A Mulher e a bola.

Aos 20 anos a mulher é uma bola de futebol, 22 correndo atrás dela.

Aos 30 é uma bola de basquete, 10 correndo atrás dela.

Aos 40 é uma bola de golfe, 1 correndo atrás dela.

E aos 50 é uma bola de pingue-pongue, um empurrando pro outro.

Maldade do Ari Toledo

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O Joaquim (o mesmo da Maria) quando mandou trazer a Maria, pelo correio, para o Brasil. Abriu um boteco na praça Mauá e colocou a Maria para morar lá perto. Um belo dia…
– JOAQUIMM!! JOAQUIM JOSÉ!!! Tua esposa tá na tua casa na cama com outro cara!!! Corre lá!
– O que esta gaja prostituta estais a fazer com este paneleiro? Vou pegar a peixeira e a garrucha e vou lá acabar com isso de uma vez!!!
E lá foi o gajo…
5 minutos depois volta o gajo feliz e contente…
– Joaquim! Você matou o cara?!?
– Não… O gajo se enganou… Não era outro, era o mesmo de sempre!!!

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Jacó explica para o filho para que servem os dedos da mão:
– Este aqui – disse-lhe mostrando o polegar. É prá apontar prá cima e dizer que está tudo bem, este outro – apontou o indicador – é prá Jacó apontar para alguém e dizer: “Aquele cara ali está devendo prá Jacó”. Este aqui – e apontou o dedo médio – é o dedo do prazer. Este outro – e mostrou o anular – é prá Jacó colocar um anel bem bonito. E este pequenino – e apontou o dedo mínimo – é prá Jacó coçar o ouvido! Entedeu direitinho?
– Eu só não entendi, papai, prá que serve o dedo do prazer!
– Ora, esse é o dedo que Jacó usa para apertar o botão da Caixa Registradora!

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1. A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas… um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna…

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2. O importante não é ganhar. O que importa é competir sem perder nem empatar.

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3. Ter a consciência limpa, é ter a memória fraca.

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4. Há um mundo bem melhor… só que é caríssimo.

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5. Se tu és capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque tu já descobriste em quem pôr a culpa.

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6. Se procuras uma mão disposta a te ajudar, tu a encontrarás no final do teu braço.

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O executivo em viagem pelo interior acaba tendo de se hospedar em um hotel de quinta categoria.
No dia seguinte, ao devolver as chaves na portaria, ele faz uma tremenda reclamação:
– Que espelunca! O quarto é pequeno e sujo, os lençóis encardidos e mal cheirosos, e não tinha papel higiênico no banheiro.
– Ah, desculpe, senhor! – responde o gerente – Essas coisas não deveriam acontecer.

Mas o senhor bem que podia ter reclamado antes.

O senhor tem língua, não é?
O executivo responde:
– Tenho, o pá, mas não sou contorcionista ora pois.

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Um fotógrafo de um famoso jornal precisava fazer um serviço urgente: fotografar uma gigantesca queimada em uma reserva florestal.

Depois de chegar ao aeroporto, ele pede o aluguel de um pequeno avião e corre para pista.

Entra no primeiro avião que encontra com o motor ligado, e vai logo gritando com o piloto:
– Vamos! Sem demora que estou com muita pressa!
O piloto taxia pela pista, faz uns zigue-zagues, uns trancos e solavancos, mas consegue enfim decolar.

Em pleno voo, o fotógrafo diz a seu piloto:
– Você está vendo aquela fumaça lá na frente?

Quero que você chegue o mais próximo que puder!
– Mas por quê? – Pergunta o piloto.
– Ué, para tirar as fotos dessa queimada!  Sou fotógrafo e preciso documentar meu trabalho!
O piloto fica alguns segundos em silêncio.

Volta-se meio encabulado para o fotógrafo e diz:
– Deixa de brincadeira, vai?

Fala logo que você é o meu professor de pilotagem!

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O circo chegara para uma temporada naquela cidadezinha bem atrasada que nunca tinha visto um elefante, quando desabou um temporal. Assustado com os trovões, o elefante fugiu do circo.

No dia seguinte, o policial da cidade recebeu um telefonema:
– Venha aqui depressa – pedia uma aflita senhora.

– Há um animal enorme e esquisito na minha horta.
Ele está arrancando todos os repolhos com seu rabo enorme!!
– E o que ele está fazendo com os repolhos? – perguntou o policial.
– Se eu disser o senhor não vai acreditar!

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Lula estava na Inglaterra e perguntou à rainha:

– Senhora rainha!… Como a senhora consegue escolher tantos ministro tão maravilhosos?

Sua majestade responde:

– Eu apenas faço sempre a cada um deles uma pergunta inteligente. Se a pessoa souber responder, ela está capacitada a ser ministro.

Lula continua sem entender. Aí, ela continua:

– Vou lhe dar um exemplo…

A rainha manda chamar o ex-ministro Tony Blair e lhe pergunta:

– Mr. Blair. Suponhamos: “Seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão e nem é sua irmã. Quem é ele?”

