PIADAS DO PASQUIM

Esta é um clássico.  E clássico todo mundo tem obrigação de conhecer. E paciência para ouvir de novo. Vamos lá:

Um ventríloquo foi passear na roça.

E corta logo para ele passeando na carroça de um matuto, numa tarde gostosa, cheia de silêncio.

De repente, como o silêncio era tanto que tava até dando paz demais, o ventríloquo resolveu tirar um sarro com o capiau:
– Escuta, companheiro, você sabia que o seu cavalo fala?
O matuto não acreditou.

Mas foi só o tempo de não acreditar e levar o maior susto; o cavalo danou a conversar com ele, e o matuto ficou maravilhado.
Aí passou um boi, e o boi falou.

E passou uma vaca, e a vaca falou.

E logo em seguida, o que é que vinha vindo lá? Uma cabrinha muito sestrosa, balançando as ancas, que parou bem ao lado da carroça.

Parou e ficou olhando.
E já ia “dizer” alguma coisa, quando o matuto se virou e disse:
– Não acredita nela não. Ela é mentirooooooosa!!

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Gaúcho no bar.
— Não agüento mais. Não vejo a hora de chegar em casa pra tirar a calcinha da minha mulher!
— Calma, tchê, pra que tanta pressa?
— É que está me apertando muito o rego!

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O telefone do consultório toca e é a madame do outro lado:
– Doutor, me faz um favor?
– Pois não!
– Veja se eu não esqueci a minha calcinha aí no seu consultório.
– Vou pedir para a enfermeira olhar. Um momento.
E a enfermeira procurou pelo consultório inteiro, a sala de exames, o banheiro, tudo:
– Tá aqui não, doutor.
E o doutor, ao telefone:
– Sinto muito, minha senhora, mas não ficou aqui não.
– Ah… desculpe, doutor. Agora me lembrei. Foi no dentista.

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O velho se ajoelha no confessionário e diz para o padre:

– Padre, eu tenho 83 anos e me amiguei aí com uma menina de vinte e poucos anos…
– Sim, irmão, continue – diz o padre
– Não é, seu padre, que a menina é um fogo e eu, com 83 anos, estou dando três trepadas por noite! Três!!
– Pois é, meu irmão, arrependa-se e reze dez ave-marias e cinco padre-nossos.
– Momento, seu padre, eu sou judeu!
– Ah, é judeu? Então, por que é que você está me contando esta história?
– Bom… eu estou contando pra todo mundo!

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O camarada vai andando pela rua e encontra um velho amigo, todo triste, todo cabisbaixo.
– Que é isso rapaz, que cara é essa?
– Ah, meu velho, estou arrasado – diz o outro.
– Que foi que houve? Arrasado por quê?
– Imagina você que estou voltando de um safári na África…
– Safari na África??? E alguém que pode fazer um safari na África tem direito de ficar triste, rapaz?
– Mas é que me aconteceu uma coisa chatíssima. Imagina você que eu estava, de manhã, lavando meu rosto na beira do rio, quando apareceu um gorila na minha frente, forte, de braços enormes, me agarrou, me deu aquele abraço poderoso e… me comeu!
– Te comeu??? Puxa… Mas qual, rapaz, liga pra isso não! Ninguém vai saber. Você sabe, gorila não fala.
E o outro, tristíssimo:
– Pois é… não fala, não telefona, não manda notícias…

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PIADAS DO PASQUIM

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Um anão foi à praia em Ipanema pela primeira vez. Voltou para o circo todo entusiasmado.
– Que tal a praia? – perguntou-lhe o gigante.
– Uma beleza! – respondeu o anão. – Cada joelho!!…

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Um português telefona pra agência de viagem:
– Por favor, quanto tempo leva um avião pra Lisboa?
– Um minuto…
– Obrigado – e desligou.

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Um maluco telefona pro corpo de bombeiros, informando que está pegando fogo no hospício. Menos de dez minutos, olha as viaturas chegando no local. Os bombeiros saltam do carro e o comandante pergunta:
– Onde é o fogo?
E o louco:
-Vocês vieram tão depressa que eu ainda não acendi!

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No meio de um julgamento, pergunta o Juiz:
– O senhor chegou à casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com outro homem?
– Correto, meritíssimo – diz o réu de cabeça baixa.
Continua o juiz:
– O senhor pegou na sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora?
– Correto, meritíssimo – repete o réu.
– E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?
O réu responde:
– Senhor Juiz…. Me pareceu mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias.

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A porta do elevador se abriu, entrou uma senhora e depois um inglês, empertigado, todo de preto, de guarda-chuva e chapéu coco.

O elevador começou a subir.
De repente, bateu aquele cheiro horrível dentro do elevador.

A mulher indignadíssima levou a mão ao nariz e perguntou ao inglês:
– O senhor soltou um pum?
O inglês olhou-a com superioridade, levantou o queixo, semicerrou os olhos e, fazendo aquela cara de inglês, respondeu:
– Claro, minha senhora. Ou a senhora acha que eu fedo assim, constantemente?

