Paulo e André conversando no bar:
– Ontem, André, eu estava no meu barco, no cais, quando chegou uma morenaça e me perguntou se eu a levaria para um passeio.
– E aí?
– Eu levei, e quando estávamos em alto mar eu parei o barco e disse para ela escolher, ou transava comigo ou podia ir embora nadando.
-E ela?
– Ela não sabia nadar, Paulo. Nãããõoo sabia nadar!
Tempo depois, Paulo encontra André novamente no mesmo bar, triste, acabrunhado, diante de um monte de garrafas vazias.
– O que houve André?
– A história se repetiu Paulo. Uma bela loira quiz ir passear no meu barco e eu levei. Parei em alto mar e disse: transe comigo ou volte nadando.
– E daí?
– Daí ela tirou o sutiã. Peitos enorme, lindos! Aí ela tirou a calcinha… e era um homem Paulo, com um bilau enorme…
– E o que aconteceu?
E o André chorando:
– Eu não sei nadar, Paulo, nãããõoo sei nadar…
***

ENVIADO POR VALMIR
***
Amit era um alto funcionário da corte do Rei Akbar. Há muito tempo nutria um desejo incontrolável de chupar os voluptuosos seios da rainha até se fartar.

Todas as vezes que tentou, porém, deu-se mal.

Um dia, ele revelou seu desejo a Birbal, principal conselheiro e Advogado do Rei, e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo.

Birbal, depois de muito pensar, concordou, sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro, que aceitou o acordo.

No dia seguinte, Birbal preparou um líquido que causava comichões e derramou no sutiã da rainha, que o deixara fora enquanto tomava banho.

Logo a coceira começou e aumentou de intensidade, deixando o rei preocupado.

Médicos de todo o reino foram chamados, mas nada resolveu.

Birbal então disse ao Rei que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria aquela espécie de coceira.

Birbal também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Amit.

O Rei Akbar ficou muito feliz e então chamou Amit que, pelas quatro horas seguintes, fartou-se em chupar com vontade os suculentos e deliciosos peitões da rainha. Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez o que sempre desejou.

Satisfeito, ele se encontrou com o advogado Birbal que queria receber o combinado. Com seu desejo plenamente realizado e sua libido satisfeita, Amit se recusou a pagar ao advogado e, ainda por cima, o escorraçou e zombou de sua cara, pois sabia que Birbal nunca poderia contar o fato ao rei.

Mas Amit havia subestimado o Advogado Birbal.

No dia seguinte, por vingança, Birbal colocou o mesmo líquido na cueca do rei.

MORAL da HISTÓRIA

Você pode ficar devendo pro mundo inteiro.

Mas NUNCA, NUNCA MESMO, pense em dever para um Advogado.
***

No restaurante:
Garçom, tem uma mosca na minha sopa.
O garçom olha e responde:
– Não, senhor, é desenho no prato.
– Mas está se mexendo, replica o cliente.
O garçom olha de novo e manda:
– Desenho animado.
O cliente:
– Aí… saiu voando!
E o garçom na maior cara-de-pau:
– 3 D.
***

A familia saiu de férias e a sogra foi junto. No carro, o cara foi ficando aborrecido. Sua sogra gritava e gritava, enchia o saco. O sujeiro estava ficando nervoso, mas a sogra não parava de gritar, chutar e espernear. Até que o cara não aguentou mais. Parou o carro, desceu, foi lá atrás, abriu o porta-mala e disse para a sogra, que estava lá dentro:
– Muito bem, você venceu! Pode ir lá na frente com os outros.
***

O sujeito conta as novidades para um amigo:
– Cara, ontem conheci uma mulherão! Ela tinha uns peitos maravilhosos, uma barriguinha perfeita, coxas bem torneadas, bundinha empinada…
– Legal – exclama o amigo, interessado – Peitos, barriga, coxas, bunda… mas e cara?
– Cara? Era caríssima!
***

Um homem estava jogando golfe, quando de repente se sentiu perdido. Olha adiante e vê uma mulher jogando, e vai ao seu encontro.
– Bom dia! Poderia me ajudar? Não sei qual o buraco que agora que estou.
– O senhor está um buraco atrás do meu. Eu estou no 7 e o senhor está no 6.
O homem agradeceu e continuou jogando…
Algumas horas depois, se sentiu novamente perdido. Viu a mesma mulher e perguntou já envergonhado.
– Perdão por incomodá-la, me perdi novamente. Poderia me dizer que buraco estou agora?
– O senhor está um buraco atrás de mim, eu estou no 14 e o senhor está no 13.
Novamente agradeceu a mulher a gentileza e continuou jogando.
Quando acabou o jogo, viu a mulher no bar do clube.
Foi em sua direção e perguntou se poderia convidá-la a tomar algo em agradecimento por tê-lo ajudado.
Ela aceitou e começaram a conversar animadamente, quando perguntou o que ela fazia para viver.
– Trabalho com vendas.
– É mesmo? Eu também! E o que vende?
Ela se sentiu envergonhada de contar a ele, e depois de tanta insistência, se dispôs a dizer, se ele prometesse não rir. Ele prometeu não fazê-lo.
– Vendo absorvente intimo interno.
Ele imediatamente soltou uma gargalhada que chamou a atenção de todos os presentes.
Ela então muito brava lhe disse:
– Você prometeu não rir!
– Como não vou rir? Sou vendedor de papel higiênico.
Continuo um buraco atrás de você!

