Um padre estava distribuindo Bíblias para as pessoas venderem e ajudarem na reforma da igreja.

De repente, chega um homem oferecendo seus serviços:

— Pa… pa… padre, eu ga… go… gosta… taria de aju… ju… da… dar a ve… ve… nder bi… bi… bíblias!

Comovido com a tentativa de colaborar, o padre deu um lote de Bíblias para o homem.

No final da tarde, durante o acerto de contas, o padre ia perguntando para os colaboradores:

— Você, quantas vendeu?

— Vendi duas.

— E você?  

— Vendi uma.

Então chegou a vez do moço: — E você, quantas vendeu?

E ele responde:

— Eu va… ve… ndi tu… tudo.

— Tudo?! — espantou-se o padre

— Mas como?

— É si… simples: eu cha… chegava pa… pra pe… pessoa e pa… pe… pe… perguntava: o se… senhor va… vai ca… comprar a bi… bíblia ou ca… quer que… que eu leia in… te…te… inteira?

Durante sua visita a um hospital psiquiátrico, um renomado médico pergunta ao diretor do local: 

— Qual é o critério pelo qual vocês avaliam quem precisa ser hospitalizado aqui?

— Bem, — responde o diretor

— nós fazemos o seguinte teste: enchemos uma banheira com água e deixamos ao lado uma colher, um copo e um balde. Aí chamamos o paciente, pedimos que ele esvazie a banheira e, dependendo de como ele escolhe fazer isso, decidimos se o hospitalizamos ou não. 

— Ah, entendi!, disse o médico.

—  Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.

— Não, — disse o diretor

— uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo.

O que o senhor prefere?

Quarto particular ou enfermaria? 

Um bombeiro volta para casa depois de horas combatendo o fogo em um imenso incêndio em um edifício.

Cumprida a missão, tudo o que ele quer é tomar um banho e ter uma noite de amor com a sua esposa.

Porém, ao chegar em casa, encontra tudo escuro: as luzes todas apagadas. Ele tateia e vai até o quarto, abre a porta e encontra a esposa deitada na cama. Tira o uniforme no escuro mesmo e faz carinhos na mulher.

— Não, querido, hoje não. Estou morrendo de dor de cabeça. Nem acenda a luz, que qualquer luzinha me irrita.

— Então, querida, vou pegar um remedinho no banheiro.

— Nãão, amor. Não acenda nenhuma luz, por favor, acho que estou é com uma terrível enxaqueca.

Vá até a farmácia do seu Zé e compre um remédio para mim, por favor…  

O marido fica preocupado. Veste-se no escuro mesmo, pegando suas roupas com pressa, e corre para a farmácia:

— Seu Zé, eu quero um remédio para enxaqueca urgentemente, pois minha mulher está sofrendo de tanta dor.

— Tudo bem, vou pegar, mas me responda uma coisa: o senhor não é bombeiro?

— Sou, e daí?

— Então por que está usando as roupas do carteiro?

Eu tomo um remédio para controlar a pressão.
Cada dia que vou comprar o dito cujo, o preço aumenta.
Controlar a pressão é mole. Quero ver é controlar o preção.
Tô sofrendo de preção alto.

O médico mandou cortar o sal. Comecei cortando o médico, já que a consulta era salgada demais.
Para piorar, acho que tô ficando meio esquizofrênico. Sério!
Não sei mais o que é real.
Principalmente, quando abro a carteira ou pego extrato no banco.
Não tem mais um real.

Sem falar na minha esclerose precoce. Comecei a esquecer as coisas:
Sabe aquele carro? Esquece!
Aquela viagem? Esquece!
Tudo o que o presidente prometeu? Esquece!

Podem dizer que sou hipocondríaco, mas acho que tô igual ao meu time:
— nas últimas.
Bem, e o que dizer do carioca? Já nem liga mais pra bala perdida…
Entra por um ouvido e sai pelo outro.

Faz diferença…
“A diferença entre o Brasil e a República Checa é que a República Checa tem o governo em Praga e o Brasil tem essa praga no governo.”

” Não tem nada pior do que ser hipocondríaco num país que não tem remédio”

Depois de arrumar toda a bagagem do Papa, o motorista reparou que este ainda se encontrava no exterior da limusine.  

