Pra exercitar o raciocínio lógico das crianças, a professora faz adivinhas.
Lá no fundo da sala, o Joãozinho mastiga chicletes, com a boca aberta e fazendo barulho.
A professora fica incomodada, mas prossegue a aula:
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– Tem penas e põe ovos.. Lurdinhas, podes responder.
– Galinha, professora.
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– Tem focinho e abana o rabinho…, Artur.
– Cão, professora.
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– Sobe no telhado e mia. Izildinha, é a tua vez.
– Gato, professora.
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E o Joãozinho, lá na dele, mastigando chiclete. Aquilo foi, enfim, irritando tanto a professora, que, não se contendo, diz:*
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– Levanta e cospe, Joãozinho!
E ele responde, com cara de sério:
– Pênis, professora!
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Um major do exército escocês (vocês sabem, aqueles homens que no Reino Unido tem fama de avarentos que andam de saia e gaita de foles) entra numa farmácia em Glasgow.
Chega no balcão, tira uma camisinha usada da bolso e pergunta:
– Quanto custa para recondicionar essa daqui?
O vendedor, embora meio surpreso, responde:
– 50 pence.(50 centavos de Libra)
O major pensa um pouco e pergunta:
– E uma nova, quanto custa?
– Uma nova custa 1 libra.
O major sai sem comprar nada.
Uma semana depois, retorna a farmácia, tira a camisinha usada da bolsa, coloca-a no balcão e diz:
– O regimento decidiu comprar uma nova…
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Recebendo o diplomata português na corte, a rainha Elizabeth, da Inglaterra convidou-o para dar uma volta pelas ruas de Londres numa carruagem real.
De repente, um dos cavalos solta um tremendo pum.
A rainha, perde complemente o rebolado, fica toda sem graça e diz:
– Peço mil perdões, mister Antunes… Não sei como isso pôde acontecer.
E o diplomata lusitano, todo boas maneiras:
– Não há de que, Majestade… Eu até pensei que tivesse sido o cavalo!
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No dia da audiência, o acusado faz uma proposta ao seu advogado:
– Vamos combinar o seguinte?
-Se eu pegar 5 anos, lhe pago dez mil reais, se eu pegar 3 anos lhe pago vinte mil e se eu pegar somente um ano lhe dou cinquenta mil, topas?
– Combinado!
No dia seguinte o advogado vai visitar o seu cliente na prisão.
– Eu lhe consegui um ano, portanto você me deve cinquenta mil!
– Trabalhou bem Cumpanhero Zanim.
– Pois é, mas foi dureza conseguir um ano de cadeia.
Acredita que aqueles ‘juizecos’ queriam lhe absolver?!
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Uma galinha põe um ovo de meio quilo!!!
Jornais, televisão, repórteres…. todos atrás da galinha!.
– Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?
– COCÓOO Segredo de família…
– E os planos para o futuro?
– Botar um ovo de um quilo! COCÓO
As atenções se voltam para o galo…
– Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
– GALOOOO. Segredo de família…
– E os planos para o futuro?
– GOLOOOO Quebrar a cara do avestruz!!!!…
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— Fêssora, um menino como eu pode ter filhos?
— Claro que não Joãozinho, você só tem 10 anos!
— E uma menina como a Mariazinha pode ter filhos?
— Também não meu amor, ela só tem 9 aninhos!
Joãozinho se vira para Mariazinha e diz:
— Eu num disse que num tinha perigo!
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Um padre encontra seu amigo pastor e diz:
– Acho que um de seus fiéis roubou a minha bicicleta…
O pastor custa a acreditar, mas por via das dúvidas, combina com o padre que ambos, no sermão de domingo, recordariam os 10 mandamentos. Quando chegassem ao sétimo – “Não roubarás” -, o ladrão se arrependeria e devolveria a bicicleta.
Na segunda-feira, se encontram de novo, sendo que o padre já está com a sua bicicleta.
– E aí, deu certo o esquema? – pergunta o outro.
– Claro que sim! Quanto cheguei no “Não desejar a mulher do próximo”, lembrei onde tinha deixado a bicicleta…
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O rapazola estava indo pra casa calmamente quando, detrás de uma árvore, pula um assaltante e iluminando-o com uma lanterna grita:
– Passa seu dinheiro pra cá.
– Não tenho… balbuciou com cara de assustado
– Passa o dinheiro, se não eu vou procurar – ameaçou o assaltante.
Ele repetiu que estava sem dinheiro, e o assaltante deu uma revistada passando a mão por alto em seu corpo.
– Passa logo – disse ele, ameaçador. Senão, vou revistar pra valer!
– Mas eu já disse que não tenho! pô.
O assaltante já bastante afobado começou a revistar pra valer. E vai enfiando a mão por toda a parte, até por trás apalpando cada “recôncavo” que encontra.