***

Dois amigos petistas conversando…

– Relógio lindo cara! Onde comprou?

– Comprei não, ganhei numa corrida!

– E tinha muita gente participando?

– Que nada… só eu, o dono do relógio e dois policiais…
***

A neta pergunta:
– Vó, qual é a diferença entre sexo gostoso, sexo super gostoso e amor?
E a avó, do alto da sua sabedoria:
– Minha filha, sexo gostoso é quando um homem te dá 5 mil por mês, leva pra fazer compras e depois fazem sexo.
– Sexo super gostoso é quando o homem te dá 10 mil, leva pra conhecer vários países e depois fazem sexo.
– Amor, minha neta, é uma palavra que um homem pobre inventou pra te comer de graça.
***

Dois caipiras estavam caçando na floresta quando um deles cai no chão. Ele não parece estar respirando, seus olhos estão saltados. O outro caipira pega seu celular e liga para o serviço de emergência. Ele excitante diz para o operador:
– Meu amigo está morto! O quê eu devo fazer?

O operador com uma voz bem calma diz:

– Fique calmo, eu posso ajudar. Primeiro vamos ter certeza que ele está morto.

Então vem um silêncio e um tiro é ouvido.

O caipira volta no telefone e diz:

-Já, e agora?
***

Um avião caiu no mar, próximo a uma ilha, e só sobreviveram um homem e uma mulher. Três anos depois chega o resgate e encontra o casal jogando baralho. Vendo aquilo, o piloto pergunta:
– Cara, 3 anos aqui na ilha com esse mulherão, e você fica jogando baralho?
– Eu não tinha outra opção. Para chegar na ilha precisei nadar e um tubarão comeu meu pênis. Um ano depois encontrei uma lâmpada mágica e o gênio me concedeu 3 desejos…
– E por que você não pediu um pênis?
– Eu pedi, mas o gênio era surdo como uma porta, e tudo que consegui foi um tênis, um cinto e um baralho.
***

Um certo casal era louco para ter um filho, mas tentavam e tentavam e nunca conseguiam.
Até que um dia a moça engravidou, mas, quando deu à luz, só saiu vento. Aí o marido passou a ser chamado de “Pai do Vento”.
O tempo passou, o apelido pegou e o marido passou a ser alvo de gozação em toda a cidade. “Pai do Vento” pra cá, “Pai do Vento” pra lá. Um dia, ao ser abordado por um sujeito de bicicleta, o marido perdeu a paciência e deu um tiro nele.
No seu julgamento, o juiz pergunta:
— Quem atirou no rapaz?
— Fui eu.
— Mas por quê? Ele chamou o senhor de “Pai do Vento”?
— Me chamar de “Pai do Vento”, tudo bem, o problema é que ele pediu meu bilau pra encher o pneu da bicicleta.
***

Os dois compadres proseando:
– Cumpadi, fala uma coisa ruim.
O outro:
– A minha sogra.
O primeiro:
Não, cumpadi, di cumê.
O outro:
– A fia dela.
***

A professora pergunta à classe qual é a coisa mais pesada do mundo, e os alunos vão respondendo:
– Elefante, caminhão baleia…
– O pênis do meu pai, grita o Joãozinho.
– Mas que asneira é essa? – pergunta a professora.
– É sim professora. Sempre escuto minha mãe dizer: “o pênis deste homem, nem Deus levanta!”
***

Na classe a professora pergunta:
– Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?
– Quero ser bilionário, ir à boate mais cara, pegar a puta mais gostosa,
dar a ela uma Ferrari de mais de milhão, um apartamento na Barra, uma mansão em Paris, um jato para viagens pela Europa, um cartão VisaInfinite, e comê-la 3 vezes ao dia…
A professora, realmente não sabendo mais o que fazer com o mau
comportamento do menino, resolve nem dar importância ao que ele responde e continua a aula.
– E você, Mariazinha?
– Quero ser a “puta” do Joãozinho.
***

O Marido via tv na sala quando ouviu um grito alto, vindo do seu quarto escuro. Correu lá, acendeu a luz e viu um um cara pelado pulando pela janela.
A mulher grita:
– Querido, aquele tarado me comeu duas vezes.
– Duas vezes? E por que você não gritou logo na primeira vez?
– É que estava tudo escuro, eu pensei que era você… até que ele começou a dar a segunda.
***