum de nós pode garantir perfeição todas as vezes, mas se tentarmos várias posições diferentes e eu fizer de seis ou sete ângulos diferentes, acho que você ficará bastante satisfeita com os resultados.

‘ – Certamente espero que possamos acabar com isso rapidamente – disse a Sra. Almeida nervosamente.

‘Senhora, no meu ramo de trabalho, um homem deve demorar. Eu gostaria de entrar e sair em cinco minutos, mas você ficaria desapontada com isso, tenho certeza.

‘Eu não sei!’ respirou a Sra. Almeida. O fotógrafo puxou um portfólio com suas fotos.

“Esta foi feita em cima de um ônibus no centro do Rio”, disse ele, mostrando a foto para a Sra. Almeida. ‘Oh meu Deus!’ Exclamou a Sra. Almeida, puxando seu lenço.

“E esses gêmeos saíram excepcionalmente bem quando você considera o fato de que era tão difícil trabalhar com a mãe deles.”

Ele mostrou outra foto para a Sra. Almeida. Ela era difícil? ‘ questionou a Sra. Almeida. “Extremamente”, disse o fotógrafo. ‘Eu finalmente tive que levá-la ao Jardim Botânico para fazer o trabalho direito. As pessoas se aglomeravam ao redor, dezenas delas, só para dar uma boa olhada. ‘Dezenas delas!’ A Sra. Almeida ficou pasma. “Sim”, disse o fotógrafo.

– E por mais de três horas também. A mãe estava constantemente aos berros. Eu mal conseguia me concentrar. Então, começou a escurecer e eu tive que apressar o trabalho. Finalmente, quando os esquilos começaram a mordiscar meu equipamento. Acabei de embalar tudo.’

Sra. Almeida se inclinou para frente. – Você quer dizer que os esquilos MASTIGARAM seu, hum … equipamento?

‘ Sim, senhora. Graças a Deus, nenhum dano real foi feito.

Bem, começaremos a trabalhar assim que eu montar meu tripé. ‘TRIPÉ?

‘A Sra. Almeida parecia extremamente preocupada agora.

‘Claro. Preciso usar um tripé para apoiar meu canhão. É muito grande para eu segurar enquanto estou me preparando para a ação. Senhora … senhora?

Meu Deus, ela desmaiou!

Kevin contrata uma nova secretária.

Poucos dias depois, sua esposa fica sabendo dessa nova contratação e ele enfrenta uma saraivada de perguntas rápidas e suspeitas.  

Emma (esposa de Kevin): “Sua nova secretária tem pernas bonitas?”  

Kevin: “Não percebi direito.”  

Emma: “De que cor são os olhos dela?”  

Kevin: “Não tive tempo de verificar.”  

Emma: “Quais são as cores de esmalte que ela usa, metálico, gel ou neon?”  

Kevin: “Não faço a menor ideia.”  

Emma: “Ela tem sotaque local?”  

Kevin: “Eu mal falei com ela, então não sei.”  

Emma: “Como ela se veste?”  

Kevin: “Muito rapido.”.  

O enterro de Kevin será amanhã às 17 horas.

Logo pela manhã, dois caipiras se cruzam na pracinha e iniciam uma prosa:

— Bom dia, cumpadre.

— Dia, cumpradre! Tudo em riba?

— Mai o mêno, cumpadre.

— Uai, cumpadre. Aconteceu arguma coisa?

— Sempre, cumpadre, sempre!

— Mas, hómi… As vacas pararam de dar leite?

— Nada, cumpadre. Tudo estufada de tanto leite.

— As galinha pararam de botar?

— Nem! Tudo botando ovo pra mais de metro!

— Então é praga nas plantação?

— Que isso, as plantação rendendo!

— O que é então, cumpadre?

— A muié, cumpadre! Taí um bicho que não consigo entender!

— A comadre anda te aprontando?

— Briga por qualquer coisa! Sempre que nóis briga ela ameaça de ir pra casa da mãe dela!