“Desculpe-me Vossa Santidade”, disse o motorista, “Não se importa de ocupar o seu lugar para que possamos seguir?”.

“Bem, para dizer a verdade”, diz o Papa, “no Vaticano nunca me deixavam dirigir quando era Cardeal, como Papa ainda menos, e eu queria ver como é dirigir uma limusine!”.

“Desculpe-me Santidade, mas não posso fazer isso. Perderia o meu emprego! E se acontecesse alguma coisa?” protestou o motorista, desejando não ter ido trabalhar naquela manhã.

“E quem é que vai contar?, diz o Papa com um sorriso. Relutantemente, o motorista senta-se atrás, enquanto o Papa ocupa o lugar ao volante.

O motorista imediatamente se arrepende pois, mal deixam o aeroporto e o Papa pisa fundo, acelerando a limusine e alcançando 200 quilômetros por hora.

“Por favor, Santidade!”, implora o preocupado motorista; mas o Papa continua empolgado na direção, com o pé no acelerador, até que se ouvem sirenes.

“Oh, meu Deus, vou perder a minha habilitação e o emprego!”, soluçava o motorista.  

O Papa encosta a limusine e abaixa o vidro quando o policial se aproxima;  

Quando este olha para ele, regressa à moto e faz contato pelo rádio com a Central.

“Preciso de falar com o Chefe”, informa ao operador. O Chefe responde e o guarda diz-lhe que mandou parar uma limusine que seguia a 200 quilômetros por hora.

“Então aplique-lhe a multa”, diz o Chefe. “Acho que não vai dar pra fazer isso, o cara é muito importante”, diz o policial:

O Chefe exclama, “Por isso mesmo, multa o sacana!”

“Não, é que é MESMO importante”, insiste o guarda.

Então o Chefe pergunta, “Quem você tem aí, o Presidente da Câmara?”

E o policial: “Mais importante”.

O Chefe: “Um deputado?”

Policial: “Mais importante”

Chefe: “Um senador?”

Policial: “Muito mais!”

Chefe: “Mas então quem é?!”

Policial: “Acho que é Deus!”

O Chefe fica atrapalhado, “E o que te leva a pensar que seja Deus?”

Policial: “O motorista dele … É o Papa!”

Era um programa de rádio de uma cidadezinha do interior e era um dia de promoção.

O locutor diz:

— Atenção, queridos ouvintes! Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema.

Em menos de um minuto toca o telefone.

— Alô, quem é?

O ouvinte responde:

— Sérgio, do Jardim Magnólia.

— Olá, Sérgio! Já conhece a brincadeira?

— Sim, conheço.

— E qual é a sua palavra?

— Ah! A palavra é vaite!

— Vaite? Como escreve?

— V-A-I-T-E. — Espera um pouco, deixa eu consultar o dicionário… É, realmente esta palavra não existe.

Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha! — Ok, lá vai… Vaite catar! Hahaha! E nesse momento desliga o telefone.

Locutor: — Que é isso, pessoal! Vamos colaborar! Afinal, há crianças ouvindo… Vamos tentar outra ligação.

Nisso o telefone toca. — Alô! Quem é? — Joselito, do Perobal!

—  Olá, Joselito… Já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?

— Eudi. — Eudi? Como se escreve? — E-U-D-I.

O locutor pede o o ouvinte esperar um pouco…

— Deixa eu consultar o dicionário… Deixa eu ver… Deixa eu ver… eudema… Eudes…. eudósia… eudiapneustia… eudiapnêustico… É, realmente esta palavra não existe.

Agora faça uma frase com essa palavra e se fizer sentido você ganha!

— Ok, lá vai… Sou Eudi novo! E Vaite catar!

Vamos ver o que significa sucesso?

Aos 3 anos, sucesso é não fazer xixi nas calças.

Aos 12 anos, sucesso é ter muitos amigos.

Aos 18 anos, sucesso é ter carteira de motorista.

Aos 20 anos, sucesso é fazer sexo.

Aos 35 anos, sucesso é ter muito dinheiro.

Aos 50, sucesso é ser saudável.

Aos 60 anos, sucesso fazer sexo.

Aos 70 anos, sucesso é ter carteira de motorista.

