O gerente chama o empregado da área de produção, um negão forte, 1,90 m de altura, 100 kg, recém-admitido e inicia o diálogo:
– Qual é o seu nome?
– Alceu! Responde o empregado.
– Olhe, eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome, porque isso seria muito familiar e levaria à perda de autoridade. Eu só chamo meus subordinados pelo sobrenome, porque, isso sim, é saber colocá-los em seus devidos lugares. Eu os chamo de Ribeiro, Matos, Souza, Andrade, Teixeira e assim por diante. E quero que me chame de Sr. Mendonça, entendeu?
– Sim senhor, respondeu o negão.
– Agora quero saber: Qual é o seu nome?
– Meu nome é Alceu Paixão.
– Tá certo, Alceu. Pode ir agora.

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O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
— E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
— É muito bom.
— Sua família gostou?
— Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes…

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Era uma cidadezinha pequena, bem na fronteira do Brasil e Argentina. A Igreja estava cheia para a missa das 10: Argentinos, brasileiros, o prefeito, etc… Começa o sermão:
— Irmãos, estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus, aquele povo desgraçado, como esses argentinos que estão aqui…
— Ohhhhhhh!
O maior tumulto tomou conta da igreja. Os argentinos saíram xingando o padre. Houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão à cabeça, indignado. Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
— Padre, pega leve, os argentinos vêm para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isto.
No domingo seguinte o prefeito entra na sacristia com a polícia e a espalha pela igreja:
— Padre, pega leve desta vez, senão te levo em cana!
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente. E o padre inicia:
— Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar do momento mais importante da vida de Cristo: A Santa Ceia.
O prefeito então respirou aliviado. E o padre começa o sermão em seguida:
— Jesus, naquele momento disse aos apóstolos: “— Esta noite, um de vós irá me trair”. Então João perguntou: — Mestre, sou eu? E Jesus respondeu: — Não, João, não é você. E Pedro perguntou: — Mestre, sou eu? E Cristo respondeu: — Não, Pedro, não é você. Então, Judas perguntou: — Mestre, acaso soy yo?…”

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O filho conta calmamente para a mãe:
– Mãe, hoje veio um ladrão aqui na nossa casa.
A mãe desesperada pergunta:
– Meu Deus! E o que ele levou?
O filho responde:
– Nada. Ele só veio pedir seu voto.

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O maior orgulho de Evaldo era sua prole: seis filhos!
Vivia tão cheio de si que passou a chamar a mulher de “mãe de seis”, apesar dos protestos dela, que odiava o apelido.
Uma noite, no aniversário de um amigo, ele grita para a mulher, do outro lado da sala cheia de convidados:
– Vamos indo, mãe de seis?
Furiosa, ela dá o troco:
– Agora mesmo, pai de quatro!

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O menino pergunta ao pai:
– Pai, eu fui adotado?
O pai responde:
– Foi, mas devolveram você para a gente.

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O motorista está preso em um engarrafamento na avenida que passa ao lado do Congresso Nacional em Brasília. Nenhum carro se movimenta. De repente, um homem bate em sua janela. O motorista abre o vidro e pergunta:
– O que está acontecendo?
E o homem explica:
– Terroristas sequestraram todo o congresso brasileiro e estão pedindo 10 milhões de reais como resgaste. Caso contrário, eles vão jogar gasolina em tudo e queimar o congresso com todos deputados dentro. Por isso estamos passando de carro em carro e coletando doações.
O motorista pergunta:
– E quanto em média cada pessoa está doando?
O homem responde:
– Ah, por volta de uns 5 litros.

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O marido chega em casa vindo do hospital onde foi visitar a sogra. Sua mulher pergunta:
– Como está minha mãe?
O marido responde:
– Sua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo. Na semana que vem, ela receberá alta e virá morar conosco por muitos e muitos anos.
A mulher, surpresa, pergunta:
– Como pode ser? Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucos dias de vida.
O marido responde:
-Eu não sei como ela estava ontem, mas hoje quando perguntei ao médico sobre o estado de sua mãe, ele me respondeu que deveríamos nos preparar para o pior.

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O sujeito abre a porta e dá de cara com a sogra.
– Olá, sogrinha! Que bom que a senhora veio nos visitar- cumprimenta ele, fingindo satisfação.
Então ele percebe que ela está com uma maleta nas mãos.
– Quanto tempo a senhora pretende ficar com a gente? pergunta, preocupado.
– Acho que até vocês se cansarem de mim.
– Sério? Não vai nem tomar um cafezinho?

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Na prova de biologia, as duas espertinhas que não haviam estudado nada, resolvem faltar e tentar fazer a prova no dia seguinte, quando então aparecem com uma desculpa esparrapada:
– Professor, ontem a Fernanda passou em casa para me apanhar e a gente estava vindo para cá quando o carro quebrou. Chamamos o guincho, mas demorou. Quando chegamos na escola, o senhor já tinha ido embora! Podemos fazer a prova hoje?- diz a primeira.
– Claro! Não tem problema- diz o professor. -Basta cada uma se sentar num canto da sala que eu já levo a prova para vocês.
Sem conseguir esconder o sorriso de satisfação, as meninas se sentaram, comemorando em silêncio.
Dois minutos depois, receberam a prova.
No alto da folha havia uma única questão: “Em que rua o carro quebrou?”

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E o delegado, para o genro da vítima:
– Eu não consigo entender como é que o senhor, ao ver um homem agredindo a sua sogra, pode permanecer de braços cruzados.
– Pois é, doutor! Eu até que estava com vontade de fazer alguma coisa,mas…
– Mas, o quê?
– Achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia.

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Dois amigos:
– Me fala uma coisa ruim que você não gosta mesmo.
– Minha sogra.
– Não, não!! Eu quiz dizer alguma coisa ruim de comer.
– A filha dela.

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Dois amigos estavam conversando sobre as maravilhas do Oriente. Um deles diz:
— Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
O amigo responde:
— Não diga? E o que pensa em fazer quando completarem 50?
— Volto lá para buscá – la.

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Um homem telefona para sua esposa do escritório:

– Querida, apareceu a oportunidade para eu ir pescar durante uma semana. É a oportunidade de uma vida, mas eu tenho que sair imediatamente. Arrume minhas roupas, meu equipamento de pesca, e especialmente o meu pijama azul de seda. Estarei em casa em breve para buscá-las.
Ele correu para casa para pegar suas coisas, abraçou sua esposa, pediu desculpas por lhe dar tão pouco tempo e foi.
Quando ele voltou uma semana depois, a esposa perguntou:
– Bem, querido, teve uma boa viagem de pesca?
– Com toda certeza, – respondeu ele. – A pesca foi ótima, mas você esqueceu de colocar na mala o meu pijama de seda azul.
– Não, querido, eu não esqueci – a esposa respondeu com um sorriso malicioso. Eu coloquei o pijama dentro da sua caixa de pesca!

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Manoel chega em casa muito triste. Sua esposa Maria vai logo lhe perguntando:
-Por que você está tão abalado?
E Manoel, desolado, diz:
-Acho melhor não falar nisso agora.
-Vamos me diga…
-Ah Maria, aconteceu uma tragédia…Estive no médico e ele me disse que eu vou ser castrado!
-Castrado??Por quê???
-Peguei um tal de colesterol. E o doutor me disse com todas as letras que a única solução para mim é cortar os ovos!!!

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