Pai e filho no mercado.
Pai:
– filho, olhe uma latinha com o seu nome.
Filho:
– Pai, eu te odeio!
Pai:
O que é isso, Nescau…
***

Muito doente, aguardando a morte, o sujeito diz para a mulher:
– Quando eu morrer quero levar para o além todo o meu dinheiro. Retire tudo do banco e coloque no meu caixão.
No dia do enterro, uma amiga pergunta para a mulher do falecido:
– Você não atendeu àquele pedido absurdo dele, não é?
– Claro que atendi. Retirei todo o dinheiro dele, passei para a minha conta e coloquei no caixão um cheque cruzado para ele depositar no além.

*

O sujeito andava muito acabrunhado e resolveu desabafar com um amigo:
– Você não sabe o que me aconteceu. Estive na África, e estava andando pela mata quando um enorme gorila pulou de uma árvore bem em cima de mim. Não tive tempo nem de correr, e ele acabou me comendo.
– Não fique preocupado com isso, foi um fato que aconteceu tão longe e ninguém vai ficar sabendo. Eu não vou contar para ninguém, e nem o macaco, mesmo porque macaco não fala, não é?
– Pois é… não fala, não escreve, não telefona, não manda email…

*

CURTAS E BOAS
***
O menino volta do posto de vacinação com a mãe. O pai percebe que ele está de cara amuada e tenta puxar conversa:
– E aí, meu filho, você foi vacinado hoje contra o quê?
– Contra a minha vontade.
***
Uma garota vai a uma bordadeira e pede pra ela bordar suas calcinhas com a frase: “Se você conseguir ler isto é porque está chegando perto do paraíso”.
A bordadeira pergunta:
– Bordo em letras de forma?
– Não, em braile.
***
Dois bêbados conversando:
– Essa noite, entrou um ladrão lá em casa.
– E levou alguma coisa?
– Levou uma bruta de uma surra!
– De quem?
– Da minha mulher. Ela pensou que fosse eu chegando de pileque.
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Uma formiga e um elefante passaram uma arrasadora noite de amor. Na manhã seguinte, quando a formiga acordou, o elefante estava morto.
– Que azar o meu! Uma noite de paixão e vou passar o resto da minha vida cavando uma sepultura.
***
O paraquedista pula do avião, puxa a primeira cordinha, mas o paraqueda não abre. Então, puxa a cordinha de reserva, mas o paraqueda continua sem abrir. Em plena queda livre, ele vê um homem que está subindo pelo ar. O paraquedista grita, desesperado:
– Ei! Você conserta paraquedas?
E o outro:
– Nãaaaaaaoooo! Eu só conserto bujão de gááááááááás!
***

A atriz entra no confessionário de uma igreja, em Hollywood.
– Padre, quero me confessar!
– Pois não, minha filha. Quais são seus pecados?
– Fui infiel ao meu marido, padre. Sou atriz de cinema e, há 2 semanas dormi com Leonardo DiCaprio. Na semana passada, dormi com o Brad Pitt, e esta semana, dormi com o Richard Gere.
– Lamento, filha, mas não posso dar-lhe a absolvição.
– Por quê? A misericórdia do Senhor não é infinita?
– Sim, filha, a Misericórdia de Deus é infinita. Mas Ele jamais vai acreditar que você esteja arrependida.
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APRENDENDO OS PLURAIS