Aos 75 anos, sucesso ter muitos amigos.

Aos 80, sucesso é não fazer xixi nas calças.

Em um convento, logo pela manhã, a Madre Superiora, conhecida por ser muito rigorosa, acorda de muito bom humor e diz:

— Ah, que noite maravilhosa! Hoje não vou pegar no pé das freiras mais jovens, vou tratá-las todas muito bem.

Então ela levanta da cama e começa a andar pelo convento, e encontra a primeira freira.

— Bom dia, Irmã Josefa! Hoje você está aparentando muito bem! E que lindo este suéter que está tricotando!

A jovem responde:

— Obrigada, Madre. A senhora também está com uma aparência ótima hoje, mas parece que levantou do lado errado da cama, não foi?

A Madre não gostou nem um pouco do comentário dela, mas não queria estragar o seu bom humor. Continuou a caminhar pelo convento e se deparou com outra jovem freira.

— Bom dia, Irmã Mariana! Você está com uma aparência ótima! E que lindo este bordado que está fazendo!

— Muito obrigada, Madre. A senhora… a senhora também está aparentando muito bem, mas parece que levantou do lado errado da cama…

A Madre mordeu os lábios, engoliu em seco e seguiu caminhando, pois queria manter o bom humor. No entanto, todas as vezes que falava com as freiras, todas elas diziam o mesmo, até que chegou na quinta freira.

— Bom dia, Irmã Lourdes. Por favor, diga-me a verdade: você consegue perceber como se eu estivesse levantado do lado errado da cama?

— Sim, Madre.

— Mas por que todo mundo está dizendo isso??

— Porque a senhora está usando os chinelos do Padre João!

O padre encontra-se no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia numa pequena cidade.

E discursa:  — Quando cheguei aqui e ouvi a primeira confissão de um paroquiano, fiquei com uma péssima impressão desta comunidade.

E então começa um burburinho entre os participantes do evento.

E o padre continua: — Essa pessoa confessou que na infância roubou um aparelho de TV e dinheiro dos pais.

Depois, no primeiro emprego, também pegou dinheiro da empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe! E, vejam bem, o sonho dele era ser político só para ter uma vida boa!

O salão inteiro começa a falar sobre o assunto, mas o padre para amenizar, muda o discurso:

— Mas, com o passar do tempo, entretanto, conheci ótimos paroquianos, responsáveis, com valores morais, comprometidos com sua fé.

E foi desta maneira que tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos de meu sacerdócio nesta bela cidade…

Nesse momento, a porta do salão abre e o prefeito entra ofegante, atrasado, pois ele também discursaria na despedida do padre.

Ele entrega o presente da comunidade em agradecimento a tudo que o pároco havia feito por eles. Pede desculpas pelo atraso e começa o discurso:

— Nunca vou me esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia.

Como poderia? Eu tive a honra de ser o primeiro a se confessar com ele!

Um sujeito foi contratado como o novo executivo de vendas de uma grande empresa de alta tecnologia.

O executivo que estava deixando o cargo se reuniu com ele em particular e lhe presenteou com três envelopes numerados.

“Abra-os quando se deparar com um problema que acha que não pode resolver”, disse ele.

As coisas correram no início muito bem, mas, seis meses depois, as vendas tiveram uma queda e ele começou a ser cobrado pelos acionistas.

No auge da sua sagacidade, ele lembrou-se dos envelopes.

Ele abriu a gaveta e tirou o primeiro de lá. A mensagem dentro dizia:

“Culpe a mim, o seu executivo anterior.”

O homem então convocou uma conferência e com muito tato colocou a culpa no executivo que veio antes dele.

Satisfeitos com seus comentários, os acionistas responderam positivamente, as vendas começaram a aumentar e o problema ficou para trás.

Cerca de um ano depois, a empresa estava novamente enfrentando uma ligeira queda nas vendas, combinado com problemas sérios de produtos.

Tendo aprendido com sua experiência anterior, o executivo rapidamente abriu o segundo envelope.

A mensagem dizia:

“Culpe o mercado.”

Ele convoca uma conferência e convence a todos que a situação da empresa é reflexo das más condições do mercado, mas que tudo será resolvido se houver compreensão.