Tony Blair responde de imediato:

– Majestade. Esse bebê sou eu.

Ela volta-se pra Lula:

– Viu só? Mereceu ser ministro!

Lula fica maravilhado!!! Voltando ao Brasil, vai ao encontro de Dilma Roussef e lasca a pergunta nela:

– Companheira, Dilma. ‘O seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão e nem é sua irmã. Quem ele é?’

Dilma põe-se a coçar atrás da orelha… E..

– Vou consultar nossos assessores e nossa base aliada. Logo te trago a resposta.

Ela vai e cobra a resposta a cada uma dessas pessoas. Ninguém sabe…
Aconselham-na a ir ao ‘outro lado’ e perguntar ao Sérgio Moro que é muito inteligente.

Dilma, então, liga pro Sérgio Moro:

– Sérgio Moro. Bom dia! Aqui é a Dilma Roussef. Tenho uma pergunta a fazer a você. Lá vai: Olha. ‘Se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem é sua irmã, quem
é esse bebê?

Sérgio Moro responde imediatamente:

– Ora Dilma, é lógico que esse bebê sou eu!

Dilma liga correndo para o Lula pra lhe dar resposta:

– Lula, meu companheiro… Se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão nem é minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Sérgio Moro.

Lula dá seu sorrisinho de sabido e diz:

– Te peguei, companheira Dilma! Sua resposta está completamente errada… O bebê é o Tony Blair!

*E foi assim que eles governaram o Brasil por quase 15 anos…
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Manoel e Joaquim foram pescar lá no Mato Grosso.
Alugaram um barco e foram até um ponto do rio farto em peixes. Rapidamente encheram o barco de pacús e, satisfeitos, voltaram para o acampamento e devolveram o barco. Nisso Manol pergunta ao Jaquim:
– Ô Joaquim, marcastes o lucal direitinho para voltarmos amanhã?
– Claro que sim, ó Manél. Fiz um xis bain no canto da embarcação!
Foi aí que Manél explodiu:
– Mas és uma besta mesmo, ó Joaquim! E se amanhã não conseguirmos alugáiri o mesmo barco?

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Dois bêbados sinistríssimos conversavam numa mesa de bar.

– Sou viúvo.

– Eu também.

De duas mulheres.

– Mulher é uma desgraça.

Como foi que morreu sua primeira mulher?

– Aquela peste? Comeu cogumelos venenosos.

– Hummm. Mortal. E a segunda?

– Crânio rachado. – Não diga?

– É. Não queria comer cogumelos.

Ziraldo

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PIADAS DO PASQUIM

Esta é um clássico.  E clássico todo mundo tem obrigação de conhecer. E paciência para ouvir de novo. Vamos lá:

Um ventríloquo foi passear na roça.

E corta logo para ele passeando na carroça de um matuto, numa tarde gostosa, cheia de silêncio.

De repente, como o silêncio era tanto que tava até dando paz demais, o ventríloquo resolveu tirar um sarro com o capiau:
– Escuta, companheiro, você sabia que o seu cavalo fala?
O matuto não acreditou.

Mas foi só o tempo de não acreditar e levar o maior susto; o cavalo danou a conversar com ele, e o matuto ficou maravilhado.
Aí passou um boi, e o boi falou.

E passou uma vaca, e a vaca falou.

E logo em seguida, o que é que vinha vindo lá? Uma cabrinha muito sestrosa, balançando as ancas, que parou bem ao lado da carroça.

Parou e ficou olhando.
E já ia “dizer” alguma coisa, quando o matuto se virou e disse:
– Não acredita nela não. Ela é mentirooooooosa!!

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Gaúcho no bar.
— Não agüento mais. Não vejo a hora de chegar em casa pra tirar a calcinha da minha mulher!
— Calma, tchê, pra que tanta pressa?
— É que está me apertando muito o rego!

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O telefone do consultório toca e é a madame do outro lado:
– Doutor, me faz um favor?
– Pois não!
– Veja se eu não esqueci a minha calcinha aí no seu consultório.
– Vou pedir para a enfermeira olhar. Um momento.
E a enfermeira procurou pelo consultório inteiro, a sala de exames, o banheiro, tudo:
– Tá aqui não, doutor.
E o doutor, ao telefone:
– Sinto muito, minha senhora, mas não ficou aqui não.
– Ah… desculpe, doutor. Agora me lembrei. Foi no dentista.

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O velho se ajoelha no confessionário e diz para o padre:

– Padre, eu tenho 83 anos e me amiguei aí com uma menina de vinte e poucos anos…
– Sim, irmão, continue – diz o padre
– Não é, seu padre, que a menina é um fogo e eu, com 83 anos, estou dando três trepadas por noite! Três!!
– Pois é, meu irmão, arrependa-se e reze dez ave-marias e cinco padre-nossos.
– Momento, seu padre, eu sou judeu!
– Ah, é judeu? Então, por que é que você está me contando esta história?
– Bom… eu estou contando pra todo mundo!

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