— Sério, cumpadre?? Mas o senhor é um homem de sorte!

— Uai, sorte? Mas por quê, cumpadre?

— Porque lá em casa, toda vez que a gente briga… a minha muié ameaça trazer a mãe dela pra nossa casa!!

Zé, 71 anos, recém aposentado e no primeiro dia na Escola de Informática para aposentados.

Windows 10: Digite sua senha
Zé : Zé
Windows 10 : Desculpe, a senha não pode ser o seu nome.
Zé : zi
Windows 10 : Desculpe, a senha deve conter pelo menos 6 caracteres
Zé : pepinos
Windows 10 : Desculpe, a senha deve conter pelo menos um número.
Zé: dois pepinos
Windows 10 : Desculpe, a senha deve conter pelo menos um número em forma de numeral.
Zé : 2 pepinos
Windows 10 : Desculpe, a senha não pode conter espaços
Zé : 2pepinosdemerda
Windows 10 : Desculpe, a senha deve conter pelo menos uma maiúscula.
Zé : 2pepinosdeMERDA
Windows 10: Desculpe, a senha não pode conter maiúsculas sucessivas
Zé : 2PepinosDeMerda!!!!!!
Windows 10 : Desculpe, a senha não pode conter símbolo de pontuação.
Zé : 2PepinosDeMerdaParaQueOsEnfiesNoCuSeuFilhoDaPuta.
Windows 10 : Desculpe, mas essa senha já existe!

Um executivo, nos seus 40 anos, bem apessoado, senta-se na poltrona do avião com destino a Nova York e fica animadíssimo quando depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela.

De pernas cruzadas, saia curta, longos cabelos e lábios carnudos, a morena é, sem dúvida, umas das mulheres mais lindas que já viu.   

Decola a aeronave, céu de brigadeiro, e o homem está com uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena não tira os olhos de um grande livro que está lendo.

Passam 15 minutos de vôo e o cavalheiro não se contém:    “É a primeira vez que vai a Nova York?”, pergunta.​

Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada, responde:  “Não, é uma viagem habitual, vou sempre”.  

Ele, animado, pergunta: “Trabalha com moda, por acaso…?”  

“Não”, responde a moça. Viajo em função de minhas pesquisas”.   

“Desculpe-me a curiosidade, mas você é escritora?  

“Não, sou sexóloga”.   

Agora, ainda mais animado, o homem pergunta: “Muito interessante! E o que suas pesquisas indicam?” ​

“Bem, de todos os pesquisados, já concluí que os índios, sem dúvida, são aqueles que têm os maiores órgãos sexuais, com as dimensões mais avantajadas.

Em contrapartida, os árabes são os que permanecem mais tempo no coito e, por isso, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras… Ah! Desculpe-me! Estou aqui falando e nem sei o seu nome!”, diz a moça.  

Sem pensar duas vezes, o homem responde: “Cacique Mohamed, às suas ordens!”

Um homem está caminhando pela calçada e chama um táxi que vai passando.

Entra no táxi, e o motorista diz: “Sincronia perfeita. Você é como o Almeidinha.”

Passageiro: “Quem?”

Motorista: “Carlos Almeida… ele era um taxista que fazia tudo certo o tempo todo.

Assim como agora, você precisando de um táxi e eu estar passando por aqui.

Ele estava sempre no lugar certo, no momento certo. Coisas assim aconteciam com Almeidinha o tempo todo.”

Passageiro: “Ninguém acerta tudo o tempo todo.”

Motorista: “O Almeidinha, sim. Ele era um atleta incrível. Podia ter vencido o Grand Slam no tênis. Podia jogar golfe com os profissionais. Cantava como um barítono de ópera, e dançava como um mestre. E você deveria vê-lo tocando piano! Ele era admirável, perfeito sob todos os aspectos.”

Passageiro: “Bem… parece que ele era mesmo alguém especial.”