1 médico = um doutor
2 médicos = uma cirurgia
3 médicos = uma clínica
4 médicos = um esquema para fraudar plantões
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1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha
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1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay
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1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão
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1 gaúcho = um cabra macho, tchê !
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay
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1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba
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1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = um acidente ecológico
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1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = a 25 de março
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1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito
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1 mineiro = 1 jeca
2 mineiros = 1 jeca e um jegue
3 mineiros = uma fabrica de pão de queijo
4 mineiros = excursão pra Guarapari
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1 argentino = um filho da puta
2 argentinos = dois filhos da puta
3 argentinos = três filhos da puta
4 argentinos = quatro filhos da puta
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1 árabe = lojinha
2 árabes = um restaurante arabe
3 árabes = um shopping de camelô
4 árabes = corre…..vai explodir
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Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho.
A moça do caixa disse:
– Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tem gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para o seu gato.
A velhinha foi para casa, pegou o gato e o levou ao super mercado e eles então venderam a ração prá gato.
No dia seguinte, a velhinha foi ao super mercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos prá cachorro.
A caixa, novamente, pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que os idosos costumavam comer comida de cachorro.
Frustada, ela foi para casa e voltou com seu cachorro, e pôde levar os biscoitos.
No outro dia, a velhinha voltou ao mercado trazendo uma caixa com um buraco na tampa e pediu para a moça colocar o dedo no buraco.
A moça da caixa disse:
– Não! pode ter uma cobra aí dentro!
A velhinha lhe assegurou que não tinha cobra de estimação, e que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la.
Então a moça do caixa enfiou o dedo no buraco, tirou, cheirou e disse:
-Hummmmmm… mas isto é merda!
A velhinha então sorriu de orelha a orelha e confirmou:
– É merda mesmo! Agora, minha querida, eu posso comprar três rolos de papel higiênico?
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Acabei de sair de uma loja e avistei o PM multando o carro E já gritei ele:
– Meu amigo não multa não…
Ele me ignorou e continuou a fazer a multa. Aí não aguentei…
Já o chamei de Guardinha de merda.
Então ele só me olhou e deu uma olhada no pneu careca do carro e fez outra multa.
Gritei pra ele que devia prende bandido… mais um multa….
Ali ficamos uns 5 minutos discutindo, cada vez que eu xingava era mais uma multa…
Enfim, cansei de discutir e atravessei a rua pra pegar o meu carro q estava do outro lado e fui embora com a consciência limpa de ter tentado ajudar alguém que eu nem conhecia.
Acho que devemos ajudar dessa maneira a todas as pessoas que tem o adesivo do PT colado no carro.
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O sujeito procura um pai de santo para ver se consegue desfazer uma praga que lhe foi rogada há 30 anos.
O pai de santo esclarece:
– Tudo bem, mas eu preciso saber as palavras exatas que foram usadas na praga.
Sem hesitar o sujeito responde:
– Eu vos declaro marido e mulher.

*

Depois de muito tempo viajando o sujeito entra num bordel, dá R$ 500,00 para a dona e pede:
– Eu quero a mulher mais feia da casa e um prato de macarrão bem gorduroso.
– Tudo bem, mas por esse dinheiro você pode ter uma mulher linda e um prato bem feito.
– Não se preocupe, eu não estou com tesão. Estou é com saudades de casa.

*

Orientação:
0l – verifique o comprimento
02 – verifique a grossura
03 – ponha a mão em cima e veja se é firme
04 – sente em cima e observe se é bom
05 – faça um movimento de vai-e-vem e repare se é agradável
Pronto. São essas as observações que você deve fazer para escolher seu colchão novo.

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Um mandatário africano, em visita à Rússia, é convidado a participar de uma roleta russa:
– Só tem uma bala no tambor. Você tem 5 chances de sobreviver. É muita adrenalina, diz o anfitrião.
Assustado, o visitante se vê obrigado a participar, e felizmente sai ileso.
Anos depois, o mandatário russo visita a África, e é convidado a participar de uma roleta africana:
– Vamos trancar você em uma sala com 6 mulheres nuas, e você vai escolher uma para lhe fazer um sexo oral.
– Nossa, que maravilha! Pena que não tem adrenalina nenhuma, diz o russo.
– Você que pensa. Uma delas é canibal, responde o africano.

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Adriel, um marido muito ciumento, levou a mulher ao ginecologista.
Lá, ficou angustiado porque o doutor não o deixou entrar para acompanhar os exames.
No carro, voltando para casa, crivou a mulher de perguntas:
-Ele examinou os seus seios?
– Ahan? Apalpou e disse que estão firmes, que não há nódulos.
– Puta Merda… Mato esse cara! E suas coxas?
– Disse que estão bem, sem celulite, sem varizes e sem estrias..
– Puta que pariu…. Mato esse cara! E a ‘perseguida’ ?
– Disse que está tudo bem, sem corrimento, que o colo do útero está ok.
– Caralho… Mato esse cara! E o bundão? O que ele disse do bundão?
– Olha, na verdade ele só falou de mim. De você ele não disse nada não, era pra perguntar?
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Lá em Beozonte, um mineiro conhecido nosso entra num bar e pede um copo de leite.
Um gaúcho, sentado ao lado, exclama:
– Bah, tchê! Lá no Rio Grande do Sul nós não gostamos de homem que bebe leite.
– Uai, sô! Nóis aqui num gostamo de homi de jeito ninhum.
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Pouco sexo atrapalha a memória.
Li isso em 08 de outubro de 2011, sábado, num adesivo azul com letras amarelas, colado no vidro traseiro de um Fiat Siena modelo 2010 prata, placa NNY-5087, com um arranhão na lateral direita, dirigido por uma loura, na esquina da Prudente de Morais com a Integração em frente ao número 1517. Era um sábado, às 14:45:28 h.
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