O português odiava o gato da esposa, pois tudo lambia, miava em hora errada e subia na pia da cozinha para comer as coisas, além de soltar pelo por toda a casa; resolve, ora pois, pois, dar um fim no coitado.
Coloca então o bichano dentro de um saco, joga-o no porta-malas do carro e o abandona a 20 quadras de sua casa.
Quando retorna, lá está o gato em frente ao portão.
Nervoso, o português repete a operação e abandona o bichinho, agora a 40 quadras de sua casa.
Quando retorna, a mesma coisa: o gato em frente ao portão, esperando abrir a porta para entrar.
Mais nervoso e injuriado ainda, pega o gato e anda 10 quadras para a direita, 20 para a esquerda, 30 para baixo, e diz:
Agora quero ver se esse miserável volta!
Cinco minutos depois liga para a esposa:
Oh, Maria, o gato está por ai?
– Ele está acabando de chegar, por quê, Manoel?
– Põe o miserável no telefone para me ensinar o caminho, porque eu que fiquei perdido!
***

O homem chega do trabalho cansado, toma um banho demorado e esta lá no banheiro, pelado, tranquilamente espremendo um cravo, quando a esposa se aproxima:

– Amor, você tem que parar de dar carona para a sua secretária. Os vizinhos estão dizendo que vocês têm um caso.

O homem, que era muito sério, fica revoltado:

– Os vizinhos estão dizendo… Bah! Essa gentinha faz fofoca demais! Dá vontade de sair assim, pelado, e ir lá pro jardim aparar a grama. O que será que os vizinhos vão dizer, heim? Heim?

A mulher olha pra ele de cima abaixo, observa bem aquela região entre as coxas e o umbigo e diz, meio desolada:

– Que provavelmente eu me casei com você por dinheiro!
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O cara era louco pra levar aquela loira gostosona pra cama. E por mais que ele insistisse ela nada. Depois de pedir umas mil vezes, ela aceita, mas impôs uma condição:
— Só se você fizer um exame e prove que não tem AIDS.

O cara se animou todo. Primeiro, porque sabia que não tinha, segundo por saber que a mina, além de gostosa, se preocupava com a saúde.

Ele correu ao laboratório e, após terem tido a comprovação concreta de que o cara não tinha AIDS, foram a um motel.

Depois de cerca de duas horas de sexo maravilhoso e selvagem, que ele se deu ao luxo de fazer sem culpa e sem camisinha, a loira agradeceu:
— Desculpe por ter pedido que você fizesse o exame… É que eu morro de medo de pegar AIDS de novo!
***

Primeira noite juntos, o cara lança aquele papo-cabeça carinhoso pra sua mulher:
– Querida, espero que nossa relação seja um ato de amor intenso, que realize nossa unidade e harmonia espiritual, que anule todos os preconceitos tolos e que a força do sentimento transcenda os limites do que nos é permitido…
E a mulher:
– Nem vem que não tem! O cu eu não dou de jeito nenhum!
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Um cara está na fila do caixa no supermercado quando uma loura escultural lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles.
Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:

– Desculpe, será que não nos conhecemos?

Ela responde, sempre com aquele sorriso:

– Pode ser que eu esteja enganada, mas acho que o senhor é o pai de uma das minhas crianças…

O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando baixinho para a louraça:

– Não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, naquela suruba com os meus amigos, completamente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava com uns nabos molhados e me enfiou um pepino no traseiro?

– Bem, não… – responde ela, toda envergonhada – Eu sou a nova professora do seu filho!
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Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz Perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:

– Por favor,minha senhora.Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto “Deslizafácil”, para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia me dizer como usa a vaselina?

Sem se fazer de rogada, a mulher responde:

– Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.

O pesquisador pergunta:

– Dê mais detalhes sobre uso da vaselina para fazer amor?
Sem se abalar a senhora responde:

– Eu coloco na maçaneta da porta do quarto, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!

(Pensou besteira, né?)
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Um casal resolve hospedar-se no melhor hotel de Copacabana.
Quando estavam no balcão passa uma loiraça maravilhosa e a mulher comenta com o marido:
– Nossa que mulherão! Será que é alguma artista?
– Que nada é mulher de programa!
– Não pode ser.
– Se você quiser vou lá conversar com ela e você fica perto para ouvir o que falamos.
– Combinado.
O marido chega no bar ao lado da loira e pergunta se pode oferecer uma bebida.
A loira topa.
Depois começa um papo e ele pergunta:
– Tá a fim de um programa!
– Se você está disponível…
– Quanto você cobra?
– R$ 500,00.
– Não dá para fazer por R$ 100?
– Por R$ 100? Não paga nem meu cabeleireiro e a maquiagem!
Eles se afastam e a mulher percebe que o marido tinha razão.
No dia seguinte, ao tomarem o elevador eles dão de cara com a loiraça.
Ela olha a esposa do cara de cima abaixo e diz para ele:
– Viu no que dá pechinchar?
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A filha faz 18 anos e o pai, pão-duro pra burro, está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que paga à ex-mulher.
Chega para a filha e pede que lhe conte a cara da mãe, ao dizer-lhe que é último cheque que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque a mãe e volta a casa do pai para lhe dar a resposta.