– Você disse a verdade. Não tem dinheiro mesmo.
E o rapazola indignado…
– Mas você não vai parar agora, vai? – protestou. – Eu faço um cheque!
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Um avião com dois politicos muito amigos, cai na floresta. Não há sinal de celular, os equipamentos de comunicação do avião não funcionam e os dois não têm outra escolha senão pegar as suas maletas e sair andando até encontrar ajuda.
No meio da caminhada surge um leão babando de fome olhando para os dois.
Um deles se abaixa rapidamente, tira um tênis da mala e começa a calçá-lo.
O outro não entende.
– Seu idiota! Você acha que vai correr mais que o leão com esse tênis?
– Não Cumpanhero, eu não preciso correr mais que o Leão faminto.
– Eu só preciso correr mais do que você.
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A Mulher e a bola.
Aos 20 anos a mulher é uma bola de futebol, 22 correndo atrás dela.
Aos 30 é uma bola de basquete, 10 correndo atrás dela.
Aos 40 é uma bola de golfe, 1 correndo atrás dela.
E aos 50 é uma bola de pingue-pongue, um empurrando pro outro.
Maldade do Ari Toledo
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O Joaquim (o mesmo da Maria) quando mandou trazer a Maria, pelo correio, para o Brasil. Abriu um boteco na praça Mauá e colocou a Maria para morar lá perto. Um belo dia…
– JOAQUIMM!! JOAQUIM JOSÉ!!! Tua esposa tá na tua casa na cama com outro cara!!! Corre lá!
– O que esta gaja prostituta estais a fazer com este paneleiro? Vou pegar a peixeira e a garrucha e vou lá acabar com isso de uma vez!!!
E lá foi o gajo…
5 minutos depois volta o gajo feliz e contente…
– Joaquim! Você matou o cara?!?
– Não… O gajo se enganou… Não era outro, era o mesmo de sempre!!!
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Jacó explica para o filho para que servem os dedos da mão:
– Este aqui – disse-lhe mostrando o polegar. É prá apontar prá cima e dizer que está tudo bem, este outro – apontou o indicador – é prá Jacó apontar para alguém e dizer: “Aquele cara ali está devendo prá Jacó”. Este aqui – e apontou o dedo médio – é o dedo do prazer. Este outro – e mostrou o anular – é prá Jacó colocar um anel bem bonito. E este pequenino – e apontou o dedo mínimo – é prá Jacó coçar o ouvido! Entedeu direitinho?
– Eu só não entendi, papai, prá que serve o dedo do prazer!
– Ora, esse é o dedo que Jacó usa para apertar o botão da Caixa Registradora!
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1. A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas… um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna…
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2. O importante não é ganhar. O que importa é competir sem perder nem empatar.
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3. Ter a consciência limpa, é ter a memória fraca.
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4. Há um mundo bem melhor… só que é caríssimo.
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5. Se tu és capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque tu já descobriste em quem pôr a culpa.
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6. Se procuras uma mão disposta a te ajudar, tu a encontrarás no final do teu braço.
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O executivo em viagem pelo interior acaba tendo de se hospedar em um hotel de quinta categoria.
No dia seguinte, ao devolver as chaves na portaria, ele faz uma tremenda reclamação:
– Que espelunca! O quarto é pequeno e sujo, os lençóis encardidos e mal cheirosos, e não tinha papel higiênico no banheiro.
– Ah, desculpe, senhor! – responde o gerente – Essas coisas não deveriam acontecer.
Mas o senhor bem que podia ter reclamado antes.
O senhor tem língua, não é?
O executivo responde:
– Tenho, o pá, mas não sou contorcionista ora pois.
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Um fotógrafo de um famoso jornal precisava fazer um serviço urgente: fotografar uma gigantesca queimada em uma reserva florestal.
Depois de chegar ao aeroporto, ele pede o aluguel de um pequeno avião e corre para pista.
Entra no primeiro avião que encontra com o motor ligado, e vai logo gritando com o piloto:
– Vamos! Sem demora que estou com muita pressa!
O piloto taxia pela pista, faz uns zigue-zagues, uns trancos e solavancos, mas consegue enfim decolar.
Em pleno voo, o fotógrafo diz a seu piloto:
– Você está vendo aquela fumaça lá na frente?
Quero que você chegue o mais próximo que puder!
– Mas por quê? – Pergunta o piloto.
– Ué, para tirar as fotos dessa queimada! Sou fotógrafo e preciso documentar meu trabalho!
O piloto fica alguns segundos em silêncio.
Volta-se meio encabulado para o fotógrafo e diz:
– Deixa de brincadeira, vai?
Fala logo que você é o meu professor de pilotagem!
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