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O camarada vai ao psiquiatra:
– Doutor, tô na maior deprê… eu sei que minha mulher me trai, doutor… eu não consigo superar isso… vivo num tremendo baixo astral…
– Calma, calma! Vamos começar pelo início… primeiro, vou preencher a sua ficha. Qual o seu nome?
– Cornélio Galhardo.
– Seu signo?
– Capricórnio.
– Sei… e qual foi seu primeiro emprego?
– Eu trabalhava na roça, levando chifres de boi, para a fábrica de berrantes…
– Entendo… e atualmente, o que você faz?
– Sou músico. Eu toco corneta…
– E na sua infância, sua maior diversão era podar as árvores e ficar com os galhos, não é?
– Puxa! Era mesmo! Como o senhor sabe?
– Meu filho, seu caso é típico! Você é um predestinado…

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Um médico chinês não consegue encontrar um emprego em hospitais no Brasil, então abre uma clínica e coloca uma placa com os dizeres:

“Tenha tratamento por R$ 20. Se não ficar curado, devolvo R$ 100.”
Um advogado vê a placa, pensa que é uma grande oportunidade de ganhar R$ 100 e entra na clínica.
Advogado: “Eu perdi o meu sentido do paladar.”
Chinês: “Enfermeira, traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente.”
Advogado: “Credo, isso é querosene!”
Chinês: “Parabéns, o seu paladar foi restaurado. Me dê R$ 20.”
O advogado irritado volta depois de alguns dias para recuperar o seu dinheiro.
Advogado: “Eu perdi minha memória não me lembro de nada.”.
Chinês: “Enfermeira, traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente.”
Advogado: “Mas aquilo é o querosene de novo. Você me deu isso da última vez para restaurar o meu paladar.”
Chinês: “Parabéns, você recuperou sua memória. Me dê R$ 20.”
O advogado já fumegante paga o chinês, e volta uma semana mais tarde determinado a ganhar os R$ 100.
Advogado: “Minha visão está muito fraca e eu não consigo ver nada.”
Chinês: “Bem, eu não tenho nenhum remédio para isso, sendo assim tome este R$ 100.”
Advogado: “Mas isso aqui é uma nota de R$ 20!”
Chinês: “Parabéns, sua visão foi restaurada. Me dê R$ 20.”

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Um bêbado está cambaleando pela rua e dá de cara com uma freira. Tentando conscientizá-lo, ela diz:
— O senhor sabia que o Brasil é o segundo país do mundo em consumo de álcool?
— Isso é culpa desses crente!
— Como dos crentes? – pergunta a freira, indignada – Se crentes não bebem álcool!
— Pois é… (hic) Se eles bebesse um pouco nóis tava era em primeiro!

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Lula e seu mtoristo passavam por uma estrada quando, subitamente atropelaram um porco,matando-o instantaneamente.

Luiz Inácio disse ao motoristo que fosse até a fazenda explicar o ocorrido ao dono do animal.

Uma hora mais tarde, Lula vê o seu Cumpanhero chofer voltar cambaleando, com um cigarro na mão e com uma garrafa na outra além da roupa toda amarrotada.
– O que aconteceu? – perguntou. E o motoristo respondeu:
– Bem, o fazendeiro me deu vinho, fez festa, me abraçou como herói e sua charmosa filha de 19 anos veio me beijar  apaixonadamente agradecida.
– Meu Deus! O que você disse para eles? – perguntou O condenado.
E o chofer Cumpanhero  respondeu que só disse a frase:

– Sou o motorista do Lula e acabo de matar o porco!!!

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O dia já estava nascendo, quase seis da manhã, quando batem na porta.

A mulher atende e vê o marido com aquela cara de que a noite foi boa, completamente bêbado, o cabelo bagunçado, a roupa amassada, cheio de marcas de batom e com um cheiro forte de perfume feminino.
Muito louca da vida, a mulher grita:
– Vai, canalha, fala!!

– Agora eu quero ver você me dar UM, pelo menos UM motivo pra chegar as seis da manhã em casa!!!
Ele responde, sem pensar duas vezes:
– Ué, o café da manhã, oras!

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Um fazendeiro chega para um caipira e diz:

-Zé, dô 200 Reais na sua mula.

-Fechado, amanhã trago ela aqui pra ocê.

No outro dia o caipira, dono da mula, chega tristonho e diz ao fazendeiro:

-Óia, a mula que o sinhô comprô e pagô ontem a mim, morreu!

-Morreu ? Então me devorvi meu dinheiro!

-Já gastei!

-Então me dá a mula!

-A mula morta ?

-Sim, a mula morta, me dá que eu vou rifá ela.

-Vai rifá uma mula morta ? E quem vai comprá ?

-Todo mundo, deis que num sabe que ela tá morta, ora. E ocê num vai falar pra ninguém, ouviu Zé ? Se não eu tomo os 200 Reais que eu te dei.

Passado algum tempo, o caipira Zé encontra o fazendeiro, e a curiosidade veio à tona.

-E aí, rifô a mula ? No que deu ? Como Foi ?

-Rifei, fiz 100 bilhete a 20 Reais cada, vendi tudo e ganhei R$2000!

-E num teve ganhador ?

-Craro que teve, Zé!

-E o que ocê fez ?

– Pedi discurpa a ele, disse que a mula tinha morrido e devorvi os 20 Reais dele, uai ?

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