A resposta é novamente positiva e com o tempo ganho a empresa volta a ter resultados positivos, fazendo com que o problema ficasse para trás.

Depois de vários trimestres rentáveis, a empresa mais uma vez caiu em tempos difíceis.

O executivo, desesperado, foi para o seu escritório, fechou a porta e abriu o terceiro envelope.

A mensagem dizia:

“Prepare três envelopes.”

Pai, filho e as camisinhas

Um homem vai a uma drogaria com seu filho de dez anos.
Eles passam pela seção de preservativos e o menino pergunta:

– O que é isso, pai?

O pai respondeu:,

– São chamados preservativos, filho…
Os homens usam pra fazer sexo seguro.
– Ah, tá… – Respondeu o menino, pensativo.

Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de saúde física na escola.
Ele olha para a prateleira ,apanha um pacote de três preservativos e pergunta:
– Por que tem três neste pacote?

O pai responde:
– Esses são para garotos do Segundo Grau. Uma para a Sexta, uma para o Sábado e uma para o Domingo.
– Legal. – Diz o menino.

Agora ele pega um pacote com seis e pergunta:
– E esses? Para que servem?
– Esses são para garotos da faculdade – O pai responde. – Duas para a Sexta, duas para o Sábado e duas para o Domingo.
– Uau! – exclamou o menino. – Então quem usa estes?
Perguntou o menino, apanhando um pacote com 12.

Com um suspiro, o pai responde:
– Estes são para os homens casados. Uma para Janeiro, outra para Fevereiro, outra para Março…

Dois velhos amigos largados se encontram, depois de muito tempo distantes.

— Puxa, quanto tempo? Como vão as coisas?

— Eu estou ótimo e você?

— Eu vou ser pai pela primeira vez!

— Que legal! Parabéns! E a sua mulher está feliz?

— Por enquanto está! Mas, na hora que ela souber, vai ficar uma fera!

Três amigos estão em um carro esportivo de alto padrão, correndo em altíssima velocidade na estrada durante a madrugada. 

Tudo é diversão, até que o rapaz que está guiando o carro entra em uma intersecção errada e quase bate de frente com outro veículo.  Ao tentar desviar, ele sai da estrada e bate diretamente em uma árvore e os três morrem. 

Horas depois, os três rapazes estão na porta do Céu, esperando para serem chamados.

Então o anjo pergunta:

“O que vocês querem ouvir de seus amigos e familiares de luto ao observá-los no caixão?” 

O primeiro diz: “Eu quero que eles lembrem de mim como o melhor pai de família e um médico muito dedicado à profissão”. 

O segundo diz: “Eu quero que lembrem de mim como um ótimo pai e marido, e um professor dedicado que deu o melhor de si na educação das crianças que farão um futuro melhor”.

Já o terceiro diz:

“Eu quero que eles digam: ‘OLHA SÓ! ELE ESTÁ SE MEXENDO! TÁ VIVO! TÁ VIVO!'”

Há muito tempo, nos Estados Unidos, uma jovem de uma cidade grande estava dirigindo em uma estrada remota, onde não havia nada além de deserto e, por azar dela, o carro quebrou.

Naquela época, não havia telefone celular.

Ela estava sentada na beira da estrada esperando alguém passar, quando um índio passou a cavalo e ofereceu a ela uma carona até o posto mais próximo.

Ela agradeceu, subiu no cavalo e então começaram a andar.

Eles fizeram o caminho sem maiores problemas, mas ela estranhou o comportamento do índio, que de vez em quando gritava “Eeeeiiiaaa” tão alto que ecoava pelas colinas do deserto.

Quando chegaram à cidadezinha, ele a deixou no posto mais próximo para que ela pudesse contatar um mecânico.

Ela agradeceu ao índio, e ele todo sorridente gritou outro “Eeeeiiiaaa” e partiu.

Quando ela entra no posto, o dono pergunta:

“Por que esse índio estava tão empolgado?”

Ela responde:

“Não tenho ideia. Eu apenas subi no cavalo, coloquei meus braços em volta da cintura dele e fiz todo o percurso segurando na sela para não cair”.

“Senhorita”, diz o dono do posto espantado, “índios não usam selas!