– Diga filha, qual foi a reação dela? – pergunta o velho, feliz da vida.

– Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai…
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Marido e mulher deitados na cama.
Ela sente uma mão dele acariciando o ombro dela.
Ela:
– Ah, que sensação gostosa!
A mão dele passa pelos seios dela.
Ela:
– Nossa, querido, isso é maravilhoso!
A mão dele passa entre as coxas dela.
Ela:
– Oh, amor, não pare!
Mas ele para.
Ela:
– Por que você parou?
Ele:
– Achei o controle remoto…
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Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos, em suas poderosas motos, quando de repente eles veem uma garota a ponto de saltar de uma ponte de um rio.
Eles param e o líder deles, particularmente corpulento e de aspecto rude, salta, se dirige a ela e pergunta:
— Que diabos você está fazendo?
— Vou suicidar. Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.
O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:
— Bom, antes de saltar, por que não me dá um beijo?
Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão.
Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude o líder que depois de recuperar o fôlego, alisa a barba e admite:

— Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer?
— Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!
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Memorando do Gerente de Relações Humanas para as secretárias de uma grande empresa:
“Recomendamos a todas as mulheres da empresa, que ao solicitar xerox através de bilhetes, o façam com propriedade e com frases completas.
A grande maioria dos bilhetes recebidos têm causado alguns problemas aos nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares, quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas roupas.
Como exemplo, abaixo transcrevemos algumas dessas solicitações de cópias.”
– Márcio, seja bonzinho… Faça igual a última vez… Please!
– Joãozinho… Quero quatro rapidinhas!
– Zeca, hoje eu tenho que ser a primeira porque estou mais necessitada!
– Márcio, quero dos dois lados e presta atenção: atrás tem que caber tudo!
– Toninho, por favor… Coloca na frente pra mim, vai…
– Joãozinho, presta atenção, estou muito angustiada… Estou atrasada!
– Toninho, tira o mais rápido possível, porque o gerente também vai querer…
– José, por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito.
– Zeca, cuidado! É comprido e largo… Posicione direito para que não fique nada de fora.
– Carlos, será que dá pra entrar no meio sem que ninguém perceba e tirar uma rapidinha?
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– Se você tivesse dois apartamentos de luxo, doaria um para o partido?
– Sim – respondeu o militante.
– E se você tivesse dois carros de luxo, doaria um para o partido?
– Sim – novamente respondeu o valoroso militante.
– E se tivesse um milhão na conta bancária, doaria 500 mil para o partido?
– É claro que doaria” – respondeu o orgulhoso companheiro.
– E se você tivesse duas galinhas, doaria uma para o partido?
– Não – respondeu o camarada.
– Mas porque você doaria um apartamento de luxo se tivesse dois, um carro de luxo se tivesse dois e 500 mil se tivesse um milhão, mas não doaria uma galinha se tivesse duas?
– Porque as galinhas eu tenho.
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Na solidão do front de batalha, dois soldados – um mais velho e outro bem jovem, trocam impressões:

– Então, porque um rapaz tão jovem como você se alistou? – Pergunta o mais velho.

– Porque sou solteiro e gosto de guerra – diz o garoto – E você?

O homem maduro suspira e responde:

– Porque sou casado e gosto de paz!
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Um garotinho folheia a bíblia da família. De repente, um objeto cai de dentro do Livro Sagrado. O menino pega o objeto e dá uma olhada nele: Trata-se de uma folha seca que estava pressionada entre as páginas.
– Mãe, olhe só o que eu achei!
– O que é, meu filho?
Maravilhado, o menino responde:
– Acho que é a cueca do Adão!
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Uma moça muito bonita entra na igreja e confessa seus pecados:
– Padre, eu tenho feito sexo com o padre da cidade vizinha.
O padre confessor, muito zangado, é taxativo:
– Reze 20 ave-marias e 20 pai-nossos. E nunca mais se esqueça: A SUA PARÓQUIA É ESTA!
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