Motorista: “Tem mais. Ele tinha a memória de um computador e podia lembrar-se do aniversário de todo o mundo. Sabia tudo sobre vinhos, quais pratos pedir, com quais talheres comer, e ele podia consertar qualquer coisa. Não como eu. Eu troco um fusível e a rua toda fica no escuro.

Mas Carlos Almeida nunca cometeu um erro, ele era perfeito!”

Passageiro: “Uau, que cara incrível , mesmo.”

Motorista: “Ele sempre sabia a maneira mais rápida de dirigir no trânsito e evitar engarrafamentos. Não como eu, que sempre fico preso neles. Mas o Almeidinha jamais errou, e ele sabia realmente como tratar bem uma mulher. Ele era o melhor amante, levava sua mulher às alturas. Jamais retrucava, mesmo que ela estivesse errada. Suas roupas estavam sempre imaculadas e seus sapatos brilhando. Ele era o homem perfeito! Jamais cometeu um engano. Ninguém se compara ao Almeidinha.”

Passageiro: “Esse Almeidinha era realmente fora de série. Como você o conheceu?”

Motorista: “Bem… na verdade, eu nunca conheci o Almeidinha. 

Ele morreu e eu casei com a viúva.”

Um casal por volta dos 75 anos cada um entra no consultório de um psicólogo e terapeuta sexual.  

Ao entrar na sala, o terapeuta pergunta:

“O que eu posso fazer para a senhora e para o senhor?”  

O homem responde: “O senhor poderia observar enquanto nós temos relações sexuais?”

O doutor, confuso e surpreso, se viu na circunstância de aceitar o pedido do casal.   

Depois do ato, o psicólogo comenta: “Não há nada estranho na maneira como vocês mantêm relações.”

Em seguida, cobra-lhes R$100,00, o homem paga, agradece e o casal se despede.    

Na semana seguinte, o casal retorna com o mesmo pedido.

Apesar de ficar ainda mais confuso, o terapeuta resolve aceitar. Afinal, eles estavam pagando a consulta.  

Assim foi durante várias semanas seguidas. O casal marcava hora, tinha relações sexuais na frente do terapeuta, pagava e se retirava.   

Finalmente, após de três meses de consultas, o terapeuta indaga:

“Desculpem a pergunta, mas… o que vocês estão tentando descobrir?”  

O homem responde: “Não estamos tentando descobrir nada. Ela é casada, e por isso, não dá para a gente se encontrar na casa dela. E, como eu também sou casado, tampouco podemos ir para a minha casa.”   

“Os melhores moteis não cobram menos de R$ 250,00. Aqui, eu só pago R$ 100,00 e o melhor de tudo é que o meu plano médico me reembolsa 50%.” 

Um homem entra em um bar no aeroporto e pergunta ao barman
qual é a senha do wi-fi.

Bartender: Você precisa comprar uma bebida primeiro.

Eu: Ok, vou querer uma coca.

Bartender: Pepsi está bem?

Eu: Claro. Quanto custa?

Bartender: Três reais.

Eu: Aí está.

Então, qual é a senha do wi-fi?

Bartender: Você precisa comprar uma bebida primeiro. Sem espaços, tudo em minúsculas.

Um dia o mágico foi se apresentar no navio. O capitão amou o truque e deixou o mágico ficar por lá mesmo, fazendo shows todas as noites. Só que o papagaio, a menina dos olhos do capitão, de tanto observar o mágico treinando, decifrou todos os truques, e começou a gritar os segredos no meio das apresentações:
-O coelho está ali, debaixo da mesa!
-A carta tá na outra manga dele!
-O lenço tava no bolso!
E o mágico sentia mesmo era vontade de matar o tal bicho e colocar na panela, mas se fizesse isso tava desempregado.
Até que um dia, o navio foi atingido por uma tempestade e afundou. Não sobreviveu ninguém, só o mágico e o danado do papagaio. E os dois se seguraram por três dias e três noites nas madeiras que restavam do navio sem trocarem uma palavra.
Até que, no 4° dia, o bicho falou:
-Tá bom, desisto. Onde é que você enfiou o navio?